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お礼率 93% (46/49)

私には6年間つきあっていた彼がいました。
もちろんお互いを好きでつきあっていたのですが、彼は私が望んでも私の気持ちに真正面から向き合ってくれることがあまりなくて、いまいちお互いの本当の部分を理解しあえないままつきあっているという感じでした。
当然すれちがいも多く、さみしさや不安感がずっと心にあって(ほんとうはこの時まだ彼に気持ちがのこっていましたが)結局私から別れることを決めました。

あれからしばらくして、いま、やっと私を大事にしてくれる人が現れました。
ほんとうにいい人で、ぜったい、その人と一緒にいたら幸せにしてくれると思える相手です。
ですが、私に新しい彼ができたことを知ったとたん、元彼は人が変わったように私に気持ちを伝えようとしてくるようになりました。私ももう決心したし、新しい彼とつきあっていこうと思っていましたが、正直、元彼のそんな姿を見てしまい、動揺しています。いつもクールで、追いかけるのは私のほうだったのに、プライドもなにもかも関係ないといった感じでした。
本当に嫌いになって別れたわけではなかったこともあり、このままだと元彼に気持ちが戻ってしまいそうな気がします。もし戻っても、きっとまたさみしい気持ちをくりかえしそうだというのもわかっています。今の彼を選んだほうが幸せになれるとも自分で感じています。。でも、自分の気持ちがわからなくなってしまいました。
元彼への気持ちは単なる「情」なのでしょうか?幸せにしてくれる今の彼を選ぶべきでしょうか?(長くなってしまいましたが)みなさんどう思われますか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.14
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

no.2で『正解ってない』って書いたんですけど、そのことで補足です。
今の選択の結果については、時間が経たないとわからないことなので、今の段階ではわからないと言うあいまいな意味での回答になってしまったので、補足をしに来ました。

私は終わり良ければすべて良しだと思っています。『終わり』とは未来のしあわせのことで、今の選択が過去になるという意味です。
どうなるのかは、もちろん相手次第なところもありますが、おそらく、本人の気持ちが一番重要じゃないかなと思います。どちらを選ぶにしても、sherrynatsさんなりの結果の出し方、決意の仕方は今後に影響すると思います。相手次第で自分の気持ちを決めるのではなくて、sherrynatsさんがどうしたいのかで決めるのがいいと思います。相手の気持ちがどうであれ、私はこの人が好きだ、そう思える事がベストだと思います。まあ、そうは言っても、その選択がなかなか難しいからお悩みなのですよね。

嫌いになって別れることなんてまれです。6年間も一緒にいた人です。好きなところ、キライなところはあります。いろんなことがあるけど、どこかで折り合いをつけて、付き合い続けるのか、別れるのかを選んだはずです。好きだという気持ちだけではうまくいかないこともあるはずです。理屈では割り切れないこともあると思います。

今の彼は、元彼にないものを求めて好きになった人でしょうか?さみしさを埋めてくれる人だからでしょうか?
それとも、その人だから好きなのでしょうか?

状況は違いますが、私もsherrynatsさんのように迷った事があります。一番好きな人は、sherrynatsさんの場合で例えるとしたら、元彼で、幸せになりそうな人は、今付き合っている彼。私の決断は、「好きの種類が違う。今、私に必要なのは、この人の愛だ。もしも違っていたら、違うと思った時考えよう」でした。今のところ、元彼はサブですよね。元彼が現れなかったとしたら、今の彼を好きでいたと思います。

今の自分の気持ちに忠実なのがいいと思います。元彼の動きに惑わされずに、sherrynatsさんが、今、なくしたくないものを大切にするほうがいいように思います。
お礼コメント
sherrynats

お礼率 93% (46/49)

補足いただいてありがとうございます。

そうですね。
大事なのは自分の気持ちに正直かどうかですよね。
過去の思い出や、その場にあわせるだけならば、そのうち自分だけでなく、相手(元彼や今の彼)までもふりまわして傷つけることになるんじゃないかなと思うようになってきました。
それはなるべく避けたいです。

あとでこれでよかったんだと自分で納得できる結論がだせるようにきちんと考えたいと思っています。

ほんとうにありがとうございました。
投稿日時 - 2001-07-12 03:56:55
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  • 回答No.5
レベル3

ベストアンサー率 0% (0/2)

