kouji0315 の回答履歴

2004年から去年（2009年）の夏まで統合失調症と診断され精神科に通っていました。 その後事情で通院を中断していたのですが、 ふとしたきっかけで発達障害を疑い、大学病院を受診しました。 これまでの経緯（統合失調症と診断されていたこと）など話し、ロールシャッハテストや知能テストをして、広汎性発達障害と診断され、統合失調症ではないので治療は必要ないとも言われました。 今年の夏ごろからまた気分の落ち込みがあり、大学病院の医師と合わない事もあり、大人の発達障害を診てくれる病院に転院しました。 その間、2004年の初診から、少し経った後から幻聴が現れ始め（最初はうつっぽい感じでした）他の症状は良くなりましたが、幻聴だけが未だに消えないという話をしました。 今回自立支援の診断書を書いてもらったところ、診断名が「統合失調症」となっていました。 大学病院では否定されたのにどういう事なんでしょうか？ 大学病院には発達障害の診断をしてもらうために数回しか通院しておらず、その間症状として幻聴がほとんどなかったせいでしょうか？ それとも両方併発しているのでしょうか？ちなみに今はロナセンを処方されています。

鬱病と不眠症で下記の眠剤も使用しています。 死にはしませんが参考まで教えてください。 薬は多々服用していますが眠剤関係の下記の薬は処方ではきつい方の眠剤になりますか？いちばん強い眠剤って何ですか？ グッドミン（これはただの寝つきをよくする薬） ベンザリンです！眠剤ではどれくらいのランクになるのでしょうか？ またこれを何錠誤って飲んだら死に至りますか？

統合失調症とは医者に言われてないのですが、（当初抑うつ状態と言われました。）ルーラン１日12mg処方されて1年3ヶ月になります。 半年くらい前から週3くらいでバイト（4時間程度）に行っていますが、週1～2くらいのペースで調子悪くなります。 周囲の数字や記号や形が気になったり、表情がかたくなり笑えなくなったり、光がまぶしかったり、だんだん息苦しくなったりします。 それ以外普段はいろんなことに対してやる気がおきなくて、感情が薄くなりました。 休日は寝てばかりです。 思考能力も落ちて、以前普通にできてたことができません。 人間関係もうまく築けません。 このままだと生産性のある仕事にも就けず、恋愛して子孫を残すことも できないだろうと思ってしまって生きる意味がわかりません。 やはり私は統合失調症でしょうか？ちなみに妄想幻聴はありません。

このたび、私の配偶者を医療保護入院させました。病名は統合失調症です。突然のように再発し統合失調症の陽性症状が活発化し、興奮状態が続いた為、救急で精神科に連れて行くと入院が必要とのことでした。本人は、幻聴や妄想に苦しみ、傍から見ていても非常に危機的な状態であるにもかかわらず現実認識もあったようで、閉鎖病棟への入院だけは嫌だと私に訴えました。 しかし私は、医師の勧めと本人のことを想い、苦渋の決断をしたつもりです。 保護者として、本人が入院を拒否する中、医療保護入院という結論を出しました。 入院後も、幻聴、妄想や興奮状態は収束しておらず薬も効いている感じはありません。看護婦さんが薬を飲ませても吐き出す始末とのことです。 とにかくこの病院から出たいと、興奮が収まらぬようで家族としては、何の罪もない大切な家族を自らの決断で牢獄にぶち込んだような自責の念に包まれます。 かわいそうでかわいそうで、症状による無礼に病院職員に乱暴に扱われていないかなど、そのようなことばかり考えてしまいます。 先日、面会に行きましたが、自分を病棟に閉じ込めたのはお前だろうと言わんばかりの激しい敵意で、話すらできませんでした。（もっとも、本人は思考が支離滅裂で診察中も同様ですが）。 この先退院したあと、この家族への敵意というものは消失するものなのでしょうか？ 愛する本人の為に、身を切られる想いで医療保護入院を決断した経緯などは患者の心に通じる日は来るのでしょうか？ 現在、幻聴の主と活発に対話している状態ですが、その支離滅裂の話の中には結構、現実的な過去の出来事とか実存する知人の名前等もでてきます。つまり興奮して話す会話の中身は、空想の出来事や人物だけが全てではないということです。家族としては妄想状態の中でも部分的に現実認識できているのではと感じています。要するに病的体験と言えども、急性症状が収まれば全て忘れ去るのではなく、家族への敵意とかが残るのではないかと考えてしまうのです。 もう昔のような幸せな家族生活など無理なのでしょうか？ 家族を大切に想うほどに、患者から敵意を抱かれる状態に辛く悲しい日々を過ごしています。

