murano_2006 の回答履歴

女性専用車両を利用する男性に暴言を吐く女の客をどう思いますか？ 京王電鉄の女性専用車両を利用する男性客に対して、 男性の存在が迷惑であると車掌が車内に入り込んで迫り、 痴漢被害とは無縁な中年のブス女どもが降りろと叫ぶなど、 悪質な男性侮辱・男性差別が行われているシーンを、ついにカメラが捕えました。 みなさんはこの映像を見てどう思いますか？ http://www.youtube.com/watch?v=7QyHmAe2c-0&list=PLzeFCSP7xRziIIipBhtKgGQ-aCrLXq8Hi ----

宜しくお願いします。31歳無職男性です。 自分の人生がみじめでたまりません。なんだか、ずっとみじめさをひきづって、生きてきた気がします。自分にはこれといった特技はなく何もできません。また、何も挑戦してきていません。毎日、ずっと一人で過ごしてます。誰ともしゃべりません。というか、過去の失敗をひきづっているせいか、誰とも関われません。俺みたいな馬鹿な男と仲良くなってくれる人間なんていないだろうと思ってしまいます。かといって、自分と同程度の人と関わりたいかというとそうではありません。変なところでプライドが邪魔をしてしまいます。自分の人生を充実させたい。ただ、それだけです。自分は男らしくありません。ずっと、うじうじして生きてきました。もう手遅れだとは思いますがなんとか、変えたいです。そして、人並みの幸せを得て、人生を終了させたいです。まず、彼女がほしい。でも、みんなどうやって見つけてきているのか？僕には全く、そういった縁がありません。本当に俺は駄目な人間なんだなーと思います。俺の人生を満足のいくものとするために何かご助言をお願い致します。m(__)m

私は頭悪い、人見知り、コミュ障、ぼっち、気違いのフリーターです。 いつも現実逃避の有り得ない妄想ばかりしてしまいます。 学校の先生か塾の講師になって中高生のために将来を少しでも明るく照らす街灯のようになってみたいだの、技術系公務員になって安全安心な水の供給に一役買いたいだの、ウイルスの研究で博士号取ってワクチン作りに貢献したいだの、時計が好きだから時計修理士になってみるとか… とにかく私ごときではことごとく不可能かつ現実的でないことを妄想し続けてしまいます。 私なんか誰にでも出来るバイトだけやって借金をこそこそと返しつつ、いずれ年を取ったらバイトすら採用されなくなり、最終的にお金がなくなって餓死する運命ですよね。 どうしたら下らない妄想を捨てられますか？ どうしたら思考停止できますか？ やっぱり私のようなクズは死んだ方が世の中のためですか？

黒田総裁がメガ級の金融緩和を発表し、長期金利が0.6％にまで低下しました。 同時に物価上昇率２％を目標に掲げています。 このままでは実質金利がマイナスに陥ります。 資金需要がないため結局名目金利も引き上げられないのではないでしょうか？ 物価上昇しても名目金利が低金利のままということは考えられるのでしょうか？ あるいは物価上昇すると、のちのち長期金利がじわじわと反発してくるでしょうか？

どうにかしてお金を作るとしたらどんな方法があるでしょうか？ 親・知人から借金、キャッシング、バイトをする、以外でありましたら 教えてください。 よろしくお願いします。

ナンバーズ3のミニを当てるコツないでしょうか？

ナンバーズ3のミニを当てるコツないでしょうか？

たとえば野球選手になりたくていくら野球が好きになって励んでもプロの目に敵わなかったらなれない。使命感が強く医者になりたくても金がなきゃなれない。歌で世界で活躍したいという夢があってもそうなるまでの道のりが遠く現実の生活に流されなれない。 つまりなにもかも妥協しなきゃいけない。 何も私に限らずそんな人が大半じゃないですか？ こんな理不尽な世の中は生きる気力もなくなりますよ。 こんなことばっかだったから生きる気力がありませんしなにやってもどうでもいいという態度になってしまう。 そうじゃないという人いるなら教えてください。

いつも、ありがとう、ございます。 私は、肥満体型、ニキビがひどい、学習障害＝四則計算系LD の、発達障害＝注意欠陥の、無職の無資格のアラフォー独身女です。 今朝、近所の中華料理屋が、出前の注文を受けた 際の電話番の募集をしてたのを、貼り紙で知ってたので、早速、面接を受けました。 その際、「じゃあ、実際に注文が、来たと仮定して、電話番の役を試しにやってくれる？」 と、メニューと、計算用紙を、渡されました。 過去にこの手のテストを受けた事がありますが、自分にとって難しい分野なので、用心して望みました。 結果、、 チャーハンや、餃子などの、注文を受け、計算間違い(後で気がつき訂正)等や、 それで気持ちが動転して、吃ったりして、散々でした。 よく、ここ(＝OKWAVE )では、日々、家事等で、苦戦して相談すると、まあまあの、文章が、書けるので、 能力的？に問題はない、といわれますが、 もう、自分の脳ミソが、どうにかなっている？のではないかと、怖くなってしまいました。。 本当に、特段、難しい計算もない易しい課題だったので、、 別に頭痛はないし、、 ご飯も普通に食べれますが、 異常とか、考えて、みた方がいいでしょうか？ よろしくお願いします。

