幼少の家庭環境からきている精神的な部分を理解してくれない母

質問

私は23歳の女性です。私の両親は8年前に離婚し、現在は母と兄弟と4人で暮らしています。お金は無いながらもなんとか今まで楽しく生活してきました。

　私の両親の離婚の主な原因は父の借金です。病的なものでした。それは私が小学生のころからずっと続いていて、両親、親戚を含めたいざこざをずっと目の当たりにしてきました。また、母は義理の母（姑）ともかなりの確執があり、しかも同居だったのでそのような不仲も見て、また巻き込まれて育ってきました。

　要するに、私の生まれ育った環境は、「いつも不安に溢れていて、感情的であり、落ち着くことがなかった」といったものでした。

　いろいろなことが重なり、私は今うつ病で心療内科に通っています。

　しかし、母は「このような環境は過去のものであり、いまさら変えることはできないからしょうがない」と言います。それはその通りですが、このような環境でずっと育てきた私は極度の心配性、感情的な性格、ネガティブな人間で、現にうつ病なのです。

　母にどうにか欲しいわけでもありませんが、ただ理解して欲しいのです。でもどんなに話しても理解してくれません。もう話をするのも嫌になってきました。

　母の言うように「しかたがない」と私が割りきれれば済むのか、それともなんとかして理解してもらうべきなのか、どうしたらよいでしょうか。

回答No.7

excelmania · ベストアンサー

今うつ病で苦しんでいらっしゃるとのこと、同じ苦しみを味わっているものとして、いかばかりの苦しみかと思います。
どうか、ゆっくりと療養され、身体も心も癒されるようお祈りします。

さて、幼少の家庭環境から来ている精神面での苦しみをお母様が理解してくれないとのこと。
私も親に対し、同じ気持ちで苦しんだ時期がありました。
うつ病という病特有の症状として、他者の理解と言う物を強烈に求める時期があるようです。
私も、親に自分の苦しみをわかってほしいと思った時期がありました。
と同時に、自分の苦しみがどこから生じるのかを、１つずつ考えてみました。
自分と親との関係、小さい頃自分は親に何を望んでいたのか、本当は親にどんな自分を認めてほしかったのか…。

色々と考えた末に、ふと気づいたのです。
今まで、私は私の幼い頃からの悩みで頭がいっぱいだった。
では、私の親は幼い頃、どのような環境で育ってきたのだろう？親は幸せな幼少期を送ったのだろうか？
また、私が幼かった頃の親は、どんな気持ちで毎日を過ごし、どんな苦労をして私を育ててくれたのだろうか？
それを考えた時、私は自分が理解してもらいたくても理解してもらえないことがあるように、
親にも理解してもらいたくても理解してもらえずに抱える物があるのではないか、と思い至りました。

私の親の場合は、親自身も幼少期につらい経験をたくさんしており、
それが今の親の生き方にも関わって親自身を苦しめていたのですが、
それに気づいてから、今の自分の苦しみは、この連鎖を止めるためのものだったのだと考えるようになりました。
それからは、どうしたら親も幸せに生きられるようになってくれるかを考え、
自分が読んで考えさせられた本を勧めたり、手紙で考えたことを伝えたりしました。
その直後は何の反応もなく、怒ってしまったか忘れられてしまったかに見えましたが、
一年以上も経過してから、母から「あんたを苦しめていたね。ごめんね。」と言ってもらえたのです。
嬉しかったです。それと同時に、母も幸せになってほしい、と心から思いました。

私の場合は、たまたま親が私の話を馬鹿にせずに、怒り出さずに、聞いてくれたが故にこうした結果になりました。
ですが、どんな親でも上手い具合にいくか、というと、決してそうではないと思います。私はラッキーでした。
自立できずにいる娘の言い分を責めずに聞いて自らを省みる、ということは、
自分が親になった時にできるのかと考えると、なかなか難しいことだと思います。

理解してもらうことを、諦め割り切るべき、とは思いません。
だからと言って、なんとしても理解してもらうんだ、と思ってもそれは限りなく難しい。
うつ病になりやすい人の傾向として、ゼロサム的な思考がありますが、
そうではなくて、今すぐには結果は出ないものだと考えてみてはどうでしょう？
差し当たってはご質問者様の苦しみをダイレクトにわかってくれなくても、
病気で苦しんでいることは理解してくれるのであれば、いいお母様ではないかと思います。
そうしてご質問者様が病気を治していく過程で、お母様に考えていってもらうことが大事ではないでしょうか。
一生理解してもらえないかもしれないし、死ぬ間際に理解されるかもしれないし、明日理解してもらえるかもしれない。
人間が、自分以外の人間のことを理解するのはもともと難しいことです。だからと言って全く諦める必要もない。
今すぐ理解されなくても、お母様との心の距離を縮めていくことで、癒される部分もあるのかなと思います。

