結婚するにあたって

質問

付き合って５年目の彼と結婚することになりました。
まだ挨拶はいってないのですが・・。
お互いの親もすることに反対はないみたいです。
そこで幾つか問題があるのでどなたか助言お願いします＞＜

・式・
私たちはジミ婚希望なんですが
彼の両親が親戚の手前もあるし式をして披露宴しなさいって言ってるようなんです。
しかし私の方は親が離婚して親戚が１家族しかいないので
披露宴をしても圧倒的に人数が合わないし私としても何もしたくないのです・・。
それでもしないと駄目なんでしょうか？

・同居・
１年間程私の実家に同居するって案がでました。
理由は資金集めのためです。
一応うちの母親は承諾してくれました。
しかし私の家には３０近い独身の兄がいるのです・・。
やはり兄としては落ち着かないですよね？
新居を買うっていう話もあるのですが
今子作りをしているのでいきなりできてしまって今のバイト辞めたら
暮らしも辛くなると思い実家に１年住もうと決めたのです。
同居と新居を買う・・どっちが良いと思いますか？

解りにくい文章ですがアドバイスお願いします。

回答No.6

mock · ベストアンサー

結婚13年目の主婦です。
長く結婚生活をしている立場から一言いわせて下さいね。

披露宴について、しなくてもいいとか、彼に、彼の両親に話してもらえば…という回答ばかりですが…。
結婚とは、２人が一緒になりたいという意志があり、生活力があればできるもの…と、表面的に考えればその通りなんですが、実際にはお互いの家と家との考えも大きく関わってきます。
脅すわけではないですが、夫の親の言い分を無視したり、自分の親の言い分を通したりと、一方的な事をするとお互いの親の間にしこりが残り、長い結婚生活の中で、何かあるたびにもめます。
結婚って、結婚することがゴールではありませんよね。
結婚してから、両家の親が関わってくる事はたくさんあります。
結婚の第一歩と言える、式の事でお互いの両親を納得させないと、今後、子どもが産まれ時など、ことある事に必ずもめます。
そうなると、今はとてもそう思えないと思いますが、夫婦仲にまで影響してきます。

で、どうしたらいいか…という事ですが、彼のご両親が親戚の手前、結婚式をして欲しいというのなら、それに従った方が後々のためになると思います。
親の顔を立てるというのは、大切な事です。
例えば、親戚といってもみんな仲がいいとは限りませんよね？
あなたと彼が結婚式をしなかった…という事で、ご両親が他の親戚にいやな事を言われたらどうですか？
そういう親戚もいなくはないですよ？
年配の方は、だいたい結婚式というものを重く考えます。
例えば、あなたの彼が長男だった場合、結婚式をしなかったら「あの家は長男の結婚式もしてやれなかった。それに比べて、うちの息子の時は立派なのをしてやれた」なんて言う人もいるわけです。
若い人達にはバカバカしい考え方でしょうけれど、あなた達カップルではなく、ご両親がいやな思いをするのです。
そうなると、あなたの事情で式をしないわけですから、不利になるのはあなたです。
だんだん、ご両親はあなたに対して不満を感じるようになりますよ？

一番良いのは…

＞しかし私の方は親が離婚して親戚が１家族しかいないので
＞披露宴をしても圧倒的に人数が合わないし私としても何もしたくないのです・・。

この言葉を、素直に彼のご両親にぶつけてみる事です。
あなたの親戚が少なくても、両家のバランスが取れるように式を挙げる方法はあります。
式場でアドバイスを受けることもできます。
まずは彼のご両親に一緒に、いい方法を考えてもらいましょう。
彼のご両親だって、あなたのご両親が離婚されている事をご存じでしょうから、協力してくれるはずです。
ただ式を挙げたくないと言うのでは、わがままと取られる可能性もありますので、正直に話してみてはどうですか？
何事も相談する…という形を取ると、彼のご両親もあなたに対して好意を持ってくれるようになります。
意外と、「じゃあしなくていいよ」って言うかも知れないし(^◇^;)

同居する…という事についても、彼のご両親はどう言っているのでしょうか？
お婿さんに出すわけではないのに、嫁の実家に一緒に住むのをこころよく思わない親もいます。
まして、お兄さんもいるのでは…。

披露宴の話も、同居についても、彼のご両親と相談していないのであれば、「こうすることに決めました」というのではなく、「こう思っているんだけど、どうかな？」という、相談する形から話を持っていくと、うまく行きやすくなりますよ。

