porute の回答履歴

ここの回答者で、真剣に相談をしているにも関わらず、ただカウンセラーの資格を持っていると言うだけで、実務経験も一切ないのに回答をして、自分のブログ内に誘導してくる人が居ます。 毎日何人もの人の回答をしています。 自分は、ここでその回答者と知り合い、散々裏切られ騙されてきました。 もう同じような被害者は出したくないと思い、その回答者に回答を辞めるように助言をした結果脱会をしてくれました。 ところが、まだ辞めて間もないのに、また回答をやると言いだしました。 その人の手口は、お手伝いしますよとか助けますよとか、すぐポジと言う言葉を使います。 皆さん気を付けて下さい。 本人も、自分でメンタル的な病気の事は、何も知らないし、想像で回答をしていると言ってましたから、間違いありません。 こうした人の回答に騙されないようにするには、一体どうしたらいいのでしょうか？

鬱と適応障害で三年くらい治療を受けています。医師から精神分析的療法をすすめられ、時間を別にとってもらい、数回やってみました。 しかしどうにも拒絶や抵抗が強くてうまく行きません。 一番自分を素直にさせない原因は「依存してると思われたくない」「好きだと誤解されたくない」「特別扱いしてほしいって勘違いしている患者に思われたくない」といった自分の気持ちです。 私は友人や家族にもつらさや悲しさ、弱さを話したり見せたりすることができません。 以前かかっていた心理カウンセラーの人とそんな話題になり、いっそ自分の日常の人間関係でなく、カウンセラーさんや医師など専門家の方が割り切って話せるから、それでいいと思うようにしてるということをそのカウンセラーさんに言ったときに、 「でもこれは金銭が介在する契約関係ですから」っていわれたことがありました。 私が今回の分析療法のときに、その事を医師に話し、別に個人的にどうのこうのかかわってほしいというつもりなどないですが、でもそうはっきりといわれると、どこかで私の中で線を引いてしまってるとこがあると伝え、それゆえ、何でも話してといわれても、「そんな仮想空間の中で自分の生身の感情をさらけ出すことに抵抗がある」といいました。 医師は理解してくれたようですが、でも、後になって、もっと甘えたい、近い距離がいい、というふうにとられり、それでは寂しいと思っている重たい患者だと思われたのではないかと心配になります。 私は健全な甘える、頼る、ができないといわれています。 私にはすべてが依存になるようで、人に頼ったりできないのです。 ですから、よけい不安になるのだと思います。 毎回、言葉のあとに「でも～してほしいって意味ではないですよ」と付け加えていますが、それでも誤解されているような気がします。 すごく近づきたい、甘えたいと思ってる人間だと思われていたら嫌だと強く思います。 なので、それを警戒していると何が本心だかわからなくなり混乱した話になってしまいがちです。 私がこれを気にしなくなる方法はあるでしょうか。 またこんなままで療法を続けていても効果はあるでしょうか。 わかりにくい文章ですみません。 よろしくお願いします。

娘29歳が双極性障害です。私はもしかしたら、パーソナリティー障害に近いのではと感じていまして、近々私一人で病院に行ってみようと思っています。娘の主治医は薬では治らずあとは心理的な問題です。と。娘は私の育て方に問題があったと主治医に話していて私にも反省するように、求めてきます。娘が14歳で離婚をして、経済的余裕がなかった為、思うように将来の夢が描けなく苦労して我慢して生活してきて、私が怖く逆らえずに、今になり病気が盖を開けて長引いていると。全てが母親の私のせいだと毎日、攻撃メールがきます。私に事故で死んでほしいとまで言われました。同じ境遇の弟は普通に働いています。離婚時は余裕がなくまたヒステリー気味で娘を叱る時に手をあけだた事もありますが、ものすごくオーバーに話しています。私は責任逃れのつもりはありませんが、娘からしたらこんな気持ちだったのか？と今からながら愕然としています。娘に大事な子供だよ、と言っても信じてくれずどうしていいか途方にくれています。今、娘は半年ほど引きこもりになっています。

