育児は大変と思いますがとにかく困っています。（長文です）

質問

私（夫）３５歳・妻３４歳・息子４歳（軽い喘息もち）
子供を持つ皆さんに、妻とどう接したら良いか　いろいろアドバイス下さい。
(1)最近まで一人で子供を病院に連れていけませんでした。医師に対する症状の告知も２～３割り増しで告知します。
(2)公園デビュー無し（風邪がこわい？）保育園は私が強くアドバイス、入園手続きをしましたが、風の強い日は休ませます。年の半分も行ってません。オムツを外す気配がなかったので頼んだ。
(3)子供の寝かしつけと夜の添い寝（世話）朝子供を起こして保育園に連れて行くのは私がしています。夜の世話は、３年ぐらい私がしています。
(4)食事の支度をしないことが多く　スーパーの弁当・外食が多い、飲み物は全てペットボトル品　
(5)子供が園を休んだ日は、義母がきていろいろ手伝ってもらいます。
(6)子供が泣いて欲しがる物は、すぐに買い与えます。
咳き上げがでて喘息になると思うようです。
(7)子供が汚したり、片付けないことに悲鳴をあげて「どうするのー・・・お父さん何とかして」と騒ぎたてるばかりです。
(8)私が仕事から帰ると（９時前後）(7)のような状態で「何やっとるんや！何でもっと早く帰ってこない！」と罵声をあげます。物が飛んでくることもあります。
子供が寝ても私が帰らないと「子供を見ている人がいないので妻自身が風呂にも入れなくて妻自身も寝れない」と強く言われます。
(10)掃除・洗濯だけは潔癖で常にやっていますが、息子が物を出すたび悲鳴を上げています。

私か義母がいる時は気持ちが落ち着き息子を溺愛します。義母は、妻を気遣ってか？、今の状況は普通と思っているようです。
最近、息子は夕方から自由に遊べないのか私の帰宅をずっと待っています。
正直、息子の成長が不安です。私自身もどこまでできるか・・・
いったいどう彼女を理解すればよいのでしょうか？

