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友人が鬱病になりました。長文です。アドバイスお願いします。 お世話になります。 私には10年近くになる付き合いの私にとっては１番とも言える友人に鬱病だと言われました。 私たち二人は、基本は同じような性格で、考え方も少し似ていました。 彼女は昔から深く考えこんだり、無気力のときとそうでないときが激しく、家庭環境も彼女を追い込みがちで、強がりですが実際は繊細な心の持ち主です。 最近、新しい環境になり、彼女は以前からやりたかったことをメインとする学校に通えるようになりました。 しかし、彼女いわく『好きなことなのにうまくやる気がおこらない。学校にさえいけてない。Ａ(私)だってがんばっているのに私はがんばれない』とのこと。。。 私は働いていて、それなりにキツイ仕事なのですが、私が働いて頑張っている、ということがまた彼女を追い詰めているのでは…と思います。 周囲は就職したり、結婚したり…自分も何かしなければ…そんな焦りがあるのではないか。 そしてもう一つ、大変失礼なのですが、私たちは鬱病というものを軽視しておりました。 『要は気のもちようだよね。やる気がないんだよ。甘えてるだけだよね…』そんな話を昔した覚えがあります。 彼女が鬱になり初めて自分の言った言葉が無責任なのかを知りました。 彼女もまた同じように過去の自分が言った言葉に苦しめられているのだと思います。 彼女も、『まさか自分がそうだとは思わなかった。すごくショックだ』と言っていました。 昔、鬱病を患われた奥様を自殺によって失った先生がいました。 先生は、最後の授業のときおっしゃってました。『あのころは鬱病なんて珍しくてわからなくてね。僕はがんばれと言ってしまったんだ。僕をじっと見て、様子がおかしいのはなんとなくわかっていたのにね。止められなかった。だからね、皆さん、[無知]というのは[罪]なんですよ…』その言葉を今でも覚えているのに、鬱病を軽視していた私は無知と同じです。 むやみに励ましたり、態度をかえたり、そういうのがいけないのはなんとなくわかります。 しかしどうしたらいいのかわかりません。 力になってあげたいし、彼女を支えてあげたいです。でも下手なことをして逆効果になってしまったら、と思うと恐ろしいです。 彼女を失いたくありません。私という存在が彼女を追い詰めるだけならば距離をおいた方がいいのでしょうか? 皆さん、どうか教えてください。 よろしくお願いします。

自分の事を話すと泣いてしまいます。 36歳、主婦、海外在住です。 以前から涙もろかったのですが、今回は本当に悔しい思いしました。 二週間ほど微熱が続いたので医者に行ったのですが、 医者の診断は「37.6℃までの熱は正常」。 しかし、わたしは平熱が低く、 どうしても37℃が普通とは思えず、そんなはずない、と言い張りました。 すると医者はどうして受け入れられないんだ？といい、 普段は何をしているのか聞いてきました。 ここ２週間は微熱が続き、倦怠感が取れないので 「ソファーで横になっている」というと、 「君は退屈なんだ」と決めつけられました。 わたしの事、何も分かっていないくせに、と思うと もう悔し涙が止まらなくて、 泣きながら「体調が悪くなる前は、エクササイズや読書、 趣味のお菓子作りをしていました」と云ったら、 「フランス語の学校に行きなさい、人とあって話をして・・・」といいます。 確かに、私の住んでいるところはフランス語圏で友達はおろか 親しい知り合いや知人は一人もいません。 話す相手は夫のみです。 （夫とは英語で会話。ちなみに医者とも英語でのやりとり） フランス語の学校は移民申請の件で２年待って ようやく今月申し込みが出来る様になったところです。 車がないと移動もままならない田舎なので、 週に一度、夫と車で買い出しに行き、 お店の人とフランス語で挨拶程度の言葉を交わすのが唯一の交流。 初めは辛かったのですが、今は一人の時間を満喫しています。 そんな事が、言いたくても上手く伝えられず、 ぼろぼろ涙がこぼれてきてしまい、 結局医者は「鬱ですね」といい、わたしを無視し、夫へ向き直り、 「彼女をサポートしなければなりませんよ」と話し始めて私は逆上しました。 わたしは鬱ではない、とは言い切れませんが、 言いたい事がうまく相手に伝わらず、悔しくて涙が出てきてしまいます。 後から、夫からも 「あんな態度をしたらどんな医者だって鬱だっていうよ」と言われてしまいました。 若い頃は、日本の会社で上司との個人面談でも涙が出てきました。 これは自分と真剣に向き合ってくれて嬉しかったからです。 しかし、会社の事や自分の仕事の事を聞かれても、理論的に話が出来ず困りました。 どうか、自分の感情をコントロールし、 思っている事を上手く相手に伝えられるような方法や、 克服された方などの体験談などありましたら教えていただきたく思います。

