• ベストアンサー

不倫→再婚　彼が子供を連れてくるはずだったのに。

既婚者の男性と知り合い1年半不倫を続けて、間もなく彼の離婚が成立します。彼の方は知り合った頃から家庭内別居状態で、私がいなくても遅かれ早かれ離婚したであろう状態でした。1年半もかかった理由は子供です。彼には4才と1年生の子がいます。飲食店をしており時間に自由がきくので、保育園の送り迎えから野球チームのコーチまで何かと子供と接する機会の多いパパです。奥さん（＋その母）の子育て等に不満を持っていて、それが離婚→自分が引き取るにつながったようです。単純に子供が可愛いというのもあるでしょうが。 私も最初に言われた時は考えましたが、簡単に子供を手放す様な人であれば好きにならなかったかもしれないし、自分なりに受け止めて引き取れるように応援してきたつもりです。とはいえご飯も作らない、掃除もしないような奥さんでも母親は母親なので、そう簡単に子供を手放すはずはありません。（他の母親よりは手放しそうですが・・・）それでも彼はあきらめずに頑張ってきました。 それが急にあきらめると言う様な事を言ってきました。普段から明るい性格なのですが、自分の気持ちを逐一言う人ではないので、ずっと考えていたのでしょうか。「私のせい？待たせてるから？」と言ったのですが「自分なりに考えた答え。子供は宝物だけど・・・」と言うだけ。私なりに受け入れて1年半頑張ってというか応援してきたのに正直言って「なんじゃそりゃ？！」という感じです。何となく不安です。私を待たせている事が理由であきらめようと思ったのではないか・・・と。彼が大切なものを失うのをみるのもとてもつらいです。一生後悔させてしまうのではないかと。こんな気持ちになったのは初めてで、どうしたら良いのか、彼にどう言えばいいのか分かりません。彼の決断を「そっか。」って言ってただ受け入れればいいのでしょうか。

  • 3yuri
  • お礼率70% (7/10)

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
回答No.3

子供って小さいうちは、周りが見てどんなにひどい母親であっても、母親が一番なんです。ある一定の年齢まではね。 彼はそれに気づいたのかも。子が可愛いゆえの決断だと思います。自分は身を切られるような辛さに耐える覚悟なんでしょうね。 離れて暮らしても、今までどおりお子さんに深い愛情を注いであげれば、父子の絆はしっかり強くなっていくと思います。 結婚されるのであれば、あなたの理解と手助けが必要不可欠になります。 子供さんが大きくなるまでの間だけ、そんな彼と子供さんを、優しく見守れるあなたであってほしいです。

3yuri
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 一般的に「小さいうちは母親が・・・」って言いますもんね。私も最初に引き取るって言われた時には、自分が嫌とかではなくて、そう思い猛烈に反対しました。今はイロイロ考えすぎて分からなくなってしまっている自分もいますが。。。 私は親が離婚して小さな時から母と暮らしていました。離れてはいたけど父はいつも愛情を注いでくれていて、友達の話など聞いても自分の方がよっぽど恵まれていたと思います。もし彼が子供と離れて暮らすようになった場合には、私が今の気持ちを忘れずに理解と手助けする事が大切ですね。男の人って離れると結構おろそかにしたりするので（実際に養育費などを払わない人がたくさんいるらしいから・・・）、そんな時は「そんなんじゃダメよ！！」って言えるくらい余裕をもてる自分でいたいです。

その他の回答 (6)

  • mie1012
  • ベストアンサー率27% (22/81)
回答No.7

質問者様は彼のことが好きですから 彼の言うことならば全て信じて疑わないと思います。 でもこの質問を読ませて頂いて 原因の多くは「彼」にあると思う人は少なくないと思います。 一年半前から家庭内別居状態と言うのが 本当ならばなぜ4歳になるお子さんをもうけたのでしょう？ 本当に奥様がご飯も作らず、掃除もしない方で、 それが離婚になるほどイヤならばお子さんを もうける前に別れればよかったことだと思います。 それを知りつつ子供を作って まだまだ両親の愛が必要な大切な時期に 子育てに不満があるから「離婚」だなんて 無責任にも程があると思います。 今回彼がお子さんの引き取りを諦めたことは あなたのためにも正解だと思います。 もし一緒に暮す事になったなら ご飯は手作りで美味しいものを食べるたり きれいな環境の中で育つことができても 血を分けてもらった産みの母親のことを 恋しがって悲しい思いをするのではないかと 思います。 それでなくとも質問者様はお母さんのことを よくは思っていないのですから。 お子さんが大きくなって自分の考えを持つようになれば 「自分の母親はだらしがなかった」と理解したり 批判したりできるかも知れませんが 今はただただお母さんが恋しい時期だと思います。 被害者は質問者さんや彼ではなくて 彼の奥さんとお子さんですよ。 よーく冷静になって考えてみることも 必要だと思います。 きれいな不倫などありえないと思います。

