育児のことで悩んでいます。

質問

５才の息子の育児について相談させて頂きます。

４年の別居のうえ、調停・裁判を経て今年の５月に離婚しました。そして、別居中やっかいになっていた実家から自立し、７月から息子と２人で新しい生活を始めました。

運良く、すぐに保育所も決まり、息子もすんなり保育所に慣れて元気に通っていました。
でも、保育所に行くと夜に下痢をするようになり心配になってきました。そうしているうちに、保育所に行きたがらなくなってきました。
息子が言うには、乱暴な子がいて行きたくないというのです。
私は手をだされても仕返ししてはダメだよっと厳しく教えていました。そして、「止めて」っと言ってもダメなら先生にいいなさいっと言っていました。
でも、実際、先生に言っても何もしてくれないようです。息子は私の言葉どおり仕返しもせず、泣かずに耐えているようです。
調停・裁判・離婚に引っ越し、新しい保育所っと、息子には、申し訳ないほど重荷を背負わせてしまいました。
しばらくの間、様子をみようと思い、がんばって行かせていたのですが、今日、保育所から帰ってくると、もう保育所にはきたくないと言うのです。

母子家庭ですし、現在休職中の状況で、息子が保育所に行ってくれないと生活的にも困るのですが…
しばらくの間、息子に時間をあげてもいいのではないかと思ったのです。その反面、初めての壁を乗り越えさせた方がのちのち息子の為になるのかな？なんても思い悩んでしまいます。
保育所の先生にはやんわり相談はしてみたのですが…
「息子が嫌と言わない」というようなことを言われました。子供のケンカに大人が…というのはケンカの場合であって、一方的に乱暴してくる相手にやめてと言ってもやめない場合は、先生が注意すべきだと思うのですが…。これでは、世間は渡っていけないのでしょうか？

どんなことでも構いません、アドバイス宜しくお願いします。

回答No.6

rururu555 · ベストアンサー

こんばんは。
年少時に同じ経験があります。数人のお友達の内、一人が蹴る様に指示し、指示を受けた側がうちの子供を蹴りに追いかけていました。我が家も手を出してはいけないときつく教えてきたクチです。自分がされて嫌なことは相手にするなと言っています。
ある日、お迎え時に子供が私にその状況を話してくれました。行きたくないともいいました。日頃、保育園での出来事を話さなくなった分、これはＳＯＳなんだと感じました。一度先生にその話をし、事実関係はないと回答がありました。およそ一ヵ月後、同じように子供が話しました。
私は担任の先生に本当にないのか、把握がないのか問いました。実態は、その事実がありました。ですが、相手は遊び感覚でしており、うちの子供だけが傷ついていました。
保育士より先方に子供に注意した話が行き、先方の親に一過性で変な顔をされましたが、その後は仲良く遊んでいます。親が口を挟んだことが、よかったのか分かりませんが善悪を判断できない子供同士、いさかいは生じます。そこへ先生が知らぬ存ぜぬでは良くないと思います。
過敏になりすぎず、理性を持って対応したいと思いました。実際はわが子ですと、感情が先走りますよね。
お母様とお子さんがまずは元気笑っていられるように応援します。ちなみに私は、先方の子供を名指しで先生に伝え遊びであれば、エスカレートさせないように言いました。
わが子にもやり返していい話をしています。ですが、子供も冷静で、仲良く遊ぶほうが楽しいと感じ、手を挙げてはおりません。
参考になるかわかりませんが、経験まで。

お礼

書き込みありがとうございました。

うちの場合ととても似ているので、参考になりました。けしかけている子は年長さんで一つ歳が上の子だと判ったのですが、その子がお友達の分まで武器を広告でつくってきてくばるんだそうで…お友達は戦いごっこという感覚なんだと思います。
でも、的になる側からすればショックですものね。
ただ、rururu555さんのおっしゃるように、この歳の子にそれが理解できるかというのは難しいと思います。
だからこそ先生が無関心というのは本当に納得がゆきませんね。どんな状況なのか親は実際に見られないのですし…。
うちの子も、rururu555さんのお子さんのように、最後には仲良く遊べるようになればっと願っています。
ずっと保育所をお休みしていたのですが、今日から保育園に行きました。慣れるまでは午前中でお迎えに行くように息子と相談して決めました。
ご協力に感謝します。ありがとうございました。

