この場合なんと返信するべきか悩んでます。

質問

大学生です。
マッチングアプリで会った2歳年上の男性と、2回目で映画を見に行きました。
はじめて会ったとき同じ映画が気になっていることがわかり、誘ってくれたからです。

プロフィール欄に連絡頻度は低いと書いてあったのですが、1日1〜2通LINEがくる程度で雑談はありません。
実際にお話しすると、共有の話題があり盛り上がるのですが、話が途切れて沈黙になることもあります。徐々にそうなる回数は減っているのですが、その場合ほとんどわたしから話を切り出します。

彼は約3年彼女がいなく、元カノはコミュ力が高かったから話しやすくて付き合ったと話していました。

映画のあと、「またおもしろそうな映画があれば見に行きましょう」とLINEをしたところ、「ぜひぜひ！」とだけ返ってきました。

わたしは今後も会って仲良くなりたいと思っていますが、脈なしならもうお会いするのをやめようと思っています。彼はお酒を飲まず、SNSも一切やっていないので、誘う口実を作るのも難しいです。

この場合ただ奥手なだけか、脈なしどちらでしょうか？
また、なんと返信したらいいかアドバイスください。

回答No.10

blazin

彼自身がまだあなたに対して明確なスタイルを作っていない。強いて言えばゆっくりと仲良くなっていく、お互いを知っていく事には前向き。逆に言えば早く彼女の座席を埋めたいと焦ってもいないし、付き合ってくれるなら誰でも良い的な低いハードルの持ち主でも無い。連絡頻度が低いという彼のスタイルは、関係性を繋ごうという力んだスタイルがあまり無いという意味でもある。関係が途切れないように、雑談で埋めながらやり取りを続けていこう的なスタンスは彼自身取らないタイプ。それこそ彼はスイッチを使い分けながら異性と向き合っていくタイプ。向き合う時は、自分自身を交流モードにしてスイッチ ON する。そして向き合った相手とコミュニケーションして、遊び終わったらまたスイッチをオフにする。オンオフのある彼は良くも悪くもエネルギーを消耗しない。今の彼はまだ、あなたにそこまで多くのエネルギーを使っていない。あなたがそこまでタイプでは無いという現実もあるけれど、あなたが気にしている会話の間のようなものは全く彼の中では全然気になっていない。彼のタイプはむしろ間が欲しい人だから。高頻度でやり取りしない、は言い換えれば親しい同士でもお互いの間はしっかり欲しいという意味でもある。今の時点で彼の気持ちは特別プラスにもマイナスにも傾いていない。強いて言うなら、2回の交流「分」あなたに対して親近感を覚えている。それ以上でも以下でもない。どちらかといえば彼は受け身のタイプで、相手から先に動いてきてくれて、それに合わせるというスタイルの方が楽だと思っている。愛する元彼女のようにコミュニケーションを積極的にプロデュースしてくれるような相手は、委ねやすくて付き合いやすいと思っている。逆に言えば、自分と似たような人と向き合ってしまうとお見合いになってしまう。今の状態で言えば、あなたも彼のように相手の方から動いてくれる事を期待して過ごしていると波長は合わない。現時点で気持ち温度が高いのはあなた。もう一度映画という入口から交流を申し出るのか?素直にお茶したいという交流欲が伝わる形でお願いしてみるのか?その際の相手側のリアクションにも現時点でのあなたに対する気持ちが見えたりする。まだ脈云々さえ確かめられない手前の段階。もう少し彼と交流したいというあなたの気持ちがある以上、あなたの方から動いてみるのはありなんだと思う。2回目の映画は彼から誘ってくれたからこそ、3回目はあなたの方から誘ってみる。まず誘うという一歩を逃げずに踏み出す事で、あなたから見て彼はそこまでする価値がある存在だという「評価」として伝わる。実際に応じてくれるかどうかは別にして、また会いたいと思って動いてくれる事自体は嬉しい。ぼんやりと思うだけでは無くて行動として興す事で、あなたの彼に対する交流欲が(強く)ある事が伝わるから。そこまでやって、あなたの中で手応えを判断してみれば良い。あなたが出会いを探す際に武器にしている自分の魅力とは何なのか?ここを評価されると嬉しいという部分もあるし、ここは客観的に見ても自分の武器になるかもしれないという魅力ポイントもある。自分で自分の魅力を語るのは恥ずかしいかもしれないけれど、相手から見た自分を客観的に知っておく事は、アプローチの際には凄く活きてくる。自分の長所を意識してアピールして、それでも駄目ならあなただって納得出来るはずだから。大切にしてみて☆