  • pooh-25
  • ベストアンサー率13% (3/22)
回答No.6

私の母も、『掃除もあまりしないし、だらしのない』主婦でしたが、私にとっては、人間として尊敬できる母親です。 子供にとって、良い母親というのは、主婦業をきちんとこなす人ではないと思います。 あなたのお付き合いされてる方が、『子供は母親に託す』と決断されたのでしたら、それでよいのではないでしょうか？ 「そっか」って言って、ただ受け入れれば良いと思います。 それから、これは、余計なアドバイスかもしれませんが、あえて書かせて下さい。 前の奥様のお子さんと、あなたが将来授かるであろうお子さんとを、仲良くさせることは、むずかしいと思われます。 なぜかと言いますと、前の奥様が、快く思わないからです。 前の奥様と同じ立場の方が、お子さんに次のように話してるのを聞いたことがあります。 「パパ(別れた元夫で、他の女性と再婚し、子供が生まれた)の子供(女の子)だからって、あなたの妹ではないんだから」・・と。 きびしいことを書いてしまいましたが、自分たちの都合や思惑ばかりを優先せずに、前の奥様とそのお母様のお気持ちも、きちんと考えて差し上げて下さい。 その方が、これから先、幸せな人生が送れると思います。

3yuri
質問者

お礼

本当におっしゃる通りだと思います。この後の文章は追記になりますが、話合いの結果奥さんが「お金を（慰謝料のようなもの？）くれれば子供を置いて出て行く」というものだった事が心にひっかかっていて。お金＝子どもなのかなぁ・・・とか。奥さん＆義理母とものギャンブル好きで私としては変に「なるほど・・・」と思ってしまったというか・・・ 私は彼家庭全員を知ってるので変に感情移入して、お金くれれば置いていくと言った母親のもとでいいのか？などを考えてしまいます。 けど皆さんの言う通り私が口をはさむ所ではないんですよね。今は変に話を聞かないほうがいいのかもしれません。ありがとうございました。

  • vivicoco
  • ベストアンサー率33% (1/3)
回答No.5

同様の立場です。。 私の場合は、はじめから子供は奥さんにお願いするつもりでいますが。 彼は子供のことをものすごくかわいがっているし、子供もパパが大好きです。 奥さんは掃除はしないしだらしないとのこと。 でも奥さんもとても子供を愛しているし、母親のそばに居させることを二人で決めたようです。 しかし、まだ離婚届を出せていません。 奥さんの自立待ちといった感じです。 彼の決断に何らかの不安を覚えていらっしゃるようですが、あなたと一緒にこれから幸せになりたいと思っている気持ちに変わりはないのですよね？ それなら彼の決断を受け入れてあげるといいかと思います。 あなたが彼の子供を受け入れるつもりで自分を納得させてきた努力は認めてほしいですよね。きっと彼はわかっていると思いますよ。そんなあなただからこそ、あなたとの未来の幸せに向かって進んできたのだと思います。 私は彼に子供がいてくれてよかったと思っています。 大好きな彼の子供がこの世にいるなんて、素晴らしい。自分も彼の子供を持つかもしれないけど、もし産まれたら、今の彼の子供に一番かわいがってほしいと思います。仲良くしてほしいと思います。

3yuri
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 奥さんの方が子供を引き取るというのも、これから自分の見えないところでイロイロあるだろうし不安もありますよね。 今、彼を見方してあげるのは私しかいないのに、最近自分の思うようにならずについ責め立ててしまったりする自分がいます。単純に私と一緒に幸せになりたいと思ってくれているんだろうけど、それすら素直に受け入れられない自分もいます。そして自己嫌悪。まずは自分の気持ちをフラットに戻さないといけないかも知れませんね。 お互いに今の気持ちを忘れずに頑張りましょう。