統合失調症とは医者に言われてないのですが、（当初抑うつ状態と言われました。）ルーラン１日12mg処方されて1年3ヶ月になります。 半年くらい前から週3くらいでバイト（4時間程度）に行っていますが、週1～2くらいのペースで調子悪くなります。 周囲の数字や記号や形が気になったり、表情がかたくなり笑えなくなったり、光がまぶしかったり、だんだん息苦しくなったりします。 それ以外普段はいろんなことに対してやる気がおきなくて、感情が薄くなりました。 休日は寝てばかりです。 思考能力も落ちて、以前普通にできてたことができません。 人間関係もうまく築けません。 このままだと生産性のある仕事にも就けず、恋愛して子孫を残すことも できないだろうと思ってしまって生きる意味がわかりません。 やはり私は統合失調症でしょうか？ちなみに妄想幻聴はありません。

２５年ほど昔にフェンダージャパンストラトキャスター’６２を購入しました。当時のハイエンドモデルでビンテージ１１５千円でした。しかも、珍しいことに今では手に入り辛いオールハワイアン・コア材で出来ております。２５年経った今では、そのレアな価値を知りたくＷＥＢ上でも検索しましたが、一切情報がありません。フェンダージャパンに問い合わせても相手にしてくれません、どなたか「もしも現在中古市場に出回ったらどの程度で取引されるのか？」「そのレア性についてはどうか？」是非しりたく、何でも鑑定団のような質問ですが、よろしくお願いします。

彼女はローターか電マでクリトリスをかなり強めに刺激しないとイカないのです。 私もそうですが彼女自身、クンニや指で刺激されてイキたいと望んでいてあれこれと試行錯誤しています。彼女に「ここはどう？」とか「この強さではどう？」とか、刺激するポイントや強さを変えたりして試しているのですがどうもうまくいきません。 なので、イキづらい女性の方にお聞きしたいのですが、コツやポイントなどがあればどんなことでもいいので教えて下さい！！彼女と相談しながら試してみたいと思います！

このたび、私の配偶者を医療保護入院させました。病名は統合失調症です。突然のように再発し統合失調症の陽性症状が活発化し、興奮状態が続いた為、救急で精神科に連れて行くと入院が必要とのことでした。本人は、幻聴や妄想に苦しみ、傍から見ていても非常に危機的な状態であるにもかかわらず現実認識もあったようで、閉鎖病棟への入院だけは嫌だと私に訴えました。 しかし私は、医師の勧めと本人のことを想い、苦渋の決断をしたつもりです。 保護者として、本人が入院を拒否する中、医療保護入院という結論を出しました。 入院後も、幻聴、妄想や興奮状態は収束しておらず薬も効いている感じはありません。看護婦さんが薬を飲ませても吐き出す始末とのことです。 とにかくこの病院から出たいと、興奮が収まらぬようで家族としては、何の罪もない大切な家族を自らの決断で牢獄にぶち込んだような自責の念に包まれます。 かわいそうでかわいそうで、症状による無礼に病院職員に乱暴に扱われていないかなど、そのようなことばかり考えてしまいます。 先日、面会に行きましたが、自分を病棟に閉じ込めたのはお前だろうと言わんばかりの激しい敵意で、話すらできませんでした。（もっとも、本人は思考が支離滅裂で診察中も同様ですが）。 この先退院したあと、この家族への敵意というものは消失するものなのでしょうか？ 愛する本人の為に、身を切られる想いで医療保護入院を決断した経緯などは患者の心に通じる日は来るのでしょうか？ 現在、幻聴の主と活発に対話している状態ですが、その支離滅裂の話の中には結構、現実的な過去の出来事とか実存する知人の名前等もでてきます。つまり興奮して話す会話の中身は、空想の出来事や人物だけが全てではないということです。家族としては妄想状態の中でも部分的に現実認識できているのではと感じています。要するに病的体験と言えども、急性症状が収まれば全て忘れ去るのではなく、家族への敵意とかが残るのではないかと考えてしまうのです。 もう昔のような幸せな家族生活など無理なのでしょうか？ 家族を大切に想うほどに、患者から敵意を抱かれる状態に辛く悲しい日々を過ごしています。