回答No.8

kaoru0503

保育士です。保育所の担任、担任でだめなら園長にビシッ訴えていいと思います。他の回答者さんと同じ意見です。

それと、子供さんは今、おとなになっても続く人間関係の勉強をしておられる途中・・周りの子ども達ももちろんです。一つ一つ練習問題を解いていっている最中ですね。されて嫌だったことわ自分はしない、ということが解るとてもいい機会でもあると思いますよ。

つらい思いをされているのですね。よい結果がでることをいのっています。

しかし保育所の対応には問題あり、ですね！

お礼

書き込みありがとうございました。

昨日から、午前中だけですが保育園に復帰できました。
色々な試練を乗り越えて勉強していくんですね。
このまま、下痢をおこさないで保育園に通えるようになったら、ちょっとつけはなすことも考えないとっと思っています。
意地悪してくる核の子は、結構、保育園でストレス発散している感じのタイプのようで…先生からもしょっちゅう怒られているんだそうです。
うちの息子は逆で、保育園ではいい子にしていて、先生から注意を受けることはほとんどないそうです。その分、家で発散するので、私はいっぱいいっぱいになることが多いです。どっちもどっちといったところですね。その辺もうまく出来るように息子ともども勉強していこうと思います。（育児って本当に難しいですね）
アドバイスありがとうございました。
がんばりたいと思います。

回答No.7

takerun

質問者さんのお子さんの気持ちを思うと胸が傷みますね。

質問者さんとは状況が違いますが、私も離婚し３歳の息子と
２人で生活しています。
もちろん、息子は保育園です。
幸いにも今のところ揉め事もなく先生方にも可愛がられて
とても良い保育園生活を送っています。
それでも、今までに何度か「ほいいくえん、いきたくない！」
と言われ戸惑いや不安を感じ息子と二人で泣いた日もありました。

さて、質問者さんのお子さんが通われている保育園の先生の対応には
かなり疑問を感じますね。
質問者さんのお子さんが体調不良を起す程気に病んでいるのに
適切な対応をしないというのは怒りを感じます。
確かにいじめやケンカではやられた側もやった側も感じ方が
人それぞれなので、一般的に感受性が強い子の方が「やられた感」が
強い場合はありますが、それでも心に傷を負った子を守る義務は
親にも保育者にもあると思います。
質問者さんのお子さんは痣が残る程蹴られたりしているのに
保育園の先生のその対応は酷いですね。
質問者さんの仰る通り安心して預けられませんよね。

私だったらと考えてみました。
まず、もう一度その担任の先生に詳しく子供の状況を話し
早急に対応するようにお願いします。
それでも、納得がいく対応がされない、笑って済ませようとする等の
態度がみられた場合は園長に訴えます。
こういった先生は残念ながら「そういう人」なのでしょう。
お子さんが通われている保育園は公立ですか？
もし、園長からも納得がいく対応や話しがない場合は
保育園の管轄の役所に出向いて直接訴えてみてください。
そこまでいく前にきちんと対応してもらいたいものですね。

質問者さんのお子さんはとても頑張っているのですね。
お母さん思いの優しいお子さんという印象をもちました。
質問者さんも頑張っているのですね。
２人であまり頑張りすぎないようにしてください。
共倒れになったらどうにもなりません。
毎日、２人で笑っていられるのが一番です。

それから、こいうったことで世間を渡っていけないということはないと思います！

お礼

書き込みありがとうございました。

主任の先生とお話をしてみました。その後、担任の先生が電話をかけてきてくれ、色々と話しをすることができました。
今日から保育園に復帰したので、先生が実際どんな対応をとってくれるかみてみたいと思います。
下痢も保育園をお休みするようになって治まっていたので、今日行ってみて再発するかどうかもみていきたいと思います。
こんな時、やっぱりお父さんがいた方が息子にとっても心強いんだろうな…なんて、思わず息子に「パパ欲しい？」と聞いてしまいました。息子は「いらない」と答えました。なんだか複雑です。