回答No.4

辛口になりますが・・・ ＞とはいえご飯も作らない、掃除もしないような ＞奥さんでも母親は母親なので、 ＞そう簡単に子供を手放すはずはありません。 ＞（他の母親よりは手放しそうですが・・・） このようなことは、現在愛人のあなたが言うようなことではないと思います。実際にごはんを作らない、掃除もしないのを毎日毎日、彼の家に行ってご自分の目で確認されましたか？彼の口から出る奥さんについての言葉は、話を半分以下に聞いておくことだと思います。 ＞彼が大切なものを失うのをみるのも ＞とてもつらいです。 ＞一生後悔させてしまうのではないかと。 きれいなコメントをつけられていますが、 何の罪もないお子さんから、両親そろった状態から、そうでない状態にする、愛人という立場なので、彼の家のことについては立ち入るべきではないと思います。 調停をかけるにしろ、裁判になるにしろ、子どもにとって一番いい状況で、親権などが決められます。 実際にどういう奥さんなのかはわかりません。 　奥さんはもちろんですが、子どもをも裏切って、愛人を作るような男に子どもを任せるより、母親が育てた方が、子どもにとっていい、と判断されてのことかもしれません。 　何度もいうようですが、彼の家庭のことは、愛人は、どうこう立ち入る話ではないと思います。 愛人と、彼氏という関係、立場だけ、大人の勝手な都合だけで考えるのではなく、ちょっと、お子さんの立場に立って考えてみてください。大好きなお母さんから、大好きなお父さんを奪った愛人を、新しいお母さんと呼べるでしょうか。いくら小さくても、子どもだからと言ってバカにしてはいけないと思います。私だったら、絶対にそれはできないし、したくありません。 ＞「なんじゃそりゃ！？」 子どもにとっては、どういう状態が 「なんじゃそりゃ！？」でしょう・・・。

3yuri
質問者

お礼

私が彼から離れる事で彼らの家庭が仲良く出来るのならそうするという策も考えたかもしれませんが、話は周りを含めて進んでおり、すでにその状況ではなくなっています。そこでその中でも最善の方法を模索しており、質問をいたしました。 私が知り合う前から離婚問題になっていたとはいえ、私と知り合っていなければこんなに話も進んでいなかったかも知れませんね。だからこそ今出来る最善の事を子供たちにはしてあげたいと思っています。もちろんこれからもです。 回答ありがとうございました。

  • marimo_cx
  • ベストアンサー率25% (873/3452)
回答No.2

調停中なんでしょうか？ それとも離婚裁判なんでしょうか。 家裁は親権に関しては子供にとって最善と思われる決定をします。（特殊事情が無い限り子供の意向が大きい） 話し合いが進んできてほぼ勝ち目なしになってきたのかもしれないですね。 普通親権は（虐待とかが無い限り）母の方に行き、父には養育費を払わせる方法をとります。 最後まで戦って玉砕で親権が相手に渡ってしまうより、撤退したほうが（自分と子供の関係にとって）マシな状況になってきたのかも知れません。

3yuri
質問者

お礼

調停や裁判ではなく、普通に話し合いでの離婚（協議離婚と言いますか？）です。 ある条件（お金の問題です）を彼がのめば、奥さん＆義理母が子供を置いて出て行くという話になっていて書面にまでしてあります。なのに「なぜここで・・・？」と思っているのですが。。。 marimo_cxさんのおっしゃる通り撤退したほうがマシという何かがあったのかもしれませんね。 ありがとうございました。

  • xnanax
  • ベストアンサー率9% (9/91)
回答No.1

こんにちわ。 理解ある女性なんですね。 そのうちあなたとの結婚を 考えているのでしょう。 知らない女の人を お母さんなんて、、 呼ばせる事はできないと思ったのでしょう。 子供と会う機会を持つ事を 歓迎してあげれば いいだけのことです。 元奥さんから子供の事で連絡がきても 文句をいわず 黙って見守っていればいいんです。 それから、、 ＞掃除もしないような奥さんでも母親は母親なので、そう簡単に子供を手放すはずはありません。（他の母親よりは手放しそうですが・・・ といっていますけど、 彼の前では子供の母親の事を 悪く言わない事です。 彼の子供を産んでくれた人なんですから。 それだけです。

3yuri
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 私自身子供の時に両親が離婚して、その後互いに再婚もしていますが、私はどちらの両親ともそのパートナーとも仲良くしています。やはりその陰には父母そしてそのパートナーの心の葛藤があったろうと思います。お陰で私はたくさんの人に守られて幸せだったと思っています。彼の子供にも私と同じ様に思ってもらえるように努力したいと思います。

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 恋愛相談

関連するQ&A

  • 離れて暮らす　子供と再婚について

    再婚を考えします。 小3の息子は父親と暮らしています。遠距離な為、１年に１週間だけ一緒に過ごしています。 私の再婚を子供にどうやって話したら良いでしょうか？ 母親が父親以外の人と結婚をする事をキチンと理解できるでしょうか？ 「自分のお母さんでなくなる」って寂しい思いをさせていまうんじゃないかって心配で・・・ 離婚後、調停をしてやっと子供と会えるようになったのに、私の再婚を元ダンナが知ったら、もう子供に会わせてもらえなくなるのなと　それも心配しています。 子供に会いたい気持ちと再婚して幸せになりたい気持ち。 私は贅沢なんでしょうか？

