奥手な男性との婚活

質問

当方アラサー女です。
アラフォー男性とお見合い後、ほぼ毎週デートしており、現在２ヶ月が経過したところです。
（今回のお見合いは知り合いのつてなので結婚相談所のような期間や回数の縛りはなく、連絡も個人で取っています。）

そこで、ご相談したいのは…
デートは毎回楽しく時間が経つのもあっという間で、その点では概ね順調なのですが、
もっと進展したいなと、私が少々ヤキモキしてきたということです。

お相手が大人しくて奥手なタイプということもあり、一般的なペースよりゆっくりになるかな～くらいには当初から思っていました。また、私自身お見合いが初めてということもあり、手探り状態というのもあります。
お相手を紹介してくださった方から、奥手で慎重な人だという話も人づてで聞いています。（進展具合を気にかけてくださっている様子）

お見合いから１ヶ月経った頃のデート後に、お相手から「結婚も考えた上でこれからもお会いできたら嬉しいです。」とは言っていただきました。彼なりの告白だったのかな？と。
私も同じ気持ちであることを伝え、これからもよろしくお願いします、とその日は解散したのですが、その後のデートでも会話の内容や親密度の変化（敬語をやめたり、手をつなぐ等の進展）はなく、そこからまたさらに１ヶ月経過して今に至ります。

そして先日少し踏み込んだ話ができたのですが、お相手は↓のようなことを言っていました。
・結婚について前向きに考えたいが、どう進めていくのかわからない。
・ご両親がもし進展について気にされていたら申し訳ないが、もう少し時間が欲しい。
・プロポーズやそれに繋がるアプローチ等も男が進めるものだということもわかってはいるのだけど…
・照れくささもある

こういった話が聞けただけでも大進歩なのですが、
進め方がわからないと言われたこともあり、私が何かしらリードした方がいいのかな？と思うようになりました。
進め方も何も、敬語をやめるとか呼び名を変えるとか、まずはそのあたりから変えていかないと親密になりづらいかと思うのですが、
お相手は、まだそう思うほどの気持ちがないのか…？
もっと会ってみないと進展しようと思えないくらい、私が決め手に欠けるのか…？
お相手が慎重派なので、私から提案していいのか、もうちょっと待ってみた方がいいのか、迷っています。
お相手は年上なので、私から敬語をやめようと言うのもおかしいのかなとも。
初めの頃よりもだいぶ打ち解けた感じになりましたし、お相手も心を開いてくれてきている感じがはするのですが。

ちょっと支離滅裂になってしまいましたが…
敬語のことに限らず、ご意見、アドバイスを伺えますと幸いです。

回答No.5

inuusagi_8 · ベストアンサー

懐かしいです。
質問者様の彼ほどではないですが、主人も丁寧語が崩れず名前もなかなか呼ばない感じでした。

>・結婚について前向きに考えたいが、どう進めていくのかわからない。･･･
正直ですねえ。経験値は低いながらも誠実そうな印象です。

>お相手は年上なので、私から敬語をやめようと言うのもおかしいのかなとも。
付き合っているのだから年齢は関係ないと思います。
なかなか名前を呼ばないので、こちらからそうしようとけしかけて成功しました。
恋愛経験どころか婚約話まであった（両親の反対により破談）というのに、、、。
今でも極端にくだけた喋りはしませんが、心はほぼ全開でしょうね。

>私から提案していいのか、もうちょっと待ってみた方がいいのか、迷っています。
提案はしていいと思います。
いい大人なのだから嫌なら嫌と自分の意見くらい言えます。

>お相手は、まだそう思うほどの気持ちがないのか…？
もっと会ってみないと進展しようと思えないくらい、私が決め手に欠けるのか…？
色々と理由を考えたくなる気持ちも分かりますが、
それよりはどうすれば相手があなたに心を許し、もっと打ち解けるだろうかという方法について考えたり悩んだりする方が前向きです。