タイトルが、変かもしれませんが、 精神科医やカウンセラーは、お金欲しさで、弱者相手に商売してる、って 捉えられますか？ たいして効果もないのに。 藁をもすがる思いで悩んでる人対象に、お金儲けて それで生活したくて 精神科医、カウンセラーしてるんですか？ もちろん、なんとかしてあげたい、とか 助けてあげたいとか、そういう善意の人が多いとは思います。 しかしながら、そのサービス・・ 提供はしていても、案外効果とかなかったり・・？ 自分が、心理職に就きたくて、 それでお金を稼ぎたいから、してるっていうのが実情ですか？

精神的に不安定な人に共通しているのは哲学を持っていないという事です。 哲学とは、自分を、他人を、社会を、世界を理解することです。 哲学を持たずに生きることは、地図を持たずに旅に出るようなものです。 薬を飲んでいればなんとかなるという幻想はいい加減捨てたらどうですか。 答えを探しまわるより、問題の解決方法を考える方がずっと重要じゃないでしょうか。 問題の解き方が分かれば答えを人に聞く必要など無いのですから。 精神の苦痛がそこに問題があることを教えてくれていることにいい加減気付いたらどうですか。 皆さんはどう思いますか。

WAIS検査を受けようと思っています。 検査後にどのくらいの期間で結果が出るのかご存知の方がいらっしゃったら教えてください。

私には１つ違いの兄がいます。 私は兄とそれこそ兄妹ですからそれなりに会話はするのですが、大抵の場合、彼とうまく会話が噛み合いません。 例えば、「面接の時に悪印象を持たれてはいけないから聞かれていない余計なことは話さないほうがいい」と私が助言すると、兄は「そうやって言いたいことも言えないでいるからうつ病になる人が増えるのだ」といったように一見話題こそ近いですが、あまりにも見当違いな回答をします。 そこで理由を説明したりしたところで、またこのようなずれた回答をされてしまって、正直訂正するのも億劫になってしまいます。 こういったことが時々というわけではなくあまりにも頻繁にあるので、正直あまり会話したくないと思ってますが、身内なのでそういうことも容易にできません。 兄のことは嫌いというわけではありませんが、正直そういった類の病気なのではないかと疑ってます。 本気で周囲の身内ともども困っているので、何か思い当たる病名やそういったものがあれば、教えていただきたいです。 ちなみに兄の言葉を聞きたくないだけじゃないか、兄が嫌いだから理解する気が無いのではないか、と言った回答は求めてません。 好き嫌いのせいで理解できないのだったら、とっくに解決してると思います。

統合失調症の人は商売をしてはいけないのですか？ 色々と差別され邪魔され、儲けることがかないません。 生きていても楽しいことが何もないので、 損するために、売り続けようと思っていますが。 だめだと言うなら、購入したものは、一体どうしたらいいのですか？ 統合失調症の人は財産を失ってもよいということですか？

昔から髪の毛をいじる癖があり、母に叱られていたのですが、いつからかそれが縮れ毛などを抜く癖になり、今でも大量の毛を抜いてしまいます。 ここ二ヶ月ほどは落ち着いていたのですが、最近仕事から夜、家に帰って何時の間にか自室で抜毛をするようになり、この間はついに職場でも一人のときに抜毛が止まらなくなり、仕事に全く集中できなくなりました。ここ数日は電車に乗っていても歩いていても仕事をしていても何をしていても髪の毛が気になって気になって仕方がなく、気がつくと人前でもこっそり抜いてしまいます。母親に見つかると注意されるのですが、どうしてもやめられません。髪が傷んでパサパサなので気になるのかもと思い、シャンプー＆コンディショナーを買ってきたのですが、髪の毛がサラサラでもやはり気になります。流石に頭頂部が薄くなってきていて危ないので我慢するのですが、とてもイライラしてかわりに掻きむしったりしてしまいます。 どうしたらこの癖は治まるのか……やはりイライラを抑えて我慢しかないでしょうか？

子供の頃から大病をしたり、家族の揉め事があったりで 精神科に通い出したのですが、一向に投薬治療では良くならず カウンセリングを薦められたのですが、かなり高額で通うのにも 費用がかかりなかなか思う様に事が運びません。 私が嫌われてるせいか、友人も少なく信頼して相談できる方が あまりいなく、孤独です。 心の傷は皆さんどの様に癒しているのでしょうか？ 人生厳し過ぎます。以前電車に飛び込んで自殺する人に通勤中遭遇しました。 明日は我が身と思います。

