sikizero の回答履歴

うつを治したいです。 以前の職場でパワハラモラハラに遭い、うつになりました。 ３年以上経っても治りません。 メンタルクリニックには通っています。 薬もちゃんと飲んでいます。 どうすれば治りますか？

もう頑張りたくない、何もしたくない、寝ていたい 自分はこれまで苦しんできた、耐えてきた もう努力なんかしたくないって思ったことないですか？ 一度も思ったことがない人のほうが大半なんですか？

もう頑張りたくない、何もしたくない、寝ていたい 自分はこれまで苦しんできた、耐えてきた もう努力なんかしたくないって思ったことないですか？ 一度も思ったことがない人のほうが大半なんですか？

発達障害で稼ぐ能力、自分で生活する能力が壊滅的にありません。 その他で上手くいっても、お金が稼げなくて借金までする始末です。 仕事はクビか部署をたらい回しです。 仕方なく始めた夜の仕事もクビになりそうです。 もう本当に疲れました。 今日仕事が終わったら死のうかな…。

たぶん、幸せとは美味しかったということかもと思いました。 夜、６時間７時間寝て起きた後の雪印コーヒー牛乳は本当に美味しいです。 たぶん、幸せとは美味しかったということかもと思いました。 どう思われますか？

38歳、事務職です。 定期的に腰がいたくなってしまうことがあるのですが、 腰のケアってどんなことしていますか？ バンテリンを塗るくらいしかしていないので参考にさせてください。 年をとってから腰がおかしくなってきました(-_-;)

恋人や夫婦になったきっかけはなんでしたか？ 私は２０代後半の男性ですが、恋人を作ったり結婚する考えがなく、皆さんは何がきっかけでそうなっていくのか不思議に思ってます。

18歳大学生の女です。 最近になって自分が癇癪持ちだと気づきました。昔から怒りっぽいと思っていましたが、恥ずかしながら先日友人に指摘されるまで全く癇癪だと思っていませんでした。 怒りっぽくなるのは仲良くなった友人や恋人、両親などが中心で、カッとすると一気に怒ってしまいます。 手を出したことは一度もなく、冷静になると反省してすぐ謝ることもあり自分で気づかずにいました。 どうしても直したく、ネット上で検索しては対処法を実践してみましたが、どれもうまくいきませんでした。 具体的には、深呼吸をする、怒ったことを紙に書き出す、いきなり怒るのではなく何秒か落ち着けてからにする、別のことをしたり考えたりする…などです。 どの方法もその場は我慢できてもどうしても自分の中での怒りが収まらず、また次会った時に怒ってしまったり、余計怒りが長引いてうまく接することができなかったりと思った効果が得られませんでした。 自分の癇癪をどうしても直したいので、怒ったときにどのように発散するかなどを教えていただきたいです。もし、通院することで改善されるのであればそれも検討しようと思っています。よろしくお願いします。

中学の頃から、好きで小説を書いていました。 小説を書いて、完成させるのも、読んでもらうのも、反応があるのも好きでした。 おもしろくないと言われれば、次こそはという貪欲さも持っていました。 高校２年の時に、電撃文庫に応募し、佳作ももらいました。 その後、受験になり、しばらく書くのをやめ、その最中にドライアイになました。 ドライアイは、死ぬわけでも、ひどい苦痛があるわけでもありません。 当時は、ドライアイという言葉も出始めで、「ストレスに弱いあなたがわるいので、気合と根性でなんとかしましょう。」的な認識でした。 実際に、ドライアイは、大抵の場合、頑張ればなんとなる程度の不快感しかありません。 深爪とか、歯の磨き残しとか、食卓にハエが一匹いる程度の不快感。 しかし、その小説を書くときにその不快感を、我慢することができませんでした。 何件かの眼科医に行っても根本的な治療ではないし、寝る時間を増やすとか、目薬を指すとか、加湿器を使うとか、目をつぶるのも、その他本当にいろいろと試してみても、なにか違和感を感じてダメでした。 その後、糊口を凌ぐために書いた、ファンタジー系のエロ小説が２冊本になった段階で、小説家になるという夢を諦めました。 たいして売れなかったし。（苦笑 これは、なにか私の努力不足で、なにか乗り越えるような方法があったのでしょうか？ それとも、ドライアイになった段階で、この結果は決まっていたのでしょうか？