うつ病の相手 私には５つ上の彼氏的な人がいます。その人は社会人で精神的にも肉体的にも大変きつい仕事についています。 実家暮らしで、家庭の事情も大変らしく、家にいるのもきついようです。家族とは仲が良いようですが、金銭的に苦しいようです。（他にも事情があるようですが…） 彼とは形式上付き合っていません。何度付き合おうといっても、濁されます。 理由が、立場の関係があるので周りの目を気にしてしまうということ（彼と私は先輩後輩なのですが、年が離れているので少しだけ指導者と生徒のような感じでもあります）と、家庭が荒れていて自分のことがいっぱいいっぱいでとても幸せにできない、ということでした。 最初はその意味がよくわからなかったのですが、彼はうつ病を患っているようなのです。彼も自分が鬱であることは自覚はしているようですが、精神科の受診を勧めても取り合ってくれません。 気分が上がっているときはずっと一緒にいてくれます。連絡も頻繁ですし、会いに来てくれるし、ずっと会話をしています。ほぼ毎日一緒にいられます。 でも一度落ちたら、連絡もほとんど通じなくなり、会話もとぎれとぎれであまりできなくなってしまうのです。 落ちるタイミングは急で、何の前触れもありません。昨日まで一緒にいても、次の日からぱったりと連絡が途絶えてしまうこともしばしばです。 捨てられたと思って苦しみますが、彼の気分が上がってきたときはまたできる限り一緒にいてくれます。 彼はどんなに落ちているときでも仕事は休みません。また、ある程度の気分転換は自分でしているようです。 付き合おうと思ったこともあるけどとてもじゃないけど幸せにできない、私の邪魔をするといって好ましくないと思っているようです。他にいい人見つけなさい、とも言われます。 でも離れようとはしません。私と一緒にいていいことあるの？ときくと、家にいるより落ち着くね、と言われました。好きだとも言われます。 彼が落ちているときはそっとしています。私から連絡はできるだけ取らないようにして、上がった時はいつでも会えるように、連絡が取れるように待っています。上がった時は、彼が連絡をくれるからです。 彼のことが本当に好きなのです。一緒にいて私も落ち着くし、心も安定します。彼がいて幸せだと思います。 うつ病について本当に理解しているか、と言われれば、私はうつ病ではないので本当にはわかりません。でも、そっとしておいてほしい気持ちも、家や仕事がつらい事情も全く分かっていないわけではないと思うのです。 彼の上がっているときだけでなく、ずっと支えてあげたいのです。私に何かできることない？と聞くと、大丈夫だよ、気にしなくていいんだよ。としか言われません。 付き合ってはいませんが、彼に他の女の人はいませんし、彼女のように干渉しても何らおかしいこともないような関係です。連絡も取るし（用件がなくても）ご飯に２人でいったりもするし、セフレじゃないし好きだとも言われます。（言葉よりも行動を信じています） 優しいし、愛情も感じます。でも結局、付き合っていないので遊ばれてるんじゃないかと不安でつらいです…こんなに幸せでも、ただ私が好きなだけで、全部ウソだったらどうしようかと辛くて泣きたくてたまらなくなってしまうのです。ここまで彼女のように扱ってくれるのに、付き合うことを拒む意味が分かりません。彼に聞いても言葉を濁すばかりです。隠れて付き合うのもその空気が伝染するからだめなのだそうです。ここまでしたらたとえセフレだったとしても付き合っていてもあんまり変わらないのでは？というのが本音です。 彼が上がってきたときにしか連絡を取れないのは、私が力不足だからでしょうか。また、それだけ愛されていることを感じても、付き合ってくれないということはなんだかんだ言ってもたいして好きではなく、私はセフレポジションなのでしょうか。 私の考えとしては、彼と一緒にいるのがつらくなったりして、好きじゃなくなったり固執になったら別れるべきだと思うので、うつ病だから離れたいとは思いません。少なくとも今は、純粋に好きです。 質問です。 うつ病の経験がある方、説明した彼の行動で理解できる箇所、共感できる箇所などありますか？ 私は彼にとってどういった存在なのかわかりますか？（セフレなのでしょうか？） 落ちているときはそおっとしておいてほしいとのことなのですが、強いて言うならされて嬉しいこととかありますか？（私が一人暮らし、彼が実家暮らしで、彼の家には行けません。いつも彼が車で私の家まで来てくれます。連絡手段はメールとスカイプぐらいで、夜中に私のうちにきて泊まる形です。） 長文＆乱文で申し訳ありません。回答をよろしくお願いします。