長くなりましたが、結婚って大変ですよ(^◇^;)
でも、みんなが通る道です。
これから夫婦円満に、末永く暮らしていくためには、上手く立ち回ることが大切です。
お幸せにね！

お礼

返事ありがとうございます。

彼は次男です。
一応親戚の事は彼に伝えていて親に話したそうです。
その後の返事がまだないのですが（汗
同居についても彼から親御さんに相談してねとは伝えてあります。
資金集めのためともいっています。
でもやはり兄がいるので相手の親御さんも困惑しますよね。
勝手に決めるより相談した方がやんわりいけそうな気がしてきました＾＾

回答No.10

hohodemi

新婚一年目の男です。
いろいろ回答を読んで思ったことをつらつらと。

結婚式について
今までの回答から式を挙げたくない理由がいまいちわからないため何とも言いようがないのですが、
特に結婚式を挙げない積極的な理由がないのであれば、相手の親御さんの思いを尊重して小さいものでも挙げたほうがいいのでは？一生に一度の記念だと思って。
式を挙げる挙げないで親ともめるのって嫌～なもんですよ。

同居について
子供ができた場合、新居購入で集めた資金はほぼ、子供に使ってしまうことになると思います。
まあどのくらいの金額の新居を購入する予定なのかはわかりませんが。
子供ができて、新居を購入した場合のシミュレーションをしてみれば、無謀なのか、そうでないのかは見えてくると思いますよ。ただ、アルバイトを辞めると暮らしが辛くなるとお思いであれば、購入は避けられたほうがよろしいかと。
一年で貯められる資金も限られてますので、同居するのであれば、目安は期間ではなく、金額で決めたほうがいいですよ。500万円貯まったらなど。

お礼

返事ありがとうございます。

式は自分の性格上そういうのが苦手なのでしたくないんです。
家族だけで式をするのはいいんですが
披露宴は卒倒しそうなくらいああいうのは駄目なんですよ。
彼もしたくないそうなのでこのまましないままで済めばいいんですが・・。

私も期間ではなく金額で決めるほうがいいなと思いました。
お互い実家暮らしで一人暮らしを体験したことないので
更にいきなり家を買うのは無謀な気がしてきました。
新居より子供を先決に考えたいんですよ・・。（私は
ありがとうございました！

補足

みなさん沢山のアドバイスありがとうございました！！
参考にさせていただきます。

今月お互いの家に挨拶いくことになりました。
その時ちゃんと話あおうと思います。
どちらも不満もなく解決することは無理だと思いますが
これからお互い家族になるわけですから
後味が悪くならないように最後まで納得いくように
話し合いしようと思います。

本当にありがとうございました。
また色々質問するかもしれませんが
そのときは又よろしくお願いします☆

回答No.9

noname#9311

私も結婚式のことで自分の母と意見が合いませんでした。私たちはお互いの家族のみで海外で式のみ挙げたかったのですが母は親戚の手前、国内で披露宴もしてほしいということでした。私がわがままなのもあるかもしれませんが、自分たちの結婚式だし自分たちがお金を払ってまでやりたくないことをしたくないと思い説得アンド強行突破でした。ゆずれるのならゆずったほうが話もこずれずうまくいくかもしれませんが、ゆずれないのであれば彼に説得してもらうしかないでしょう。同居のことはなかなか難しいですね。お兄さんに軽く聞いてみてはいかがですか？できるであれば資金を貯めてからがいいでしょうがこればっかりは強行突破というわけにもいかないですね。

お礼

返事ありがとうございます。

海外で式も憧れます。
私としてはお金を払うのは自分達なので
そこまで色々言われてまでしたくはないなーと思いました。
私は写真が撮れれば満足なんですけどね・・。
彼もそう思ってますし（汗

同居のことは当人に聞くのが一番ですよね！
一度頃合をみて聞いてみたいと思います。

回答No.8

rain_potrait

こんにちは。
未婚ですがよろしいでしょうか?