  • 不倫相手と再婚する父親を同居の子供はどう思う？（長文です）

    不倫をして、昨年の３月に離婚をしました。発覚から離婚成立まで１年半かかりましたが、３人の子供を私が引き取る形で決着がついています。不倫相手とは関係を終わらせた状態で離婚をしました。 その後、不倫相手と再度付き合うようになり、再婚を考えていますが相手が子供の気持ちを思うとしないほうが良いのでは？と言っています。父親の再婚には理解を（いずれ）示すだろうけど、相手が母親を奪った原因の私では違ってくると。 私だけの事を考えれば、生涯のパートナーとして是非再婚したいと思ってしまいますが、子供の事を考えると答えが出せずにいます。 このようなケースの子供の立場で育った方がいれば、当時や今の心境を聞きたいと思いますし、そうでない方からも意見を聞ければと思い投稿させていただきました。 家族構成は私と長女（11歳）、長男（9歳）、次男（5歳）です。離婚前に妻が出て行き、父子家庭状態は２年になります。普段は近隣に住む私の両親が主に子供たちの面倒を見てくれています。現段階で、私と相手との関係は両親や子供たちには話していません。 よろしくお願い致します。

  • 元奥さんの不倫疑惑・再婚と彼の心境について

    彼に、どんな言葉をかければよかったのか、彼の心境について他の方のご意見を聞きたくて質問させていただきました。 彼は、バツイチで４０才、２年ほど前に離婚しています。２人の子ども（小学生）がおり、２人とも父親である彼が引き取っています。わたしも５年ほど前に離婚し、子どもがおり、母子家庭で過ごしてきました。１年半ほど前紹介で知り合い、子どもたちとも会ったりして、彼とお付き合いしてます。 彼の離婚の状況については、お付き合い当初から聞いていました。 母親が仕事を始めてから育児・家事をしなくなり、最後は当時３才と８才の子どもを置いて出て行ったそうです。（ごく簡単にまとめますと・・） 離婚したことについて、いろいろと理由はあっただろうし、自分にも非があったのだろうと、元奥さんとのことについては気持ちは割り切っているようでした。ただ子どもたちに辛い思いをさせたことが申し訳ない、と。 わたしは、いくら仕事が忙しかったりしても、夫との仲が悪かったとしても、母親が子どもを置いて行くなど、よっぽどの状況だと思っていたのですが・・ それが、昨日、彼が携帯電話の契約関係ををネットで調べようとサイトにアクセスしたところ、元奥さんの携帯電話の契約が表示されたそうで、そこで、名字が変わっており、現住所もみてしまったそうです。 現住所は、住んでいた同じ地域で、名字が変わっているから再婚したみたい、とのこと。 彼は、離婚後、元奥さんは実家（他県）に帰ったと思っていたようですが、そうではなくそのまま近くに住んでおり、しかも再婚していたことに、少なからずショックを受けているようでした。 離婚前、元奥さんは仕事といっても、夜居酒屋などのアルバイトで、、夜子どもを残してまでそんな仕事をする必要があるのか、といったケンカもしていたそうです。 結局別居し、別居中、母親が子どもと一緒にいたが、夜間保育に預けたり、食事もろくに与えていないということがわかり、子どもを彼が引き取り離婚。離婚後も、母親から子どもたちへの連絡は１回程度しかなく、子どもからのメールにも返信はなかったそうです・・ いくら離婚したといっても、我が子と会おうとしない、子どもからの連絡に一切返事をしない母親なんて、あんまり冷たいんじゃないか・・とわたしは思っていました。もちろん彼も。 そういったいろいろな状況もあり、今回、すでに再婚していた、しかも同じ地域で、ということが分かりました。つまり、多分、離婚当時に、元奥さんには男がいたのではないでしょうか。男と会うために、仕事仕事といって、夜泣き叫ぶ子どもを置いて外出していたのではないでしょうか。。 彼は、おそらくそうだったんだろう、と。（当時も、うすうすそう感じていたこともあったそうですが・・）もちろん、推測ですが。でも状況からするとそうだと思います。自分はどれだけバカにされていたんだろうね、と。 彼は、もう２年たつし、人の人生だから関係ない、でも、俺ってかわいそうだよね、と冗談交じりに話していました。 離婚自体が悪いとか、思いません。再婚が悪いとは思いません。わたしは、元奥さんのことは知らないし、他人の生き方にとやかく言える人間ではないけど、子どもたちや彼の心境を思うと、胸が苦しくなりました。 冗談交じりに話してはいましたが、やっぱり、元奥さんのことは、母親として許せない、と。彼は、子どもたちが会いたいといえば、会わせてやらないといけないかな、とか、今回知るまでは、いろいろ考えていたようです。でも、（おそらく不倫のうえ）男をとって出て行った母親、すでに他の家庭をもっている母親と会わせる必要はない、とわたしは言ってしまいました。そんな人と今後係わる必要ない、と。もし、今後、やっぱり悪かったといって、子どもたちのところに戻ってきても、わたしなら絶対許せない、と言いました。彼としては複雑でしょうか。 彼は、やっぱりショックだったと思います。これまでの彼を見てきて、表向き、強がったことを言いますが、内心はとてもナイーブな人だと感じています。 冗談交じりで話していましたが。元奥さんには、でも、さすがに嫌みのひとつも言ってやりたいとは言ってました。が、わたしは、もう係わって欲しくないと思ってます・・子どもたちにも、母親が実は近くに再婚して住んでいるんだ、ということは言わないでいいと思ってます。 長々とまとまりなく、申し訳ありません。 彼が、ことのことについて、元奥さんのところに追及しに行こうとか、子どもたちにどうこうしよう、と考えているのかよくわかりませんでしたが、やはり元奥さんに対して、自分のそれまでの結婚生活や人生はなんっだたのか、と言っていました。失望、裏切られたという気持ち、みたいな、とにかく彼は複雑な心境になっていると思います。 今後のことに関しては、彼が考えることで、わたしがどうこう口を挟むことではないとは思います。 ただ、彼の心境や、彼が受けたショックをどうしたらよいのか、また、余計なお世話かもしれませんが、子どもたちと母親の関係についてどうしたらよいのか。いろいろ思うことはあったのですが、わたしは彼の話を聞くことしかできず、うまく言葉をかけられませんでした。 どうしたらよいでしょうか。そっとしておくのが良いのでしょうか。 いろいろ、なんでもよいので、ご意見いただけるとありがたいです。