生きてる意味が分からない… 去年旦那の浮気で離婚しました。 浮気相手は私の親友… 今は小さな子供２人抱えて生活保護受けながら暮らしています。 先月まで仕事をしていましたが、パニック障害で発作が起きたり、子供の熱などで首になりました。 保育所では、仕事が見つかるまで連れてきて良いよと言ってくださってますが、仕事がなかなか見つからず、子供がまだ小さい上に、頼れる身内がいないこと（母は再婚して海外に住んでいます）などから、面接で不採用ばかり…採用されたとしても、精神病で続くかわかりません… 保育所の送り迎えすらしんどく、ずっと休ませています。 病院に通っていて、もぉ発作時の頓服の薬が無いので、病院に行かないと行けないのですが、外に出るのが恐くて、用意するのがダルくて、何をするにも意味が見いだせず、子供はとてもとても可愛いですが、世話がだるくて、ご飯もデリバリーかコンビニ、私は５日くらい水分しかとっていません。 食べる意味が分からない…何も美味しそうに見えない… さっき子供たちが可哀想なので少し散歩にと外に出たのですが、怖くて涙が出て、途中で帰ってきました。 誰にも相談できる人がいなくて、もぉ死んでしまうしか道が無いと思います… 私がもし今ここで死んでも誰も気付かないし誰も助けてくれないだろうな…

女性の方に質問です。 自分は２０代後半の男です。 お互い気になっていて、二人で出掛けたりしていた女性に、最近告白して付き合い出しました。彼女も自分を好きだと言ってくれてはいます。 自分の恋愛経験はそれなりに有り、女性には好かれる方だと思います。付き合う以前の期間の間にも、告白されたり、電話番号を渡されたりもしました。(自分自身に自信がある訳ではありません) 告白された事などは彼女も知っていますし、その人たちは彼女の顔見知りでもあります。 自分にも多少女性の友達はいますが、彼女が出来てから遊んでいません。 彼女は、男友達が多い割にはあまり経験が無いらしく(女性として見られていないらしい)、かなり奥手なようです。(本人談) はっきり言って自分は、やきもちやきです。束縛をしたい訳じゃなく、彼女が自由に過ごせる事を願っています。むしろ自分は束縛されても大丈夫だと思っていますが。 自分は彼女が会えない時間に何してるかとか、彼女が出掛けるにも、何処に誰と？って気になっていてしょうがないです。 束縛ととられたくないので、いつもいつも聞いている訳ではありません。 いざそこに男性も居れば尚更気になります。 その場に行くななんて思っても言えないし、信じてはいますけど、夜遅くなることもあるので、事故なども含め万が一を考えて、「気をつけてね」「帰ったら電話してね」って言っちゃいます。遅すぎると電話しちゃったりしてしまいます。 自分自身に趣味や友達関係が乏しい訳では無いのですが、彼女が好き過ぎていつもいつも気に掛けてしまいます。勿論仕事はちゃんとやりますが、朝、昼にメールして、仕事終われば電話します。会えることなら毎日会いたいです。 彼女はあまり会いたいとは言ってくれません。僕の周りの女性が気になるとは言うんですが、そんなに気にするそぶりは見せてくれません。 僕はいつも会いたがるし、好きな気持ちを正直に出しすぎているかもしれません。 そのせいで彼女は安心しきっているだけなのでしょうか？ 彼女にやきもちやいて(気にして)欲しいし、会いたがって欲しいんですが・・・ 本当に好きでいてくれてるのかなって思うくらいです。(そこも信じたいけど実際相手の気持ちは100%わからない) 自分から距離を置いて様子見るなんて自分に嘘はつけません。 相手を思いやって、支えになりたいし、誰よりも頼りにされてかけがえのない存在になりたいと思っているんですが、自分でも強過ぎるのかと思います。 メールや電話も含めて、やっぱりこの考えは相手にとって重いんでしょうか？ 彼女が会いたがったりしてくれないのは何なんでしょう？ こんなに長々書く時点で重いですけど・・・ 彼女も含め、人によって捉え方が様々なのはわかっていますが、意見聞かせていただけたらと思います。