◆式について

式をやりたくない理由がいまいちよくわからないのですが、
両親が離婚していて親戚が少ないからでしょうか。
きらびやかな式に違和感を覚えるからでしょうか。

近しい親戚だけで行う少人数ウェディングや
挙式と写真だけのプランが人気を集めているようです。
式をやりたくない、でも両親は式をやってほしいと言われたし・・・、
というカップルがたくさんいらっしゃるということなのでしょう。

そういったプランを使って簡素にやるとか、
料亭などでお披露目会をするなど、いろいろやり方はあると思います。

他の方もおっしゃっていますが、
日本では、まだ結婚は個人だけの問題ではなく
家同士のつながりという感覚が根強いので
親戚同士の集まりのときに、肩身の狭い思いをしたり
彼のご両親が恥をかいたりします。
結婚して家庭を持つのなら、その始まりのご挨拶をするのもけじめではないでしょうか。

両親とも一人っ子だったとか、親戚の数が少ないということはよくあることなので、
お母様の親戚が少ないことは、あまり気にしなくてもいいと思います。

実際に「結婚式なんてイヤ」と思っていたけれど
「やっぱりこんなのやらなきゃよかった」と言っている方は
お目にかかったことがありません。
ひとつの家庭として独立するけじめとして、
簡単な形でもお式をしてはいかがでしょうか。

◆同居か購入かについて

お金はないけど家は欲しい、子どもも産みたいって
詳しい事情がわからない状態で言うのも失礼ですが
夢を見すぎて現実的でないのでは??と思ってしまいました。

子どもがほしいという気持ちだけは伝わりましたが
デキ婚を狙うっていう感覚にちょっとびっくりです。
どうしてデキ婚を狙うのでしょうか。
そんなに意思が固いならば
なぜきちんと両親に挨拶して結婚するという選択がなかったのでしょうか。

それに結婚したい、家を持ちたいというのなら、
まずは資金を作るのが第一です。
今まで結婚や出産に向けてどれくらい努力してきたのでしょうか。

それに、持ち家は購入してからもすごいお金がかかります。
ローンの返済のほかに固定資産税、マンションなら管理費が未来永劫かかるし、
長く住んでいれば傷んでくるからリフォーム費用もばかになりません。
ローンを返しながら、これだけのお金をプールするのって大変なことらしいです。

目先のことだけを考えず、
10年後、20年後のこともよく考えて決めてくださいね。

厳しいことばかり言いましたが、ご参考になれば幸いです。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1081160,http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=894780

お礼

返事ありがとうございます。

式についてですが
親戚が少ないからしたくない訳ではありません。
自分の性格的にそういうのが苦手なのでしたくないんです。
そもそも式は海外などで家族だけでヒッソリするのは構わないんですよー。
でも披露宴を絶対したくないんです＞＜

自分の周りにデキ婚した人が多すぎて
ちょっと洗脳されていたのかもしれません（笑

資金の方は家を買うとかは考えてなかったため
普通に貯めていたので多分そこまで多くはないほうだと思います。
将来持ち家は欲しいと思うので
そこも踏まえて色々話しあいたいと思います＾＾

回答No.7

prince

結婚11年目の既婚男性です。

ご質問者としては、特に問題ないでしょうが、ご主人となる人は、ご質問者の意向（「親が披露宴をしろと言ったが断る」＆「結婚してしばらく相手の実家で生活する」）に２つとも納得し、ご両親を説得するつもりだとすれば、たいへんな作業・負担になるかと思います。そのことについてご主人本人はどう思われているのでしょうか。
まずはご質問者の事情を考えるよりご主人の方がたいへんかと思いますが。

式:ご主人側から見ると、「相手側に配慮して披露宴をしない」形となります。
ご主人が「ご主人の両親と絶縁してもいい」＆「ご主人の両親・親戚からの批判に今後一生耐えうる」という覚悟があれば、「私は披露宴はしたくない」で押し通すのもよいかと思います。ご親戚は50代の方が多いと思いますが、昔は「披露宴をしない結婚式」は、何か世間に知られたくない事情がある場合だけでした。
また、結婚後ご主人の実家に行くこともあり、孫の顔が見たいと言ってくることもあり、しこりを残したままでは、気まずいと思いますが。
お子さんができた場合に、生まれた直後からずっと一人で育てるのはたいへんです。ご質問者のお母さんに面倒を見てもらうことになるでしょうが、もしお母さんが面倒を見れない状態となったとき、ご主人のお母さんにヘルプを頼むことができなくていいのでしょうか。

