大学時代の友人について（長文）

質問

大学時代の友人で、何人かお互い結婚式の披露宴に招待しあった人がいるんですが、
1人だけどうしても理解できない人がいます。

卒業後最初のころは、誰かが音頭をとって”ひとり3万”とお祝儀を揃えていたんですが、
そのうち呼ぶ・呼ばないメンバーもバラバラになり個人に任せるようになりました。
私は比較的後のほうで結婚したので（28歳）もちろんお祝儀の額はバラバラでしたが
披露宴に招待されてお祝儀を渡した友人はキッチリ同じ額（3万）返ってました。
…が、1人だけ2万包んできた人がいたんです。
披露宴の内容やホテルも決して格下だとは思えません。
でもそんなこと言えないので何も言わずに普通に付き合ってます。

今年、卒業後10年を記念して地方からも卒業生を呼び、教授をゲストに招いて
同窓会を開くことになりました。
彼女は在学中中心的な存在だったので、幹事の人も相談したそうです。そしたら
「5歳、3歳の子供がいて家事・育児が大変。できたらウチの近所の集会所でやってもらいたい」
と言ったそうなんです。
幹事の人も、ホテルかなんかの会場を借りて盛大に…と思ってたらしいのでビックリしたそうです。

遠方から人をお招きするには余りに失礼だと思うんですがどうでしょうか。
主婦になってケチくさくなったんでしょうか。
お金のかかるイベントになると、確実にこの”中心人物だった彼女”は出席しなくなると思うんです。
正直、どう扱っていいか分かりません…。アドバイスお願いします。

回答No.6

fushigichan

ryuryu-ryuryuさん、こんにちは。

結婚の祝い金は、一律３万円、とみんなで言いあっていたのに
一人だけ２万円包んできた人がいるんですね。

このときは、この人は、お金がなくて苦しかったのかも知れませんね。

この人と
＞「5歳、3歳の子供がいて家事・育児が大変。できたらウチの近所の集会所でやってもらいたい」

と言った人は同じ人なんですね。主婦になってけちくさくなったのか、と思われても仕方ないですね。

実際主婦になると、専業主婦でしたら収入がないので
旦那さんの稼ぎだけで生活しないといけないので、食品なんかでも広告をチェックして
１円でも安い品を買おうと頑張るようになってしまいます。
私なんかも、スーパーでも特売の日に主に買い物するように心がけています。
なので、彼女の「お金がない事情」というのも分かります。

でも、「ウチの近くの集会場」というのには、あまり根拠がないと思いました。
他の方も結婚して主婦やっているのは同じでしょうし
自分の都合のいい会場に、というのは、どうかなあと思います。
一つの参考意見として聞いておいて、幹事の人には
「あまり気にしないで、思ったとおりに企画してみてください」
と言っておかれたらいいのではないでしょうか。

＞お金のかかるイベントになると、確実にこの”中心人物だった彼女”は出席しなくなると思うんです。

昔はそうでも、時の流れと共に事情も変わってくると思います。
彼女一人に気を遣わないで、みんなが１人でも多く参加できる形がいいと思います。
ご参考になればうれしいです。

お礼

彼女の自宅近くの集会所となると、貧相（失礼）なだけでなく
遠方からのアクセスがとても不便になってしまいます。（国立だったので地方の人がすごく多いです）
せっかくなら沢山の人が集まれるような都心部か、大学の近くがいいんじゃないかと話してたんですが…
やはり彼女が来れなくても気にしないように幹事さんにはお話してみます。

補足

私の書き方が悪かったようで、専業主婦を連想させてしまったようですいません。
下のお礼にも書きましたが、彼女は共働きしてます。
お祝儀の件は、彼女がまだ独身ならその時の事情で額を増減するのは分かるんですが、
私なら自分がもらった額は包むだろうと思ったので。
ちなみに、彼女は結婚がお見合いだったこともあり、内面より経済面や条件を重視したようで
生活に困ってるというわけではなさそうです。
旦那さんはお尻に敷かれているらしく、発言権全くなしです（笑）
彼女自身の披露宴のときも、嫌がる新郎の意見を無視して斬新な企画を次々に実行してました。
また私の披露宴のとき、彼女が妊婦さんだったので事前に出席できるか聞いてから招待し、
「ゆっくりしてね」と声をかけたにもかかわらず、頼んでもいないのに受付席に座ってました。
受付をお願いした人と喋りたかったらしいですが、他にもたくさん友人は招待しており
ひとりになるわけでもないのに受付で座りっぱなし。（他の受付の人はもちろん立ってます）
妊婦さんに役を押し付けたように思われそうで心配でした。
受付はお金を扱う大役なので別途お車代も用意していたので、それもあわてて追加して渡しました。
…と、こんな感じで自分の意思でしか動かない人です。

回答No.5

noname#9400

卒業して１０年も過ぎれば、独身だった人もそれぞれ結婚していく中で、家庭を持てば、子供も生まれてきて当然でしょう。
まして、二人のお子さんがまだ未就学ならなおさら生活費に出費がかかりますよね。

