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仲間外れと暴力、どちらがより悪い？
甥が同級生から暴力をうけて捻挫しました。同級生の言い分では甥が先にその子を仲間はずれにしたから暴力をふるったとのことです。でも甥は仲間はずれになんてしていないし、むしろ自分が仲間はずれにされて更に暴力もうけたと主張しています。 姉は子供同士の言い分を聞いても結局真相は分からないので同級生の言い分を聞き入れて仲間はずれのことを甥に謝罪させるつもりはあるけど、やっぱり捻挫までしているから暴力のことを相手方から先に真摯に謝って欲しい、それから甥にも謝罪させて和解させたいと相手方に提案したところ、相手方は激怒して、そっちが先に悪いことしているんだから謝るのはそっちが先だと言い出して、どっちが先に謝罪するかというくだらないことでかなり揉めているようです。 謝罪する順番ってそんなに大事なのでしょうか？ また、この場合、姉と同級生の親のどちらの対応が悪いのでしょうか？
- ichko333
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- harumidesu
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例えどんな理由があろうとも、手を出すのは良くないです。しかも甥っ子さんは捻挫してますから、お姉様のお怒りはごもっともです。 相手は仲間外れをされたから、と言っていますが、甥っ子さんは仲間外れなどしていない、と。言い分に食い違いがあるため、ここは先生に入ってもらって和解するしかないと思います。クラスメイトで状況を詳しく知っている子もいるかも知れませんので、先生がしっかり話し合いさせるべきだと思います。 仲間外れにしたつもりはないけど、誤解させるような感じになってしまったのかも知れないので、その点については謝罪はした方がいいでしょうけど、相手は怪我させてしまったことを謝罪するのは当然です。しかし、お姉様が相手方に「そっちが先に真摯に謝って欲しい」と言ってしまったのは失敗かも知れません。まともな人であれば、謝ろうとしてたのにそんな言い方されてはカチンと来てしまいます。甥っ子さんには「仲間外れしたみたいに誤解させてしまってごめんね」と謝罪だけさせたら、もうお姉様は余計なことは何も言わず、相手の出方を見るだけで良かったのでは？謝って来ないのであれば、そういう人なんだ…と思って今後関わらないようにすればいいと思いますよ。
- yume358
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甥御さんは中学生、それとも高校生でしょうか？ 私は小中学校でスクールカウンセラーをしており、中学校はやんちゃな生徒な多い学校のため、常にこうした問題が起こります。暴力のきっかけになることが、仲間外れのこともありますし、悪口であることもあります。 私の勤務する学校では、こうした事態を把握すると、教師が仲介指導に入りますが、双方注意はしますが、どちらが悪いかの判断は、暴力を振るった方をより悪いとしています。おそらく全国どこの学校でも判断基準は変わらないと思いますが、仲間外れや悪口は（悪口は内容によっては侮辱罪に該当することもあるかもしれませんが…）社会通念上悪いとされることですが、暴力の方は刑法上の暴行罪、傷害罪に該当するものです。比べ物になりません。相手方の言い分は、仲間外れにされたのであるから、暴力に正当性があるかのような言い分ですが、それでは殺人でも正当性があるかのような論理です。 捻挫であれば診断書を取って警察に被害届を出せば、立派な傷害罪が成立します。ただし起訴に至るかまではわかりませんが…。相手方がそれだけ理解力のない親であるなら、そのようにして白黒つけた方がいいかもしれません。 それにしても、この事実は学校は知っているのではないですか？ それならば親はともかく、生徒への指導はあってしかるべきです。
- Koga57
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仲間はずれは明確な犯罪に値しませんが、暴力は明確な犯罪に値します。 なので、仮に甥さんが相手を本当に仲間はずれにしていたとしても、相手が暴力を振るったことの方が社会的に重大なので、相手から謝ってもらうのがスジでしょう。 しかし、相手がこのような正論が通じない相手だと思うのならば、どこか達観したような気持ちで、いわばあいてが「おいた」をした程度に考えるのが無難だと思います。
お礼
貴重なご意見をありがとうございます！ 私も同様に考えておりましたので、コメントを頂いてすごくホッとしました。
- f272
- ベストアンサー率46% (8003/17107)
> 姉は子供同士の言い分を聞いても結局真相は分からないので 仲間外れというのなら仲間がいるはずです。その仲間にも聞き取りをして真相を探るべきです。 > 同級生の言い分を聞き入れて それでも言い分を聞き入れるのであれば，先に謝るのが当然です。「暴力のことを相手方から先に真摯に謝って欲しい」というのは言い分を聞き入れていないと解釈されます。
お礼
コメントありがとうございます。 仲間はずれの言い分を確かめたら、甥と仲良い子は仲間はずれはないと主張し、相手方と仲良い子は仲間はずれはあったというので、真相は分からなかったようです。 先に謝って欲しいと主張することが相手の言い分を聞き入れていないと解釈されるとは思っていなかったので、自分とは異なる見え方を知ることができ、非常に勉強になりました。
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