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心配性の両親

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  • 質問No.126675
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このカテゴリーで良いのか迷いましたが、聞いてください。
私は20代後半の独身女性で、家族と共に実家で暮らしています。私の悩みというのは、一緒に暮らす両親の過保護さなんです。
両親、特に母親がとても心配性で、たまに友人と夜遅く(午前様)まで盛り上がり帰宅が遅くなると、携帯に「いつごろ帰るのか?誰と何処にいるのか?」と電話が入ります。これはあらかじめ誰と会うのか伝えておいたとしても同様です。そして、帰るまで起きて待っており、「心配で眠れなかった」と言われます。父は母ほどではないにしても、やはり「早く帰ってこい」の一点張りです。「友達の親は、そんな事はしないし、言わないよ」と両親に言ってみても、「信じられない。そのほうがおかしい」などと言う始末。子供の頃から30代を目の前にした今日まで、こういった両親の姿勢(考え方)は全く変わりません。ちなみに娘は私1人だけです。とても幸せだと思うし、ありがたいなと思いますが、やはり少々気詰まりです。
私にはごく最近、彼が出来て、結婚を前提にした交際をしています。両親には半年ぐらいしたら紹介したいと考えています。ただ来月、彼と1泊でどこかに行きたいと考えているのですが、両親に何と言って出かけたら良いか迷っています。あえて嘘をつきとおして行くか、それとも正直に話して理解を求めるか・・・。両親は彼の存在にはうすうす気づいています。嘘をついたとしてもバレバレだと思うのですが、こういう両親に対しては、あえて嘘をつく事の方が優しさになるのでしょうか?娘の口からハッキリと事実を聞く事は恐怖なんでしょうか?
私と同じような立場になったことがある方、また娘さんを持つ親御さんのご意見等お聞きしたいです。宜しくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 25% (33/131)

flagsさん、こんにちは。

私も全くflagsさんと同じように思っていました。

20歳もすぎて、男性とお付き合いするなんてご
く普通だと思うのですが、それも気にいらなかったみ
たいです。「周りは、みんなお付き合いくらいしてる
よ」と言ってもだめでした。(^^;)

うちの母親も異常に心配し、干渉するので、いつも
うっとおしく思っていましたが、やはり、子供を
愛するが上、というか、子離れできていないのでしょ
うね。大事な娘が危ない目に合ってないか、心配で
心配で仕方ないのでしょう。

そういう母親にいきなり「心配するな」と言っても
無理かもしれません。結婚して、旦那さまにゆだね
るまで、安心できないのでは?と思います。

来月、彼と旅行ということですが、出来たら女友達
と旅行するというふうに完璧にアリバイを作って行
く方がいいと思いますよ。そのようなお母さんにい
きなり「彼と旅行するから」なんて行ったら、倒れ
られるかもしれません。(^^;)

で、今後は、彼を家族に紹介して「この人なら娘を
まかせても大丈夫」と思ってもらえるようにすると
か。時間をかけて、私はもう大人だし、そんなに心
配しなくても大丈夫だよ・・・とわかってもらう必要が
あると思います。ただ、心配症は性格だと思うので
なかなか難しいですけどね。

私の場合は、ダンナが結婚を申し込みに来たときは
(結婚するとわかっているので)快く迎えてくれま
したが、それ以前にただ単に付き合っていた人には
「どこの馬の骨か」みたいな言い方して、うんざり
してました。(^^;)娘を遊んで捨てる男くらいに思
っていたのでしょう。かたくななお母さんの心を
少しずつ溶かしていってあげるのは難しいと思いま
すが、頑張ってみてください。応援しています!
お礼コメント
noname#6772

うちの両親と同じような親御さんがいるというお話を聞いて、とても安心しました。私自身、あの頑なな両親が正直に話した所で聞き入れてくれるとも思えません。今のうちは嘘を通して、早く両親を安心させてあげられるよう今の彼との関係を大切に育てていきたいと思います。
あたたかいお返事、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-30 11:31:41
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  • 回答No.2
レベル8

ベストアンサー率 35% (10/28)