35歳、会社員、家族は主人35歳、息子3歳の息子のいる女です。 このところ、息子が言う事を聞かない、主人も自分勝手な行動で、ストレスというか何とも言えないイライラを抱えておりました。ただ、決定的に何がイヤなのかなどは分からず、忙しい事で受け流しながら過ごしておりました。 ただ先日、夕飯の時に息子が「これは食べたくない。」などギャーギャー言いだし、ふと「うるさいな、クソガキ。」と思っていた言葉が実際声に出していたようで、主人から「クソガキはないだろう。」と言われました。 主人の言う通りなのですが、私はその瞬間から緊張の糸が切れたのか何の感情も湧かなくなり、全ての事がどうでもよくなってしまいました。なんならご飯を食べるのも寝るのもどうでもよくなって、しゃべるのも何するのも億劫になり、もう生きている意味が全く分からなくなりました。 こんな風に思った事は初めてで、自分がいつもの自分じゃないようで、さてどうしたらいいかと皆さんにアドバイス頂けたらなとこちらにご相談にあがりました。 何かご助言頂けると幸いです。

あなたは、電車の中から、乗客を見ています。 誰がどこで降りるかは、あなたはわかりません。 しかし、あなたはどこで降りるかを、自分で知っています。 当たり前ですね。 おそらく乗客も、あなたはどこで降りるかはわかりませんが、あなた同様に、どこで降りるかを決めています。 何の理由もなしに、変えることはありません。 当たり前ですね。 これは、行動が決まっているということでしょうか？

小学校１年生の子供がいる母親です。 絶望感というか無力感というか、自分の存在価値が全く見出せません。基本この価値観で生きているため、通常の人と価値観が違います。 人に対して特に興味がなく、子供に対しても良いところが思い浮かばず（悪いところはすぐ思いつく）旦那に母親失格・人間的におかしい・結婚したことを後悔しているといわれました。 病院に上記のようなことを話せば、すぐ鬱病の診断がつきます。 10年近く薬を飲み続けましたが離脱症状だけ残り気分的には全く晴れませんでした。そのことから、鬱病という病気ではなく人格そのものが鬱病気質なんだと思いました。カウンセリング・新興宗教で洗脳されHAPPYな気分になれるならと思いましたが、洗脳されずで勧誘員もお手上げの状態でいなくなってしまいました。 結婚生活も破綻しており、子供にも害だと思うので自死を考えておりますが両家の両親は高齢、旦那は激務・・そうなると子供は施設行きなのかと思うと、中学生ぐらいになるまでは生きといたほうが良いのかと思ったり・・・ネットで親が自死した子供の手記を読むと何歳になっても親の自殺というのは心に深い傷を残すわけで、生きてても害で死んでも害になってしまいます・・・。 子供も私の性格を少し受け継いでおり、自分の今の生きざまが子供にも起こるのではないかと思うと将来を悲観してしまいます。 なので無理心中をしてしまう親の気持ちも痛いほどわかりますが、やはりどこか客観的に見ている部分もあり、自分の認知機能がおかしいので将来を悲観しているだけで無限の可能性を絶ってはいけない（道連れにしてはいけない）と思う自分もいます。 辛いです。

国際的にもすっかりおなじみになった日本のサッカーのサポーターのゴミ拾い。今回のコロンビア戦でも海外のメディアに取り上げられました。 日本人の美徳とも言えるのですが、どうも私には違和感がありますが、皆さんどうお考えになりますか？ 私も日本人ですから自分が持ち込んだもの、観戦中に散らかしたものは片付けて帰ります。でも人様が捨てたもの散らかしたものまでは片付けません。日本人がきれい好きで公共意識が高いのは誇らしいのですが、試合が終わってからせっせと他人の撒き散らしたゴミまで集める姿はやりすぎと言うか海外からも美徳と言うよりは奇異に見えると思います。何もスタジアムの清掃員の仕事を取るなと言う話ではないですが、あまりやりすぎると海外の人に理解できない日本のカルチャーを押し付けているようにすら見えるのですがいかがでしょう？

毎週ジャンプとマガジン目当てに外出していますが、それ以外は外出しないのでしょっちゅうビリビリしたりずっと横になったたまだから顔の形もよろしくない。 寝るときな睡眠薬に頼るような生活をしています。 ボロいアパートに独り暮らしで知人のちからを借りながらなんとか生きています。 バスや電車(こちらでは汽車)は不便で不便で自動車もない自分からしたら色々悩む点があります。安い自転車を買おうかとかどこまでの往復なら歩けるかとか… 家族は生きてますが絶縁です。両親自体も親戚づきあいしてないようだし。もう自分の家系は終わりですよ… こんなこんなだらしない人間こそ北朝鮮なんかが誘拐してくれたら良かったのにとか考えてしまいます。 生きるだけが生きる楽しみという今が寂しいです。テレビはほぼ見ないし、携帯はガラケーだから過半数のネットがつなげすら困難。動画も見れない仕様。 起きて、寝て、ご飯たべてまたは寝て…な繰り返しなわたしは未来はあるのでしょうか？