そういう中で、その彼女は家計を切り詰めて生活しているのかもしれません。

結婚式の御祝儀の件に関しても、友達の中で一律３万円を取り決めていたようですが、それでも出席して、何とかお祝いされたのだと思いますよ。

今回の同窓会に関しても、やはり彼女は「行きたいけど、手のかかる子供を誰かに預けて行かなければならいし、会費を出すのに余裕がない」のかもしれませんね。

一概に言えませんが、独身と既婚ではいろんな面で自由に使える金額も変わってきます。
そういう考え方も結婚してわかることなのですが。
如何でしょう。

人生の中で、本当の友達は何人残るかわかりませんが、その彼女のことを少しでも理解してあげるのも友達だと思いますよ。

お礼

今となっては既婚者が殆どですし、お互い色々ありますが
自分の事情ばかりを押し付けるのは彼女だけなんですよ…
友達が減っていく姿はある意味かわいそうなんですが。

回答No.4

gloomie

私もNo1さんの意見に賛成。
＞誰かが音頭をとって”ひとり3万”
これって別に強制ではないでしょ？
ご祝儀って"気持ち"なんだから決める必要もないと思います。
家の事情(収入や子供の人数)などにより、どうしてもきついという事もあるはずです。

同窓会なんかはみんなの都合を聞いていたらキリがないので、妥協が必要でしょう。
＞中心人物だった彼女
とかかれているように過去形ですので、
別に今も中心人物として取り扱う必要はないと思われます。
"彼女のため"の同窓会であるならば別ですけどね。

お礼

>別に今も中心人物として取り扱う必要はないと思われます。
おっしゃる通りですね。
幹事の人に伝えてみます。

回答No.3

takasebou

ご祝儀は気持ちですから。その多寡で人を計ったりしてはいけません。

その方は、本当に生活が大変でお金に困っているのかもしれません。その中で精一杯努力して２万円を作り出したのかもしれません。本当はもっとたくさん包みたいのに、どうしても包めなかっただけかもしれません。

２万円って大金ですよ？　お忘れ無く。特に自分では働いていないようであれば、いろいろとお金も苦しいでしょう。

「5歳、3歳の子供がいて家事・育児が大変。できたらウチの近所の集会所でやってもらいたい」

っていうのは、率直な気持ちなのでしょう。

ただし、それに沿う必要はありません。多数の人が楽しんでもらえるように設定すればいい訳で、それで彼女がこられないのであれば、それは仕方ないのではないですか？

＞主婦になってケチくさくなったんでしょうか。

けちになったかどうかはわかりません。

ただし、経済状況というのは誰もが豊かな訳ではありません。この不況下です。夫の給料だって、決して良くはないでしょう。

そういう事も考えてあげられる心の余裕を持ちましょう。

お金は大事なものです。
だからこそ、お金で人を判断しないように心がけましょう。

補足

>特に自分では働いていないようであれば、いろいろとお金も苦しいでしょう。
いえ共働きです。
彼女は結婚前、「お金のない人とは結婚できません」と断言してましたし
生活が苦しいわけではないようです。単なるワガママなのが分かるから
昔の仲間に不評なんです。

回答No.2

hf_minami

大学時代と違い、それぞれ社会人になって別々に行動する様になると、一人ひとり違う問題を抱える様になると思います。

確かに、約束や決め事は有ると思いますが、個人の生活の中でどうしてもかなえられなくなってしまう事も有ると思います。
あなたの言うとおり、ケチになる人も居るでしょうし、あなた以上に出世した人も居ると思います。

どちらの人も、昔の友人だから見せたくない、知られたくないと思う事も多いと思います。

本当の友人なら、勝手な奴だと切り捨てるのではなく、どうしたらいつまでもみんなと仲良く出来るかを考えてあげるべきだと思います。

歳をとるほど本当の友人は減ってしまいます。
今からいつまでも付き合える友達を大切にして下さい。

お礼

最近ではみんな彼女に合わせるのにウンザリしています。
友人を失っていく彼女も気の毒だとは思います…

回答No.1

hijyousyudan

＞１人だけ２万包んできた人がいたんです
ご祝儀は気持ちですから・・・
相手の経済状況によりますので、
そのことで相手を悪く思うのは、
ちょっと筋違いだと思いますよ。

＞主婦になってケチくさくなったんでしょうか
多分そうだと思います。
でも、それは悪いことではないですよ。
同窓会は多くの人が、
満足するであろうと思われる形で、
開催するのが良いと思います。　
それに彼女が参加するかどうかは、彼女の問題ですね。

補足

>相手の経済状況によりますので
そうでしたか。バカにされたのかと思ってました。

在学中も卒業後も何かとお伺いを立てなきゃならない人でしたんで気を使いすぎたのかもしれません。
この際、他の方々を優先させて自己中心的な意見は無視してもいいかもしれませんね。
幹事さんには、彼女が参加できなくても自分を責めないように言っておきます。