うつ病ですか？？ みなさんよろしくお願いします。 私は２７歳の男ですが、今胸が苦しくなっています。 そしていつもより早く起きたので質問させていただきました。 私は大学まで友達がいっぱいいました。 でも、社会人になって友達が減ってきています。 また、仲の良い友達が結婚しだしたので、ものすごい 焦りもおぼえています。 彼女も４年近くいません。 何人か候補はいますが、付き合うつもりは今のところ無いです。 日常生活では支障がありません。公務員なので、 ５時１５分には仕事が終わります。職場関係は円満です。 なるべく運動もしようとジムも通っています。 しかし、三連休などの長めの休日は考えすぎて、このようになって しまうんです。 どなたか助けてください。 辛くて病気の初期症状だと思ってます。 何か原因がわからないんです。 ただ、相談できる人もいないんです。 どのような心構えでいるべきか教えてください。 お願いします。

抗うつ薬の変更について ５月の上旬にうつと診断されました。　トフラニール２５mgを朝・晩服用していますが、口の渇き、だるさなどの副作用に悩まされています。抗うつ薬は効果が出るまで時間がかかるのは知っていたので、我慢して服用していましたが、もうすぐ一ヶ月になるのに鬱に対する効果は感じられず、非常にだるいので今週の診察で薬を変更してもらったほうがいいのか迷っています。　　しかし新しい薬の副作用と今飲んでいる薬の離脱症状が同時に出るのではないかととても不安です。 そこで抗うつ薬を服用されている（されていた）方にお聞きしたいのですが、薬の効果が現れない場合にはどのくらいで新しい薬に変更されましたか？　変更した場合は、やはり離脱症状と副作用両方に悩まされましたか？ また、自分に合った薬が見つかるまでには大体どのくらいの期間がかかるものなのでしょうか？ どちらの質問も、人それぞれといった部分がおおきいかとは思いますが、経験者の方のお話を聞かせていただきたいです。　どうかよろしくお願いいたします。　

ちょっとだけ、死にたくなりました。もう疲れました。 一年前からうつ病で通院しています。臨床心理士常駐の精神科で、カウンセリングと医師の治療を並行しています。幼児期の父親のDV、そして完璧主義で、うつ発症の引き金は離婚だったと思います。別れて半年後ぐらいに自責の念があふれてきました。今は高１の息子と暮らしています。でも引き金だっただけで、私にはかなりの認知のゆがみがあることもわかりました。 最近よくなっていたんです。 でも、だめです。 今日診察があって、医師に言われました。 「ずるく生きるのもひとつ。損得を考えて決断するというか、ね。」といわれました。 私は全く損得を考えず理想主義な部分で生きているところがあるから、今、過去にした決断が「損」だったと気づいて苦しんでいるのだろう、と。 ショックでした。 痛いところをつかれたのかもしれません。 でも、私は間違ってたの？だから病気なってるの？ずるく生きなかったらバチがあたるの？ そんな思いでいっぱいです。 ショックだったのは一年たって最近ようやくいい関係を築けている医師から「ダメだし」をされたような気がすること。 私の責任だと、指摘されたようで、愛着（恋愛ではありません）的な気持ちを持っていただけにとても悲しいです。 それに離婚以来息子に悪いことをした？という自責がこの言葉によって「事実だったのだ」と思い知らされたこと。私が理想論者だったから？ 医師の夫と別れたのは「損」だったの？お金はちゃんと持って帰ってくるから、暴力をふるうわけじゃないから、そう思って「得」なことを考えて結婚生活を続けておけば私はうつ病にならなかったの？ ・・・最近おさまっていた「こんな気持ちをかかえて生きていくのはつらすぎる」という思いがあふれてきました。 もうがんばれないかも。 罪深いのは私だったのかも。 うつ病になったのも自分がちゃんと損得考えなかったから？ どれだけカウンセリングしても 心の中の何かが大きなブロックをかけていて、びくともしない自己否定。 自分の生き方が間違っていたのだと指摘されたような悲しさ。 もう疲れました。 治らないと思うし、 といって「生きているだけでいい」とか「今はゆっくり休んで」というのも受け入れられなくなってきました。 以前のようにバリバリ夢を追いかける自分にも戻れそうにないし、 その自分をあきらめないと（折り合いを付けないと）鬱が治らないのならこれも無理だと思う。 妥協するということは過去の私を全否定することになる。なんのために結婚生活まで犠牲にしたのか、それなら結婚しておけばよかったということになる。 ・・・疲れました。 私には鬱をなおすことが無理だと思います。 息子のためにとがんばってきたけれど、もう疲れました。 わかっていたけれど、そこをつかれるのは残酷なことですね。 このまま生き続けるほうがずっと地獄のような気がします。 私は間違っていますか。 うつ病になったのは私のせいですか。 久しぶりに本気で人生を終わらせたくなりました。