回答No.4

takuyuki · ベストアンサー

何もお役に立てるアドバイスになってないかも知れませんが・・・
ウチにも軽い喘息持ちの息子（２歳）が居ます。この時期は、やはり人ごみや、ちょっとでも咳払いする子のそばへは行かせたくないな～と思ってしまいます。
ですが、軽い喘息ならば、安静にして毎日を過ごすよりも、肺活量を上げるような・・・健やかな毎日（たくさん歩かせるなど）を過ごしていた方が良いように思います。今の時期、保育園を敬遠したい気持ちはよくわかりますが、年の半分も・・・では、お子さんもかわいそうですよね？（行事に参加出来ないのではないですか？）もちろん、具合が悪くていけないのならば仕方のない話ですけど。
我が子の場合ですが、喘息は早めの対応が悪化させない、長引かせないことのポイントだと感じています。風邪を引いたなと思ったら、早めに気管支を拡げる薬を飲ませ（予備薬）、それでもひどくなるような時は、直接薬を吸入します。吸入する機械は、少々値が張りますが、今の時期、軽い喘息の症状でうかつに病院へ行くよりも、まず第一の段階として、家で吸入が出来る方がインフルエンザや新たな風邪を貰わないで済むので安心です。もちろん、予備の薬や吸入の薬を貰うためには、小児科医ときちんと話した上で貰わなければなりませんし、家で処置したからと、病院へ行かなくても良いということではありません。あくまでも、症状を悪化させないための最初の手段です。
でも、この早めの対応のおかげで、ウチでは喘息まで症状が悪化せず、普通の風邪程度に収まることが多いです。この件については、よく通っておられる小児科で相談されてみてはどうでしょうか。
それから、ココから先は憶測でしかありませんが、やはり奥様は、何か病的な感じを受けます。結婚する以前、出産する以前から、そういう傾向があったのでしょうか？それとも出産してから変わられたのでしょうか？奥さんを責めるような話をしても、今はますますエスカレートしてしまうような気がします。
まずは、出来るだけ奥さんとお子さんを離して上げて見てはどうですか？
たった１日でも、奥さんが一人で思うように行動できる日があると、随分楽になるのではないでしょうか。義母さんがよく来られているようですから、義母さんから、旅行や食事などに誘ってもらうようにして、お子さんはyoshikさんが面倒見てあげてみては？下記にも回答がありましたように、義母さんに、「奥様が産後のストレスや、疲れ気味なのでは？」と話し、出来ることなら、病院へ一度診て貰うように、勧めてもらえないか？と話を促してもらうと良いと思います。１日でそれが出来ると思わないで、yoshikさんの休日のたびにそのようにしてもらって、少々長い目で見てあげたほうが良いと思います。決して、奥様を「病気だ」「おかしい」と責めたりせず、『少し疲れているんじゃないか？』『専門の人に話を聞いてもらった方が気持ちが楽になるんじゃないか？』と、労わるような気持ちで話をしてあげて下さい。
お子さんの面倒はここ3年・・・と書かれていますから、乳児の頃の一番大変な時は、奥様がメインで面倒見て居たってことですよね？3時間おきの授乳、何をしても泣き止まない、抱っこからお布団に下ろすと泣く・・・風邪を引けば、今にも死んでしまうんじゃないかという不安・・・。この時期に、奥様任せにしていたということはありませんか？（yoshikさんを責めているわけではありませんよ(^_^;)）初めての育児に加え、今にも折れちゃいそうな、壊れちゃいそうな赤ちゃんが、具合を悪くすると、新米お母さんは、必要以上に心配になってしまうものです。そういう時期に、「大丈夫かな？どうしたらいい？」と話せる相手が居るのと、居ないのとでは、すごく気持ちが違うんです。私にもそういう時期がありましたから、良くわかります。主婦は昼間、すごく孤独と不安なんです。yoshikさんだって、好きで忙しくしてるわけではなくても、毎晩９時まで帰ってこられないのでは、奥様の心労もピークだったのではないでしょうか。
そして１番気になるのは、やはりお子さんですよね。食事はとても大切なことですし、オモチャで遊べない、何でも買ってしまう・・・と言うのは、問題だと思います。とは言え、私も散らかされると、キーキー言っちゃう面は否めませんので、よきアドバイスではないかもしれませんが、ウチでは、オモチャを全部出して置かずに、ケースに入るだけ、もしくは今、夢中になってるものだけを出して、他は別の部屋に片付けてしまいます。おもちゃの数が減れば、片付けも楽になりますし、そんなにイライラしないで済みます。飽きてきたら、オモチャを時々入れ替えてやります。そして、ついつい買ってしまったおまけのオモチャや、壊れたものは思い切って処分してしまいます。子供は嫌がりますけど、そんなことを言ってたらおもちゃは増える一方です。子供の目を盗んで、少し減らしてみてください。オークションなどに出品しても良いかもしれません。
食事は、手をかけなくても、美味しいものは作れます。ご飯さえ炊ければ、海苔・納豆・豆腐・ふりかけ・焼き魚・味噌汁（←出来るだけ野菜を使うと良い）そんなものでも、十分だと思うんです。ご飯は無洗米を買えば、もっと楽になります。ココだけは、健康の基本・源です。なんとか改善出来ないものでしょうか？
長くなりましたが、最後に・・・
奥様はパソコンなどは興味ないのですか？私は、仕事がPCを使う仕事でしたので、子供が生まれて、少し余裕が出来たことから、インターネットをよくやっています。よく言えば、気分転換。悪く言えば現実逃避ですが、こうして教えてgooや、子育ての掲示板などで、レスしたり、相談したりすることで、育児のストレスを溜め込まないで済むこともたくさんあります。悩んでいることや、落ち込んでいることも自分だけではないんだ。とわかると、安心できることもあります。メル友も出来ました。もし、お家にもPCがあるのでしたら、ぜひオススメしてみてはどうですか？きっと良い気分転換になりますし、自分を見つめなおすキッカケになるかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございました。参考になりました。

