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皆さんならどうしますか？ 数ヶ月前、有名な○○神社に観光で同性の女友達を誘って行きました。 一応神社なのですが一つの山になっていて、全部まわりたいから、 「山になっているからハイキングになるし、絶対スニーカーで来てね」と、誘った時と、 約束の２日前に何度も念押ししました。 （彼女はいつもヒールやブーツを履いているので。）彼女も「うん。わかった。」と言ってました。 そして、「出てくるまでに何時間もかかるし中に入ると山だからお昼を食べるお店がないから、コンビニでお弁当買って中で食べようか？山だから景色もキレイだし外で食べるのもおいしいよ」 彼女「何もなかったら、それでいいよ」 ということでした。 当日。 彼女は、ブーツで現れました。そして神社に入る前に一緒にコンビニに行き、私がお弁当とお茶を買ったのに、彼女は何にも買わないんです。 「中に入ったら何もないんだよ？」 と言っても何も買わない彼女。 中に入って、 彼女は足が痛くないのか？かなり気を遣って、 「大丈夫？」と50回は言ったと思います。 山の頂上に一件だけ海の家風の小さなうどん屋とベンチがあったので、 「私一人でお弁当食べたら、あなたはここでうどん食べる？ここだったらあなたも一緒に食べれそうだし」 彼女「・・・・・。」無言で嫌そうな表情。 彼女「本当に何もないね」 お腹がすいたけど我慢するしかなくて。結局、神社を出たのが２時半。 私もお腹すいたけど言えなくて、一人で買ったお弁当食べるわけにもいかず・・・。 結局神社を出てから神社の外のお店で食べました。けどコンビニのお弁当が可哀想でした。 皆さんならこのような場合、どうされますか？ 正直彼女の行動にビックリして物凄くショックでした。 今まで信頼していで大好きだった友達が、 相手の気持ちを考えられない行動をしたからです。普通に気遣いの出来る人間だと思っていたのに凄くショックでした。 「この子、こんな人間だったの？」というショックです。 皆さんのご意見宜しくお願いします。

「学生時代の同級生」という立場を利用して、断っても何回も懲りずに頼みごとをしてくる人がいます。 同級生だからといって、何でも許されると思って図々しく頼んでくる態度が嫌です。「同級生だから断りにくい」という弱点を利用しているようで嫌です。 最近、「同級生」というのも考えものだな、と思い始めてしまいました。 私がおかしいのでしょうか？

「男に嫌われる」 私は男ですが、とにかく男に嫌われます。 高校時代は顔も知らないやつがいきなり殴りかかってきたり、大学時代は文化祭のどさくさに紛れて誰かから腹にパンチをもらいました。 そうこうしているうちに、隠されたあなたを嫌いですオーラを感じることができるようになりました。 が、友達も普通にいるし特に気にはしていませんでした。 しかし今までは同い年だけに嫌われる傾向があると思ってましたが、最近年上の人にも嫌われ始めている気がしてきました。 いち社会人としては、世の中の約半分の人を敵に回すのはいかにも得策ではないと思い、相談させて頂きました。 私自身物事をはっきり言うし、好き嫌いが激しい方です。好きな人はただただ尊敬しますが、嫌いな人は無視・・じゃないですが、非常に無関心です。正確には枠組みが「好き」と「無関心」で、嫌いな人というのはいないかもしれません。 また、特にモテるわけではないですが、女の人には好感を持ってもらえることが多い気がします。フェミニスト気取りとか女の子に露骨に優しいとかでもありません。もっと別のところに原因がある気がします。 長くなりましたが、結局これはひとえに私の不徳が致すところだと思ってますので、解決策というか、私の問題点を洗い出して頂ければ幸に思います。或いは似たような経験がある方の意見待っています。

