二世帯住宅 妻と妹について。

質問

いつもお世話になっております。

昨年１月から二世帯住宅（１階に私と妻と子供（２歳）、２階に私の両親２人）に住み始めました。
二世帯住宅に住み始めた当初から、毎週土曜日、私の妹（現在、結婚して近くに住んでいます）がうちの２階に遊びに来ます。妹のだんなさんは、日曜日のみが休みの仕事をしているためです。玄関は共同のため、２階に行くときは１階を必ず通るかたちになっています。また、数ヶ月前に妹に子供が生まれ、子供も一緒にうちの２階に来ています。

１年くらい前から、毎週妹が来ることに妻がストレスに感じていることを妻から聞きました。今までは私が悩みを聞くと、少しは気分がおさまっていたようなのですが、最近はとても悩んでいるようです。妻と妹は決して仲が悪い訳ではないのですが、たまにならいいけど毎週こられると疲れるとのことでした。
先日、（今、私は仕事をしながら転職活動をしているのですが）「（私の）お給料が上がったら、私達家族だけで暮らしたいんだけど・・。」と言われてしまいました。

このような場合、どのようにしたらいいのでしょうか。
妻は決して人付き合いが下手ではないです。私の両親とも上手くいってますし、妹のことも嫌いじゃないそうです。
自分でもどうしてこんなことに悩むのか分からないそうなんですが、すごく悩んでいるそうです。
今のところ、「毎週末、うちの２階で会うのではなく、たまに私の両親に妹の家で会ってもらう」という案だけは出ているます。また、「玄関も分け、二世帯住宅を完全に分離する」という案もあったのですが、去年多額のお金を払ってしまったので、今から改築は難しいのが現状です。また、妹は早くに子供を持ったため、妹の友だちにはまだそう人がいなく、「妹に、たまには週末は友だちと遊んでもらう」という案も私の両親から難しいと言われてしまいました。

どうかよろしくお願いします。

回答No.14

dorce

こんばんは。
msandhhさんは、回答者へのコメントを見る限り
優しそうな印象の方ですね。
そういう方でも、妻の、夫の家族との同居によるストレスとか
同居でなくても夫の親類との付き合いの独特の苦労などは
あんまり実感沸かないのですね…これは嫌味じゃ、ありません。
やっぱり逆の立場を身に沁みて理解するというのは
難しいことなのでしょうね。
ええと、全体的に辛口ですが感想とアドバイスを書きます。

＞妻は決して人付き合いが下手ではないです。私の両親とも上手くいってますし、妹のことも嫌いじゃないそうです。

他の方も書いていらっしゃるように、
人付き合いが上手で、また相手も嫌いではないからこそ
奥様は余計に辛いんだと思います。
ちょっと想像してみてください。

★msandhhさんも会社で、別に嫌いではない人
（かといって自分から大好きで積極的に関わりたいほどではない）
っていると思います。
多分、少々の事があっても、
なるたけ仲良くしたいと思って付き合うはずです。
しかしそういう人が４、５人家の中に入りこんで
生活することになったら楽しいですか？
会社ではないんです、家でです。

その人達は普通の人で、悪い人ではないと思いますが
あなたが恋をした異性でも、選んだ伴侶でもないし
性格が好きだからと自分で選んだ友達でもない
血が繋がっている訳でもない。
ただたまたま同じ職場繋がりという理由しかない。
それなのにプライベートの場で離れることができない…。
お互い他人だから、という暗黙のうちの配慮さえない人達で
相手だけ一方的に自分の都合を押しつけてきたら。
それと自分以外の４人は親戚同士だったら。
こちらがお願いして付き合いはじめたわけでもないのに
上手くやっても当たり前という見方をされる。

奥様の置かれている立場は、
結婚した相手の家族との同居でもありますが
相性や環境がたまたま良くなければ、↑と同じ、
非常に厳しく辛い理不尽なものとなってしまいます。
（少し大袈裟に書いてみましたけ）

しかも、奥様は「相手は嫌いじゃない」し
自分以外は、みな身内で
のほほんと問題意識を切実には捉えていないから
本当はすごーく大変なことをうまくこなしてらっしゃるのに
「どうして悪い人達じゃないのにストレスを感じてしまうのだろう」
と自分を責めてしまう気持ちもあり、
とても辛いんじゃないかと思います。
★のところの例えのように、
本来上手く行かない確率が高い不自然なことなので
悩んだりいやになってもむしろ当然でもあるのですが。