回答No.10

canarycloud54

私も母親に理解してもらうのは困難かと思います。
私も自分の性格とかキライで精神的にちょっとおかしいぞ？と思うこともしばしばあります。
でも、母親にいっても何もかわるわけでもないし、
まぁまかってくれるような人でもないですし・・・。
それに、自分がこんな性格なのを生い立ちや両親のせいにして
逃げたくない！と思って、過去になるべく固執しないように、
できるだけ自分の望む将来を実現できるように準備をしています。

なんだかあなたの気持ちが過去に向いているような気がします。
過去はかえられないものなので、でも割り切るとかじゃなくて、
うまくいえませんが、その過去を引きずっていると
あんまりいい未来がくるとは思えません。
私が大事だと思うのは、自分の育った家庭環境を繰り返さないように、
自分の作る家庭を幸せなものにすることだと思います。

でも親に認めてもらいたいと思うのは子どもとして当然ですよね。
それはわかりますよ。
あまりアドバイスになってなくてごめんなさい↓

お礼

この場を借りてみなさんに御礼申し上げます。

みなさんのおっしゃるとおり、母には私の精神的部分は理解できないだろうし、また、私にも、母の精神的部分は理解できないのだと思います。

過去のことをいまさらどうこう言ってもしかたないのはわかっているのですが、この状態をなんとかしたいがために、母に理解を求めました。でも、仮に理解してもらえたとしても、何も変わらないし、自分で前を向いて歩いていくしかないのですね。

回答No.9

buleberry15

迷っている彼と結婚なさって新しい「自分の家庭」を築いていくチャンスだと思います。

回答No.8

Syo-ya

私も同様の経験をしてますから言えることなんですが、まず、理解はしてもらえないと思います。

「痛み」というのは経験した人でないとわからないんです。

例えば、腕をケガして「ほら見てお母さん、此処が、まだこんなに痛むんだよ！」と言っても、痛みは個人のものですから、絶対！に理解してはもらえないんです。

ケガをした現場に、お母さんも居たし、みんな知っているはずなんですが、痛みだけは当人にしか解らないんです。　こればっかりは伝わらないんです。

ましてや、心に負った傷の場合、まず、不可能だと思って良いんです。

ですから、アダルトチルドレン（ＡＣ）の自助会のような同じ痛みを知っている仲間と話すことで、癒されてくるんです。

まあ、こういう時代ですから、心理学的なアプローチで、自分を癒す本、カウンセリング、方法論は沢山ありますから、いろいろ試してみてください。インナーチャイルド概念というのもあります。

私も経験者として瞑想をお薦めします。
http://security.okweb.jp/kotaeru.php3?q=1058946
こちらの１。

回答No.6

seiso

こんにちは。

自分の生い立ちに、起因するものがなんであるかということに”気付く”という点で、一歩進歩されていると思います。

自分の潜在意識の中に入っているものから引き出されて「思考」が生み出されているので、その思考＝考え方を変えていかれれば、これからの御自分の人生も意義あるものに変わってくるのでは、と思いますよ。

作業として、溜まっているものを吐き出してみてください。
理解できる人、聞いてもらえる人がいらっしゃれば、それだけでかなりスッキリすると思います。
とにかく、自分の中から「出してしまう」ことが大切です。（これはその人、それぞれに適したやり方があると思いますので）

それと同時に、「自分はこういう環境に育ったんだ」ということを「受け入れる」、つまりある意味「諦め」が必要だろうと思います。

そして「諦め」を「明らめ」へ。
これは自分の代で心の「連鎖」を止める、「このままではなく、変えてみせる」というぐらいの強い信念でもって、未来を明るいものに変えれます。

これから先、結婚相手や、結婚なさってお子さんができれば、二度と繰り返さないようにしようという決意にも結びついていきます。
なぜなら、御自分がすべて経験されたことですので、良しも悪くも自分のことは自分がわかっている、他の誰でもない、自分が一番の理解者なんですね。