今高校１年生 将来音楽でスターになりたい。 高校に行く意味ありますかね？ 音楽専門大学に行くのであれば、 高校は行ってた方がいいと思います。 でも一緒に信頼出来る仲間を見つけて バンドを組んで本気でプロを目指すこと になれば、高校に行くことは ただの時間の無駄ですよね？ 授業を受ける暇があったら音楽の勉強をして 金を稼ぎ曲作りが出来る環境にしたいのが 正直です。 今軽音楽部にはいっててバンドを組んでいます。 その人達とは一緒にプロには目指しません。 今高校を辞めると１０月のライブが俺がいなくなるせい で出来なくなってしまうかもしれません。 だから１０月の文化祭をもって高校を辞めることを 考えてます。親にはまだ言っていません。 自分でもバカだと思います。 でも本気です。 どう思いますか・・？

職業訓練所に通っている２０歳女です。学校みたいなところですが、さまざまな職業の体験を授業として出来る形のものです。 私以外ほとんどのみなさんが出来ていらっしゃるのですが、それが悔しくて仕方がありません。苦手な部分があるからでしょうか・・・ どうにかみなさんと同じようにスムーズにできればいいのですが、どうすればいいですか？ 例えば部品の組み立てとかやりました・・・機械クラスとかじゃないです。一部です。 教えてください。 また、本当の職場では、皆どの仕事でも失敗せず、パーフェクトにこなしているのですか？

負けることに安住する 「安住」と書いて「あんじゅう」と読みます。「あずみ」じゃないですからね。 しばらく考えていた事なのですが、負けることに何となく満足感すら感じてしまう事ってありませんか？ 子供の頃は負けると悔しくて泣いたり（泣かなかったり）して何とか次は勝ってやろうと必死に検証と改善努力をしたものです。 しかし、最近は負けっぱなし（純度100％ではありませんが）なのがいけないのか世の中を斜めに見るかクセがいけないのか何となく負けても悔しくすらなくなって来た様な感じがします。 防衛機制がフル回転エターナルブリザードで機能しまくっているのかどうなのか分りませんが、負ける事が自分の役割であるかのようにすら思います。 さすがに生死が関われば状況は違うのでしょうがそれ以外は努力するのが億劫と言うかしないです。 アテナイの政治家ペリクレスが「貧窮する事は愚かな事ではない。しかし貧窮から脱出しようとしないのは愚かな事である」的な事を言っていた覚えが何となくあります。 （ペロポネソス開戦2年余りでペストで死んだ）ペリクレス的には僕は多分愚か者でしょう。 僕はまだ貧窮しているわけではないのですが、まぁこのまま順当に行けば日本政府と同じで僕の人生も崩壊するんじゃねーかとか人事の様に思います（私は自分自身を客観的に見ることが出来るのです）。 負けることより勝つことのほうが気持ちの良いはずですが最近はそれもどうなのか。感覚が麻痺していますね。 何となく自己啓発本と言う（詐欺師最高傑作の）商品を買って読んでみたり、ノウハウ本と言う（これまた悪徳出版社御用達の）商品を買って読んだとしても「これは～が駄目だな」とか言って結局拒絶しちゃいますよね。 ええと、皆さんに聞きたいことは ・負けることに満足する事はありますか？（ただし全力の努力の末の敗北は除く） ・負けることに満足する感情が理解できますか？ ・そのような感情を続けて学んだ事は何ですか？ ・脱出した人はどのようにして脱出しましたか？ と、言う4つです。一つだけでも良いので宜しくお願いします。 回答予想 (1)あなたがそれで満足しているならそれもあなたの人生。諦めろ。 (2)私もその様な経験があったが～（出産、事故、近親の死亡etc）が起きてそれから自分の生活を見直して（以下略 (3)啓発本読んでも効かないならここで解決は出来ないですよ。お手上げ。 (4)私もその様な経験があったが落ちるところまで落ちて何とかなりましたよor自殺しましたよ (5)まぁ皆そうなんだし、そういうことを承知で仕方なく惰性で生きてるんだよ。だから気にしちゃ駄目だよ。 (6)あなたねぇ！恥ずかしいと思わないの！？生んでもらった両親や、あなたを生かしてくれた環境に感謝できないの！！？？？どうして？私なんて(以下略 (7)もっと社会経験をつんだら分かる。俺なんて(以下略