昼夜逆転について質問します。 ２０歳の女性です。鬱で休学中です。 夜中３時頃まで、パソコンで動画を観ているのですが、夕方４時・５時まで起きてきません。厳しく起こした方が良いのでしょうか？それとも本人のやりたいようにさせた方が良いのでしょうか？　また、日中も家の中で過ごしています。積極的に外へ出した方が良いのでしょうか？　この状態が３カ月ほど続いています。よろしくお願いします。

鬱症状で、病院に通っています。最近、以下の症状がきになるのですが、これはどういった病気にあてはまりますか？教えて下さい。気が散りやすい（何かしようとして行動したものの完結しないまま他の行動をする）、意味もなく焦る

自分の大切な人が鬱になりかけている・・・あなたならどうしますか？ 大学院生の男性です。高校のときの後輩（今は大学生）と1年ほど友達以上恋人未満の状態です。 その子から先週、教育実習にいっているのですが、SOSのメールをもらいました。実はずっと進路で悩んでいる様子だったので「○○してはどうか？」などとアドバイスのメールを送ったら「無責任なことばかり言いわないで」と拒絶され、ごめんと残して連絡を絶っていました。そのこともあり、メールがきて驚いたのですが、それなのに「教育実習がいやだ。眠れない日々が続いてる。」などと着ました。絵文字でごまかしていましたが、心配でなりません。 教育実習先の仲のいい先生に聞いてみたところ、孤立している感じで、やはり様子はよろしくないということでした。 おそらく、うつ病になるかならないか、そのギリギリのところだと思います。過去にうつ病の友達を救うことができなかったので今度は何が何でも助けたいと思ったりもします。（それが理由で今はうつ病や統合失調症の研究をしています） しかし、どんなに助けたいと思っても、まだ彼氏でもないし、メールを送っても返事が無い、電話をしてもだめ、仲のよかった先生にお願いして話しかけるように頼んでも先生を避けた、そういう状況でどうすればいいのかわかりません。 病院に連れて行くのがいいとは思いますが、家族でもないのでそれもできない。。ジレンマに陥っており、学業に集中することさえ難しくなってきました。 どなたか、どうすればいいのかお知恵をお貸しください。失礼とは存じますが「あきらめろ」とか「あなたのせいではない」などという言葉ではなくて、（自分がぼろぼろになるのも覚悟で）助けるための方法を教えてください。経験者、うつ病の家族の方などがおられましたら特にお聞かせください。 お願いします！！！

こんばんわ。私は27歳の女です。 精神科を受診してみようか迷っています。 部署が変わってからどんよりすることが多くて、一応まだ日常生活に支障はきたしてはいないんですが、ふとした拍子に死にたくなる衝動がくるし、自分の価値の無さを嘆いて涙が出たり。死にたいくせに死ぬ勇気もない自分がふがいなかったり、それでまた涙が出たり。 家族や彼氏に申し訳ない、自分みたいなのがうちの看板を辱めてるんじゃないかとか、色々考えてしまいます。一時収まってたリスカも再発してしまい…。 家族と話してるときや、日中彼氏や友達と会ってるときはそれなりに楽しめるんです。 が、多分仕事とそこでの人間関係で…。 元来、ネガティブ思考なのもあるのですが； ただ、こういった心持になってしまっているというだけで精神科を受診していいものか悩んでます。 受診されたことがある方もそうでない方もよろしければアドバイスをお願いします。 受診するとして、どういった感じのところか…というのも併せて教えていただきたいです。