ヘミシンク　ゲートウェイＣＤI～VIの英語版のMP３を持っていますが、 自分の英語力では半分ほどしかわかりません。 ヘミシンク完全ガイドブックやヘミシンク入門―未知領域への扉を開く夢の技術　を読んで 学習すれば　英語版でも　幽体離脱とかできるのでしょうか？ 日本語版４万円の出費は大きいので迷っています。 ヘミシンク　ゲートウェイＣＤI～VIの英語版を漠然と聞いていますが、 体から離れそうな間隔や、物音で目が覚めたとき臍の辺りにストンとおちてきた感覚がありましたが、 どのようになっていくのかさっぱりわかりません。 体験者の方がいましたらご指導よろしくお願いいたします。

ヘミシンク　ゲートウェイＣＤI～VIの英語版のMP３を持っていますが、 自分の英語力では半分ほどしかわかりません。 ヘミシンク完全ガイドブックやヘミシンク入門―未知領域への扉を開く夢の技術　を読んで 学習すれば　英語版でも　幽体離脱とかできるのでしょうか？ 日本語版４万円の出費は大きいので迷っています。 ヘミシンク　ゲートウェイＣＤI～VIの英語版を漠然と聞いていますが、 体から離れそうな間隔や、物音で目が覚めたとき臍の辺りにストンとおちてきた感覚がありましたが、 どのようになっていくのかさっぱりわかりません。 体験者の方がいましたらご指導よろしくお願いいたします。

22歳のアスペルガー症候群の息子を持つ母親です。 3歳検診でADHD、言葉の遅れ、オウム返し。8歳で高機能広汎性発達障害と診断され 現在もどこに行っても務まらなくて日々泣いてばかりです。 現在は落ち着きがあり、ADHDはとっくに消滅しています。 言葉の遅れも、現在は回復していますが国語の問題をやらせると、文法になり迷います。 息子は、対人関係の悪さとコミニュケーションの取り方(口はよく喋る)がわからなく、 どこのサークルに行っても仲良くなれなく、馴染めなく スピードや正確さを求められる仕事にはついていけません。 そして高校の時に生徒に虐待を受けていて、20歳の時にうつ病や不安障害、強迫性障害を発症し、 精神科に7ヶ月入院していました。今もうつ病やこれらの障害は完治はしていません。 本題です。 正直、先が見えなくて困っています。 この年で一回も女友達や彼女が出来た事なく 職場ですらスピードが求められ臨機応変に対応が出来ず、1ヶ月でクビ。 それの繰り返しでした。 入院前、退院後も、サービス業系・コンビニ・交通誘導警備をやっていましたが、何度もリストラ 息子はコンビニなら出来ると馬鹿にしているようです。 現在は家に引きこもっています。 厚生労働省の適性検査(GATB)を受け電気設備科の職業訓練を受けようとした事もありましたが 適性検査の失敗に不合格でした。 適性検査は、書記能力がAランク、他はEやDランクで判断力も最低のEランク。簡易事務や単純作業以外は、相当な時間をかけてかなりの努力が無いと厳しいと記載されていました。 この先、息子に向ける適職はあるのでしょうか？ 息子は、機械類に強く、パソコンから離れません。そして自作が出来ます。 そして車も運転出来、ドライブが好きなようです。 そして興味のある事になると離れないです。 数字には拘りが強く、数学も出来ます(計算や因数分解は大得意) そして将来、IT関係のどれかのプログラマーかwebデザイナーか、もしくは何かを勉強して公務員、何かの研究員になりたいとは言っています。 正直、広汎性発達障害とか、高機能自閉症、アスペルガー症候群の方って 適した仕事があるのかとも不安です。 サービス業系で迅速や臨機応変に対応出来なくて、大丈夫そうな仕事はあるのでしょうか？ 発達障害がわかった8歳の頃から、訓練に行かせれば何とかなっていたと思いますが 高校卒業まで普通学校に行かしていた私が悪いです。 だからもう、無理じゃないかと。 本当に悩んでいます。最近息子は、働けない理由で自殺未遂や自傷行為も激しくなりました。 だれかそのような関わりを持っていたら、教えてください。 IQ検査では100ありましたが、やはり発達障害ではなく知的障害と疑ってしまいます。 そして息子は知的障害なのでしょうか？

