人の悪口ばかり言う人だけど（長文です）

質問

知り合い（既婚女性）が、とにかく口を開くと人の悪口。
私（アラフィフ独身女性）にも、親切にしてくれ、いろいろ心配もしてくれたり、よくしてくれます。でも、その代わり、悪口も言われると恐れて、お返しはいつもするようにしています。
とはいえ、相談に乗ってもらったり、助けてもらったりも事実ですが、案の定、その人が自分の悪口を言うのも聞いてしまい、裏表を楽しんでいる人なので、馬鹿と思われたくありません。その一方で、まさか、ばれていると思わず、私が連絡をしないから、意外に思ったようでした。
偶然、しばらく会うことがなくなった後、その人と話す機会があって、お茶でもしに行こうと誘われました。まだ、返事をしていませんが、すごく迷っています。
質問は、今後、付き合いや、連絡するか、どうしたらいいかすごく迷っています。アドバイスお願いします。
支離滅裂な文章で、すみません。

回答No.14

sashakiss

悪口を言うその人は
親切な面もあって、あなたはそういう面は嫌いじゃなく
むしろ、好感を持っている・・
だから、誘いをむげに断れないのじゃないでしょうか。

悪口を言う人なんて、ほんと
付き合う必要はないと思いますが
親切な面もあるので、困惑しているのだと思います。

連絡を取らず、距離を置いていく、というのも
いいとは思うのですが、それをすることによって
あなたが悪口を言われてしまいますから、
それも腹立たしいことです。

なので、正攻法でいきませんか？

思い切って今度会ったときに、
堂々と言い切ってください、悪口をいうのはやめたほうがいい、と・・・

悪口ばかり言っているのはほんとうに良くないことだよって。
私のことも悪く言っていたよね、
文句があるのなら、私に直接言えばいいことだよ、って。

それを伝えて、その彼女がどういう態度に出るか、ですね。
そこが問題ですが、
あなたの言うことを素直に聞いて、
姿勢を改めるような態度があるといいですが
そうでないなら、やっぱり
悪口ばかり言うのなら、もう会わない、と
はっきり言ってあげる方がいいと思います。

悪口は、聞く方も疲れるし、
言葉は、言霊だから、まわりに良くない物ばかりが
集まるようになるから、いやだ、って
そう言えばいいって思います。

心が綺麗で、正当な人を周りに集めたければ
悪口など言わない、素敵な言葉を発する人と
一緒に行動する方が絶対にいいのです。

そのことを彼女に伝えてあげて、
様子を見てみてください。
その上で、今後、友達付き合いを続けるかどうかを
決めればいいと思います。

あなたが主導権を握るのです。
今のあなたは、彼女に悪口を言われないために行動しています。

そうじゃなくて、
あなたが彼女の上に立ったつもりで、
アドバイスしてあげるほうがいいです。

その人のことを大切に思うからこそ、言わせてもらった、と
そう言えばいいと思います。

今後どうするかは、
それから決めるといいですよ。

お礼

ありがとうございます。正攻法は、裏目に出そうです。

回答No.13

yaasan

メリットデメリットを考えて、どっちにするか決めたらどうでしょうか。だけど、会っても会わなくても悪口は言われるんじゃないでしょうかね。

お礼

ありがとうございます。そうですね。

回答No.12

ftyn

お礼をありがとうございます。読ませていただきました。

いやはや、やっかいな人ですね。前の回答で「ジャイアン」と書きましたが、その横暴さに「スネ夫」の狡猾さも併せ持っているかの様です。
例えばかりで申し訳ありませんが、奥さんに暴言暴力をふるって心身ともに追い詰めてから、一転優しい言葉をかけて洗脳、隷属させるDV夫の様だとも思いました。

親切も、人のためではなくて、自分が優位に立ちたいためにやっているのでしょう。恩を売って従わせる、といった様な。

前の回答にも書いたかもしれませんが、あなたの様に知人の表裏ある言動に気づいた人や、ワルグチざんまいに嫌気がさしている人、それで知人から離れてしまった人、知人に目をつけられてボロクソに言われてしまった人はいませんか？

それと、あなたに「ほかの人と仲良くしてほしくない」と思っているそうですが、その執着はあなたに対してだけですか？それとも、他の人にも同じですか？
わたしは後者だと想像していますが…。誰でも自分の思う通りにしたいのでしょう。忠告まではしなくても、繰り返しお誘いを断ってフェイドアウトを狙っても知人はあなたのワルグチを言うのでしょう。
あなたがご自分のワルグチを聞いたのには気づいていないのですね。それに気づかれたと知っただけでも、知人は言い訳をしたり否定をしたり、またはあなたを仲間外れにする様に仕向ける様な気がします。