確かに結婚前、子供が出来る前に子供を心配する親の気持ちはやはり図り難いものがありますね。 僕も小さな娘がいますが、「この子が大きくなってどこぞやの男と…」と思うと既に心苦しいですね。 親にとって子供は、本当に大切な、大切な、大切なものなのです。 かわいくってかわいくって、もう本当に… …話がずれてしまいそうなのでここら辺でやめときます。 ところがふと我に帰り、自分のときはどうだったか?な ...続きを読む
確かに結婚前、子供が出来る前に子供を心配する親の気持ちはやはり図り難いものがありますね。

僕も小さな娘がいますが、「この子が大きくなってどこぞやの男と…」と思うと既に心苦しいですね。
親にとって子供は、本当に大切な、大切な、大切なものなのです。
かわいくってかわいくって、もう本当に…
…話がずれてしまいそうなのでここら辺でやめときます。

ところがふと我に帰り、自分のときはどうだったか?などと考えると、「うわあ、俺みたいな男が近づかなきゃいいな…」などと訳わからないことを考えてしまいます。
と言いつつ自分がその時に親にとやかく言われたらと思うと、それはそれで頭に来るし。

まあ18、19とか若いうちは世の中を知らず、判断を誤ることもあるでしょうから、いくら反発されようが親として口出ししていこう!と考えてます。
しかし20代後半ともなれば、実質的に大人になっているといえると思いますし、その時は娘を信じて「お前の信じる道を進みなさい」なーんてかっこいいことを言っちゃおう、と今は思っています。今はね…。

ご両親もこういったジレンマはあると思うのですが、なんか開き直っちゃってる?

「子供の為なのだ」という大義名分を使って子供を自分の所有物にしている、…とここまで言うと大袈裟ですが、多少なり、ずるく自分達に言い聞かせているところはあると思います。

まあバレバレとのことですが、僕個人的には今までの姿勢からすれば、「目をつぶっているうちに言って来い…」てな感じであえてウソをつかれたほうがいいのではないかと思います。
いずれきちんと話さないといけないと思いますが、どうせ半年後に話すんでしょ?

なんか自分に言い聞かせるような内容で、中身が薄いわりに長くなってしまいましてすみません。

あ、ちなみに結婚前はすごく反発していたのに子供が出来たとたんにデレデレになる親(子供にとってはおじいちゃん、おばあちゃん)も多いです。かなり。

では頑張って彼と一泊決めちゃってください。
お礼コメント
noname#6772

親御さん側からの意見、興味深く拝見させ頂きました。
彼に両親の考え方について話したところ、「自分に娘が出来たら、やっぱり同じような事しちゃうかなぁ」なんて言ってました。(笑)
今は嘘もつきつつ、1日も早く両親に彼を紹介できるよう、彼との関係を大切に育てていきたいと思います。
あたたかいお返事、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-30 11:39:03

  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 14% (8/54)

私には23才の娘がいます、心配ですが私の娘だからといいきかせぐっと我慢して、やりたいようにしさせています。 貴方達は親離れ、小離れができていない親子です。 私のお薦めは。 1、すぐに妊娠してすぐ結婚しましょう。 離婚しても、もう今までのような干渉はなくなる。 1、もうすぐ30なのだから早く独立して一人で暮らす。 1、思いきって海外留学する。 1、親の言う通り生き続ける。 自分が変わらなけれ ...続きを読む
私には23才の娘がいます、心配ですが私の娘だからといいきかせぐっと我慢して、やりたいようにしさせています。
貴方達は親離れ、小離れができていない親子です。
私のお薦めは。
1、すぐに妊娠してすぐ結婚しましょう。
離婚しても、もう今までのような干渉はなくなる。
1、もうすぐ30なのだから早く独立して一人で暮らす。
1、思いきって海外留学する。
1、親の言う通り生き続ける。
自分が変わらなければ!がんばれ!
お礼コメント
noname#6772

>貴方達は親離れ、小離れができていない親子です。
私もそうだと思います。お互い知らぬ間に依存しあっているような気がします。両親だけでなく、私自身も親の期待に背きたくないという考えが強くあり、今のような状況を心苦しく思うのかもしれません。
私自身が精神的な自立をしなければならない時期が来ている(遅い!と突っ込まれそうですが・・・笑)のだと思います。
あたたかいご意見、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-30 11:45:44
  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 21% (18/83)

