いつもいつも後悔する

質問

毎回、好きな人ができると相手のちょっとした言動に過敏に反応してしまい、拗ねたり怒ってしまいます。
相手に怒鳴ったりぶつけることはしないのですが、向こうにもう会わない、と言ったり、別れたいということを言ってしまいます。
これは、私がもう会いたくないわけでも別れたくないわけでもなくて、向こうに、もう会えないことを想像して自分のいることの大切さを実感してほしいと思うからです。
そう相手に言うと相手は、ダメージを喰らうわけでもわたしの大切さを再確認するわけでもなく、ただただわたしから気持ちが離れていきます。
いつも笑顔でポジティブなかわいい子でいたいのに、こうやって相手にダメージを喰らわせたい、それで私のことを大切にしてほしいって思ってしまうんです。結果的にダメージ喰らうのは自分だけです。向こうは、私のことを好きではなくなるだけなのでなんのダメージもありません。
自分から向こうの気持ちが離れてようやく、ハッとして、あんなこと言わなければよかった、あんなに楽しかったのに。といつもいつも後悔します。あとで謝ったりしても、向こうの気持ちは戻ってきません。

またやってしまいました。4ヶ月前に同じことをして、もう二度としないと紙にも書いて、相手をちゃんと大切にしようと決めたのに。
どうして同じことを繰り返してしまうのでしょうか。こんなに辛いことも知ってるのに。頭ではわかってたのに。時間を戻したいです。

回答No.8

wam2005

相手に自分の思うように動いてほしい、思ってほしい、からくる行動はモラルハラスメントといいます。
男の人からの場合が多いですが、女性の場合はヒステリックになったり別れをちらつかせて相手を試したりすることで愛情をはかります。
なぜそうなるのか。
あなた自身が不安でしかたないからですよね。
本当に愛されているのかどうか。
でもされる側からすればうんざりくることでしょう。
要らないと思われてしまう行為だと知っておかなくてはいけません。
それよりももっと追いかけてもらえるような自立した女性になってください。
相手に執着するのではなくてあなたがじぶんらしくあれるような何かに夢中になってみることも一つです。

回答No.7

yaasan

＞こうやって相手にダメージを喰らわせたい、

愛情の裏返しと言いたいのでしょうが、相手がそう思って行動してる結果がいつもの結果なのではないでしょうか。あなたの書き方からはそう見えますよ。

いかに馬鹿な行為かというのを本気で自覚する時なんだと思います。

回答No.6

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

老若男女同じなんですね
まぁそれだけ好きになっちゃったということで
そうなると恋愛関係は成立しなくなり
恋愛関係ではなく一方的に好きなだけになってしまう
しかも相手はこいつまた始まったよって思ってしまい
鬱陶しく感じてしまう

もうこれ仕方ないですよ
好きなんだもん
なんとかして気を引きたいじゃないですか
でもそんな事しても無駄だし・・・
かといって過敏に反応する自分を抑えることなんて出来なくて
たぶん付き合う前は我慢してましたよね

まさに小田和正の「ラブ・ストーリーは突然に」です笑

ちなみに私は彼女に対してそうなった時は
先にオレ今少しおかしいから流して！って言っちゃいます

回答No.5

goldfish12345

補足拝見しました。専門家にかかったことがなく、偶然と時間の力で治ったようなものなのであまりお役に立てないと思います。すみません。

恥ずかしい話ですが、私は当時お付き合いしていた方にはっきり「試さないで欲しい」と言われました。涙を流す様子が本当に辛そうで、自分がいかに自分だけ可愛い人間なのか頭を殴られたような感じがしました。
自分が欲しい言葉のためにこんなに相手を傷つけていたとそのときまで気づけませんでした。
自分が試し行動をしている自覚がなかったので本当にショックで、そのショックでそれ以降試し行動自体はしなくなりました。ただ、根底にある見捨てられ不安や愛情への飢餓感は変わらないので、心の中に嵐が吹いているような感覚はその後も長くありました。色々あって、結局30歳近くなるまでざわざわした感覚があったと思います。