何か思ったり考えたりしてる時に頭の中で音楽がながれてきて思考が妨げられる人いますか？ 私は常に音楽がながれてますけど思考が妨げられる時と妨げられない時があります どういうことなんでしょうか？ どうして妨げられるんでしょうか？ 妨げられるというのは何も考えられなくなる何も思えなくなる動きが止まる 人の話の意味が理解できない訳わからなくなるということ

このたび、私の配偶者を医療保護入院させました。病名は統合失調症です。突然のように再発し統合失調症の陽性症状が活発化し、興奮状態が続いた為、救急で精神科に連れて行くと入院が必要とのことでした。本人は、幻聴や妄想に苦しみ、傍から見ていても非常に危機的な状態であるにもかかわらず現実認識もあったようで、閉鎖病棟への入院だけは嫌だと私に訴えました。 しかし私は、医師の勧めと本人のことを想い、苦渋の決断をしたつもりです。 保護者として、本人が入院を拒否する中、医療保護入院という結論を出しました。 入院後も、幻聴、妄想や興奮状態は収束しておらず薬も効いている感じはありません。看護婦さんが薬を飲ませても吐き出す始末とのことです。 とにかくこの病院から出たいと、興奮が収まらぬようで家族としては、何の罪もない大切な家族を自らの決断で牢獄にぶち込んだような自責の念に包まれます。 かわいそうでかわいそうで、症状による無礼に病院職員に乱暴に扱われていないかなど、そのようなことばかり考えてしまいます。 先日、面会に行きましたが、自分を病棟に閉じ込めたのはお前だろうと言わんばかりの激しい敵意で、話すらできませんでした。（もっとも、本人は思考が支離滅裂で診察中も同様ですが）。 この先退院したあと、この家族への敵意というものは消失するものなのでしょうか？ 愛する本人の為に、身を切られる想いで医療保護入院を決断した経緯などは患者の心に通じる日は来るのでしょうか？ 現在、幻聴の主と活発に対話している状態ですが、その支離滅裂の話の中には結構、現実的な過去の出来事とか実存する知人の名前等もでてきます。つまり興奮して話す会話の中身は、空想の出来事や人物だけが全てではないということです。家族としては妄想状態の中でも部分的に現実認識できているのではと感じています。要するに病的体験と言えども、急性症状が収まれば全て忘れ去るのではなく、家族への敵意とかが残るのではないかと考えてしまうのです。 もう昔のような幸せな家族生活など無理なのでしょうか？ 家族を大切に想うほどに、患者から敵意を抱かれる状態に辛く悲しい日々を過ごしています。

うつ病で通院しておりましたが、最近処方が変わりました。 ルーラン・ルボックス→ジプレキサ 統合失調症の薬だと聞きましたが、うつ病のこの薬を処方された方はいらっしゃいますか？ また人それぞれだと思いますが、効果を教えて頂ければと思います。宜しくお願い致します。

駐車禁止等除外標章を使用してパーキングメーターに止めた場合、 料金は払うんですか？

障害者のため、銀座にある路上パーキングエリアの、枠外に短時間駐車したところ、違反切符を切られました。枠外といっても他に駐車禁止の標識はみあたらず、迷惑のない場所です。警察に問い合わせたところ、 「パーキングの枠外は免除標識があっても禁止」の一点張り。 http://law.e-gov.go.jp/htmldata/S35/S35HO105.html これも読みましたが、どこが該当するのか・・ 先月、交付を受けたばかりで、もよりの警察でも口頭での説明はとても簡易（２分弱）で、 その場でに私の質問への回答は、「標識にしたがい常識的に駐車すること」のみ。 パーキングエリアの説明はうけていません。が、標識の後ろに押された説明の受領印だけで「説明済み」とするといわれました。 この処分をどう理解すべきか、また、法律的にどう違反なのか、 詳しい方にご享受いただければ、と思います。 知っていれば停めたりしませんでした。 また、パーキングはしばらく待ちましたが空きませんでした。 よろしくお願いいたします。