補足

いろいろご意見ありがとうございます。喘息に関しては、２つの飲み薬と吸入（夜間１回）・ホクナリンテープを毎日使用していました。子供と夜間一緒に寝るのは私なので吸入は私がやっています。
ここ一年喘息気配がないので、薬を減らしたら・・・と進めているのですが・・・
（廻りの人に聞くとこの症状でそこまで薬が必要？・・・・といった感じです）
医療に関しては、特に神経質で医師への告知を３割増しで言ったり、好みの抗生剤がもらえないと別の病院にいったりと・・・息子の皮膚に多形こうはんができ、皮膚科の先生から抗生剤の飲ませすぎ？では　と指摘をうけましたが　辞める気配はありません。
風邪で通院した病院の医師に対しても　「もし悪くなったらどうしてくれるんですか・・・」といったニョアンスのことを言い、最終的にたくさんの薬をもらったり、入院させたりします。
子供が生まれてから、異状に過敏になったのは確かですが・・・
ちなみにこの３年間は、夜間の育児は私が主でやっています。
正直、私も疲れてきています。毎晩、クレーム処理に行く気持ちで家に帰っています。
もう少し、外にでていろいろ見聞を広めるとかして欲しいのですが、付き合うママ友達は、あきらかに通常の家事ができない人々ばかりのようです。

回答No.8

allall

締め切りをしないまま、以前も同じような質問をされていますね。
しかも御礼飛ばしもされているようです。
ここではそのような行為はご法度ですよ。

何を求めているのか理解に苦しみます。ひどい奥様ですね、というような同情ですか？

質問者様の奥様はあなたがいろいろしてくれているから、甘えているんでしょう。
厳しい言い方をするようですが、あなたにも責任があるように思います。

専業主婦でありながら子供にも愛情がなく、旦那様をもないがしろにする。結婚生活を明らかに破綻している状態ですよね。

質問者様がこのままなんでもやっていたら、何も解決しないでしょう。

離婚するしかないのではないでしょうか。

お礼

ルール違反？申し訳ありません・・・過去ページをチェックします。

回答No.7

noname#9591

うちの子も喘息なんで、奥様の気持ちも理解できることが少しあります。
軽かろうが重かろうが、子供の病気って母親にはすごいプレッシャーなんですよね。
早めに義母様とも相談されて、病院に連れて行かれたほうがいいですよ。

お礼

通っている病院がいくつかあるので、絞って相談してみます。ありがとうございます。

回答No.6

sweet-bear

初めまして（*^-^*）

毎日、育児に奥様のフォロー等、頑張っていらっしゃいますね！！うちの旦那も少しは見習って欲しいです。本当に偉いですね。お疲れ様ですm(_ _)m

奥様はきっと鬱状態なんだと思います。鬱になりやすい人は完璧主義な方に多いと言います。きっと元々が”頑張りやさん”な方なのではないですか？頑張らなければ・・・という気持ちが多い人程かかりやすい病気ですので、絶対に責めないであげて下さいね。病気かもしれませんので、早く病院に行きお薬を貰いましょう。薬でだいぶ落ち着きますし、旦那さんが理解してくれていると感じるだけで随分違ってきます。この鬱に一番良くないのが”睡眠不足”です。yoshikさんの負担は減りませんが、夜のお世話は気持ちよくやってあげる事がこの病気の改善には役立つ事と思います。掃除・洗濯は完璧に…という事は、お子さんの喘息のアレルゲンを無くそうという気持ちが強い現れだと思います。偉いじゃないですか！！きっとそこに全神経を使ってしまって、お食事まで神経を使う余裕が無くなってしまったんだと思います。日曜等、yoshikさんがお休みの日は「奥様の作った○○が食べたいなぁ・・・♪」とか、「今日は一緒に○○を作ろう！」と言ってみたらいかがですか？お子様に家庭の味を食べさせる事は重要だと思いますが、週に１回でも美味しく食べられたら良し、と考えれば気持ちも随分楽になると思います。お子様の欲しい物は買い与える…と言うのは、yoshikさんが一緒の時は我慢させることを教えた方が良いです＾＾