元彼の気持ちは分かる。他の奴に取られたら何故か妙に惜しくなるんだよね。でも冷静になって考えると何故、やり直したいと言い出したのが現彼が出来てからなのか、もし本当に俺にはお前が必要だと思ったのなら現彼が出来る前に言うべきでしょう。俺にも分かれた後惜しくなった人はいたがそれは他に彼氏が出来たと聞いたからだった。俺は自分勝手な人間にはなりたくなかったのでやり直そうとは言わなかったけど。今の彼で間違いないというこ ...続きを読む
元彼の気持ちは分かる。他の奴に取られたら何故か妙に惜しくなるんだよね。でも冷静になって考えると何故、やり直したいと言い出したのが現彼が出来てからなのか、もし本当に俺にはお前が必要だと思ったのなら現彼が出来る前に言うべきでしょう。俺にも分かれた後惜しくなった人はいたがそれは他に彼氏が出来たと聞いたからだった。俺は自分勝手な人間にはなりたくなかったのでやり直そうとは言わなかったけど。今の彼で間違いないということはないがやり直したとしても絶対、元の状態になると思う。只、お互い本当の部分を理解してないって事はあなたも悪かったのかもしれないよ。でも逆に考えると本当の自分が出せない間柄だったってことかもしれないし。今の彼には本当の自分を出せていますか?
お礼コメント
sherrynats

お礼率 93% (46/49)

> 冷静になって考えると何故、やり直したいと言い出したのが現彼が出来てからなのか、もし本当に俺にはお前が必要だと思ったのなら現彼が出来る前に言うべきでしょう。

私もそう思います。

お互い理解しあえなかったのはお互いの責任だけど、やっぱり、もうそんなことはくり返したくないです。
そう思うと、もう答えは出ているような気がします。
そのことに気づいただけでも、私は落ち着くことができた気がしています。

回答、ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-07-12 01:18:15

  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 14% (40/283)

離れたりして気が付くことってあるよね。一人暮らしとかして、両親のありがたさが分かる人がいるように、元彼はあなたが側から離れていろいろ気がついたのかもしれません。あなたも離れて、元彼との恋愛の時はすれちがいも多く、さみしさや不安感がずっと心にあったということを確信したのではないでしょうか? だから、今の彼とのお付き合いを幸せに感じるのだと思います。今、元彼からのアプローチで揺れてしまっているお気持ちは、6 ...続きを読む
離れたりして気が付くことってあるよね。一人暮らしとかして、両親のありがたさが分かる人がいるように、元彼はあなたが側から離れていろいろ気がついたのかもしれません。あなたも離れて、元彼との恋愛の時はすれちがいも多く、さみしさや不安感がずっと心にあったということを確信したのではないでしょうか?
だから、今の彼とのお付き合いを幸せに感じるのだと思います。今、元彼からのアプローチで揺れてしまっているお気持ちは、6年間、元彼に愛情という感情があったのですから揺れてしまうと思います。私は結婚していますが元彼と町であっただけでも「ドッキ」としてしまいますよ。(・・こんなババアになっても。)

どちらにするかの選択がもちろんあなた次第ですが、一緒にいて、ホッと自分が落ち着けて、心にユトリを感じられて人と過ごす方がいい関係だとおもいますよ。
お礼コメント
sherrynats

お礼率 93% (46/49)

> 一緒にいて、ホッと自分が落ち着けて、心にユトリを感じられて人と過ごす方がいい関係だとおもいますよ。

ほんと、それにつきますよね。
それを考えることを忘れてしまっていました。
ここのところ、このことでバタバタしていたし、悩みすぎて心に余裕がもてなくなっていたのかもしれません。
でも、ここでみなさんの意見を聞いて、ちょっと冷静になれた気がします。

回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-07-12 01:26:22
  • 回答No.4
レベル2

ベストアンサー率 0% (0/1)

こんばんは。 同じ経験がある訳ではありませんが、私だったらこう考えるという事で・・・ 「こんな考え方もある」程度に見ていただけたら幸いです。 もしもあなたが、「今、嫌われる」としたら、 今の彼と元の彼、どちらに嫌われる方が辛いですか? 本当に、失いたくない人はどちらですか? 自分の心に正直になって、あなたが「嫌われたくない人」を選んでみてはどうでしょうか。 「好き」という気持ちを比べるの ...続きを読む
こんばんは。
同じ経験がある訳ではありませんが、私だったらこう考えるという事で・・・
「こんな考え方もある」程度に見ていただけたら幸いです。

もしもあなたが、「今、嫌われる」としたら、
今の彼と元の彼、どちらに嫌われる方が辛いですか?
本当に、失いたくない人はどちらですか?
自分の心に正直になって、あなたが「嫌われたくない人」を選んでみてはどうでしょうか。
「好き」という気持ちを比べるのは、難しい事です。
「情」なのか「愛情」なのか、見極めるのも難しい事ですよね。
だったら、一度正反対に「嫌い」という気持ちで考えてみては?