　どうしたら心を入れ替えることが出来ますか？ 　私はここ数年どうも無気力だなぁと自覚していて、けれど、何も変われてない状態です。 無気力と言うのは本当にそうで、12年ニートでここ数年はバイト探しすらやっていません。 完全に親のすねをかじっている女です。 毎日どうもだらだらしてしまって、食べて、寝ての繰り返しです。 身体が重いので動きたくないし…。 バイト探しもしなくなったのは外にあまり出たくないという思いが出てきたからです。 例えば、今年は近所のコンビニ以外は外に出ていません。コンビニには月に一回くらい行きます。 外に出たくないのは外出用の服がほとんどないってのも理由になります。 実は私はかなり太っていて、前は着れた服がどんどん着れなくなっていて 今はジャージくらいしか着ていないんです。 ちなみに、今年で32歳になります。高校出て、フリーターでしたが バイト先の人間関係が嫌で辞めてから二―トです。 かなり太っていると言いましたが、身長は高校の時のままなら 158cmです。体重は165kgです。体脂肪率66％です。 これはマジです。何度乗ってもそう出ます。 自分でも太っているとは思います。少し感覚が麻痺してきているところは ありますけど。 32歳にして恋愛経験もないし処女です。 それだけが人生じゃないって思いますが、少しは後悔しています。 後悔と言うか、少しは恋愛したいなと思っています。 でも、そう思って何年にもなるのが事実なんです。 その……恋愛したいって思って、結局痩せられずむしろ太ってっています。 男に相手にされない生活が長すぎて、もうどうでも良いって深いところでは 思ってしまっているのでしょうか。 友達もほとんどいないです。 前はいましたけど、私が出かけられないからか離れていきました。 今は一人だけ、たまに遊びに来てくれたり、電話とかする人がいます。 でも、家に来ても、私はずっと座っているだけですが…。 どうも、このだらしなさを変えるにはどうしたらいいですか？

皆、他人を陥れます、人類平等なんて幻想です。弱肉強食で弱いやつは強いやつに食い殺されます。生きていても仕方ないですが、皆さんはどういうことに活きる、生を感じてるんですか。何のために生きてるんですか。