初めまして。 私はお化粧をした事はないし、スカートは制服以外では履いた事ありません。気味悪いんです。 女の子と話すよりは、男の子と話す方が楽しいです。 最近では、女性の身体に欲情を覚える男性にも嫌悪感を抱き初め、携帯サイトではゲイの子とだけ話す様にしてます。 恋愛対象は男性ですけど、同性愛に憧れてます。 男の身体で男性に抱かれたり、腕枕をされたり、膝枕をされたり、キスをしたいなあと想っています。 お金は赤字状態なので、ホルモン注射や性転換手術は出来ませんが。 私に性同一性障害障害の可能性はあると想いますか？ 今、一人称で私を使ってる事でさえ、気味悪いんです。普段は俺や僕を使っています。 駄文ですみませんです。

運命や宿命が決まっていたら、未来をどのように生きたらよいですか？

自分をどうすればよいかわからない（人様にはくだらない長々とした愚痴です）。 最近よく上司から言われるのが「言い訳ばっかり」「がっかりした」「失望した」「人に優しくない」「何様のつもり？」です。上司とは長く一緒に仕事をしており、親よりも私のことを見てきた人だと思います。 最近になってこのようなことを言われるようなった自分自身に自覚があります。 数年前に不倫をしたのですが、その時に友人もそれまでの貯金も失いました。それでも彼と今でも一緒にいられているので、罪悪感はありますが後悔はありません。 しかし自分が不倫をしてしまったということに加え、不倫問題とは関係ない友人にも縁を切られ、ちょうどその頃、仕事上で信用していた得意先にも裏切られ、「私ってその程度の人間だったんだ」と自分自身に失望してます。同時に人の心は変わるものだから他人なんて信用してはいけないと思うようになり、一緒に暮らしている彼だって、いつ心変わりするかわからない（実際奥さんを裏切ったし。ただ、誠実な対応はする人ですが）とさえ思ってしまいます。 そんな感覚でいるせいか、斜に物事を見るようになってしまい、上司にも「あんたはひねくれて物事を見る」と今日も言われました。 自覚はあり、できるだけ素直な人間でいようと努力しているつもりなのですが、ふと気を抜いた拍子にひねた一言を言ってしまいます。 自分が偽善者だということもわかっています。できるだけ他人に優しく、思いやりを、と思い、行動して、自己満足して、でも自分に都合の悪いときは自分のことしか考えていません。 お金がないのに生活レベルを落とすこともできず、見栄っぱりです。 給料が減り、支出が増えたのに、更にグレードの高い車に買い換えました。 生活のための借金が増えつつあり、このままではいけないとアルバイトを始めましたが、疲れと借金で自分自身のことだけしか見えなくなり、朝ペットの体調が悪そうだったのにちょっと様子を見ようと安易に考え、その日の夕方戻ってみると亡くなっていて後悔と罪悪感の嵐です。 自分中心で、友人もいなくてお金もなくて人から信用もされず今の仕事をする能力もない自分を諦めて割り切れればよいのですが、それもできず、信用されたい、優しい人間に見られたいと考え、そのために自分に都合が悪くなると言い訳したりごまかしたり嘘をついたり、それがまた裏目に出て悪循環です。 私は友人には不要な人間だったように、会社にも社会にも不要な人間なのかもしれません。 親にすら、３０歳を超えてから「その年になって結婚もしてないと近所にみっともないから出て行け」と言われ、一人暮らしを始めました。今でもまだ結婚していないことで「自分たちの墓は誰も面倒見てくれない。親不孝者」と言われました。数年前に肝臓を壊して私が入院したときも一度も見舞いにも来てくれませんでした。親からも私はその程度の存在なんです。 私の今の行動は、自分の存在意義を他人に認めてもらいたくて、見せかけばかり体裁を繕って、でも本性は変わってない・・・というよりますます嫌な人間になっています。 自分自身をどうすればよいかわかりません。