ここまで極端な「お山の大将」なら、その正体に気づいている人はけっこういそうです。またワルグチざんまいにうんざりしている人はさらにいそうです。
そういう仲間を見つけられるといいですが、ちょっと難しいかな？仲間がいるかもしれないと思えるだけでも、少しは心が軽くなると思います。

もし、知人と洗脳されている一派と縁を切って、しかもそれで生活に支障がないのであれば、思い切ってフェイドアウトを狙ってもいいと思います。縁を切ったあと、その連中にワルグチ言われてもあなたはもう痛くもかゆくもありません。
また、それは難しい、怖いのであれば、負担の少ない知人との付き合い方を考えましょう。例えば、３回に１回、誘いに応えるという風に自分ルールを決める。誘われたら全部行かなきゃ！と言うのでは心身の負担が大きいでしょうから、不自然に思われない程度に距離を置いてみるのです。

あなたは精神的に隷属されるのに抵抗を感じているのですから（これが当たり前です）、逆に知人に対して密かに優位に立つ様に考え方を変えてみるのもいいでしょう。
知人の虚栄心を利用して、「頼りになるわ、助かるわ」とおだてて親切をやらせて操ってやるぐらいの気持ちでいるほうが、そんな人間に対するにはちょうどいいと思います。

なかなかやっかいな人なので、実際には「３回に１回」戦法が現実的かと思います。あなたは優しい方の様なので、ケンカとかトラブルは好まないでしょう。
わたしは、他の方のご回答やそれへのお礼、補足はじっくり読まない事にしています。それらをふまえて回答するのはずるい気がするからですが、あなたのお礼がだんだん長くなってきているのには気づきました。皆様のご回答に感じた事やそれらをきっかけに考えた事を文章にしていくのは、あなたの思いが整理されて好ましいと思いますし、困った知人の話を、周囲の人には話せないけれどここでは話せるのも、ストレス発散になってそちらでも気持ちが落ち着くのにつながると思います。

お礼

再度の回答ありがとうございます。その人が悪口好きなのは、周りもその人の危機相手になっているからわかると思いますが、周りもそれなりに、意地が悪く、一見親切ですが、親切にしたならそれで終わりでいいのに、すぐにその人の悪口を言ったりします。周りは避けているようですが、その人たちも結局付き合いがあって、でも、私から見たらみんな似たもの同士なのです。今回の件は、自分の気持ちに素直に従ってみます。

回答No.11

ftyn

人のワルグチばっかり言う人とは、出来る限り付き合いたくない。
まずほとんどの人がそうだと思います。
あなたにも当然、そんなお気持ちがある。あなたが自分のワルグチを言われていたのをハッキリ知ったショックはあったでしょうけれど、一方で「きっと私の事も言ってるんだろうな…」と予測もしていたのではないでしょうか。ものすごく意外な事実というわけではなかった。お返しはしていても、それで知人のワルグチを止める事はできない、と。

その知人のワルグチとは、どんなニュアンスなのでしょうか。
世の中には、口は悪くて荒くてつっけんどんだけど、その中にも情が感じられて親切でもある、という人がいます。ちょっと押しが強くて距離なしで時に閉口する事もあるけど、すごく心を配ってくれる、田舎の人のいい元気なおばちゃんみたいな人。

同じ様な人でも、親切な面は確かにあるけど、誰彼構わず人のワルグチやアラ拾いばっかりで、聞くに堪えないほどだったり、周囲が委縮してしまって顔色をうかがっていたりする、「ガキ大将」みたいな人もいます。時々のび太君を助けてくれる事もあるけど、たいていはマンガ取り上げたり殴ったりしている事が多いジャイアンみたいな人。
知人さんはどちらでしょうか。

お返しを欠かさないあなたの様に、知人さんに委縮して、貢物？をしてご機嫌うかがいしている人が、他にもいますか？
また、ワルグチざんまいに嫌気がさして知人さんから離れて行ってしまった人はいましたか？

いろいろと想像はできますが、ご質問からだけだと、知人さんのワルグチが悪意に満ちたものなのか、それともそこまでの悪心はなくアラ拾いが口グセになってしまっている人なのか、わたしにはいまひとつ見えてきません。
ワルグチ以上の「意地悪」までする人であればもう少しハッキリするのですが。例えば、しばらく音信を絶やしたあなたの事を悪しざまに言いふらしたとか。
ワルグチ言ってるのを知られてしまったあなたをお茶に誘ってきたところを見ると、知人のワルグチはその場限りの口グセなのではないかとも思えます。周囲が気にしたりモヤモヤしたりするほどには、知人は気にしておらず、忘れていっている様でもあります。