私は同居すらしていませんが夫の親戚関係と付き合う時
似たような罪悪感とかやりきれなさを感じます。
ただし、私の旦那に対してはパーフェクトでなくとも
それなりに頑張って私との間に立っていてくれると思います。

既出ですが、親が困ったことをいう時は
かならず「うちはそれじゃ困る」とか「俺が疲れるからイヤだ」と
言ってくれます。
これは最初から気を使ってくれていて嬉しいです。
マイナス印象を与える発言は全て
「○○家としては」「俺は」と言ってくれ、
私の意見としては基本的に言わなくて済みます。

それから無意識に私だけを軽んじるような事件があった時は
夫「まったく無神経だよなー。
この人（私）は体質のせいで無理だって言ってあっただろ？」
義母「あ、そうだっけ？うそぉ。○○さんも言ってくれればいいのに」
夫「毎回言ってるけど忘れてるのはそっちだろ？
まったくお母さんは自分の家中心でヤダねー（笑）。
うちの奥さんは優しいからイヤな顔しないけどさ」
義母「そーぉ？あら　じゃあ○○さん悪かったわねぇ」
私「いいえ。別に大丈夫(^-^；です」

こんな感じです。

それにしても建設のときに玄関すらも別にできなかったのは
どうしてでしょう？
今の時代、二世帯住宅で玄関を別にするのはカナメと思うのですが。
親戚に建築関係がいますのでちょっと不思議に思いました。
同居ということに全員、楽観的観測をされていたのでしょうか。

そういう点と、妹さんに甘いという点両方で、
親離れ・子離れ・自立の意識が、
親世帯、msandhhさん世帯、妹さん世帯
すべてに不足しているように見えます。
日本独特の二世帯同居などを一概に悪いとは言いませんが
結婚して独立するというのは本来は
自分のことは自分でする（経済的にも家も老後も）厳しさを持つ
ということと理解しています。
もちろん諸事情によりお互いを頼らざるを得ない場合もあるでしょうが
なあなあで良しとするところに甘さが見えます。
（あなた達と事実上同居するのに、妹さんに対して
一線を引いた付き合いすらできないこと等）

是非是非、孤軍奮闘されている奥様のために
頼り甲斐のある旦那様になって下さい！！

お礼

ご解答ありがとうございました。

＞そういう方でも、妻の、夫の家族との同居によるストレスとか同居でなくても夫の親類との付き合いの独特の苦労などはあんまり実感沸かないのですね…これは嫌味じゃ、ありません。
その通りです。申し訳ないです。というか、他の「そういう方」は大丈夫なのかもしれませんが、私は妻の苦労を分かってあげられておりませんでした。とても反省しているところです。それ以前に、妻を守りきれていなかった私はdorceさんにおっしゃっていただけたような優しいという部類に今までは入れていなかったのだと思いました。

★の箇所は、今の私にはとても分かり易い内容でした。
家は会社じゃないんですよね。

dorceさんのご主人とご両親のやりとりをうかがい、すごいなと感じました。
とても参考になりました。
是非見習わさせていただきたいと思います。

＞親離れ・子離れ・自立の意識が、
親世帯、msandhhさん世帯、妹さん世帯
すべてに不足しているように見えます。
これもその通りだと思います。
そのせいで一番守らなければならない妻に迷惑をかけてしまいました。
今回を機に、まずは私から変わろうと思います。

＞是非是非、孤軍奮闘されている奥様のために
頼り甲斐のある旦那様になって下さい！！
はい、がんばります！！

ありがとうございました。

補足

みなさん、本当にありがとうございました。

昨日、両親と話し合いをしました。
私から妹に話してみることを伝えました。
そして、両親も２週間に一回は妹の家に行くことになりました。

その旨を妻に伝えたところ、妻にはごめんねと泣かれてしまいましたが、私がいけなかったのに妻を泣かせてしまい、今までのことを謝るととも、一緒に泣いてしまいました。

これで解決できたかは分かりません。
でも、今回のことで、今後もどう対処すべきかを自分で判断できるようになったと思います。

ありがとうございました。

みなさん全員にポイントが付けられればいいのですが、
それが出来なくてごめんなさい。