回答No.9

lonboo12

マッチングアプリを使ってるのにお互いまさか映画友達を探してるというわけじゃないんでしょ？
だったら映画以外の話題も出して食事とか誘えばいいと思いますよ。
口実なんてなんでもいいんですよ、「夏だから映えかき氷食べに行きませんか？」とか「すだち蕎麦食べたことないんで一緒に行ってください」とかなんでも物は言いようです。

もっと親密になりたいなら夜の食事に誘ってみるとかあると思うんですが、男からそういうのに誘ってこないのはどんだけ恋愛下手なんでしょうね、だからマッチングアプリ使ってるんだろうっていう人のような気がします。
奥手すぎて進展しなさそうなら、これ以上の付き合いに発展させるつもりがあるかどうかはっきり聞かないとお互いもやもやしてよくないと思いますよ。

回答No.8

shioyu

そうですね。
次の映画の事で
提案を立ててみたらどうですか？

そこは、質問者様の
考えが試される
ところではあると思いますけど、

共通点が映画しかないかな？と
いう印象ですので、
映画の事での話で行くのか、
他に趣味を聞いて、
それに応じた話をするしか
ないと思います。

回答No.7

chiychiy

こんにちは

マッチングアプリで
まだお互いを解っていないので
手探り状態はお互い様だと思います。

あなたが思っていることは彼も少なからず
感じていると思いますし
二人とも気にしすぎたり、ちょっと相手の思うことを
考えすぎていたりすれば、平行線となり
交わらなくなってしまいます。

でも、一つ言えることは二人ともマッチングアプリを
使ってお相手を求めてるってことです。

前の彼女がどうであれ、今はあなたのことが
気になっているはずです。
だから「ぜひぜひ」という言葉で返してくれています。

彼はどうしていいか判らないので
コミュ力だけで付き合ったけど
本当は違うことだってあり得るわけです。

例えば、自我ははっきり持っているけれど
それを相手にぶつけられないってことです。

だから、誘ってみるのは全然悪くないと思います。
そこからどう発展していくかは二人次第で
第三者が決めることではないような気がします。

だって二人ともお互いを解っていないのですから。

まずはあなたの思いで踏み出してみてから
考えてもいいのではないでしょうか？

必ずしもどちらかが主導権を握らずとも
映画〇〇見に行かない？
これからどうする？ご飯食べる？
など二人の中で決めていければ、そこからが
スタートになるはずです。

回答No.6

kochasan

やっぱり恋愛とかは特に相手と自分の空気感というかお互いが相手を読みあって気遣いあって思い合ってって感じのシーソーゲームみたいな感じでいたいですよね。

まず第一に「相手が何を考えてるか分からない」とか「一方的、一方通行だな」って感じさせるって、相性が悪い証拠だし合わないんだと思いますよ。

アプリで知り合ったなら時間もったいないからどんどん次に向かって本当に合う人、自然体でいれる人を探した方が懸命かと思います。

その様な合わない男のためにこの様なとこで質問して無駄な気持ちと時間を使うことないと思います。

回答No.5

SPIKE-NLOS

＞この場合ただ奥手なだけか、脈なしどちらでしょうか？
どちらともあり得えますが、奥手の方のようにも思えます。

＞彼は約3年彼女がいなく、元カノはコミュ力が高かったから話しやすくて付き合ったと話していました。

彼女の方がコミュニケーション力が高いから何とかおつきあいが出来たという感覚でしょうかね。

貴方も既に感じておられるように、その男性は寡黙な人で多くを語らない。その方から話題を振って来ることもあまり無い、会話が続かない、何か物足りないと感じておられる事かと思います。