まあ、知人はワルグチを後に引かないとしても、その周りの人たちがそれをどう感じるかはまた別の問題です。

ご質問は、そんな知人との今後のお付き合いをどうしたらいいか、ですね。これはあなた次第。
少々のワルグチには目をつぶるという事ができるなら、これまで通り新設を受けて付け届けをする、WinWinの関係でもいいでしょう。
ワルグチばっかりなのに応対しきれない、ガマンできないのであれば、縁を切ったりフェイドアウトしたりするのもいいと思います。
あとは、知人に忠告するのもあり得ます。

「あなた、口を開けば人のワルグチばっかりになってるよ。あなたは無意識かもしれないけど、平気かもしれないけど、聞かされるほうはウンザリするの。どうして『ばっかり』になっちゃうんだろう。いい話もしようよ。
あなたには相談に乗ってもらったり、感謝してるの。だからこそ残念。その口グセ、玉に瑕だよ？」

以上、知人のワルグチに悪意があるのか否か、それとワルグチがあなたにとって知人との付き合いを見直すほどのものなのか否か、知人にどんな方向性であたるか、といった事を考えてみましょう、という回答でした。
最後はあなたのご判断になります。あなたがご自分の答えを出すヒントにでもなれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。
＞親切な面は確かにあるけど、誰彼構わず人のワルグチやアラ拾いばっかりで、聞くに堪えないほど
こちらです。
＞アラ拾いが口グセ
こちらかと思います。でも、悪意もあって、私にほかの人と仲良くしてほしくないというのがあるようです。でも、そのいつも悪口を言っている人に私の悪口を言っていました。それから、わたしが、誰かをきれい好きとほめると潔癖症なだけとか、〇〇が上手といえば、負けず嫌いなだけとかいう人です。
悪口を聞いてしまったことを気づいていないと思います。忠告はしたら、裏で悪口を相当いわれそうです。いい人という設定にしてつきあっているからこそ、よくしてくれていると思います。
付き合いたくはないけど、会いたがっているようだから、迷ってしまっています。。。

回答No.10

sonomamadeii

悪口は

言えば言うほど

気が汚れます。

「朱に交われば赤くなる」
悪口を聞いていると、
聞いているだけでも
悪い気に染まっていきます。

いくら親切な人でも、
距離を取った方が良いと思います。
どうぞご自愛ください。

お礼

ありがとうございます。いくら親切でも、、、そうですね。

回答No.9

chiychiy

＃５です。お礼をありがとうございます

＞悪口はすごいけど、行動をみると、親切なのです。逆に、口ばかりで親切な人もいますよね。

親切心というのは難しいと思います。
心からそのような人は見返りを求めませんし
悪口も言わないと思います。

でも、その人は何のために悪口を言っているのでしょう？
本当に親切な人なら、そこまでひどくないと思います。

親切心を装っていることも考えられますよね？
気が利くことが親切となっていると少し違うような気もします。
悪口を言って止まらないとは、もう性分だと思います。

あなたも親しくなればなるほど
嫌な面を見たりされたりすると思います。
きっとあなたは性格もよく、誰とでも波風立てず
お付き合いしていける人なのだと思いますが
知り合いの方は、裏が強いためそうではないようですね。

あなたの悪口もそうですが
私がこんなにしてあげたのに～○○さんはもー
とか言いそうで、余りカリは作らない方がいいタイプの人の様な気もします。

お礼

ありがとうございます。
＞口ばかりで「親切な人」ではなく、「不親切な人」の間違いでした。
＞心からそのような人は見返りを求めませんし
悪口も言わないと思います。
確かにそうですね。そうしなければ、いけないという気持ちでしているようです。
親切を装っているというのは、そうかもしれません。いつも悪口を言っている人に親切にしているところを私に見つかると、言い訳を始めました。義理で、とか、かわいそうだからとかいって。でも、その人は、悪口を言われていると気づかず、親友と思っているようです。裏が強すぎます。

回答No.8

yume358

いますよね、そういう人。人の悪口を言うことで、自分の優位性を示そうという心理が働いているわけで、自信たっぷりに見えても内面は自分に自信のない人です。そういうことを続けていると、周囲から避けられるようになりますから、新たに悪口を聞いてくれる人を探すことを繰り返します。