過去は変えられなくても、良いところはそのままで、未来は十分変えていくことが出来る・・と思います。

回答No.5

kokorom9696

おそらく母の理解は無理だとおもわれます。

今後を楽しめるようにしていきましょう。

回答No.4

noname#8094

こんにちは。

…残念ながら、おそらく、理解されることはないと思います。どんなに求めても、多分、かみ合わないでしょう。

その環境のせいで鬱だ、と伝えても、お母様は、その環境を作ってきた側にあるという意識があれば、もしかしたら、hyper411さんの訴えが、”自分に対する責め”として聞こえてしまい、「しょうがないでしょ」としか言えないのかもしれません。無意識に、避けてしまうのです、その問題から。そのほうが、自分が心理的に安心していられるから。
どうしようもなかった、それはそうかもしれませんが、子供の頃体験したものは、そして自分をとりまく環境は、大人になってからも自分を支配しつづけることがあります。わかっていても、逃れられなくて、苦しいですよね。
日常的に顔を合わせていると、言葉の端々に、「わかってくれてない」ということを感じると、気にしないようにしても、気になるし、寂しいし、やっぱり、どうしようもなく「わかって欲しい」って思いますよね…。

ですが、お母様以外に、理解を求めることはできます。
お母様と、hyper411さんの関係が変わらないのであるならば、別な人を探すのがよいと思います。似たような経験をして、分かり合えること、あります。人がいなければ、自分の心の欲するままに、本を読むことをおすすめします。そうすれば、心に残る言葉に出会えたりして、頑張れることがあります。たった一人でも、わかってくれる人が存在する、そう思えるだけで、頑張れるものです。
環境のせいにするな、親のせいにするな、大きくなってから自分の心を決めるのは自分だ、という人がいますが、私は、そういう人は、辛いことがあっても、それを乗り切れる能力や、精神的な、何か別の理由があったのだと思います。余談ですが、暴漢に襲われたとき、その暴漢から自分の見を守る術（たとえば、柔道や空手など習っていて、隙を見て反撃することができる、など）を持っている人は、ショッキングな出来事でも、心に深刻な影を落とさずに済むのだそうです。逆に、自分を守る術がなく、「殺されるかもしれない」という恐怖を味わうほかなかった人というのは、その経験が、程度によっては、日常生活に支障をきたすほど、深い傷になるのだとか。外から見て、同じ経験でも、一人一人の経験・考え方・能力など（ホントに今までそれぞれが育ったさまざまな要因）で、心に及ぼす影響は全く違うものなのですが、残念なことに、外から見えるもので判断されやすく、前者の理由からで立ち直る人がいると、立ち直れない人は”弱い”と思われることもあるものです。
子供って、無力ですよね。うまく言葉にもできないし、その分、いろんなことを感じて、黙って傷ついたり、耐えたりするしかないですよね。親に見離されたら、生きていけないかもしれないのだから、喧嘩とか、争いあう声とかって、自分の命が脅かされるほど、不安な出来事と思います。親が離婚すると、子供は、自分のせいだって思ってしまうのだそうです。子供にとって、大人は何でもできて、間違うことがないと思っているから、失敗するのは無意識的に自分の方で、自分が悪いのだと思ってしまうのだそうです（親も人間だ、とわかるくらい大人になっていれば別かもしれませんが）。大人は、大人の頭でしか子供を判断できませんから…でも、子供って、めげない。健気です。
hyper411さんにとって、子供のころから育った環境は、意識的にも無意識的にも影響があって、そうなってしまったものは、どうしようもない、それもそうなのかもしれません。
でも、これからは、自分の人生です。
自分が欲しいと思う人を探し、自分の目指す家庭を築き、幸せになることは、可能なのです（ただ、どうしても、その環境に育った自分が選ぶ人って、不思議と育った環境にいた人と似ている人を選びがちなので、よーく観察して、考えないといけないですけど…似た雰囲気で安心するのかな、それを安らぎと錯覚するのかもしれないですね）。
失敗しても、何度でも、やり直しはできます。今度は失敗しないようにすればいいんです。
そうやって、普通の人が手に入れるより、苦労があるかもしれないけれど、欲しいものを見つけていけばいいのです。今は人を信じられない、というのであるならば、本を読んだり、いろんな人と関わりながら、世の中いい人もいっぱいいますから、信じられるようになってから結婚したって、全然遅くありません。むしろそのほうが幸せになれるかもしれません、お互いに。結婚してから喧嘩して、やっぱり私はダメなんだ、と思っても、相手に、自分のした経験を話して、心が不安になりやすいということも話して、何でも話し合って、で、それらを超えて理解し合えれば、だんだん信じられるようになってくるし、それでいいんだ、と肯定できるようにもなるし、自分がどんどん強くなっていくし、自立していくし、立ち直りもはやくなっていきます。
これからの人生は、hyper411さんのものです。経済的に可能であれば、独立するのもまた方法でしょう。今までの家族が、違って見えてきます（私は一人暮らししてます。多少、きつくても、そのほうが、精神衛生上いい気がするので）。
毎日、ちょっとした親切が嬉しくて、温かい気持ちになれて、人にも優しくしたいと思えて、そんな日々に感謝して…穏やかに暮らせるのって、いいですよね。
私の経験から言わせてもらえば、まずは、自分の環境を変えることが一番で、親との関係は、その後ついてくるものだと思います。決して楽な道のりではないです。
でも、その先に自由と幸福があると思って、今、何か考えてみてください、自分にもできそうなこと。楽ではない、と覚悟を決めて、探してみてください。
もちろん、それは充分に休養して、心に元気がついてから、の話ですが…。
今は、治療に専念して、全～部の荷を下ろして、急がず焦らず、ゆっくり身体を投げ出して、頭の中も空っぽにして、休養してください。できるだけお母様に理解してもらいたいとは願わずに、少しずつ、自分の考えや環境をを変えてみることを意識してみてください。
信頼できるドクターとたくさん話し合って、元気になって、何かやってみよう、とか、考えてみよう、と自然に思えたら、元気がついてきた証拠、ちょっとずつ歩いてみてください。
祈ることしかできませんが…応援しています。