鬱は被害者意識が強くなりがちですので、特に１人の時間が長いと悪くなると思います。yoshikさんはしばらく大変ですが、このまま放置しておくと、統合失調症（精神分裂病）に移行する危険もあります。こうなると完治は難しくなってきますので、その前に早く受診された方が良いです。ご家族の明るい未来の為に、頑張って下さい！！但し、ご自分の息抜きも忘れずに・・・☆

お礼

ありがとうございます。もう少し気持ちを切り替えれるようがんばってみます。

回答No.5

pandatyan

読んでいて、胸が締め付けられるようでした。質問者さんのご苦労、奥様の悩みを思うとつらいですね。
小さいお子さんを持つお母さんは、多かれ少なかれ皆さんこのような
問題は抱えていると思います。特に核家族は。すべて、自分の中に抱え込んでしまうのでこのようになりがちなんですよね。
この時期のお母さんは、自分の欲求をだしたくてもがまんして、常に子供を優先させなければいけない！と思っています。
奥様は、もともとがまんの許容が狭い感じは受けますが、自分を殺しているうちに不満の解消をご主人や子供にあたる、家事、育児の放棄によってしか表現できなくなってしまったのでしょうね。

今、奥様との関係を意識的に距離を置いているのかな…と感じました。ひどい状態になるのだったら、全部自分がやってしまったほうがいい…と。できないから自分がやる、という結論で今は動いているのでしょうね。

でも、奥様を過保護にしすぎしないで、自分の意志でやってあげたいと母性をよみがえらせる方向に持って行かないと、事態は好転しないと思います。

私も年子で育児でブルーになったときに主人が「自分で抱え込んでないで、もっと言ってくれ。改善して行こう」と言ってくれたときに、涙がでるほどうれしかったです。そして、本当にしんどい一時期だけでしたが帰宅の時間を５時にしてくれました。主人も忙しかったのに大変だったと思います。そうしたら自然にイライラがなくなり、「もう充分だからまた元の時間にもどろうか」と、自分から言えました。満たされたからだと思います。ですから、

●奥様が息抜きをして、自分を大切にする時間を作れるように生活を
　調整する。　

●夫婦間でゆっくりと、話をする機会を増やす。
　他の方もおっしゃっていたように、穏やかにまず、なんでもいいか　　　
　ら聞いて上げてください。

というのが、経験上効果があったことです。

さしでがましいようですが、お義母さまに助けをお願いするのは、夫婦の信頼関係がもっとしっかりしてからのほうがいいように思いました。奥様もお義母さまがいると、まだ自立できない感じがします。この問題は奥様だけの問題ではなく、夫婦の問題であることを忘れないでほしいと思います。
旦那様も精神的には大変でしょうが、奥様に蘇っていただくため、がんばってください。私もお力になれれば、いつでもお話聞かせて下さいね。

お礼

ありがとうございます。
＞自分の意志でやってあげたいと母性をよみがえらせる方向に持って行かないと、事態は好転しないと思います。
正にその通りですね。だだ、彼女の許容限度が低いのと私の態度が悪い部分（不器用でストレート）もありどうしたらよいか悩んでいます。

●奥様が息抜きをして、自分を大切にする時間を作れるように生活を調整する。

義母は、少なくとも１回/２日はきており、又休みの日は、私がいます。２人で見ないと・・・という感情があるようで・・・彼女が育児監督で我々が実施者のような形を取りたがります。監督をしながら本を読んだり、ＴＶみたりと・・・