「原因のわからない悲しみってありませんか？」の続き。 http://okwave.jp/qa/q5900461.htmlで質問した者です。回答を読む中で書きたいことがでてきたので書きます。 自分を褒めることって甘えじゃないんですか？ 僕は自分に厳しくなんかありません。そうだとしても言動の結果からして自分に甘く他人に厳しいということが最近わかりました。自分に厳しくするのは理想です。でも根っからの怠け者だから行動はしない。典型的なダメ人間。 自分が何を悩んでるのか、そもそも自分が何者なのか？ その答えを見つけたい。読書をしたり映画を見たりすればいいのだが、リテラシーや教養が乏しいゆえにそこから何も得られない。だから文もうまく書けない。ただ文を目で追い頭の中の声でリピートするだけ。下手に解釈しようとすれば「解釈しようとする自分」を想像しそれで満足する。僕は根本的に頭が悪い。時間をかけてゆっくりやろうと思ってもサボり方を知らないのでやるべき事を疎かにしてしまいそうで怖い。 やりたい学問なんて無い。「これを学びたい」と先生や親や自分に嘘をついてきた。それで運よく推薦で合格できた。だから受験勉強も全くしなかった。勉強をするふりをして深夜にはネットばっかりやってた。本当にやりたいことなんてないから、ただただ怠惰だった。つまり僕は努力をしたことがない。僕みたいに悩んでる人はいくらでもいる。でも彼らは乗り越えられる。やるべき事をやってきたから。僕には乗り越えられない。いつも逃げてきたから。苦しむのも自業自得。 自分勝手。本当に自分勝手。それでいて見栄っ張り。「お前は嫌われかたがうまい」と友達に言われた。全くその通り。そして今でもそう。だから他人との接し方もわからないし本当の友達もいない。ずっと孤独。自業自得。 全部自業自得。悪いのは自分だけ。親も友達も環境も何の関係ない。自分の人生が悲しのもつらいのも憎いのも全部自分のせい。だから絶対に他人に攻撃してはいけない。それだけはそう思い続けたい。 妄想も多い。立派な人間を、僕がただじっと眺めている妄想。その妄想の中の僕は「彼は立派だが自分は不出来。しかしそれは仕方ないこと」ということを認めながら誰からも看取られずに死ぬ。「仕方ないこと。仕方ないこと」 でも僕のこんな気持ちは全部自己陶酔なのかもしれない。何も誇るところがない僕が作りあげた嘘っぱちの「個性」なのかもしれない。 もう何がなんだかわからない。本当にこんな状態で生きてて何になるんだろうか。自己陶酔であろうと無かろうと悪い状態であるのには変わりないのに。 変な文章になってしまいました、すみません。前述の通りですが、僕は文章を書くのが苦手で、どのように書こうかなと考えていると、逆に自分が何を書きたいのかわからなくなってしまうので頭に浮かんだことをそのまま書きました。 この文を読んだ感想を教えてください。

初めて直面する事態に柔軟に対応するにはどうしたら良いんですか？ 学校の通知表に 「どんな時にも対応できる柔軟性を身につけること。訓練あるのみ」とあったんですが、 どう訓練したら良いんでしょう？ で、訓練したとしても、 それでも訓練していない事態に直面する場合があると思うのですが、 そう言うのにも対応できるように、どういう訓練すれば良いのですか？