あなたが悪口をあちこちで言われたくない心理は理解できますが、多くの人はその女性の悪口は聞き飽きて、「また始まった…」くらいの気持ちでいますから、鵜呑みにするようなことはないはずです。逆に悪口を言われないように適度に仲良くしていると、周囲からあなたも同じ穴のムジナのように思われることになります。あなたも悪人にされてしまうのでは、これほど損なことはありません。ですから関係は切った方がいいでしょう。といっても、「もう付き合いません」などと言う必要はなく、誘われても理由を付けて断ればいいだけです。そのうち相手も避けられていることに気づき、あなたの悪口を吹聴するかもしれませんが、周りの人は気にしませんから、長い目で見ればその方がいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
＞人の悪口を言うことで、自分の優位性を示そうという心理が働いている
そのとおりです。たしかに、周りは距離をあけているから、その人たちの悪口を言っているかもしれません。でも、言われていることを気づかず、仲良くしているようにも見えます。一度だけ、一緒に悪口にのったら、すぐに、その相手から、無視をされるようになりました。何時も悪口を言っているその人とは、仲いいままなのに。きっと、私が、1回だけ、そうですよね～といったことを、私発信でいったようにいわれたんだろうなって思っています。その人に無視されていることを、いったら、気にしないでいいよ、といわれたけど、張本人かもしれません。

回答No.7

振内山（@samusamu2）

お礼ありがとうございます。

>>でも、人の悪口を言わない人って、いないな～と思ったり。

もちろんそうですが、程度問題ですね。

悪口ばかりグチグチと会うたびにする人が問題なんです。

大体女性に多くいる印象です。

なんかもう怨念みたいなものを感じて怖いです（笑）

何年も前のもう会ってないような人の悪口まで持ち出す人とかいますし。

お礼

ありがとうございます。最後の文章、まさにそうなんです。

回答No.6

名探偵 コナン（@FORSPOKEN）

このようなタイプの人との付き合い方には、いくつかの選択肢があります。

1.距離を取る
この人との関係を続けることに不安がある場合、距離を取ることも1つの選択肢です。お茶に誘われたときに、「今はちょっと忙しいので、また後日」と言うなどして、しばらくの間コンタクトを避けることもできます。

2.付き合い方を変える
悪口を言われたときに、お返しをするようになってしまったのであれば、その行動を変えることもできます。相手が悪口を言ったときに、明るく取り合わず、それをスルーするようにすると、相手の態度も変わる可能性があります。

3.自分の心境を伝える
このような人と付き合うことで、ストレスを感じたり、不安を感じたりする場合は、相手に自分の心境を伝えることもできます。ただし、相手がどのように反応するかはわかりません。そのため、相手を傷つけないように、言葉遣いには注意が必要です。

最終的には、あなた自身がどのようにしたいのか、どのように感じているのかを考え、選択することが重要です。

お礼

ありがとうございます。いろいろな選択肢があることを念頭においておくことは、よいと思いました。

回答No.5

chiychiy

こんにちは

＞裏表を楽しんでいる人なので、馬鹿と思われたくありません。その一方で、まさか、ばれていると思わず、私が連絡をしないから、意外に思ったようでした。

根本的に性格が悪い人がいます。
そういう人は最終的には誰も相手にしなくなっていきます。

本人の前では愛想よくするのですが、いない人のことは
ぼろくそ言います。
寧ろ酷いいい方や、ないことないこと平気で言います。
バカにされたくないあなたの気持ちは
とてもよく判ります。
でも、バカにされるよりもあなたの信用をさえも傷つけ平気だと思うので
それ以上の損害を被ることになると思います。

＞偶然、しばらく会うことがなくなった後、その人と話す機会があって、お茶でもしに行こうと誘われました。まだ、返事をしていませんが、すごく迷っています。

ストレートに断れば、またあなたの悪口を言うでしょう？
そういうネタを仕入れるため、もしくは他の人への他の悪口を
仕入れたのをあなたが言ったことと言うかもしれません。

そういう人は、先にも言った通り、利益にならないどころか
マイナス要因を振りまいてます。

いずれ誰もあいてにしなくなるでしょう。
もしかしたら、あなたの悪口も感付いて、確かめようと
誘っている可能性もありますよね？

今は何かと忙しいので、また落ち着いたら・・・
そして連絡をしない、連絡あってもまた濁す

でフェードアウトが無難だと思います。
その人には天罰が下ります、きっと。

お礼

ありがとうございます。悪口はすごいけど、行動をみると、親切なのです。逆に、口ばかりで親切な人もいますよね。
だから、すごく迷っています。そう質問に書けばよかったです。