同居:上にも書きましたが、結婚後すぐ相手の実家にお世話になることについて、ご主人の意向はどうなのでしょうか。
また、住宅はキャッシュで買われるつもりなのでしょうか。ご収入・資産がわからないので何とも言えません。一般的には、ローンであればその支払いと子育てと同時はきついです。
同居か新居か、よりもなぜそんなに家の購入をいそがれるのでしょうか。

お礼

返事ありがとうございます。

披露宴はうちがしたくないといっていますが
同居の方は彼も前からかなり同意していました。
むしろ彼の方が乗り気（汗

一応親戚が少ないからしたくないと書きましたが
披露宴や式は昔からしたいとは一度も思いませんでした。
たとえ親戚が沢山いてもしたいとは思いません。
彼はそのことで親と絶縁になってもいいとはいっていますが
本音はきっと違いますよね。
しっかり話あってみます！

上にも書きましたが同居は彼の意思でもあります。
それと住宅購入を言い出したのは彼の親なんです。

回答No.5

naopom

ご婚約おめでとうございます！

披露宴に関しては、＃１さんの仰るとおり、彼に彼のご両親にお話してもらったほうが良いと思います。
披露宴は自分達がやりたいわけでなければ、お互いの両親親族の為だけでしょうからね。
ただ、自分達とご両親ご兄弟だけの結婚式だけでもしておいても良いのではないですか？
良い記念になりますし、ご両親も喜ぶだろうし、将来子供に見せたら喜ぶと思いますよ。

同居に関しては、やはりお兄さんに直接聞いてみるのが良いと思います。
yumiyumi100さんと彼のご両親がどのような方かわかりませんが、結婚前に子作りはちょっとどうでしょうか・・・。
きちんと承諾を得てからの方がいいような気がします。

>今子作りをしているのでいきなりできてしまって今のバイト辞めたら暮らしも辛くなると思い実家に１年住もうと決めたのです。

あくまで私個人の意見ですけど、親御さんが亡くなるまで彼を大黒柱として同居するわけでなければ、ちょっと甘いかなと思います。
結婚するということは、yumiyumi100さんはもう一人立ちしたってことですから・・・。
ご両親が離婚されているということでしたら、かえってyumiyumi100さんの親御さんが安心する、という理由かもしれませんが。
1年というのもなぜ？と言う気がします。
結局ご懐妊されたらyumiyumi100さんは何年か働くことは難しいわけですし、そのときのことを考えたら、一時期だけでも彼の収入だけで暮らしていける状況を考えておいたほうがいいと思います。

まずはもう一度彼と話し合って、お互いの親に挨拶に行って、彼と彼のご両親とyumiyumi100さんの親御さん、お兄さんの意見を聞きつつ決めていったほうがいいと思います。

ちょっと厳しいことを言ってしまいましたが、気分を害されたらごめんなさい。
素敵な結婚生活になることをお祈りします。
頑張ってくださいね！

お礼

返事ありがとうございます。

そうですね披露宴のことは話あってみますね。
式もしたくないんです・・。
写真が撮れれば満足なもんで。
母親もどっちでもいいといってました（笑
子作りはもう前からしていたことなんです。
仮に同居になったとき子供がいた方が彼もいやすいと
思ったからです。（今までできなかったけど

１年という期限は一応の目安です。
その位同居して貯めれば貯金と合わせて家を購入できるかなっと考えたからです。

正直甘い考えだなって反省しています。
挨拶したときにみんなで話あってみます。
気分は害してないです＾＾

回答No.4

ainaaina

前者について。

もし披露宴をしないとなると、
あなたや彼の親戚に、お互いのパートナーを紹介する機会がなくなります。（一軒一軒おうちを回るのなら別ですが）
今後あるとすれば、「誰かの葬式」「誰かの結婚式」など、あなた達メインではない場になります。

葬式の場でパートナーを紹介しても、「おめでとう」とは言えず微妙な雰囲気・・・。
誰かの結婚式でも、皆新郎新婦に気が行ってしまい、紹介するタイミングがつかめず・・・・。しかも「あの人誰？」とか言われていた。
新年会で紹介しようと思ったら、来ない人もたくさんいた。
・・・と言う話を、ジミ婚をした当事者数人から聞きました。

結局は、披露宴をやっておいた方が面倒が少ないんじゃないのかな？と思いますよ。
親戚が少ないのは今更しょうがないんだし、
気にしなくて良いんじゃないでしょうか。

後者について。

賃貸ではなく、いきなり分譲に挑むのは、なぜでしょう？

同居しないと資金が貯まらないほどの物件購入に挑むのは、あまりに無謀だと思います。
５年交際していて、お互い（？）自宅、結婚式も考えていないのなら、結構な額を購入に使えるはずですよね。