  • 不倫の彼と子供の心配

    不倫をしており不安や心配があります。 どんな意見でもいいのでいろいろな視点から意見を聞きたいです。 ⚫私48歳(娘19歳) ⚫彼41歳(建築関係社長 息子17歳) ⚫婚外子6歳(娘 認知済み) 8年前に知り合いました。 家庭内別居中との事を聞いていたので付き合い始めました。 いけないことだと分かっていましたが、お互い惹かれあってしまい当時私はシングルマザー、彼は妻子ありで付き合い始めました。 彼はいまだに離婚はしていません。 子供は認知してもらっております。 彼の親も分かっていて受け入れてもらっています。 私の娘と彼の息子は彼の会社で働いています。 ただしお互い子供同士は腹違い種違いとは伝えておりません。 付き合い当初は離婚するからとずっと言われており子作りをし無事出産し認知をしてもらいました。 もちろん生活費ももらっています。 家も建ててくれて3人で暮らしているのでこの先離婚して一緒になってくれる事は確実だと思います。 ただ、ずっと離婚するとは言ってくれてはいたもののなかなかしてくれず、社長なのもあり周りの目があるからと言われていましたが、やっと離婚する決断を2年前にしてくれました。 ですが、次は離婚を奥さんに話したところ奥さんが拒んでいるそうで。 今は子供が成人したら別れるとは言ってくれていますが、ずっとモヤモヤが残っており…。 こちらには幼い子供がいるんだし、もう来年にはもう小学校入学なので早く離婚してほしいという気持ちです。 奥さんとは完全別居で子供は自分の会社で働いており常に会える状態なのだから離婚しても世間で言う離婚後のデメリットはないはずなのに彼の気持ちが分かりません。 聞きたいのですがなかなか聞けず。 もう子供は社会人なのになぜ成人まで待つ必要があるのでしょう？ また、彼の子と私の連れ子が同じ会社で働いていることについてです。 会社の跡取り問題ですが、私は私たちの娘婿か娘が会社を継いでくれたら問題は出ないのではないかと思っているのですが。 ですがこればかりはどんな人と結婚するかわからないので、彼の子(親権は奥さん)が会社を継いだ場合や、私の連れ子が継いだ場合出てくるとするとどのような問題が挙げられますか？ ちなみに彼の子は奥さんの籍になると思います。 批判はあるかと思いますが、よろしくお願い致します。