私の場合親が教育者なので、過保護かつ厳しく育ちました。母は心配性です。会社に入ったばかりの頃は、残業で遅くなると会社に電話をかけてくることがありました。 今思えば「ありがたいな」と思うこともたくさんありますが、当時はやはり、嘘をついて出かけたりしました。うるさいこと言われたくないからね。ばれてしまってからは自分も彼も信用をなくしてしまいました。それからは「誰とどこに行くのか」「連絡先の電話番号は?」「何 ...続きを読む
私の場合親が教育者なので、過保護かつ厳しく育ちました。母は心配性です。会社に入ったばかりの頃は、残業で遅くなると会社に電話をかけてくることがありました。
今思えば「ありがたいな」と思うこともたくさんありますが、当時はやはり、嘘をついて出かけたりしました。うるさいこと言われたくないからね。ばれてしまってからは自分も彼も信用をなくしてしまいました。それからは「誰とどこに行くのか」「連絡先の電話番号は?」「何時までに帰って来い」とか干渉が激しくなって、外泊禁止になってしまいました。(その後、その彼とは別の理由で別れてしまったんですけど)
主人と付き合ってるときは「嘘はやめよう」と思い、結構正直に話してました。そういえば、うるさく言われた記憶はありません。
母親曰く「何をしているか分からないから、聞きたくなる」だそうです。
20代後半、まして結婚前提のお付き合いなら、それにご両親も薄々気づいているなら、どうせ半年後に話すなら、早いとこ彼を紹介して「遊びに行ってくるね」と、告白してしまった方がご両親も安心なのではないでしょうか?「事実を聞く事」より「嘘をつかれたりして、本当は何をしているかという事実が分からない」方が親としては怖いのでは?そして、「娘が嘘をついていた」という事実を知ってしまったとき・・・。薄々気づいているというご両親、「我が子の相手はどんな男なんだろう・・・」と、心配しているのかもしれませんよ。(気をもませるようなことばかり書いてしまったかな?すいませんm(_ _)m)もうすぐ結婚する私の妹も何でも話しているようで、深夜、デートの帰りに送ってきた彼に「眠気覚ましにコーヒー入れるからあがってね。」と母が誘うそうです。母も、彼のことをいろいろ知りたいのでしょう。そこまでいかなくても、結婚を考えている人なら「彼はこういう人」と早くご両親を安心させてあげましょう。
前の方たちと正反対の考え方ですが、私の母のような心配性もいるので、参考にしてくださいね。ぐっどらっく!!
お礼コメント
noname#6772

早く両親に紹介して安心させたいとは思うのですが、過去に結婚問題(結婚するのか、しないのか)で両親を心配させた事(今の彼とは違います)があり、ハッキリと話が固まるまでは紹介はしたくないと考えています。ただ、ある程度どんな人なのか説明して安心させてあげたいと思います。両親と恋愛について話すのは、どうも恥ずかしくって私自身、逃げていた部分もあります。ごまかしてばかりでもいけないですよね。
あたたかいお返事、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-30 11:55:06
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 17% (691/3847)

こんにちは。 私もtom21さんと同じく、正直に話す事が一番だと思います。 毎日目にする愛しい娘が何をしているのか解らない事が、 一番の理由だと思うので。正直に話して理解を求める事が 近道だと思います。 そこで、もう一歩考えられる余裕があるなら、彼との一泊 旅行を取りやめにしてみませんか?旅行は結婚してからでも 行けますよ(^^)。今、行く事も楽しいでしょうが、 ご両親は一泊となる ...続きを読む
こんにちは。

私もtom21さんと同じく、正直に話す事が一番だと思います。
毎日目にする愛しい娘が何をしているのか解らない事が、
一番の理由だと思うので。正直に話して理解を求める事が
近道だと思います。

そこで、もう一歩考えられる余裕があるなら、彼との一泊
旅行を取りやめにしてみませんか?旅行は結婚してからでも
行けますよ(^^)。今、行く事も楽しいでしょうが、
ご両親は一泊となると抵抗があるんじゃないでしょうか。
紹介の時期を早めるついでに結婚の予定を早めてもいいと
思いますし、少しは厳しい両親の思いに応えてあげても
罰は当たらないと思います(^^;。