ご協力に感謝します。アドバイスありがとうございました。

回答No.5

hallo_haro

率直な感想です。
親子共々かなり頑張りすぎている印象を受けます。

生活がかかっているとのことですのであまり強くはお勧めできませんが、親子共々自分の気持ちにもっと素直になって、話し合える環境が必要なのかなと思います。

お子さんは、「行きたくない」という意思表示を出して助けて欲しいサインを出しています。

また、園では「嫌」と言わずに頑張っているんです。優しくて賢いお子さんなんですね。言えないんですよ。きっと。色々周りのことも考えるから。

ケンカはおそらくお子さんの気持ちを出すきっかけにすぎません。そこに目を向けすぎると全体が見えなくなります。

まずは心を解き放して、本当の気持ちを言っていいんだと言うことで安心させてあげるといいような気がします。

お母さんも頑張りすぎないでくださいね。
そう言う姿には子どもは非常に敏感ですから。
きっとさらに気を遣うと思います。

お礼

書き込みありがとうございます。
私は、前夫に暴力を受け、ＰＴＳＤと共に鬱や強迫性障害・睡眠障害…と色々な症状がでていました。
引っ越す前の保育園から父親と別居状態にありましたし、それを補わなければっと思う気持ちもあって必死でした。
今まで保育園でのことをねほりはほり聞くのはよくないと思い、息子が言うことにもあまり神経質に反応しないように気を付けていたんですが、保育園でのことを具体的に聞いてみたんです。
すると、相手の子は一人や二人ではなく五人いっぺんに、しかも、先生のいない時をねらって叩いたり蹴ったりしてくるそうなんです。そして、先生がくると逃げていくんだそうです。はじめ、私がやられても「手は出してはダメだよ」と教えたことが逆に悪かったと責任を感じ、「自分から手を出してはダメだけど、やられた時はやりかえしてもいいよ。自分のことも守らなくちゃね」と言っていた私ですが…相手が５人もいてはどうにもならないと思いました。それでもがんばって保育園に通っていたことを思うと「本当にがんばったね。」と涙がこぼれてしまいます。
私の病状もあり、息子は「がんばらなきゃ」とがんばっていたのだと思います。今回、息子が私に訴えたというのは、よっぽどのことだったからなのです。
息子が下痢をしたことを、他のお友達の前で先生に話したことがきっかけになってしまったのか、息子はあだ名までつけられて、私もそれを耳にしたので、それについても先生に相談したのですが…「あぁ、あだ名のことですかぁ？」と笑いとばされて終わりでした。
そんな保育園の先生に、これ以上なにを期待できるでしょうか？息子を安心して預けることなどできません。
今は、息子の心を最優先に考えてあげたいと思います。一緒に行けるサークルとか、預ける時間が短い幼稚園とか…考えてみようと思います。
できることからゆっくり初めてみようと思えるようになりました。
書き込みありがとうございました。

回答No.4

mimikotyan

まず、息子さんは保育園自体には行きたいのに、いけないのか
それとも、根本的に行きたくないのでしょうか？

まず、乱暴な子がいて、乱暴をされているという事実があるかを先生に確かめてみる必要があると思います
息子さんがうそをついているという意味ではなく、
行きたくなくて、一度ちょっかいを出されたためにそれを言っているということはないでしょうか？
息子さんがイヤと言わない
ということですが、それは大人から見て遊んでいるように見えると言うことなのでしょうか？
それとも、明らかに暴力をふるっているのにイヤと言っていないのでしょうか？
そこのところははっきりと聞いた方がいいと思います

相手の親に直接聞いては問題は大きくなりますが、
保育の責任者である保育士に聞くのは問題ないと思います
そこで、根本的に何が問題なのかを解決するようにしていった方がいいと思います

実は、うちの息子は加害者にされかけたことがあります
息子が暴力をふるって、幼稚園に行けない
そういう風に親に訴えて、親が幼稚園に訴えた
そこで、色々と先生方が調べた結果、息子も確かにちょっかいは出したことがあるが、おいでと引っ張った程度
ただ、相手のお子さんは幼稚園へ行きたくない理由の一つとして、たまたまその事実を言ってしまい、後に引けなくなったとのこと
我が家は幼稚園から、そのような事実があったが、息子には何も言わないように
ということがありました