また、お兄さんももちろんですが、あなたの夫となる人とお母さんはうまくやっていけるのでしょうか。
嫁姑問題と同じく、夫姑問題も世の中にはありますよ。
最初の１年ぐらい、ラブラブで二人っきりの生活したくないですか？

子供ができたら、ますます住宅購入の夢は遠のきますよ。
すぐにでも子供がほしいのなら、住宅購入は少し先延ばしにしては？逆に家がほしいのなら、子供はもう少し我慢。（まだ結婚していないのに子作りって言うのもちょっと不思議）
というわけで、私なら分譲で２人だけの新生活を選びます。

先はまだまだ長いんですし、１０年先２０年先のことも見据えて計画を練って下さいね！応援しています。

お礼

返事ありがとうございます。

正直いうとお金や時間はかかりますが
家に回るほうがいいかなって思いました。
しかしいかんせん遠いようです（汗
披露宴やった方が面倒は少ないってよく聞きますね。
でもその披露宴事態が一番めんどいことなんですよ＞＜
挨拶に行ったときに話あってみようと思います。

賃貸でお金を払うより分譲で買った方が良いと思ったからです。
賃貸にお金を払うのがもったいないような気がして・・。
もし分譲で買う場合は彼の父親にそういう知り合いがいるので安くはしてもらえるようです。

子供と住宅は一緒には無理ですよね。
どっちを優先するか二人で話しあってみます。
子供はずっと前から欲しくてデキ婚しようと
計画立ててたので子作りしていました。

回答No.3

ni2

ご結婚おめでとうございます。披露宴はお二人の意見が尊重されても良いと思います。ジミ婚でも問題ないと思います。（旦那様が反対されたら別ですけ）同居に関してはお兄様に直接ご相談されてはいかがでしょうか？ご実家をリフォームして、住みやすくすることもご検討下さい。

お礼

返事ありがとうございます。
昔から式も披露宴も絶対したくないと思ってたので
できればしたくないんです。
彼もしたくないっていってました。

一度当人に聞いてみますね。
実家はマンションなんです（汗

回答No.2

noname#43286

ご結婚おめでとうございます。

式：此方は親族が少ないので…と断った上で、先方の顔を立てて彼氏さんのご親戚だけ集めて食事会でもされたらいかがでしょうか。
式は両家の親兄弟程度で、あとは写真を取って終りで。
勿論この程度で収めるにしても、彼氏さんから親御さんの説得をしてもらわないといけませんが。

同居：キツイ言い方しますが同居して資金作らなきゃいけないと考えているのに子作りですか？
新居購入もそうですが、子供を産んで育てるのにはお金かかりますよ？
お兄さんと同居よりそっちの方が問題なんじゃないでしょうか。
（勿論スグ子供ができる保証はありませんが）
1～２年位なら夫婦二人で安家賃のアパートで十分だと思います。
そこで節約して一生懸命お金をためてから、新居を買うなりもう少し広い物件に移る事をお勧めします。

お礼

返事ありがとうございます。

一応そう伝えてとはいってあるのですが
返事がまだもらえず状態です。
正直式もしたくないんです・・。
そういう願望もまったくないので＞＜
食事会も考えました。
今度じっくり話しあってみますね。

普通おかしく感じますよね（汗
でも子作りは前からしていたことなんです。
本当はデキ婚しようと思っていたものですから・・。
賃貸を借りるなら買ってしまったほうがいいと思ったんですよー。
どうせお金を払うなら買った方がいいかなと思いまして・・。

回答No.1

noname#9209

披露宴をしたくないのなら、
やらなくてもいいかと思います。
色々事情があるようですし・・・。
彼のほうから、説明してもらえば、わかってくれるのではないでしょうか。

お兄さん自身は何とおっしゃってるのでしょうか？
相談してみるのが一番だと思います。
もし、嫌そうだったら、アパート借りるとか・・・。
頑張ってください。

お礼

返事ありがとうございます。

そうですよねー。
一応彼から伝えてはいるようなんですが
どうもはっきりしないようです・・。

兄にはまだ聞いてないんです。
当人に聞かないと始まりませんよね＞＜
今度聞いてみます。