  • 不倫について

    彼は既婚28歳、2歳になる子供がいます。 私は未婚25歳、現在彼氏はいません。 彼とは数年前からの顔見知り程度だったのですが、ここ数ヶ月のあいだにお互いの趣味が合うことが分かり、急速に距離が縮まりました。 不倫を始めて、現在一ヶ月半ほどです。 お互い初めは「一時の関係」と割り切っていたつもりだったのですが、驚く程に全ての好みがあってしまい、お互いどんどんと深みにはまってしまっています。 奥さんとは4年近く付き合い子供が出来たことをきっかけに3年前に結婚、彼自身はそもそも現在の奥さんと結婚する気はなかったのですが、子供が出来たことをきっかけに結婚を承諾したようです。 あまり愚痴をいう人ではないのですが、彼の口から聞く分には家庭の環境はそこまで良くないようです。 子供が居るから頑張ってきたけれど、今でも辛い。 奥さんに対して、愛情はもうない。 けど、子供のことを思うと自分から離婚を言い出すことはできそうにない。 もし奥さん側から離婚を申し立てられた分には、受け入れるつもりと言っていました。 彼の言っていることは半分は本当で、半分は愚痴に近いものなんだと思っています。 でも、まわりを傷つけたくない、自分も傷つきたくないという気持ちが強く、自ら行動にでるような人ではないと思っています。 いくら奥さんの不満を並べたところで、子供を理由にしたところで、それだけが別れられない理由じゃないんだということは分かります。 家庭で埋められない部分を不倫相手で埋めるのは、良く聞く話です。 でもそうは思っていても、お互いどんどん好きになっていっているのが分かり、現実を考えるのがつらくなってきました。 彼にはこれからどうしたいのかを聞きました。 離婚は本当に体力の居ることだと思うし、様々な人を巻き込み、傷つけ、借金をする可能性だってあります。 それを考えれば、自分が選ばれない可能性が遥かに高いのはわかっていますが、このままの関係を続けていくのはつらいと思ってしまいました。 どちらかを選べだなんて、残酷なことだとは思いますが、彼の答えを待つしかありません。 彼が私を選んでくれるようなことはあるのでしょうか。 私を選んでくれないようなら、やはりお別れをしたいと考えています。

  • 再婚についての子供の気持ち

    こんにちは。よろしくお願いします。 私には7歳になる子供がいます。子供が生まれてまもなく父親とは離婚いたしました。なので子供は父親の存在も知りません。以前「パパはいるの？」と聞いてきたことがあり、私は「いるんだけどママとは生き方が違うと思って別の人生を選んだんだよ」と話しました。実際、元旦那とはDVで離婚いたしました。離婚して以来消息は分かっておりません。 現在結婚を考えてお付き合いしている人がいます。彼は私のすべてを受け入れてくれています。もちろん子供のこともものすごく考えてくれています。 現在私は経済的な理由から実家で暮らしており、子供が生まれたときからずっと両親の世話になりながら暮らしてきました。 ひょんな話から子供から「新しいお父さんが出来ることはうれしい。でも、おじいちゃんとおばあちゃんと離れるのが嫌だ。このうちを離れるのは嫌だ。」といわれました。 親の勝手で父親を取り上げ、祖父祖母まで彼の近くから離してしまっていいのか？と悩んでおります。 私は彼を愛しております。彼も私と子供のことを愛してくれています。私にはもったいないくらいの人だと思っています。今すぐに結婚しようとは思っていませんがどうやって子供の気持ちを納得させたらいいのか・・・と悩んでいます。 どうぞ、ご意見ください。

  • 不倫相手の子供を産むか、悩んでます

    私は今、２７歳です。彼は３９歳で、仕事場で知り合いました。 交際して一年と少し、同棲して半年が経ちました。 彼に奥さんと２歳の子どもが居ると知らされたのは、私が妊娠したあとでした。 交際中、彼は奥さんも子どももいないとか、結婚しようとかいっていました。 現在の彼に離婚の意思はなく、今の奥さんと子どもと私と新しい命を養うと言っています。 要約すると離婚が面倒臭いらしいです。 彼の奥さんは専業主婦で、最近まで東北の実家に祖父の介護に行ったり来たりしてたそうで、先月帰ってきたそうです。 ちなみに、彼と私の関係は、奥さんが東北に行く前からだそうです。 彼は給料明細などは奥さんに渡すそうなので、私の子どもへの養育費は別に副業をして月５万はつくるといいました(あまりあてにしてませんが…) また、認知と週に４回は私の家に帰ること、私の母(父死別)と逢うといいました。 今は奥さんにバレていないそうで、話すつもりもないそうです。 勿論、バレないとは言えません。 彼は私が具合を悪くしたとき(１週間ほど40度近くの熱が出たときやつわりがひどいときなど)深夜でも家族を置いて私の家に原付で１時間半かけてきたことがあります。 来なくていいと言っても来る為、怪しまれると思います。 でも彼には奥さんや私以外にも、食事や遊ぶ女友達が今はいるみたいで、私が子どもを産んだとしても、彼を頼るとバカを見ると思います。 私は実家と疎遠で、実家に頼ることはないです。 今、妊娠１３週になりました。 彼は家に帰ってくると、必ずお腹に話しかけています。 例え私がおろす選択をしても、彼は別れないで、週に４日は帰ってくると言いました。 正直、私は結婚願望があまりなく、父親のいない家庭が不幸ともおもいません(私の両親は私が高校の時に離婚。両親はずっと仲が悪かったが、こどもがいるからと離婚せず、毎日喧嘩していました。) もし産んだとしたら、裕福ではないでしょうが、働けるだけ働き、子どもの前では笑っていたいと思います。 だまされた自分が悪いと思います。 産みたい気持ちはあります。でも、産んであげていいのか、迷っています。 誹謗中傷はやめてください。