●夫婦間でゆっくりと、話をする機会を増やす。
　他の方もおっしゃっていたように、穏やかにまず、なんでもいいか　　　

穏やかに・・・情けないですが、今の私にはかなり辛い部分があります。又、通常だと　えっ！と思うことで怒鳴られたりします。（正直　逆ＤＶもありす。）
「午後に引越し屋がダンボール改修にくるから仕事を夜に廻して家に居て欲しい」というようなことも・・・

＞お義母さまに助けをお願いするのは、夫婦の信頼関係がもっとしっかりしてからのほうがいいように思いました

その通りだと思います。「子供は社会に出れるように育てる・・・」といった概念がないのでは・・・と思う部分が多々あり、彼女の発言は全てYes、２人とも親子離れができていません。義母は年の半分近くこちらに顔を出しているようです。
（私とは、顔をあわせようとしません・・・）
私の意見に対して、義母の意見を聞き楽な方を選択しています。
妻の姉は、社会対応できず精神病院に入院しています。
このままでは　いけないと思い義母の家から離れたところ（車で１５分）に越しましたが、あまり状況は変っていません。

何とか糸口を探したいのですが・・・

回答No.3

onikaachan

３歳７ヶ月の娘の母です。
非常にお困りのようですね。参考になる回答かどうかわかりませんが、私の思ったことを書かせていただきます。
ざっと読む限りは、奥様は
・極度の心配性。ちょっと極端すぎて病的。
・心配でたまらないというわりに、なぜか子どもの食事や外遊びなどで健康増進しようという努力をしない（育児放棄？）
・お子さんから目が離せないと思う反面、２人きりでいることに強いストレスを感じている。悩みだったり不安だったり。
・日中何をしているのか不明

こんな感じですが…
同じ母親として、育児に不安や悩みを持つ、自信が持てない、という点は共感します。かわいい、愛してるといっても、気疲れと言うか、正直息詰まることも多いです。子どもは大人をイラつかせる天才ですし。（←これは賛否両論でしょうが）
しかし奥様の場合、極端すぎますよね。
結論を言うと、メンタルクリニックなどに相談された方がいいのではないかと思います。
心配、過保護と言ってもちょっと尋常じゃありませんからね。
奥様はお子さんに振り回されっぱなし（というか空回り？）のようですが、お子さんがもっと小さい時はどうされていたのですか？
赤ちゃん時代からこんな様子ですか？
もしそうなら、質問者さんももうクタクタになっているでしょうね。
メンタルクリニックが無理なら、保育園に相談されるのもいいかもしれません。
恐らくママ友達もいないでしょう。お義母さまも頼りにならないとあれば、身近な人は保育園の先生しかいませんから、ぜひ連携を取って、色々密に話し合って状況を理解してもらった方がいいかと思います。
保育園の先生から色々ご教授があれば、奥様も少しはハッとしてくれないでしょうかね？

でも、日中１人で子どもをみるのは不安だとか、パパが帰ってきたらホッとして、全てを任せて楽になりたい、そんな気持ちもまぁわかりますよ。
パパにしてみれば「こっちは仕事でくたくたになって帰ってくるのに・・・」というところですが、
例えば子どもが熱が続いていたりするともう、早く子どもの傍に来てあげて！と言いつつ、自分はちょっと一息入れたいとか思ったりします。
心配な時・不安な時はそんなもんだと思います。
育児は家族でするもの、というのも正論ですし、親として自分と同じくらいパパにも心配してもらいたい、ていうか同じくらい心配するのが当たり前、というのが本音です。（うちのパパはけっこう熱ぐらい平気だろ！ッて感じなので余計に）
それは、同調しろとはいいませんが言い分として理解して欲しいところです。