こんな症状で心療内科を受診できますか？ ４０代の主婦です。 家庭内の問題を抱え、心身ともに疲れています。 口角炎が１ヶ月くらい治らず、お酒の量も少し増えました。 ストレス解消にスポーツは少しやっていますが、気が晴れるのはそのときだけです。 睡眠はかえって増えました。眠ってしまったほうが何も考えなくていいので。 このくらいの落ち込み程度では、心療内科は大げさですか？特に処方される薬も無いでしょうか？ でも、先日、入浴中にあまりに気持ちがよくて１～２時間湯船で眠ってしまおうか・・と思いました。 夫は長時間風呂から出てこなくても絶対心配して様子を見に来ることもありません。 これでもし、手首に傷でも付けたら誰も気づかず大事になるな～などとうつらうつらしながら思ってしまったのです。 すぐに子供の顔が浮かび、バカなことを！と思いましたが、これってかなり心の病でしょうか？ 決して積極的に(？)死にたい、と考えているわけではなく。 嫌なことを考えずに・・と言うことなだけなのですが、これがどんどんすすむと危ない心理状態になっていくのでしょうか？ 家庭内の問題の解決が一番なのですが、それが不可能な場合、私の精神状態はどんどんネガティブになるので今のうちに受診して相談しておいたほうがよいのでしょうか？ その場合、原因である家庭内の問題も先生に話さないといけないのでしょうか？

人を愛するってどうしたら出来ますか？ 私はきちんと人を愛せない気がして不安を感じています。 大切な人の為に尽くしたい、喜ぶ顔が見たい、悲しい思いをさせたくない、傷付けたくない、そういう感情を今まで感じた事がないからです。 私は24の女ですが、今までお付き合いしてきたほとんどの人達は私と付き合った事で傷付け苦しめ、不幸にしてきたと自覚しております。むしろ、ある彼との事があるまでは故意で傷付けていました。 好きになるほどに私だけが相手を傷つけられ、その傷を私だけが癒せる。それが彼にとって私が特別なんだと実感出来る唯一の証でした。 こんな私は最低な人間です。それでも愛し続けてくれる人達を私は、 彼は私に依存してるだけ、彼自信が勘違いに気付いていないだけで本当に愛してくれてはいない、と決めつけ勝手に気持ちは冷め、別れを告げてきたのです。 愛し愛されてる人と一緒にいれて幸せなはずの時でさえいつも孤独感を感じずにはいられず、いつも淋しくて仕方がありませんでした。誰も私を本当には愛してくれないと思ってました。 "ある彼"とは１年ほど同棲していました。彼は私の愛し方を受け止めてくれ、私の求める愛をくれました。 人を思いやる気持ちに溢れ正義感も強く、夢もあり男女問わず好かれる様な立派な人でしたが、私と付き合い彼は変わってしまいました。 産んで欲しい、結婚して欲しいとすがる彼を無視し子供をおろしました。妊娠にどうしようもない違和感を感じたから、とは言えませんでしたが彼はその後私の為に借金をしたり職を変えたりその他もろもろ…そして別れたいと言う私に泣いてすがり朝目覚めると、彼はリビングで私の所持していた薬を大量に飲み自殺未遂していたのです。 命に別状はありませんでしたが、彼の両親との約束でその後半年間彼と同棲を続けましたが、それはお互いにとって酷く苦痛なものでした。自殺に怯える毎日は私にとって苦しかったですが、彼も彼で私を解放したいのに出来ない自分自身に苦しんでいました。 それ以来私は、誰かと深く交われません。恋をしたかと思っても「きっと私は冷めてしまう、陥れてしまう」とその元彼の事が頭をよぎり気持ちにブレーキがかかるのです。 人を愛するってなんですか？ 終わらない愛があるとしたら、それは誰にでもあるのでしょうか？ わかる方がいらしたら教えて頂きたいです。