「原因のわからない悲しみってありませんか？」の続き。 http://okwave.jp/qa/q5900461.htmlで質問した者です。回答を読む中で書きたいことがでてきたので書きます。 自分を褒めることって甘えじゃないんですか？ 僕は自分に厳しくなんかありません。そうだとしても言動の結果からして自分に甘く他人に厳しいということが最近わかりました。自分に厳しくするのは理想です。でも根っからの怠け者だから行動はしない。典型的なダメ人間。 自分が何を悩んでるのか、そもそも自分が何者なのか？ その答えを見つけたい。読書をしたり映画を見たりすればいいのだが、リテラシーや教養が乏しいゆえにそこから何も得られない。だから文もうまく書けない。ただ文を目で追い頭の中の声でリピートするだけ。下手に解釈しようとすれば「解釈しようとする自分」を想像しそれで満足する。僕は根本的に頭が悪い。時間をかけてゆっくりやろうと思ってもサボり方を知らないのでやるべき事を疎かにしてしまいそうで怖い。 やりたい学問なんて無い。「これを学びたい」と先生や親や自分に嘘をついてきた。それで運よく推薦で合格できた。だから受験勉強も全くしなかった。勉強をするふりをして深夜にはネットばっかりやってた。本当にやりたいことなんてないから、ただただ怠惰だった。つまり僕は努力をしたことがない。僕みたいに悩んでる人はいくらでもいる。でも彼らは乗り越えられる。やるべき事をやってきたから。僕には乗り越えられない。いつも逃げてきたから。苦しむのも自業自得。 自分勝手。本当に自分勝手。それでいて見栄っ張り。「お前は嫌われかたがうまい」と友達に言われた。全くその通り。そして今でもそう。だから他人との接し方もわからないし本当の友達もいない。ずっと孤独。自業自得。 全部自業自得。悪いのは自分だけ。親も友達も環境も何の関係ない。自分の人生が悲しのもつらいのも憎いのも全部自分のせい。だから絶対に他人に攻撃してはいけない。それだけはそう思い続けたい。 妄想も多い。立派な人間を、僕がただじっと眺めている妄想。その妄想の中の僕は「彼は立派だが自分は不出来。しかしそれは仕方ないこと」ということを認めながら誰からも看取られずに死ぬ。「仕方ないこと。仕方ないこと」 でも僕のこんな気持ちは全部自己陶酔なのかもしれない。何も誇るところがない僕が作りあげた嘘っぱちの「個性」なのかもしれない。 もう何がなんだかわからない。本当にこんな状態で生きてて何になるんだろうか。自己陶酔であろうと無かろうと悪い状態であるのには変わりないのに。 変な文章になってしまいました、すみません。前述の通りですが、僕は文章を書くのが苦手で、どのように書こうかなと考えていると、逆に自分が何を書きたいのかわからなくなってしまうので頭に浮かんだことをそのまま書きました。 この文を読んだ感想を教えてください。

20代前半の社会人2年目の女です。今、自分が嫌すぎてもう疲れきっています。私は人と話すのが苦手で、いつも言葉がでてこないです。まれにそうじゃない時もあるんですが。誰と会っても疲れてしまいます。最近では家族にさえ… 友達は多い方ではないですが、普通にいます。土日は遊びに行ったり、たまに家でゴロゴロしたり、たまにスポーツしたり、極普通の若者なんだと思います。ただ、、「自分は人より劣っている」「みんな普通に楽しく会話ができて羨ましい」「自分は変わっている」という想いが、頭の中をぐるぐる巡っています。無表情が怒っている様に見えるみたいで、普通にしてても「怒ってる？」と昔からよく言われて来たせいで、いつも「今自分はちゃんと笑えてるかな？」などと意識しまくりです。 最近は、人の目をまともに見ることさえ辛いです…。むしろ、会話してても、会話よりも自分の表情に意識がいってしまっているような気もします。今まで付き合った彼氏も、こんなわたしと居ても楽しくなかったんだろなって思います。 結局何が言いたいのかよくわかりませんが、とにかく自分が嫌です。どうしたらいいですか。病院に行った方がいいですか？何かアドバイス下さい…もう死んでしまいたいぐらいのつらさです。

一生の友達なんてあるのか？ 30歳男性です。小学三年生から28歳ころまで、一生の友達だと思っていた人と付き合いがありました。中学三年生くらいまではいつも意気投合してたのしくやっていましたが、高校から価値観などがかわり、住む世界もかわり、気持ちのすれ違いが多くなりました。20歳～28歳くらいの間は、今にして思えば、なんとかつなぎとめようと思い、たびたび贈り物をしていたしまつでした。そのような付き合いに疲れました。一生の友達だと思ったら尽くしたのです。しかし、意外とあっさりと付き合いは無くなりました。一生の友達だと思って付き合うのは馬鹿馬鹿しいと思いました。30才以上の年齢の人の回答おまちしております。

出会い系で公務員もいますが、公務員は今人気あるだろうし何故出会い系を使う必要があるんでしょうか？職場はおばさんばかりの可能性ありますが、友達の紹介等人脈があるはずですし、周りの人が紹介したくないなにかがあるせいで、きっかけがないから利用している可能性もありますか？