友人のご主人も非常に大人しい男性でしたが、
慎重な分、きちんと先々のことまで考えていました。
徐々に心を開いてくれているということ、頑張ってあなたとのことを考えている様子を伝えてくれていることをもっと評価して、
それを伝えれば彼の方も安心してより自分を出しやすくなるのではないでしょうか。

自分からぐいぐい引っ張るのが好きな男性もいますし、
サービス精神旺盛で相手を喜ばせることなんてわけもない男性もいます。
すぐには自分を出せないからといって、あなたのことを何とも思っていないということではありません。
外に表現することが苦手というだけだと思います。

相談所などのように期限が決められた交際ではない分、
安定性や確実さを早く求めたいという焦りはないでしょうか。
大事なことは型や枠ではなく、しっかりとした信頼という足場です。

下準備がいい現場は、トラブルにも強く、始まれば滞りなく仕上がります。
遠慮し合ったり、大事な部分で手を抜いたら後々響きます。
あなたがリードできるのであれば、最初のうちだけは主導し、
途中で交代してみるなどもできるでしょう。

徹頭徹尾、全てあなたがリードする必要はありません。
一緒に楽しむことの方が大事だと思います。
そういう意図を相手が汲んでくれるようであれば、
あまり心配することはないのではないでしょうか。

自己中心的すぎたり他力本願が過ぎるならばいけませんが。

相性が良ければ呼吸を読みながら負担は少なく着実に続くはずです。
最初の一押しか二押しくらいでうまくいくといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰るとおり、誠実な方だと思います。
敬語をやめる提案、ご経験があるのですね。私も提案してみようと思います。きっと、嫌とは言わないでしょうからね。

>色々と理由を考えたくなる気持ちも分かりますが、
それよりはどうすれば相手があなたに心を許し、もっと打ち解けるだろうかという方法について考えたり悩んだりする方が前向きです。

すごく心に響きました。そうですよね。
心を開いてくれたと感じるような発言や行動等があった場合に、私も「嬉しい」ということをお相手に伝えていけたらと思います。

自分の気持ちを表現することが得意でない方だけに、私が不安に感じてしまう部分はありますが、それはしょうがないことですね。私も得意な方ではないですが、多少私がリードすることで、気持ちを伝えていけたらと思います。

そして、一緒に楽しむことが大事ですね！
そこに関しては結構クリアしていると思っているのですが、楽しいだけでいいのかな、と思っているところでした。これからも楽しむ気持ちで臨めたらと思います。

回答No.4

eroero4649

女性と交際した経験が一度もないんだろうなと思いました。相手はアラフォーでも、中身は純情な中学生くらいなんですよ。デートといってもどこに行けばいいのか分からない。距離をつめるといってもどうやってつめたらいいか分からない。そういう状態だと思います。

質問者さんも中学生か高校生くらいのとき、そういう経験はなかったですかね。なんとなくお互いに付き合う雰囲気になったけど、どうしていいのか分からなくて曖昧なまま終わっちゃった恋みたいななにか。
彼はそんな感じなのですよ。RPGで例えたら、彼は棍棒を持って木の盾を持ったレベル1の戦士です。ここから経験値を重ねていかなきゃいけないのです。
そこを効率よく進めたいなら、質問者さんがリードしてあげる必要があるかなと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼はまさしく、ご推察の通りかと思います。
私も私で、恋愛経験がなくもないのですが、受身な恋愛ばかりしてきたので、今回初めて色々と（デートに誘ったり場所を決めたり。毎回ではないですが）リードしている感じです。
昔の初々しい恋のように、「曖昧なまま終わっちゃった」なんてことにならないためには、私がリードするしかないですね。もうちょっと頑張ってみようと思います。

回答No.3

zabusakura

知り合いの御紹介なら、その知り合いの方に相談に乗って頂いて彼が
スムーズに結婚に向かえるようアドバイスしていただくとか

お礼

ご回答ありがとうございます。
これまでも紹介者の方からはっぱをかけられたことは何度もあるようなのですが（私と出会う前の話）、本人としては、そんなに早く結論出せる訳ない、自分のペースで進めたい、という感じのようです。こればっかりは本人の思うタイミングを待つしかないのかもしれません。