ただ、どのような理由にせよ保育所に行きたくないのは事実です
保育士にきちんと話をして、これからどのように解決していけばいいのかを話し合っていくことをお勧めします

補足

書き込みありがとうございます。

息子は、保育所に行くのは大好きなんです。
知らない子ともすぐ仲良くなるタイプで…。
今も、「別の保育所には行きたい」と言っています。

息子が保育所に行きたがらなくなった理由が保育所側にあるとでも？という態度がみえました。私としては、あくまでも状況をお話して、どういった対処をとったらいいのか相談しただけなのですが…先生はクレイム処理のような態度でした。
引っ越し前の保育所と比べても仕方がないのですが、
普段から教育の場というよりは、ただ野放しで時間がくるまで遊ばせておく場という感じです。
子供のやり取りに無関心といった感じで、私が息子が保育所に行きたがらなくなっていたこと・身体的な症状もでているのでっということをお話したのですが…
とんちんかんな答えをうけただけでした。
何かきっかけになった出来事はあったのではないかと思うのです。始めの１ヶ月ほどはとても楽しそうに登園していましたから。
先生に、もう１度よくお話してみようと思います。

回答No.3

noname#150729

保育所に預けなければならないなら　先生には　やんわりとではなくて　しっかり子どもさんの現況や事実を伝え　その上に貴方の希望や要望（相手に対して)も申し出て　先生とあなたで何をしてあげれば子どもさんの負担が少しでも軽くなるかをご相談されるのがいいと思います。「嫌と言わない」（言えないのでしょう）泣かずに耐えている。これに関しては息子さんに「泣きたい時はないていいよ」と感情を外へ出す事を勧められてはどうでしょうか。それが出来てきたら　その次は言葉をつかって（嫌や）対応することを勧めてはいかかでしょうか？子どもさんは大人が思う以上に　回りを意識して辛抱するものです。貴方をおもいやり　ガンバリすぎていたのでしょうね。子どもさんに言ってあげてください。「お母さんはどんなことがあっても　必ずあなた守ってあげるよ」って。25歳になる娘が学生時代にいじめられ　無力の親でしたが　この言葉で救われたと言ってくれました。園の対応がよくないなら　変わることだってできます。子育てに迷い、悩み、心配はずーっとついていきます。１つ片付けばまた一つ生まれる、そんな繰り返しです。思い詰めないで　がんばりすぎないでね。

お礼

書き込みありがとうございます。
子供の痛みは、自分の痛みより、はるかに大きいですよね。去年他界した母の気持ちが判るようになりました。wai55さんは、とてもいいお母さんですね。

息子は父親がいなくなって、前の保育園の先生からも「ママを助けてあげて」なんて言われて…小さいながらも、私を助けなければと必死だったのでしょう。
私は、私で息子を育てていかなきゃって必死で、そんな息子の気持ちを見落としてしまっていたんですね。
なんて可哀想なことをしてしまったんだろうと思います。
息子の心のケアを最優先に考えようと思いました。
今の保育園に執着する必要はないですものね。
少しずつ、一つずつかたづけていけばいいんですね。
アドバイス頂きありがとうございました。

回答No.2

sinnkyuusi

同じ年齢の子どもがいます。
で、保育園で同じ状況になった経験があります。

お子さんにとっては辛い状況ですが、僕はあえて行かせました。
ただし本人には「今度やられたらとことんやり返せ」と言い、保育園の先生にも事情を話して「乱暴な事をすると思うので相手が怪我しないように止めに入ってあげて」とお願いしておきました（そりゃ良い顔はされませんが、日頃からお願いしてもちっとも相手の子を注意してくれないんだもん・・・）。

案の定その日のうちに事件があり、相手の子に馬乗りになってボコボコにしているところをすぐ先生に止められてきつくお説教されて帰ってきました。
その日以来、保育園には嫌がらずに行くようになり、毎日葉なしを聞く分には喧嘩した子とも仲良く遊んでいる様子です。

自分から手を出すのは絶対にダメだとは思いますが、子どもですからやられたらやり返すぐらいは大目に見てもいいと思います。
限度ってものもありますが、喧嘩しなきゃ限度もわからないでしょうから、これも子どもにとってはいい経験だったと思っています。

家庭状況の変化などもあっていろいろと辛いんだと思います。
こんな乱暴な事は参考にならないかもしれませんが、同じような事で悩んでいる親子はたくさんいるんだっていう事も知って励みにしてください！