回答No.3

ketta777

こんにちわ。
私も、貴方のように、幼少の頃のトラウマを引きずっているものです。
母親に話しても、返事をされない、聞いてもらっても、私自身の気の持ちようがいけないとかそんなような感じで、一番理解して欲しい人に受け入れられない（？）辛さというのは、解ります。
でも、今貴方の文章を自分とダブらせて読んでいくうちに、母にどう理解してもらったら、私は納得いくのだろうと、ふと思いました。
もしかしたら私は『ごめんね、辛い思いをさせてしまって・・・』という言葉が欲しいだけなのか。
それとも他の言葉・・・？
貴方はそこの所どうですか？

現時点、私も母には、自分の病名を告げてあります。
理解してもらうには、多分相当の時間が掛かると思いますし、当時もそして現在も母も心の何処かで苦しんでいるかも知れないと思い、無理に話を聞いてもらおうとは思わなくなりました。
割り切るというよりも、次第にそうなっていきました。
母には母の、私には私の時間が流れているので、それを大切にしていこうと思っています。（時々、症状が悪化して寝込んでいますが）

貴方のお母様が、仕方が無いとおっしゃる以上、理解してもらえるには時間もかかると思います。
病院にはお母様は、一緒に行かれた事ありますか？
もし、そうでなかったら、一度でも一緒に行っていただけると良いのですが・・・。
上手く文章に出来なくて申し訳ありませんでした。
寒くなり始めましたね、お体には気をつけて・・。

回答No.2

noname#8001

私も未成年の頃のいろいろな出来事に関して親に多少恨みを持っています。親が気づいていれば今の体調にまで悪化することはなかったと解ったからです。

タイムマシンで戻れるものなら気づかせてやりたいと思います。しかし今になって気づいてもらったところで体調は戻りません。精神的には確かに良くなると思いますが根本的に壊れてしまった部分は直りません。

今は責めない代わりに関わりを持たない生活（結婚して別の生活）をしているので、体調は相変わらずですが責めたいとは思いません。考えることをやめました。自分の今の生活、これからの生活が大事です。

割り切ってはいないですが、戻せないのですよ。理解させたくても基本がないひとに難しい問題は解けません。そういう部分でこちらが悟るしかありません。一緒に生活をしている限り付きまとう問題・考えですよね。体調その他ですぐには無理でも別の生活を考えられてはどうでしょうか。

回答No.1

hijyousyudan

＞私は極度の心配性、感情的な性格、
＞ネガティブな人間で、現にうつ病なのです。

と、貴方は自分自身の状態を、
「しかたがない」と考えていて、

＞いまさら変えることはできないからしょうがない

と、お母様は言っているのですよね。
理解していると思いますけど？