評判の良い精神科を教えてください(京都市右京区) 統合失調症患者です。被害妄想がないので、典型的な統合失調症ではないようです。 霊の憑依のような現象から始まりました。 （できれば…、このようなレアケースを診た事がある先生がいる病院を希望してますが、 必須条件ではないです） これまでは、実家の近くの病院に、実家から通院していましたが、 そろそろ自分の家から通院したく、新しい病院を探そうとしているところです。 JR嵯峨嵐山駅が自宅から最寄りになります。ここから通院しやすいところで、 良い病院ご存知でしたら教えてください。

精神科病棟への入院費用 よろしくお願いします。 うつ病を５年患っています。 先日、先生から入院を勧められました。 しかし、主人は費用のことで私が入院することを拒んでいます。 先生からは１ヶ月～１ヵ月半と言われています。 入院費用はいくらくらいかかるものでしょうか？ 病院や県などでも変わってくると思うので、入院したことがある方、大体でいいので教えてください。

こんにちは。私は20代後半の女性です。 実は、一週間程前から職場で不安症(？)のような状態に陥り困ってます。 この状態が始まった、きっかけは何も思い当たらないのですが、とにかく自分がした事に自信が持てません。 今の職場には、事務員として一年前から働いていて仕事にも慣れてきていました。でも、商品の発注を電話で受け、先方と内容を確認していても電話を切った途端に不安になる。 荷物を梱包していて、リストと箱の中を確認しているのに、封をして伝票を貼った途端に中身が間違っていないか不安になり、また開封・・・。 帰宅時間になり、社内の戸締まりをして帰りかけると、駐車場で火の元が気になり、引き返す。コンロに手を置いて、火がついていないことを確認しても、また駐車場まで行くと不安になり引き返す・・・。 彼氏が同じ職場で働いているのですが、帰り際、彼氏の姿が見えなくなった途端に寂しくなって泣き出す。昨日からは、何もする気力が湧いてこなくなって、倒れ込んでしまいたい気分です。こんなかんじで、いつも気持ちが不安定なまま一日を過ごしています。 やはり、このような時は、精神科のようなところへ行ったほうが良いのでしょうか？ それとも、自然に元に戻るまで放っておいたほうが良いのでしょうか？ 今までに同じような経験をした方など、対処法があったら教えてください。お願いします。

着床出血？ 私は今日不正出血がありました。 色は茶色っぽくて少量でした。 午前中は下腹部の痛みが5秒くらいあってそれ以降はありませんでした。 彼とは8月30日にHしました。ゴムで避妊はしましたが危険日でした。 サイトによると生理予定日は15日ですが不順です。 ティッシュでふくと、血が出ていたのは膣ではないようで、尿道だと思います。 これは着床出血なのでしょうか？ あと、妊娠検査薬はいつ使えば良いですか？ 着床出血は何日続きますか？ 回答お願いしますm(_ _)m