毎日毎日、家に帰ってきて「あ、あれを忘れた、これを忘れた」と思い出しては、こんなこともできないなんてと落ち込む毎日です。 それなり・・・に仕事はしていても内容が薄っぺらくて、自分自身なんでこんなに毎日頭回して働いているのに終わってみると大したことができていないんだろう・・・とふがいなく思っています。 ADHDである・・・は自分どうしても言い訳にしたくなかったし、悔しい気持ちばかりが先行していて、やらなきゃいけないことを業務前に書き出しているのに、いざ始まってしまうとそのメモの存在すら忘れて仕事に没頭。自宅に帰ってスイッチが切れたころに、あ、あれどうしたっけ？これはどうしたっけ？と不安になってちっとも落ちつきません。 はたから見たらそんな私は無責任だしいい加減だし、ムカつくだろうし・・・かといって不安だからといって職場にかじりついているわけにもいきません。 メモに書く、付箋をはる、最悪忘れそうなら手のひらに書く・・・それでもなぜか業務中には思い出せなくて。 職場の人に相談したこともあるのですが「そんなの気がつかないよ、気にしすぎだよ」と言ってくださったのですが、本当に気にしすぎなのかわかりません。 絶対必要なことは済ましていくのに、その陰でどんどん優先順位の低いものが頭から消えていく。 たとえ優先順位が低くても、毎日最低限しなくてはならないことができない。 これは何をどうしたら解決できるのでしょうか。

社会人6年目で、広告制作会社の制作部に転職しました。 現在丁度1年経ったくらいです。 しかし、人間関係がどうしてもうまくいかず、退職をすることにしました。 次の会社は友人が紹介してくれたので、スムーズに次のステップを踏めそうなのですが、1点不安要素があります。 人間関係のストレスなどからか、最近言葉がつまったり、どもったようになってしまうことが増えてきました。 もともと吃音症であるとか、そういった癖があったということはありませんでした。 あと人と向き合うと、伝えたいことが整理出来ずらくなって来たようにも思えます。 こちらも、もともと自閉症であったり、引っ込みじあんであるということはありませんでした。 自分の感覚としては、現在の会社に入社する前より、現在の方が人と向き合う時に緊張したり、若干怖さを感じるようになったように思えます。 あとは、以前よりずいぶん自虐的になっているように思えます。 自分としては、こういった状態を早く克服したいと思っています。 このようなご経験をされた方や、克服された方がいらっしゃいましたら、お話をお聞かせ頂けますと幸いです。

中学3年のアスペルガーの男子がいます。 現在、学校に行かれない状態です。 原因を色々考えていました。 本人は授業が無駄。1問を50分も掛けて解説する・・といい、それが原因のように言っています。 が、それだけが理由で中2まで皆勤で通っていた学校を登校拒否するのかと疑問に思っています。 ひとつ考えられるのは中2の冬に学校で事件があり、先生たちに取り囲まれた際、パニックを起こしたことがあります。 詳しく書くと特定されてしまうかもしれませんが、 登校途中に落ちていたマッチを拾い、先生に渡そうと思っていたところ忘れてしまい、友達に「これ拾っちゃった」と見せたところ友達が火を付けてしまいそこに担任が教室に入ってくる。 本人を別室に連れて行きたくさんの先生に囲まれ色々言われ防衛のため喋りまくりパニックになったということがあります。「すぐに先生に渡すのを忘れたのは悪いと思います。でもマッチを持っているだけで犯罪ですか？」など異常なくらい泣きながら喋りまくったと聞きました これはおかしいと担任から呼び出されました。 そこで、こういうことがトラウマになり、大げさですがPTSDというものになっているということはあるのでしょうか？ そんなことくらいではPTSDにはなりませんか？ アスペルガーはトラウマになりやすいと聞いたことがあります。またPTSDといのは後から症状が出るとも聞いたことがあります。時期的にはぴったりなのですが・・ もし、これが学校に対しての拒否反応の原因だった場合は(診察を受けるつもりです）学校側に伝えるべきでしょうか？ 伝えたところで「すいません」くらいで終わってしまうかもしれませんが・・・ アスペルガーだと伝えていたにも関わらず、パニックを起こすまで責め立た責任は学校側には無いのでしょうか？ 原因がはっきりわからない不登校なので・・ このくらいでトラウマ、PTSDになる可能性はあるのでしょうか