お礼

書き込みありがとうございました。

男の方は、育児に無関心という思いが強いのですが、sinnkyuusiさんのような方がいるのを知ると安心します。
息子さんも心強いでしょうね。うらやましいです。

ケンカは大事だと私も思います。でも今はケンカできる場が少ないですよね。まず、親がわって入ってしまいますし…一人っ子は特にですね。
息子の場合、一人の子が核となって、その意地悪な子が他の子をけしかけて５人でかかってくるようです。
足のアザが気になって、聞いてみたら、やっぱり蹴られたそうです。
その核になっている子は、正直憎たらしく思いますが、いじめっ子っていうのは親から愛情をかけてもらえない子が多いと聞きますし、逆に心が貧しい可哀想な子なんだと思います。私の小さい時のいじめっ子も保育所や低学年の頃ははばをきかせていましたが、高学年になるにつれて、周りから意地悪な奴っと嫌われるようになっていきましたから…

でも、いじめ的なことは小学校に入ってからのことと思っていたので…集団でなんて考えもしませんでした。できることから少しずつ乗り越えていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

hits_pooh

幼稚園教諭です。

「息子が嫌と言わない」というのはどういう意味なんでしょうね…？
そもそもお子さんがそのような状況にあることを報告していない＝保育者が現場を押さえていないのではないでしょうか。
やっぱり多人数見ていると、どうしても瞬間を押さえられない場合がよくあり、そういう時申告されると、当事者＋周りの子から話を聞いて、解決に導くのが本来あるべき姿と考えています。
もちろん、当事者が黙っていて、家庭に帰ってから話が出た場合、家庭から報告があったらその2人の関係は特に観察を強めるのですが…

あとは、本当に原因が相手だけにあるのか？というのもわからないですね。
そもそものきっかけが自分にあったりすることも、少なからずあります。
また、保育所に行きたくないと言う＝お母さんが心配してくれる、という心理もあります。
それまでたくさんの不安や重荷を背負わせてきたのであれば、保育所を理由にして、寂しさをアピールしているという可能性もあると思います。
実際には園生活では乱暴されたりという事実はなくとも、そういう話をお母さんにすることで、お母さんからの注目を得たい。という子は今までにも何人も担任したことがあります。
（お母さんにしてみたら、現場を見てないし、自分の子がそんな嘘をついたりはしないと思うので、全て信じてしまうようですが…）

もちろん、事実をきちんと把握して伝えられる子もいますし、やっぱり「やんわり相談」ではなく、体調を崩すほどの登園拒否を起こしていることをしっかり伝えるべきだと思います。
乱暴の事実の有無、その原因を含め、もっとちゃんと把握して伝えて欲しいというのをお願いしてはどうでしょうか。

補足

書き込みありがとうございます。

やんわりという表現が誤解をうんでしまったようですが…息子が少し前から保育所に行きたがらない、身体的な症状の原因がそこにありそうだということも相談しました。
しかし、きちっと子供達のことを把握した答えは返ってきませんでした。息子が叩かれた時に嫌と言わないことで自体が悪化しているということを先生は言いたいようでしたが…。
私は、その場に居合わせていたのですが、息子は「嫌だ」と言っていない訳ではありませんでした。ただ、仕返しして手をださなかっただけです。
それに、それが原因だと思えばこちらに書き込みはしませんでした。それから自体が悪化したのではないんです。息子が保育園に行きたがらなくなったのは、その前からですし…。
息子が私に甘えて、注意をひきたくて言っているかどうか？確かめる為に、１週間ほどお迎えの時間を早めに行って、様子を見てみたんです。
先生を中心に、お友達がドッチボールをしていて…息子は一人滑り台に座っていました。息子がすきでそうしているなら個性だと思って気にしませんが、息子は帰りに「○○くんがドッチボールにまぜてって言ってもダメだって言ってまぜてもらえなかった」と泣いたんです。しかも、先生は何のフォローもしなかったそうです。離婚、引っ越し、保育所も変わっているということで不安があるということを先生にもお話をしてありました。原因不明の下痢のことも相談していました。なのに、ただまぜてもらえないのをほっておく先生に不信感をもったのです。
息子に原因が全くないとなどは、はじめから思っていません。前の保育所でも怪我をさせられたこともあります。でも子供のケンカの次元でしたら、ある程度は仕方がないと思っていましたし、息子も行きたくないとは言ったことはありませんでした。
でも、今回は息子のただならぬ様子と私が見た範囲からも先生に相談しなくてはダメだと判断しました。でも、先生に問題ありのように思ったものですから。