トヨタは、自分の社員にトヨタの車でないと駐車場をださないし、通勤費も出さないと聞きました。 これは、独占禁止法ではないですか？ 買って欲しければ、その人に対して魅力ある車を提供すればよい話でせっかく働きにきてくれているのに失礼だとよく聞きます。 このような姑息な手段を使う企業は、罰則を与え、選ぶ権利を堂々と社員に渡すべきではないでしょうか？ トヨタは実力もないくせに、社員にトヨタ車を買うように縛るとは、考え方が甘いですね。 ならば、魅力ある車を出せばよいではないですか。 魅力を感じないから別の外車などを選ばれるわけで、トヨタも履き違えた考えを改めるべきだということですが、どうでしょうか？

現在FXの取引を行っています。 今収益が19万円程なのですが、20万円未満ならば申告不要と聞きました。 源泉分離課税でも申告不要なのでしょうか。 申告して課税されるならば、もう一儲けしようと思っています。（ ？ ） 私は、給与所得者で所得は800万未満で源泉されています。 宜しくお願いします。

長文です。高校卒業後の３年間、子供・女性に大人気の某地方公務員をしていました。厳しい仕事でしたが 給料がいいのは当然、何より良き上司先輩後輩など仲間に恵まれ楽しくノビノビと充実して仕事をさせてもらい、特に直属の上司には公私ともに可愛がっていただき、こんな自分に期待されるのが嬉しく一生懸命仕事に励み着実に成果が出てきたところでした。しかしそんなとき、あるトラップに引っかかってしまいクビではないですがそれに近い状態で職を追われることになり、実家のある人口8000人以下の農村地帯に戻ってきました。在職中は職場も宿舎も都市部だったため異性にも生活にも不自由しませんでしたが、退職して仕事もなければ出会いもない。おまけに豪雪地帯。両親は、きちんと仕事があれば海外でもどこでも住めばいいと言っていますが、幼いころから公務員(退職した職種)になりたかったので今だに何もしたいことが見つかりません。ハローワークに行って少しやってみようかなと思う仕事があっても県内の一番近い街(とはいっても過疎地です)は車で１時間弱、隣の県なら車で40分ですが、遠すぎる。県外者はちょっと...との理由で落とされます。採用になれば引っ越します！と言っても手取り１０万でどうやって生活すんの？と笑われます。この不況の時代に何でわざわざ公務員辞めたの？何か不祥事じゃないの？とかなり疑われます。たいてい１人の募集に対して何十人も応募するので私の不透明な経歴では勝ち目がありません。今春父が定年退職し毎日喧嘩します。両親を殺して自分も自殺することも考えています。20代前半なんてまだまだこれからだと信じて生きてきましたが、今年で２５歳。無職のまま４月を迎えてしまいました。さすがにこれ以上目標もなくダラダラ生きて、受かりもしない履歴書にエネルギーを使うのは辛いです。一度公務員という安定を失った人間は社会から殺されるのでしょうか？もう私の人生は終わっているのでしょうか？こんな田舎で人生逆転なんて１００００００％無理だろ。なりたかった職業にも就けたし憧れの都会生活も経験したしもう何もやり残したことはありません。今すぐ殺されても後悔しません。 運悪く同期に嫌いだった高校の同級生がいて、あいつはクビになった(笑)と同窓会の度に笑いのネタにしていると聞きました。元々友人は結構いましたがほとんどが逃げていきました。友人どころか村の人も私の過去を知っているでしょう。人間がみんな私のことを笑っているようで視線が怖いです。クビになるまで真剣に悩んだことがないので苦しいです。いつか仕事は見つかるかもしれませんが、これ以上女性ウケのいい仕事・給料・同僚に恵まれることはないと思うと死にたくなります。たまに公務員時代の同期と近況報告する程度で身近に愚痴れる存在はなく、最盛期は150件あったアドレス帳が今では10件以下。同い年の同期は昇任したり結婚したり彼女と幸せそうだったり。俺は何を...こんなはずじゃなかったのに。先が全く見えません。限界です。

例えば、一万ボルトの電圧がかかっていても抵抗がなければ電流は流れないのですか？

僕は、過去の失敗にくよくよしてしまい、今しなければならない勉強に身が入りません。どうしても、「あの時やっていればよかった」と思ってしまい、心が重くなってしまいます。 先日、僕は学費免除の申請を怠ってしまいました。 学費免除は、申請すれば必ず出来るものではなく、審査を通らなければ免除にはなりません。しかし、申請を出していれば、免除を受けられた可能性がありました。しかし、僕は引っ越し等の忙しさからかまけて、学費免除の申請をしませんでした。 今日、僕の入学式ということで、親がきました。僕は学費免除の申請をしなかったことを両親ともに打ち明けました。すると親は、「気にしなくていい」、「何とかするから」と言ってくれました。その時僕はとてもうれしかったのですが、申請を怠けからしなかった自分が許せなくなりました。 申請については期限が過ぎているため、今更申請を出来ませんし、学生生活支援センターに問い合わせても無理だといわれました。このことは、過ぎたことなので、悔やんでも戻ってきません。ですが、どうしても後悔の念にさいなまれてしまいます。 このような、後悔の感情を払しょくする方法を教えてください。お願いします。