数年ほど前に怪我をして近くの総合病院に３ヶ月ほど通院していていました。 他の病院では元通りには治らないと思うと言われていた怪我も主治医の先生には治していただき私のメンタルの部分でも優しく話を聞いていただき本当に感謝していましたしもちろん尊敬もしています。 通院していた当時、私は先生の事を好きでした・・・・ でも無理だって思って頭で理解しようと不自然ですが一生懸命に努力をして諦めました そして今私の転職で約１年ほど前からその時の総合病院に月に数回行く用事が出来て通っているのですが偶然その時の主治医の先生をお見かけする機会が増えて今の私はあの時の気持ちに逆戻りしています またやはり先生を想ってしまっています 片思いしています・・・・ 患者が主治医に恋をすることを「陽性転移」というのだと随分前から知ってはいました 怪我を治してくれたのは医師だからですしとっても優しくしてくれたのがそれも医師だからだと分かっているのに尊敬する気持ちまでで止められず好きになってしまっています なんか勝手にひとりで辛いです・・・・ つい最近挨拶をして少し会話が出来たのですがもう話をしてしまったら気持ちがグイグイ凄いスピードで走り出してしまい無理して頭で止めるのも限界な感じです 先生は多分私より歳も１５才～２０才位年上ですし聞いてはいませんが普通に考えれば奥様もお子様もいらっしゃるのではないかと思います 私から見たら大人の男性ですしもうこの際フラれでもしないと諦められないので胸をかりて思っていることをそのまま伝えてしまおうかとも思うのですがどうせ迷惑なだけだろうしなとそんな勇気ある行動にもなかなか踏み出せません もし好きだと伝えたとして先生は医師として陽性転移している元患者として対応するのか男として対応するのか分かりませんがもう前のように何も伝えないでいるのも身勝手ながら辛いです 「付き合ってくれませんか？」 という事が言いたいのではなくただ片思いをしているこの気持ちだけを伝えたいだけなのですが先生はそれでも迷惑でしかないでしょうか・・・・？ 簡単に言うと「先生に憧れていて勝手に好きでした。いや好きです。」みたいな・・・・ただの報告みたいな感じで何なんだよ？？ですが元々気持ちに応えてくれるなんて全く思っていないのに黙ってもいられないとなるとこんな報告のような伝え方しか思いつきません 胸をかりて先生に気持ちを伝えてもいいと思いますか？ それともやはり黙っていた方がいいのでしょうか？ 同じように医師に恋してしまっている方、前に同じような経験をされた方、医師の方などなど似たような気持ちを経験されている方がいたらアドバイスや体験談お願いします。

時折、自分が自殺してしまうのでないかと不安になります。 原因は仕事上のストレスです。現在の職場は自分には合わない為転職活動中です。しかし、中高年ということもありこのご時勢簡単に見つかる訳がありません。その為将来への不安から現時点で会社を辞める決断も出来なく我慢してきました。その結果、軽度のうつ病になり通院している状態です。最近、死んだらどうしようということばかり考えており自分自身すごくで不安です。 この場合、どうしたらいいのでしょうか？ 会社を辞めるばすっきりするのでしょうか？ ご意見をお聞かせください。

うつ病４年目です。 毎日何も楽しいことはありません。 地震があってもなんとも思いません。むしろ自分も含め人類全部死んでしまえばいいとさえ思っています。 くだらない日常。何が楽しいのか。面白いのか。笑っている人を見ても「何が楽しいのだろう？」と分からない。自分は好きなことも、興味のあることも楽しいことも面白と思うことも何もないです。ＴＶ、アニメ、映画、ゲーム、まんが、食事、一般的に楽しいと思われることを全く楽しいとは思えません。 それどころか「何で楽しいの？」と不思議でしょうがない。 むしろ、ＴＶやゲームなんかして何か得るものがあるの？無駄な時間すごしているだけということが分からないのか？何でそんなことで笑えたり出来るんだ？と不思議でしょうがない。 それも病気のせいなんでしょうね。きっと。 質問 １、そもそも人は何のために生きているのですか？ ２、生きていることに意味はあるのですか？ ３、生きていることは無駄なことではないですか？

現在双極性障害を患っています。 来月入院することになりそうなのですが、 愛知県内で気分障害に詳しい病院がありましたら教えて下さい。 宜しくお願い致します。