  • 不倫って、そんなに悪いんですか？

    はじめまして。 私は20年位前にできちゃった結婚し、子供がいます。 旦那は結婚当初から他の女性の影があり、また、風俗にも時々行っていて、 10年前からセックスレスです。なぜ私とはしないのか聞いたら、 「もうおまえとはしたくないから」と言われました。 すごいショックで辛くて離婚をしたかったけれど、親に反対されて結婚したので 親とは絶縁状態なので、子供をつれて実家には帰れず、当時専業主婦だった ので、誰も頼る人がいないのに、小さいこども二人抱えて離婚する勇気は ありませんでした。また、子供の事を考えると、親の勝手な気持ちを理由に、 父親のいない子にしてしまうのはあまりにも可哀想で・・・ でも、あまりのショックと寂しさにどうしようもなくて、だれか支えてくれる人が 欲しくて、不倫をしました。　たまたま同じ趣味の人（相手も妻子持ち）で、 考え方も好みもとても合い、旅行に行ったり、趣味が同じなので一緒に励んだり、 もちろん身体の関係もありましたが、新しく始めた私の仕事のバックアップも してくれて、不倫ということを除けばとてもいい関係でした。 とくに、趣味と仕事の面では、今の私があるのは彼のおかげです。 お互い、家庭を壊すつもりはなくやってきたのですが、数年してから、私は旦那と 価値観の違いで揉める事が多くなり、「心通う人と一緒に暮らしたい」と思い はじめました。でも、不倫相手は離婚するつもりはもともとないから、 私の方から一方的に別れました。 当時すでに旦那とは別居状態だったので、私は私と同じように結婚生活で辛い思いをしていて、将来は離婚したいと思っている人と出会えないかと思い、不倫サイトを利用して相手を探しました。 とても優しい人と出会い、仕事と趣味に共通点もあったので、初めて自分の心を素直に話せる事ができました。　でも、残念ながらその彼は離婚をする気はなくて、時々ドライブに行ったり食事に行ければいいという感じでした。でも、奥さんとの間に寂しい思いもしているので、長く付き合ったら気持ちが変わってくれるかな～と期待をして、1年半位付き合ってきました。 中途半端な彼の気持ちに不安を感じながらも、私自身が彼と一生一緒に過ごしたいという気持ちが強くなり、やはり不倫のままは嫌なので、離婚を決意しました。 そして、彼にも私と別れるか奥さんと別れるか、どちらかにして欲しいと迫りました。 彼は、離婚をする勇気はないけれど、気持ちはもうすっかり私にあるので、私とは別れたくない、そんな感じでした。私は本当は不倫なんて嫌だし、するべきではないと思うので、そんな彼にとてもイライラしました。 彼と散々話し合い、揉めて、それから半年後位に彼は奥さんに、「気持ちが合わないから離婚したい」と話をしてくれたのですが、スルーされてしまい、何度かその話をしていたらあるとき彼の子供さんがその話をたまたま聞いてしまい、その後彼の子供さんが情緒不安に陥って学校で問題を起こしてしまいました。 また、私も離婚するということを子供に話してしばらくしてから、子供が軽いうつ状態になり、時々学校にも行けなくなってしまったので、彼と一緒になりたいという気持ちは変わらないけれど、お互いの子供の事を考えるとショックで、やはり離婚はするべきではないのかも・・・という思いがあります。でも、社会的に不倫は間違っていて、間違ったことをしている自分も本当は嫌なので、子供のせいでなんで私が我慢しなくてはいけないのかというイライラが自分自身と自分の子供に、そして彼と彼の家庭に対して起こり、そのストレスで眠れないし時々衝動的にすべてをめちゃくちゃにしてやりたい衝動にかられます。 不倫ってそんなに悪いことなんですか？ 家庭を壊し、子供に辛い思いをさせてまでも、子供を鬱病にしてまでも、 不倫は社会的に間違った行為だから、別れたくなければ離婚をするべきなんですか？ それとも、結婚相手とは冷めてしまっていて、他に一生を共に過ごしたいと思う相手が いるのに、家庭の為に自分を犠牲にして、「不倫は間違った行為だから」という理由で、 別れることが人としての道なのでしょうか？ 別れる方がいいのは、わかっています。 でも、別れたら、その先の私には何の希望もありません。 別れるのも辛いから、もう死んでしまいたい。 でも、自殺はいろんな人に迷惑かけるし、私も怖いから・・・ どうしたらいいのかわからなくて、末期がんにかからないかなと願う日々です。 私はどうしたらいいのでしょうか。