世の中の多くの人って上に使われてるような低身分の職業なのに、なんで絶望していないんでしょうか？

健常者が貧乏な事について質問です。 未成年のうちの貧乏は育った環境や 親の経済力もあるからしょうがないけど、 成人してからの貧乏は自己責任ですよね？

例えば、一万ボルトの電圧がかかっていても抵抗がなければ電流は流れないのですか？

営業事務として7年働いています。 仕事は増やされて、給料は安いままです。 仕事が出来るから任されるんだよ、と同僚は言うのですが辛いんです。 仕事が多いからどうかしてくださいと上司に相談し、一時良くなったのですがまた最近増えて来ました。 今日取引先から電話がかかってきました。 営業（年は2個上で3年後に入ってきた人）の書類と、私が処理した伝票のデータ が違うがどちらが本当なのか？という問い合わせです。 結局、それは営業がエクセルの数字を四捨五入表示にするようしていたので、 書類が間違っていたのですが、 営業から「書類が間違ってましたって 電話しておいてもらっていいですか？」と言われました。 その営業は普段からやっといてください、謝っといてください、 言っといてくださいというのが多いので、怒りが込み上げてきて 「自分のミスは責任もって自分で謝ってください」と言いました。 すると、 「確かにエクセルの計算を確認しなかった僕が悪いかもしれませんが、 アシスタントの仕事として僕が頼んでんです。 僕が電話で間違ってましたって言うのは簡単ですが、 それは違うと思うんですよ。僕も忙しいんで電話かけれないんで。」と言われました。 意味がわかりません。 営業事務は営業の尻拭いが仕事なんでしょうか？ 仕事が面倒だからしたくないとかじゃなく、自分の仕事に無責任だと感じました。 みっともないことにその後、その営業と言い争いになり、 結局その営業が電話をして、 電話を最後怒りにまかせてガチャ切りしてました。 そんな下らない事で言い争うのも嫌だし、 心底自分に営業事務は向いてないと思いました。 仕事は皆で力を合わせてするものですが、謝罪も代わりにするので あれば私はもうこんな仕事はやりたくない。 その営業だけでは無く、人任せにする営業が多すぎて辛い。 辞めてやりたい仕事はあるのですが、 転職活動しても、転職先の条件がなかなか合わなかったり、 家族が病気で倒れたりして、そんな状況で転職していいものなのかわからなくなってきました。 明日から会社にいきたくありません。 辛いです。 どういう気持ちで明日から会社に行けばいいでしょうか？

職場の24歳の男がいつも、人の悪口をネタにして、おしゃべり好きなオツボネのおばさんたちといつも喋っています、いつも人を見下す態度ですし、その人の相談ごとをしても、翌日、その相談内容が全員に知れ渡っていました、もう関わらないようにしたいのですが、どうしても向こうから話かけてきます、 話しかけてきて無視しても、翌日には「あいつは平気で人を無視する最低男」という内容のことを、おつぼね連中、そしてまわりの従業員に言いふらすのが推測できます。 こういう男にはどうやって距離をあけ関わらないようにする方法があるでしょうか？よろしくお願いします。

２６歳の主婦です。結婚して三年が経ち、ようやく子供が出来ました。嬉しいはずなんですが、何もかも不安でしょうがなくて、辛いです。 私はとても不細工です。それに性格も鬱っぽいです。こんなふうに産まれてきたせいで、沢山嫌な思いをしました。特に人間関係がうまくいかなくて、いじめにも沢山あいましたし、今のパート先でもいじめられています。 母親に顔も性格もそっくりなんですが、それがおぞましくて、『お前が産んだせいでこんなに辛い思いをしてる、死にたい』と言ってしまいました。そしたら次の朝、母親は自殺未遂をしました。この人を見てると自分の将来が見えるようで、本当に絶望的な気分になります。 そんな気持ちを抱えたまま、子供を作るべきじゃなかったんです。子供が可哀想ですよね。私にそっくりになり、いじめられ、自殺する運命の子なんじゃないかと。遺伝が本当に憎くてしょうがないです。 子供の顔の心配をしなくていい人が本当に羨ましいです。 鬱も遺伝するらしいのでホントに絶望的です。 子供はおろすことにしました。旦那とも別れることになると思います。 こんな自分を選んでくれて旦那の人生の時間を奪ってしまった事、こんな自分に授かった赤ちゃんには本当に本当に申し訳なく思っています。 私は本当に生きてる価値のない人間です。結婚も出産もするべきでない、最低の人間です。この先、生きてても辛い事ばかりだと思います。 精神科にも行きましたが、病院の売上に貢献しただけで、まったくよくなりませんでした。 もう、心の拠り所がありません。でも、死にたくても怖くて死ねないんです。どんなに絶望しても生きるしかないんだなと思いました。どういう気持ちで生きて行けばいいんでしょうか？何かアドバイスいただきたいです。話がまとまってなくてすみません。