迷うのは悪い事ではありません。
今迷うのは辛いでしょうけれど、どうか、幸せになってね(^^)
お礼コメント
sherrynats

お礼率 93% (46/49)

>「情」なのか「愛情」なのか、見極めるのも難しい事ですよね。

ほんと、そうですね。

でも、たぶん、嫌われたくないのは今の彼だと思います。
私が今の彼氏とつきあったのは、決して元彼との別れによるさみしさからではないからです。
(なのにこんなふうに悩んでいるのは矛盾している気もしますが。。)
自分の心に確かめてみて、きちんと結論を出したいと思っています。
アドバイス、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-07-12 00:56:41
  • 回答No.3
レベル6

ベストアンサー率 9% (1/11)

はじめまして。 もし、sherrynatsさんが僕の友達だとしたらと仮定して回答すると、、 今更、新しい彼氏ができてから必死になるようなヤツやめとけや、 彼ができたから、急に不安になっただけやん、 今までの態度とギャップがあるから、気になるだけやん、 態度が変わるキッカケがsherrynatsさんに対するものが基本じゃなく、新しい彼がキッカケな訳やん? 誠意が不純やから、あかん、新しい彼ができ ...続きを読む
はじめまして。
もし、sherrynatsさんが僕の友達だとしたらと仮定して回答すると、、
今更、新しい彼氏ができてから必死になるようなヤツやめとけや、
彼ができたから、急に不安になっただけやん、
今までの態度とギャップがあるから、気になるだけやん、
態度が変わるキッカケがsherrynatsさんに対するものが基本じゃなく、新しい彼がキッカケな訳やん?
誠意が不純やから、あかん、新しい彼ができる前やったら違う言い方してると思うけど、、
今の感情は、今まで見せてくれたことない態度に少し感動してるだけ、こんな一面もあったんや、あの時こんな態度とってくれたら、まだ付き合っていただろうなぁ
、、、と、少し残念な気持ちと、うまくいかへんかった過去に対する思いがあるだけで、思い出と元彼への情やろ。
って言います。
めっちゃ、個人的意見でした。
お礼コメント
sherrynats

お礼率 93% (46/49)

REDZONEさんのような友達いいですね。
「思い出と元彼への情」というのは言われてみてほんとにそうだと思いました。
びしっと言ってもらって、きちんと自分なりに納得できる答えがだせそうな気がします。
アドバイス、ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-07-12 00:30:44
  • 回答No.1
レベル12

ベストアンサー率 21% (149/686)

あなたがどちらの答えを出したとしても、その答えは正しいです。 つまり不正解の無い問題に答えを出さなければならないのでしょうね。 ただし・・・・ 文面から察するに、元彼に対するあなたの気持ちは「真実の愛情」ではなく「義理の(愛)情」だと思います。 今までなら多少突き放していても大丈夫だと予測していた元彼が、もう完全に戻らないと悟っての急変した態度は、彼自信にとっても「愛」ではない気がします。 そし ...続きを読む
あなたがどちらの答えを出したとしても、その答えは正しいです。
つまり不正解の無い問題に答えを出さなければならないのでしょうね。
ただし・・・・
文面から察するに、元彼に対するあなたの気持ちは「真実の愛情」ではなく「義理の(愛)情」だと思います。
今までなら多少突き放していても大丈夫だと予測していた元彼が、もう完全に戻らないと悟っての急変した態度は、彼自信にとっても「愛」ではない気がします。
そして今回の事で気持ちが揺らいでしまったのを見ても、新しい彼との愛も確立されていないのではないでしょうか?
まだ時間はあると思います。
どちらも「正解」です。
あなたの心でどちらかの「正解」を掴んでください。
そしてその「正解」を信じて歩いてみてください。
お礼コメント
sherrynats

お礼率 93% (46/49)