おそらくですが、自分が試し行動をしようとしていると自覚できればかなりの抑止力になると思います。でも、試し行動をしたくなるような心理状態を癒すにはまた別のものも必要なんだと思います。自分を愛する（大切にする）とか、そういう言葉で表現されるものだと思うのですがうまく説明できません。

拙いですが何かのヒントになれば幸いです。

回答No.4

pipipi911

ご両親及び他のご家族との関係性は
良好なのでしょうか。

幼児期からの生育史の中で、ご両親との
豊饒な感情の交流が機会が十全には
持てていなかったのかもしれませんな。
でもまぁ茶道の「一期一会」の精神を身に着けて
あらゆるフェーズ、シーンに敷衍するように
すれば、大丈夫ですよ。

人生は、
70歳80歳90歳100歳110歳120歳と
長丁場ですので、目先のことに囚われないで、
素晴らしいライフデザインを
描いてみてくださいませな！！

ふろく：
問題解決の有力なツールである「マインドマップ」
「マトリックス図法」「特性要因図」を活用して、
諸問題をクリアしてみませんか。
書き方は、検索すれば解ります。
メンタル系のテーマにも対応しますので、このような
ツールを使って、セルフ・カウンセリングを行うのも
宜しいのではないでしょうか。

とりあえず、どうして拗ねてしまうのかの原因を
「特性要因図」で、どのようにすれば拗ねずに済むのかの
タクティクスを「マインドマップ」で
見つけ出してみませんか。

「あなたが使う言葉が、あなたの人生を操っている。（Anthony Robbins）」

「喜び上手」「喜ばせ上手」「怡しませ上手」「憩わせ上手」
「聞き上手」「相槌上手」「共感・共鳴上手」「寛がせ上手」
「話させ上手・話題の引き出し上手」になれば、
数段、いいオンナになれますよ。

「あなたが使う言葉が、あなたの人生を操っている。（Anthony Robbins）」

「The joy of living is the joy of giving. （『Lover Come Back』）」
Adieu.

回答No.3

DAMSAREX

あなたはどうして大切な人にそういうことを無意識にやってしまうのか、もし、あなたが小さな頃に親御さんや近しい人からからそのようなことをされていたなら、あなたがコミュニケーションとしてそれを真似るのは仕方ないことかもと思います。

回答No.2

goldfish12345

気を引こうとして心にも無いことを言ったりやったりするのを試し行動といいます。試し行動をされているのは相手に伝わります。本当に別れたいのではなく反応を見ているのだな、引き留めさせてその言葉に満足したいんだなと。そして相手への信頼はゼロになります。
他者への依存性とか、コントロール欲求とか、自信のなさなどからくると思うのですが、これは治せます。私は専門家ではないので、どのように心がけたら治せるかは調べてみてください。

なんで専門家じゃないのに分かるのかというと私も昔そうだったからです。人を傷つけてしまいましたが、今はもう試し行動をすることはないです。あなたもきっと大丈夫ですよ。

補足

ありがとうございます。
調べたら、まさにこの行動をとっていてびっくりしました。
あなたは、どのようにして克服したのか教えていただけますか？カウンセリングなどに通われたのでしょうか。

回答No.1

nowaver

>これは、私がもう会いたくないわけでも別れたくないわけでもなくて、向こうに、もう会えないことを想像して自分のいることの大切さを実感してほしいと思うからです。
>そう相手に言うと相手は、ダメージを喰らうわけでもわたしの大切さを再確認するわけでもなく、ただただわたしから気持ちが離れていきます。

質問者様が別れたいと言っているのですから希望通りそうなります。
内面では自分の大切さを実感してほしいと思っていてもそんなことは相手には伝わりません。

>相手にダメージを喰らわせたい、それで私のことを大切にしてほしいって思ってしまうんです。

お相手が、「質問者様が内心どうおもっているか」を察することができたとしても、そんな面倒な相手とは距離を置きたくなります。