頑張ってください。
お礼コメント
noname#6772

実は彼とは再来月から3ヶ月間、遠距離恋愛になってしまうので、その前に遠出したいねと話しているのです。ですから出来れば行きたい!とは思うのですが・・・コレってやっぱり我侭ですかね。
両親は私の外出に良い顔はしないのですが、普段なにかにつけて「早く孫が見たいなぁ」「花嫁姿がみたいなぁ」なんて言います。「いつも家にいたら無理だよ!」と思わず突っ込みたい心境なのですが、両親も早く安心したいのだなと思いは充分伝わってきます。
両親の気持ちもきちんと理解して、自分なりに考えて誠実に付き合っていきたいと思います。
あたたかいお返事、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-30 12:05:38
  • 回答No.6
レベル13

ベストアンサー率 41% (575/1384)

初めまして、私の両親もとても厳しいです。 午前様はとんでもない、オールはダメ、連絡がないと眠らないでおきているくらいです(似ていますね)。 私の場合はあえて嘘をついています。 けれどほんと時々です。 そのくらい旅行や泊まりは極限避けています。 ご両親はかわいい娘が心配で心配でしょうがないんだと思います。 私の父などの場合は、彼がいると認めたくないようなので 会うときも「友達と会う」と言っ ...続きを読む
初めまして、私の両親もとても厳しいです。
午前様はとんでもない、オールはダメ、連絡がないと眠らないでおきているくらいです(似ていますね)。

私の場合はあえて嘘をついています。
けれどほんと時々です。
そのくらい旅行や泊まりは極限避けています。
ご両親はかわいい娘が心配で心配でしょうがないんだと思います。
私の父などの場合は、彼がいると認めたくないようなので
会うときも「友達と会う」と言っていますが、
やっぱりおしゃれをして会いに行っているので、恋人とあっているとわかっているようです。
けれどはっきり言ってしまうと辛いようなので、直接は言わないようにしています。

ご両親はお友達となら外泊はOKなのでしょうか?
始めはお友達に頼んだ方がいいかもしれません。
というのはまだ彼とつきあって間もないのならば
彼と旅行に行くと言う=両親へ紹介
となるので、それも早いかな??と思うのです。
今まではどうだったのでしょうか??

今回の件については、私は旅行は保留しておいた方がいいと思います。
遠距離になってしまうようですが、そのあとでも旅行にはいけないでしょうか?
好きな気持ちがあれば、遅くなっても旅行にはいけると思います。
旅行の代わりになる、なにかいいイベントをみつけてみるのも手ですね。

「あとはご両親を安心させるために…」
というより、ご自身の幸せのために彼とつきあっていく。。。
という考えの方が、親から離れることができると思います。
もう未成年でもないですし、たまにはflagsさんが思い切って
ご両親を裏切るくらいの行為をしてでもみないと、
今後も束縛されたままになってしまうと思います。
私の場合は「安心感」のための連絡はするけれど
なにをしていても勝手でしょ??
といった考えがあります。
親にとっては子どもでも、flagsさんはもう大人です。
自分の意見をきちんとご両親に伝えるだけの年齢だと思います。

なんだか書いていることがごちゃごちゃになってしまいましたが、

・親離れ、子離れを強く意識する(この後のために)
・親の意見を受け入れるが、自分の意見や考えをきちんと言う
・もう少し彼との恋愛に自信がついてから、彼のことをいってみては?

ということです。

よって私としては
・彼と旅行に行って、ご両親に今のうちは(ここがポイント)嘘をつく
・彼とは旅行は保留にして、もう少しお互いが理解しあってから旅行に行く。

かなぁと思います。

みなさんは正直に言うというアドバイスをしていますが、
(もちろん反対ではないのですが)
私の場合で考えたとき、ご両親の性格を考えて行動してみると
いいかなとも思いこのような意見とさせていただきました。
言ってほしい親もいれば、言われたくない親もいると思うので…
(我が家は後者です)

長くなってスミマセン。
まずは彼と末永く付き合っていけることを応援したいです。
お礼コメント
noname#6772

>自分の意見をきちんとご両親に伝えるだけの年齢だと思います。
はい。おっしゃる通りだと思います。私自身、照れがあり、両親に対して彼の話を避けてきたところがあります。あいまいなままにしていたから、両親もより心配なのかも知れません。今日、母と外食をするので、彼の人となりを母に話してみようと思います。少しは安心してくれると良いのですが・・・。
あたたかいお返事、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-30 17:07:37
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