そうですね。
数学のように答えがはっきりしていたら、こんなに悩まなくてもいいのにと思うのですが、、、そうはいかないものですね。

ここで意見をいただけたことで気持ちが少し落ち着いた気がします。
あせらず、自分なりの答えを出したいです。
回答、ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-07-11 22:51:19
  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

私は今の彼がいいと思いますが、下の方も回答されていますが、正解ってないと思います。 元彼はなくしたことに焦って取り返そうとしているのだろうし、元に戻れば、sherrynatsさんの予想通りになる確立も高そうです。予想通りとは、また別れる前と同じようなつきあいになりそうだと言うことです。よりを戻してしばらくは大丈夫かもしれませんが、時間が少したてばまた戻ってしまいそうにも思います。やり直してみないとわ ...続きを読む
私は今の彼がいいと思いますが、下の方も回答されていますが、正解ってないと思います。

元彼はなくしたことに焦って取り返そうとしているのだろうし、元に戻れば、sherrynatsさんの予想通りになる確立も高そうです。予想通りとは、また別れる前と同じようなつきあいになりそうだと言うことです。よりを戻してしばらくは大丈夫かもしれませんが、時間が少したてばまた戻ってしまいそうにも思います。やり直してみないとわからないけど、やり直してみて『やっぱり』と思うのはもったいない気がします。ま、どっちにしても今の迷いは、あとになって『あの時…』と思うことはあるかもしれませんけどね。今、元彼のそんな姿に動揺する気持ち、わかります。けれど、そういう彼の行動に期待してよりを戻すと、あんなによりを戻す時は必死だったくせに、となりそうな気もします。よりを戻すなら、sherrynatsさんも、昔のつきあいになるかもしれない覚悟はいるかもしれません。6年のつきあいをそう簡単に忘れることって難しいですよね。女より、男のほうが引きずるって言うし。私の友達も7年つきあってた彼女と別れて、すっごく後悔していました。結婚しとけばよかったとか、待たせすぎだったとか、いろいろ考えているみたいです。でも、終わった今だから思うことで、付き合ってるときにそういう気持ちを忘れないで、大切なものを大切にできる人なら、そういうことにはならないような気もするんですよね。人ってそう簡単に性格は変わらないと思います。大事にしてくれる人と、つきあうほうがしあわせだと思いますが、その辺の判断は一生に関わりそうだから、じっくり考えていいと思います。元彼にも、『どうして一緒にいるときに、今の気持ちになってくれなかったの?よりを戻してまた昔と同じような気持ちにはならないの?』と話しを聞いてみるのもいいかもしれません。あいまいなアドバイスになってすみません。
お礼コメント
sherrynats

お礼率 93% (46/49)

アドバイス、ありがとうございます!

意見をいただけたことで、すこしは冷静に考えることができそうです。
なんか、こんなに長くつきあえる相手だったということでもそれだけ特別な人だったから、いまさらいろいろ考えてしまうのかなーなんて思います。
ただ、
やはりあなたのおっしゃるとおり、つきあっているうちからもっとお互いを思いやることができていれば別れることもなかったし、実際そういかなかったのは事実だから、過去の思い出にとらわれないで、自分なりにこれからのことを考えたいです。
投稿日時 - 2001-07-12 00:11:22
  • 回答No.7

私にも6年付き合って別れた彼がいます。 6年間、ずっと追いかけ続けるような恋愛をしてすれ違った結果、別れてしまいました。 お話を伺って、他人事とは思えず、書き込ませてもらっています。 まず、元彼への気持ちが「情」かどうか・・・ということですが、これは私には分かりません。 ただ、これだけは言えます。 6年付き合えば、情は湧きます。 それは「彼への情」だけではなく、「彼と過ごした6年の思い出」 ...続きを読む
私にも6年付き合って別れた彼がいます。
6年間、ずっと追いかけ続けるような恋愛をしてすれ違った結果、別れてしまいました。
お話を伺って、他人事とは思えず、書き込ませてもらっています。

まず、元彼への気持ちが「情」かどうか・・・ということですが、これは私には分かりません。
ただ、これだけは言えます。
6年付き合えば、情は湧きます。
それは「彼への情」だけではなく、「彼と過ごした6年の思い出」への情でもあるんです。
6年っていう長さは、思い出に浸るには十分すぎるほどの時間です。
過去を懐かしんで、過去に惹かれる・・・とても魅力的なんですよ。
元彼が帰ってこなければただの「過去」ですが、元彼が戻ってくると同時に、思い出が現実のものに変り始めますから、気持ちはどうしても揺れてしまいます。
自分の「歴史」にすらなってしまっている位の長さです。
惹かれない方が不思議ですよ。