　暴食癖が… 　高１の女子です。 　先日、一度にものを食べると気持ち悪く… 　という質問をさせていただいたのですが、実は（便宜上）過食と拒食をずっと繰り返しています。 　過食というか　食べ過ぎです。１週間に一度、10日に一度は必ずですが 　反動（？？）ではないのですが、イライラしていると何も食べれず（200mlのジュースさえキツイ） 　3日ほど、摂取カロリーが300にも満たない日があります。 　そういう日は　自分でも驚くらい活動的ですが 　反面　食べ過ぎてしまう日はほんとうに量が半端ないので　だるく、吐くこともできず 　困ってます。おにぎりなんかじゃ飽き足らず、３～４人分くらい食べてしまいます。 　食べながら、「ごはんにはふりかけ」など「肉が食べたい」など 　ずっと　頭の中はそれいっぱいで、いつまでたっても満たされているにも関わらず 　数時間以上も食べ続けています。だらだら食いなので、吐くこともできません。 　上手な吐き方を調べても、「過食症だ」などというページしかでてきません。 　小６のときは太り過ぎで、始終食べていました。ですが、中学に入ってから自転車登校になったせいか 　普通体型に戻りました。高校に入ってからは電車通学なのですが、そのころから食事に対して「異常」といわれるほどの執着（？）を持っているらしいのです。 　母が言うには、「お前の考え方は世の中、デブとガリガリしかいない」ですが 　よく意味が分かりません。 　少し、４月に入学してからのおおまかな体重の変化をかかせてください。 　身長は160センチです。 　47kg（身体計測）⇒46kg⇒53kg⇒47kg⇒43kg⇒52kg 　月の初めの記録をかいつまんでみましたが、２週間の間に５kg以上の増減は多々あります。 　じっさい、体重が増えると憂鬱で学校に行っても何もできないのです。 　安定はとてもたいせつなこと思います。成績も気分も、体重に振り回されます。 　もっと言ってしまえば、食べ物に振り回されます。 　食道をからっぽにしたくて、食べたあとは下剤に頼っていますが 　むくみがひどく、下痢になるのが嫌です。 　気持ち悪くなっても、食べるのがやめられないんです。 　しばらく食べない日は食事のことは忘れられ、お腹も空きませんが 　暴食の日は、ずっとずっと食べ物のことで頭がいっぱいです。 　「ストレスで食べ過ぎ」でしょうか？ 　でも、量も多く、２、３日続くんです。正常な食生活を送りたいです 　笑顔で食事をとりたいです 　思春期の一過性でしょうか？ 　どうすればいいか　自分でも食欲をコントロールできないのです。 　 　

ジプレキサ副作用について 　統合失調症と診断されて、現在ジプレキサ５ミリを服用しています。急性期には他人が自分のことを監視しているような妄想がありました。ただし、幻覚や幻聴は一度も経験はありません。 　薬を服用して病気の主症状は何もでなくなりました。しかし、不安感だけが続きます。何かに不安になると、そればかり気が向いてしまい、困っています。ただし、その不安が、妄想などの陽性症状には結びつかない状態です。体や頭が疲れたときにはぐっすりと睡眠も取れています。朝起きて、何かやろうとするのですが、やる気がおきないような、不安になるような　ウツ状態が続きます。 　その不安感は病気の悪化によるものでしょうか、それともジプレキサの副作用によるものでしょうか。 詳しい方、教えてください。よろしくお願いします。

育児ノイローゼ、乗り越えられるか心配です。 7ヶ月過ぎの幼児がいる母親です。病院で6ヶ月の時点で、育児ノイローゼと診断されました。 その結果、保育所に子供を入れることになりました。 朝、夕方迎えに行って、お風呂、離乳食、寝かしつけるの生活です。 掃除や食事作りなどもしています。 しかし、最近被害妄想というか、妄想やイライラがひどいです。 気分がひどく落ち込んだり、悩んだりして、どうも気分的に落ち着きません。 次第に、自分は呪われているとか、そういうふうに思う始末です。（解離性人格障害？） 睡眠剤を飲んでいるので、午前中、やたら眠かったり。 不調です。心身ともに疲れきってしまった日もあり、気分転換に雑誌など読んだりしているのですが 結局、疎外感や空虚なキモチに襲われ、「今まで生きてきたこと」をふと虚しくなったり する日々が続いています。 遅く出産（３０代前半）したことが原因かもしれないのですが、（親にはそういわれています） ストレスがひどいです。部屋が狭いので、かたずけたいのですが、かたずけがはかどらず、 イライラして、物をどんどん捨てたいキモチにかられ、嫌になります。 酷い日は、自分は呪われていると思い悩む日があるということです。 呪いを解くためには、と思い、教会へ募金したり、神仏に願う日々が続いています。 しかし、神様の教えは厳しすぎて自分には守れないとか、苦しみが続いています。 悪魔がどうだとか、考えてしまいます。完全にノイローゼだと思います。 保育園に預けて、他の人よりは楽なはずなのに、イライラがとれません。 保育園に送り迎えも憂鬱で、自罰的になって、保育園の準備もうまくできません。 自分はダメ人間、ダメ母親という気持ちから、立ち直れません。 育児ノイローゼだと思います。 どうしたらいいでしょうか。薬に頼ると眠気がでてしまい、家事が辛くなるのですが、 考えていることが、怖いので、クスリを手放せないキケンな日々です。 育児ノイローゼなのでしょうか？