人生がんばってなにになるんだ！？ 楽をするな、努力しろといいますがそれをやって結局なにになるんですかね？ いままで何も努力してこなかったからこういうこと言ってしまうんですが・・ もう毎日つまらないです。 人間はどーせ死ぬんだしそれを考えてたら、がんばろうとしている自分が馬鹿みたいになりました。

大学生です。親にサークルに入らなければ辞めさせると言われました。しかし興味のあるものがないのでクラスの友達とわいわいしています。 大学生活サークルは入った方がいいですか？

生きる為に働いていますが生きていくのが疲れました 皆さんは何故今も生きていますか？理由は？辛くても頑張れる訳は？ 私は家庭を持っていない独り身だからかそういうのわかりません かといって結婚したいとも思いません 生きていることが息苦しいです 何か楽しみを見つけようと色々趣味を探しても気持ちがすぐ冷めます なにも楽しみがありません セックスしたいとも思いません しても心が空虚なままです 食事をしても美味くありません なかなか眠れない日が最近よくあります もうしんだほうが楽になるのかと思います 仕事をしても辛い しなくても辛い もうよくわかんないです

最近本当に疲れがたまっているのかわからないのですが、何もやる気がおきなく、毎日学校に行ってるのですが、正直学校に行きたくないです。休みたいと言っても、たぶん両親は休ませてくれません。家出もいいかなと思うのですが、した後が怖いです。本当は、毎日どこかに旅（川・海・山など）をしたいなと思っています。勉強とか社会とかあんまり考えたくないです。もし、高校生時代に家出したりした経験のある人教えてください：。それとも、うつ病なのでしょうか？

長文です。 初めまして 私は去年留学から帰ってきて現在就活中の24歳女です。 恥ずかしながら帰国してから今までニートです。 留学中日本で就職したいと考えていたのですが、なかなか行動に出せず結局なにもしないまま ここまで来てしまっている状況です。 甘えかもしれませんが就職活動の仕方がよくわかりません。 サイトに登録をして興味を持った会社にエントリーなどを行っているだけです。 エントリー後に会社説明会の案内が来ても卒業見込みのみと書かれていて、説明会に出ること さえできないという状態です。 それをいいわけにし、家ひきこもっていましたが、 先日ある知り合いの会社の面接に行く機会があり、初めて面接というものを行っていました。 自分ではネットの面接対策を読むだけで練習をしたことがありませんでした。 面接はグダグダでした。 自分の話したいことがうまくまとまっておらず、確実に準備不足だと思いました。 その会社の面接官の方に就職活動のことを聞かれ、正直に会社説明会にも行けないこと 今回の面接が初めてということを伝えました。 ビジネスマナーも全くと言っていいほどできていなかったと思います。 面接官の方以下の3つのアドバイスをいただきました。 (1)就職活動をもっと積極的にやってみること。（留学をしていたので事情を話せば説明会にも出れるかも知れない。面接は数をこなすことが必要。世の中の状況を見るためにいろんな会社を回る経験も必要） (2)自分の強みを自分の言葉で組み立てアピールすること。 (3)自分を見つめること（自分の強み、何がしたいのかを考える） さっそく自分を見つめ直していたのですが胸を張って言える自分の強みがわからなくなりました。 さらに自分のことを考えれば考える程嫌いになってつらくなってしまっている状態です。 留学はしていたのですが英語に自信があると胸を張って言えない自分もいます。 （オーストラリアの大学は卒業していますが、日本人が多かったのでやたら日本人と遊ぶことが多かったのもあります。） そう考えると学生時代に力を入れたこと、自分の強みがさらにわからなくなっている状態です。 仕事に関しても何がしたいっていう具体的なものはないので就職活動が進みません。 今そのアドバイスをもとに動こうと思っている時もあり、もう本当につらいから逃げてしまいたいと思う時もあります。 皆様方はどのようにして自分を見つめなおしていましたか？ このままだと先に進めずさらに自分が嫌いになっていきます。 どうかこれからでも有効な就職活動の仕方。 プラスに転じられる自分の見つめ方についてアドバイスいただければと思います。 乱雑な文を最後まで読んでいただきありがとうございました。