でも、ここでゆっくりと考えてくださいね。
あなたはどうして元彼と別れたのですか?
理由を思い出してください。
あなたが別れを決意した時から、何かが変りましたか?
元彼ともう一度やり直した時に、今までと違った恋愛ができそうですか?
恋愛は感情でするものですが、少し冷静になり、一つずつ自分で自分に質問していってください。
あなたはどうして、元彼に気持ちが戻っているんですか?
新しい彼が出来た途端に元彼が態度を翻すのは、なぜなんでしょう?
あなたのことを愛しているからですか?
ならば、なぜ、彼は別れを受け入れたのですか?
誰かに取られそうになった途端、「惜しく」なったのではないですか?
プライドを捨ててまで取り返しに来たその態度は、ず~~っと続くものですか?
もし続かず、以前と同じ関係になった時、あなたはどう思いますか?

あなたはなぜ、彼と別れようと思ったのですか?

ゆっくり考えてください。
「保留」しないで必ずひとつひとつに答えを出していけば・・・気持ちが整理できると思います。

ちなみに、私は別れた後にあなたと同じように「とても大切にしてくれる」彼に出会いました。(^_^)
元彼と付き合っていた時とは全然違う、とても穏やかな関係です。
不安や寂しさで心が荒まない、自分が自分でいられる付き合いっていいもんだな~と心の底から思っていますよ。

新しい彼との幸せな時間は、6年の思い出の前には「短い些細な時間」かもしれません。
でも、重ねた思い出の量に惑わされないで下さいね。

ゆっくりと考え、あなたが何を求めているのか、どんな時に幸せを感じるのか、どうしたいのか、どう感じたいのか・・・自分の心としっかり会話してください。
じゃないと、どちらを選んでも後悔することになると思いますよ。
いつも、「やっぱり、あの時・・・」と思いながら生きていくのが、一番辛いことです。

個人的には、今の彼と幸せな関係を築かれる方がいいかな・・・とは思います。
私だったら、もう一度あの寂しい思いを味わいたくないです・・・。(^_^;)

でも、あなた自身の正解は「あなたの心の中」にしかありません。
頑張って答えを見つけてくださいね!
お礼コメント
sherrynats

お礼率 93% (46/49)

> 私だったら、もう一度あの寂しい思いを味わいたくないです・・・。

私もです。
6年はたしかに長い時間で、まして、いつもずっと一緒にいたので思い出はありすぎるくらいあります。
しかもほとんどケンカもしたことがなかった(気持ちをぶつけあうことがなかったので当たり前といえば当たり前なんですけど)ので、悪い思い出といったら、そのさみしさと不安感くらいでした。
でも、それに惑わされないように、きちんと自分で納得のいく結論を出したいし、ここで、いろんな意見をいただいたので、冷静に判断できそうです。

回答、ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-07-12 01:35:39
  • 回答No.8

とても個人的な意見を。。。 『逃がした魚は大きい』と焦って捕まえに来るヤツは しばらくすると 『釣った魚には餌をやらない』ヤツになる可能性大です! 冷静に天秤にかけなければなりませんよ。 乱文で失礼しました。m(__)m ...続きを読む
とても個人的な意見を。。。

『逃がした魚は大きい』と焦って捕まえに来るヤツは
しばらくすると
『釣った魚には餌をやらない』ヤツになる可能性大です!

冷静に天秤にかけなければなりませんよ。

乱文で失礼しました。m(__)m
お礼コメント
sherrynats

お礼率 93% (46/49)

な、なるほど・・・・。

言われてみるとスルドイ意見ですねー。
おもわず納得してしまいました。

貴重なアドバイス、ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-07-12 01:38:46
  • 回答No.13
レベル9

ベストアンサー率 40% (22/54)

こんにちは sherrynatsさん o(^-^)o sherrynatsさんの状況とはちょっと違いますが 私も以前、長く付き合っていた人がいた時に 別の人からの強くアプローチされ、本気で悩んだことがあります 結局、現在付き合っている人とそうでない人 付き合いの長い人とそうでない人 立場が違えば当然彼らのアプローチ方法も違いますし 立場の違う2人を比べようとしても同じ天秤でははかれ ...続きを読む
こんにちは sherrynatsさん o(^-^)o

sherrynatsさんの状況とはちょっと違いますが
私も以前、長く付き合っていた人がいた時に
別の人からの強くアプローチされ、本気で悩んだことがあります

結局、現在付き合っている人とそうでない人
付き合いの長い人とそうでない人
立場が違えば当然彼らのアプローチ方法も違いますし
立場の違う2人を比べようとしても同じ天秤でははかれないと思います
だからsherrynatsさんもお悩みなのではないでしょうか・・・?