会話が途中で止まってしまう、空白の時間を作ってしまうような男性とお付き合いすると、女性の方があれこれ気を遣うようになりますし、話題を常に提供し続けなくてはなりません。段々疲れてきて、その男性に興味が無くなる可能性はあります。

取りあえず、「次回はどんな映画が観たいですか？」と返し、何でも良いという返事だったら「あたしはこのような映画を観たいんですが」と返し、具体的な映画タイトルを決め、一緒に見に行き、その帰りに、「あのーお話があるんですが、私、好意があるのですが、私の事どう思ってますか？」

とストレートに聞きましょう。勇気が必要でエネルギーも必要かと思いますが、それを聞かなきゃ、何時まで経っても、脈が無い、それとも奥手の人なんだろうかと悩み続ける事になります。

個人的には、今は好意があるのかもしれませんが、コミュニケーションが苦手、奥手であろう、彼については、非常に気を遣う事になるので、段々冷めてくると思います。冷めてきた時に、どう対処するか
考えてください。

回答No.4

kochasan

聞き出したのならいいけど、たぶん常にリードされてないと無理タイプ。

こちらが空気を読みどうしてほしいのかを悟り先回り·····みたいな。

こんなタイプの男だと貴方が常に主導権を握ってたい派ならいいでしょうが、そうじゃないなら非常にしんどいタイプと思われます

お礼

思い返してみると、本当にその通りだなと思いました。
わたしは主導権を握りたいタイプではないので、疲れてしまいそうですね。
ありがとうございます！

回答No.3

tmtm77985

具体的に映画名を出して、「〇〇を見に行きませんか？」って誘うのがいいと思います。人によると思いますが、LINEが苦手な人もいます。LINEの反応よりも、実際に会った時の反応のほうが真実だと思いますね。

お礼

ありがとうございます。
たしかに、会った時の反応が大事ですね。
夏公開の映画化の話をしたときに気になっている映画が同じだったので、誘ってみようと思います。

回答No.2

habataki6

デートだけなら相手が独身なら誰とでもできます、交際したいなら
正式に申し込んでください、今の状況は知り合いみたいな状況で
、嫌になれば二度と会えません。

＜なんと返信したらいいかアドバイスください。

定期的に会いたいですと、交際宣言する事です、相手が同意
すれば、勝手に会わないを、一方的にする事は不可能です
、合意した事は会わないは、貴方の同意が必要になります。

お礼

ありがとうございます。
たしかに、今後も定期的な合う確約がほしいなら交際を申し込むべきですよね。

回答No.1

kochasan

元カノはコミュ力が高かったから話しやすくて付き合ったと·····

そんな初期過ぎのタイミングに元カノうんぬんとか出会い系であった女子に言うとか正直すぎるというかデリカシーがないというか経験値が低すぎるというかw

じゃあその元カノがコミュ力高くなければリードしてもらえなければ付き合ってないんかいってツッコミたくなります。
おまえ努力せーよと言いたい。
全ていつでもどこでも受け身なんでしょう。

自分は男ですがそんな感じなら疲れますよ？

脈ナシとかそんなレベルじゃなくちゃんと男として魅力感じますか？
続けたいと思えますか？

補足

定番ですが、初めてお会いしたときにお互いの異性のタイプの話をしました。
彼は「落ち着いている人」と言っていたので、「今までお付き合いされた方も年上や落ち着いている方が多かったですか？」と聞いたところ、実際はちがうと言われました。タイプじゃないのに何が決め手で付き合ったのか聞いたところ、「コミュ力高い人だったから」発言をされた形です。
どちらかというとわたしのほうから聞きだしました。