  • これは不倫ですか？

    23歳　/　女 私は、車を購入する時の元担当のディーラーと2年半を通して仲良くなりました。 最初は柔らかく人の良さそうな人だと思っていましたが、そうではありませんでした。 関係は、私は好きではないが付き合っているという形です。キスも性的な行為は一切なく、パパ活みたいな金銭のやりとりもありません。 メリットはご飯代や旅行代が浮きます。家賃や光熱費等の生活用品はもちろん、自分で払っています。 「奥さんとは離婚寸前で、お互い納得のいった上での別居だが、子供が留年してしまい大学をもう1年通うから、離婚届をだしていないだけで気持ちは離れているから、私との関係は浮気でも、不倫でもない！！」というのです。 「不倫って男女の関係になることで、私はあなたに奥さんがいることを隠して付き合ってほしい、結婚してほしいと言った訳ではないよ？そもそも、バレるわけはないのだから、奥さんから訴えられることもない！」ともいうのです。 どれだけ言っても聞く耳持ちません。私が男性と仲良くするだけで嫉妬します。 あなたとは結婚する気もないし、私は私で好きに自由に出かけるといっても聞きません。 セクハラはたくさんされました。 「1回くらい、キスしてもいいんじゃない？」 「私が痩せたとして、その先に何かあるの？」 と無理矢理は襲ってこないだけで、当然下心は見えます。 「どこの馬の骨とも分からん人に、あなたは渡さない！」 とバチバチしています。 警察に行くことも考えました。 ですが、逆上して殺されたら怖いです。ディーラーなので父とも関りがあるし、実家もアパートも電話番号もすべて知っています。 逃げようとしたところで、意味がありません。 まず、書類１枚出していないのであれば、それは誰がどうみたって結婚しているのだから、気持ちが離れていれば何をしてもいいのであれば、なんのための結婚なんですか？ 「俺みたいに子供のために籍を置いて、まあ例えば他に女作る、なんて普通だよ？だから、この質問を質問サイトに投稿していいから、反応見てみてよ。俺は何も間違ったことはしていない。これは不倫ではない。奥さんや子供は知らないだけで。」 と強気です。 でも、54歳の男が、自分の子供と変わらない年齢の女に結婚したい、付き合いたいだの迫るって時点で普通じゃないですよね？ 気持ち悪くないですか？ まだ40くらいの女性に言っているなら、まだしも。 しかも、結婚して子供がいて。 私には秘密にしていなくても、血のつながっている本当の子供や、奥さんには秘密って、そもそもおかしくないんですかね？ 年内、もしくは2月くらいには私はどうにか姿を消そうとしています。 とりあえず、不倫かそうでないかを知りたいです。お願いします。

  • デキ再婚

    2年前に結婚し、一年半で離婚しました。 彼とは8年の付き合いで、遠距離5年を経て結婚しました。しかし生活をしているうちに頑固な性格、自分勝手、見栄張り、俺様な態度に疲れ彼とやっていけないと思ってました。でも結婚したからには離婚だけはできないと頑張ろうと思い、妊活もしており、中々できない理由で、行為自体面倒だといい、喧嘩が多くなりました。 そうしていると彼が浮気していたようで、いつも会社の飲み会といい、浮気は認めず朝帰りが多くなり会話があまりなく、もうダメだと思い、親にも相談し、離婚を切り出しました。彼はプライドが高いので、女々しい態度はせず私がそういうならと即承知しました。親も彼の事は最初から計算高くて好きじゃないと言っていて浮気に激怒していました。離婚して本当に良かったとみんな思っているのですが、最近、元旦那がデキ再婚したと聞き驚きました。私と離婚したのが、2017年5月で現在子どもが5ヶ月だそうで、やっぱり同時に付き合い、浮気相手と再婚したんだと思うと腹立たしいです。 ラインのタイムラインにも現在の奥さんと子どもの写真をアップし、浮気して再婚しました。と思われら事になんとも思わないのか？と感じました。見栄張りでプライドが高い性格の変わらなさに情けない気持ちです。 こんな男と結婚してしまった自分が惨めで、腹立たしくて、同じような経験された方いますか？結婚生活は上手くいくんでしょうか？

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する