> 今の彼を選んだほうが幸せになれるとも自分で感じています。。でも、自分の気持ちがわからなくなってしまいました。

まず、自分の気持ちをはっきりさせましょう
それには2人から一時離れて距離をおいたほうがよいと思います
その時、sherrynatsさんが本当に必要としているのは誰なのか
今は分からなくなっていてもおのずと見えてくるハズ・・・

自分の気持ちがはっきりした上で
次の段階で、それで本当に幸せになれるのかどうか
じっくり考えてみては・・・?
それで1番好きな人と付き合うも良し、
1番じゃないけどこの人と幸せになろうって決めるのも
それはそれでアリだと思います

結局何が言いたいのかというと
人の流れに身を任せないで、ってことです
優しくしてくれる人が現れて
昔の恋人から熱烈にアプローチされて
動揺されるのはもっともなんですが
ここでしっかり足を踏ん張って
自分の「意思」でどちらかを選ばないと
たとえどちらの彼を選んだとしても
後々何かあるたびに
「やっぱりあっちの彼を選んでいれば・・・」って比べてしまって
ずるずると後ろ向きに引きずってしまうような気がします
そういう気持ちが出てしまったら
きっと選んだ彼との関係もぎこちなくなってしまうのでは?
でも、自分の「意思」で選んだ彼となら
たとえ何かあったって
「あの時2人と離れてまでじっくり選んだ人なんだから間違いない」
って前向きになれるような気がする

大切なのはこれからのことです
今はつらいかもしれませんが
2人にきちんとsherrynatsさんの考えを伝えて
しばらく距離をとって1人で考えてみてはいかがでしょうか?

長くなってしまってごめんなさい
お礼コメント
sherrynats

お礼率 93% (46/49)

アドバイス、ありがとうございました。

これからのことに後悔はしたくないと思っています。
いままでのようなさみしい気持ちや不安感ももうくりかえしたくないです。
suezooさんのアドバイスにあったように、「自分の意思」で決めて、前に進んでいきたいと思います。

私だけでなく、意思をはっきりさせることが、元彼や今の彼のためにもいいと思いますし。

意見をいただけたことに感謝します。
投稿日時 - 2001-07-12 03:48:32
  • 回答No.15

sherrynatsさんに新しい彼ができた途端、元彼が気持ちを伝えてくるようになったそうですが、そしたら今それを、よく話し合う機会としてはどうでしょう?今ならはっきり彼の気持ちも分かるし、自分の気持ちもよく言えると思いますよ(^^) 彼のそんな姿を見て動揺したって事は、sherrynatsさんは、そうやって気持ちをはっきり伝えてくる彼が好きなのかな?そうだったら、そういう風な彼が好きだと言ってみたり ...続きを読む
sherrynatsさんに新しい彼ができた途端、元彼が気持ちを伝えてくるようになったそうですが、そしたら今それを、よく話し合う機会としてはどうでしょう?今ならはっきり彼の気持ちも分かるし、自分の気持ちもよく言えると思いますよ(^^)

彼のそんな姿を見て動揺したって事は、sherrynatsさんは、そうやって気持ちをはっきり伝えてくる彼が好きなのかな?そうだったら、そういう風な彼が好きだと言ってみたり。一度、離れていきそうになった彼女に「~~な○○(←彼の名前)は素敵だったよ。そういう所、あたし好きだなv」等と言われたら、もしかしたら態度も変わるかも知れませんし。

6年なら情も出てくるかも知れませんが、もしそれが情だとしたらsherrynatsさんは今の彼の姿を見て可哀想だと思って悩んでると思います。

でも、6年間も付き合っていたのに、
>彼は私が望んでも私の気持ちに真正面から向き合ってくれることがあまりなくて
と言う事ですから、本当によく話し合って、見定めるべきだと思います。

とりあえず今は良い機会だと思うので、自分の気持ちをちゃんと伝えてくる彼と話し合い、その上でsherrynatsさんがどうするか決めると良いと思います。頑張って下さいね(^-^)
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