問題は、感情は感情として話し合って解決すべきであって、育児はある程度責任としてこなさなければならないというところですよね。
明らかに奥様は育児放棄している部分が目に付くのでこの辺は、厳しいですが奥様の怠慢と考えます。
たとえ精神的に病気があったとしても、そのために子どもが犠牲になっているというのは無惨です。
奥様は、子どもがかわいく心配もされているのになぜ食事の支度や他のお世話もできないのでしょう？
ご自分ではどう考えているのか、お聞きになりましたか？
奥様の言い分がわからないと解決策も見つかりにくいと思いますので、どんな風に話し合われているのか、もしよければ補足いただきたいです。
もう話し合いはもたれていると思いますが改めて機会を持たれるなら、質問者様の不満・怒りなどはぶつけないようにした方がいいとおもいます。
できるなら「悩みがあるなら言って欲しい」的な優しい態度で話をすると、奥様も話しやすいと思います。
目的は奥様に反省させることですが、方法として奥様の精神状態から穏便に進めたほうが良さそうに思えます。
なるべく、奥様の考えを理解するつもりで接してあげてください。
追い詰めるのではなく、お互い理解し合うことをまず目標に。

色々書いて長くなってしまいましたが、読めば読むほど色々考えてしまいます。非常に心配です。
これから先、お子さんの将来はもちろんのこと、奥様の母親としての将来もです。
小学校に上がった時、中学高校となるともっと難しくなった時、母親として子どもをサポートしてあげられるのでしょうか・・・。
第三者ではありますが、もし手助けができるならぜひお力になりたいです。近い歳の子をもつ親として。

補足

回答ありがとうございます。妻は自分の状態は悪くなくこの子は普通の子ではないからしょうがない。だけど私は疲れる・・・だから皆に手伝ってもらうのは当然といった感じです。
彼女の理想の家庭は、夫が６時に帰ってきて土日は休み、昼は義母が近くにいる・・といったことのようです。育児は男も参加するのが当たり前だといいます。（参加するのは当然と思いますが、全て完璧な同質を求めてきます。既にこの状態で３年たっています。）
偏った潔癖性で掃除だけは疲れていてもします。しばしばケンカの素にもなります。
私の帰宅が９時前後なので仕事にも口を出してきます。良くケンカにもなり　最終的に私がやれる事はいつもやっていますが私も文句を言って素直にはなれないことが多いです。
8:00には、携帯にTELがあり帰宅何時になる？と電話があります。TELにでれないと何十回もかかってきます。私はよくＴＥＬで怒鳴られます、最近息子もＴＥＬで怒鳴ってきます。
義母は、妻と同じぐらい神経質で彼女の事は100％Yesです。正直過敏な部分や神経質な考えを増長させているふしがあり、そのことを妻に話すと「お前がやらないといけない事を義母がやってくれているのに、何言っとる！」と怒鳴られる始末です。最近は義母にも文句をいわれます。
私も仕事に影響が出ているのでついケンカ腰で話す部分が多く、かといって気持ちをコントロールできなくなっています。

回答No.2

okikiokikio

追加です。
http://uwc.fc2web.com/dep/sango.html
わたしはここのサイトで救われました。
ここのページのがんばってるママへの分を読み気持ちがすごく楽になりました。

参考URL：

http://uwc.fc2web.com/dep/sango.html

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

okikiokikio

こんにちは少し気になったのでカキコミします。
奥さんは子供が生まれる前からこのような状態だったのでしょうか？
実は私が子供が生まれてからホルモンのバランスが崩れたせいもありとてもイライラするようになってしまいました。
ちょっとしたことで気が立ったりやる気がなくなったり。
自分ではどうにかしたくてもどうにもできないんです。
気づくと旦那に当たっていたりと・・・。
私も自分の事でどうしても元の自分に戻りたくいろいろ調べてみると産後のウツというのが考えられました。
産後のウツは産後一定期間に起きるだけのものではないらしくほうっておくとどどんひどくなってしまうケースがあるようです。
参考にＵＲＬを貼っておきます。
早めの専門医の診療をしてみてはいかがでしょうか？

参考URL：

http://www.mama-blue.net/modules/xoopsfaq/index.php?cat_id=1

お礼

ありがとうございます。参考にしてみます。