回答No.2

blazin

ゆっくりと深呼吸した方が良い。彼から見たあなたのやきもきは、ストレスを溜めた持て余しに見える。そういうあなたを感じると、相手はプレッシャーや責任問題を無駄に背負って心をこじらせる。相手から待たれている心圧がとにかく苦手。さぁ次はどう出る？どう来る？伺われていると感じるだけでフリーズしてしまう。その時点で心で向き合う姿勢は作れず、頭で「考えた」動きしか選べなくなってしまう。そんな不器用な彼を、同じ位不器用な彼女であるあなたがほぐしていく。そういう作業が今後求められていく。「もっと」進展したいという気持ちは分かるけれど、それは少し欲張り。相手があってこその進展。実はあなたの方が興奮の導火線に火が点き始めている。それがワクワク方向に生かされれば明るい印象に。ソワソワ方向に反映されてしまうと、気持ちを持て余した怪訝な表情の微妙な印象に。彼から見て楽しそうに見えないあなたになってしまう。しかも、微妙に周りの目が気になる出会い方。逐一進展の報告が必要になる。進展は、そのまま結婚や将来を認めたという意思表示になる。学生ノリの、とりあえず付き合ってみる？（上手くやれるか分からないけれど進んでみる？）そういうスタイルは選べない彼。そんな彼に圧をかけてしまうのは逆効果。あなた自身の決定打不足問題も正直ある。幸い彼が自己評価が低いタイプで、相手のえり好みなんて出来る立場じゃない。そういう考えであなたに臨んでいる。彼にだって一目惚れなり即興奮出来る異性はいる。あなたはそのタイプじゃない。むしろ、そういうタイプじゃ「無い」方が進展はしやすい（かも）。そう考えている彼。相手がタイプだと、余計に自分が出せない。良く見せたい（⇒悪く思われたくない）が蠢いて。相手の評価を過剰に気にして。そういう感覚はあなたには少ない。入り口は普通の相手の方が、まだ進展はしやすい。その目線で言えばあなたはジャストフィット。ただ・・・その目線の反作用として、興奮という原動力があまり使えない点がある。興奮という原動力を持たず、ゆっくりと相手の良さを高野豆腐のように感じていくスタイルは、大きな行動やアクションを生み難い。いみじくもあなたが書いているように、少しずつ打ち解けてきて心を開いてきた感じ。そういう少しずつが彼のマイペース＆スペースなんだと思う。それを遅い（イライラする）と感じた時点であなたは彼に合わない。ソワソワしたら、それは相手に対して圧になる。いつでも彼と過ごす時間は楽しい♪目の前のあなたが笑顔で心を開いてくれていれば、彼もあなたに感化されて少しずつ（でも確実に）心を開いていける。気持ちは分かるけれど、「もっと」という言葉は封印する。そうしないと、目の前の彼（適量）を美味しく感じられなくなるから。これで１年の状態なら微妙だけれど、彼の中ではそんなに時間も経っていない。あなたも呼吸を整えて、持て余さずに彼に寄り添っていけると良いよね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
お名前と文面を見て、ふと思い出しました。数年前に別件を相談したときも、あなた様にご回答をいただきました…！今回もありがとうございます。
おっしゃる通り、私の焦った態度や、やきもきしている雰囲気が本人にプレッシャーを与えることになってしまっては元も子もないですね。一緒にいて楽しいことは間違いないので、まずはその時間を楽しんで、ゆっくり関係を築いていければと思います。

回答No.1

sonomamadeii

10人いたら１０通りの婚活があります。

二人のペースでお付き合いを進めればよいと思います。

>お相手も心を開いてくれてきている感じがはする

いいじゃないですか！
頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に、十人十色ですよね。
こればっかりは正解がないのかも、とも思います。
ゆっくりペースではありますが、少しずつ関係を築いていければと思います。