昔から自分は他人にとって都合がいい人間だなと思って来ました。 出来る限り誰かの役に立てるように頑張って来ました。 自分が頑張って助けになるならそれでいいじゃないかと。 でも最近思うのは、誰が私の為に何かをやってくれるんだろうという事です。 2年前に転職しました。友人から私の持ってるスキルが必要だと言われてでした。 でも実際そのようなスキルを使う場面はなく、そのプロジェクトは今準備中だとずっと先延ばしにされ続けています。現状足りない所にコロコロたらい回しにされてる状態で、わからなくても特に教えてくれることも無く、フォローもありません。 その中で必死に聞いたりして頑張っても2人1組でやってる相方が起こしたミスやトラブルに関するクレームや処理が全部回って来ます。 こんななら自分で考えて動こうとするとその相方から勝手なことはするな。もっと信用してくれないとこっちは動けない等言われて身動きが取れません。 これをやったのかと確認しても逆ギレされ、任せてみれば他所の部署からクレームが入り、相方が頑固な人なのでクレームや依頼すべてこっちに来ます。 その全てを何とかこなそうと努力して何とか形にしても全部俺がやりましたという顔をされて、出来なければ相方が素知らぬ顔をするので他所からお前がしっかりしないと周りが迷惑すると怒鳴られます。 さっきも電話で怒鳴られました。 こっちもいっぱいいっぱいです。 その中で迷惑かからないように頑張って、少しでも他所のフォローが出来るように気を配っても、周りはその事を当たり前と捉えるようです。 グループメールでやり取りしてますが、他所のやり取りは 『了解です！ありがとうございます！』 や 『助かります！』 等付いてるのに、こちらからの発信には何も付きません。 それが当然という事なのでしょう。 でも相方が何かやらかすと周りの迷惑だと言われます。 本人に言ってくれと思いますが、相方が頑固なので周りも関わるのを避けてる感じです。 そんな相方と仕事をするのはかなりの精神的労力を使うのになぜ周りは私を責めるのでしょう。 自分達が避けて通るような人間を相手にしてるのを知っててなぜ更に追い打ちをかけて来るのでしょうか。 正直私の部署は暇ではありません。 他が休みじゃない時に休めたりしてますが、それでもカレンダーより休みが多かった事はありません。いつも少ないです。 でも暇だと思われてます。何でそんな暇なのにそんな事も出来ないんだと。 どうやら私は仕事が出来なく暇なのに使えない奴のようです。 何名かを巻き込んだトラブルがあった時もまず第一に私が電話で怒鳴られ、グループメールで他の人を穏やかに諭してそれに反応した人には優しく返すのに私に対してはシカトです。 打ち合わせしていて他の人に連絡しなくてはならなくなった時に、今休んでるかな？とか電話に出なくてもあー休んでるなみたいな反応なのに私がちょっと連絡つかないとこれでもかと怒られます。 相方には休みの日に連絡行くことは無いようです。 相方はほとんどの仕事を私がやっているのに横でゲームをしたり何してるんだかわからない過ごし方をしています。私よりキャリアは10年位違いますが、何か起きた時のフォローもありません。自分が悪くないと逃げ回るだけです。 まるでめんどくさいこと、トラブルその全てを押し付けられてる気分です。 私の所にも周りがやってくれないと作業が滞る仕事はたくさんあるのに。 こちらにかかる迷惑なんて気にされないようです。 誰も心配も励ましもしてくれず、話を聞いてももらえません。 周りはリーダーがフォローしたり辛くないように庇ったりしてるのに。 してもらえた事がありません。 責められるか押し付けられるか。 私生活でも、本当にただ都合良く扱われます。 皆で集まるなら仕切るのは全部私、誰もやらないからとりあえずやると当日も飲んだり食べたりする暇も無く使われ、誰も私のことを気にしません。 本当に誰も私のことを気にしてくれないようです。 辛くてもしんどくても誰も気付きません。 むしろ気付いてても知らないふりをしてるだけのようです。 最近この立ち位置が辛くて体調が悪いです。 物を食べると吐き出したくなる。 ふとした瞬間に胸が締め付けられる感じがして涙が出て来る。 何の前触れも無く無意識に死にたいと声に出てしまう。 頭痛、目眩、息苦しさ。 もう限界です。 消えてなくなりたいです。 それが出来ないなら今すぐ殺して欲しいです。 存在してたくありません。 存在してたって誰からも大切にされず、愛されない。 必要ともされない。 もうこんな人間いやですが、昔からこうなのでもう今後も何も変わらないでしょう。 誰かの都合のいい人間になれ無い限り必要が無い人間なんです。 邪魔になったらすぐ捨てられます。 少しさみしく思ったり、機嫌が悪くなると私が悪いそうです。 めんどくさいと言われます。 今までの彼氏も皆そうでした。 すこし不満を訴えるとめんどくさいと言って相手にしてくれませんでした。 親もです。私の話にはまるで興味が無く話してもこちらを見てくれることは無く、返事は空返事。 本当に私自身の存在価値がありません。 もう辛いです。早くこの世から消えたいです。 もっと誰かに大切にされる人生を生きたかったです。 どこで間違えたのでしょう。涙が止まりません。

値段があまり高くなくて質のいいもの。センスのいいもの。 音楽でも、生活スタイル、節約方法でも。 教えてください。

ブラの上からもんで居る時、ブラのパットをもんで居るとわかりますか？ 結構厚みのある物や、硬い素材のブラなどは胸の肉の部分が伝わりにくいと思うんですが、それでもブラの上から触っているのは興奮するからなんですかね？

高卒で職歴はエステ、歯科助手、携帯販売、総合病院事務をしてきましたが歯科助手以外は二ヶ月、歯科助手は8ヶ月です。 歯科衛生士の専門学校にも行きましたが一ヶ月たらずでやめてしまいました。 理由としましては、私自身人とすぐに比べて(見た目など)考えすぎてしまったり、他人とうまくコミュニケーションがとれないことが原因で行くのが億劫になり逃げグセがついてしまっています。 私は過食症、発達障害、社会不安障害、醜形障害の障害があり、周りから見れば考えすぎのなまけものなのかもしれません。 ただ、私自身はすごく悩んでおり一つ一つ不安を解消し人並みに悩み社会に出て働き、苦しみも喜びも感じながら成長して行きたいのです。 一日中食べ物のことを考えたり、他人に見下されていると思い込んだりそんなちっぽけなことで人生て1番楽しい時間を失ってきたことを後悔しています。 話がまとまりなく申し訳ありませんが、質問したいことはこの二つです この障害がなくならないとしてもそれを認めて悲観的に捉えず前向きに生きていく方法はありますか？ こんな私にも適職はありますか？ また、仕事を長く続ける秘訣教えてください。 よろしくお願いします。