5年ほど前から抑うつ状態が続いています。 一日中ぼーっとしたり、涙が止まらなかったり、死にたくなったりすることがありましたが、つらいのは心の中だけで、日常生活に支障をきたすことはありませんでした。 しかし、最近他人のふとした暴言が引き金となり、抑うつ状態がひどくなってしまいました。 頭が痛くぼーっとして話の内容が頭に入ってこない。胸が痛く締め付けられる(胸の中に鉛の塊のようなものが埋まっている感じ)といった状態が一日中続きます。 抑うつ状態が酷くなったときは、上記のような症状がおこるものなのでしょうか？特に頭が痛くぼーっとする状態は一週間以上続いており、身体への影響が心配です。

こんな症状で心療内科を受診できますか？ ４０代の主婦です。 家庭内の問題を抱え、心身ともに疲れています。 口角炎が１ヶ月くらい治らず、お酒の量も少し増えました。 ストレス解消にスポーツは少しやっていますが、気が晴れるのはそのときだけです。 睡眠はかえって増えました。眠ってしまったほうが何も考えなくていいので。 このくらいの落ち込み程度では、心療内科は大げさですか？特に処方される薬も無いでしょうか？ でも、先日、入浴中にあまりに気持ちがよくて１～２時間湯船で眠ってしまおうか・・と思いました。 夫は長時間風呂から出てこなくても絶対心配して様子を見に来ることもありません。 これでもし、手首に傷でも付けたら誰も気づかず大事になるな～などとうつらうつらしながら思ってしまったのです。 すぐに子供の顔が浮かび、バカなことを！と思いましたが、これってかなり心の病でしょうか？ 決して積極的に(？)死にたい、と考えているわけではなく。 嫌なことを考えずに・・と言うことなだけなのですが、これがどんどんすすむと危ない心理状態になっていくのでしょうか？ 家庭内の問題の解決が一番なのですが、それが不可能な場合、私の精神状態はどんどんネガティブになるので今のうちに受診して相談しておいたほうがよいのでしょうか？ その場合、原因である家庭内の問題も先生に話さないといけないのでしょうか？

自殺未遂しました。 首吊って体重を縄にかけて足場から足を離したあとでぜぇぜぇ声が出る事に気がついて家族にばれたらいけないので縄に手をかけて緩めて辞めました。 なんでしたのかと言うと 俺には友達がいなくて、家族もたいして相手にしなくて、 仕事で働くだけの能力の無いクズで、 彼女という存在とも無縁の人だからです。 結局誰にも相手にされないからです。 だけど働けば毎日怒られて毎日たのしくなんかちっとも無い +生きてるたけ無駄だらけのニート +自殺未遂して泣いてても(言ってない)家族の反応がないクズ +死ぬことすら出来ない奴だから死ななければなりません。 自殺しようとした原因はネットで知り合って五日目ぐらいの初めての彼女に初めて昨日会って今日の午後３時ぐらいから突然音信不通になったからです。 電話もメールもネットも繋がりません。 完璧に振られました。 性格面ではめちゃくちゃ好みだけど体型がめちゃくちゃポッチャリな人で、デートしてたら あ～やっぱり不細工男には不細工な彼女しか出来ないんだなって感じの人だったからなおさらフラれた事に傷付きました。 俺にはどんな人も彼女になりません。 まだいままでに出来た事の無い彼女って存在に最後の希望をかけてましたが彼女が出来る事無い事を昨日デートでダメ出しされまくった時に悟りました。 もう希望なんてないです。 今母親にお風呂は？ なんて言われましたが他には何も言われませんでした。 なにか気がつかなかった？といっても何も言いません。 もう嫌です、すっと消えたい

私は22歳で重度のうつ病の彼女と同棲しつつ営業の仕事を２年半続けていたのですが、ここ数ヶ月どれだけ体を休ませても体がだるく、憂うつな気分が続いていて、出社するのに異常な恐怖感が出るようになり、仕事中にもいきなりパニックになって頭が真っ白になる事が多々あり、彼女の勧めで病気に行くとうつ病と不安神経症と言うパニックになる病気と診断され、最低でも１ヶ月は休職したほうがよいと言われましたが、会社からは１週間しか休みが貰えず、今日が最後の休みです。明日辞めるかもう仕事に戻るかの話合いをしなければなりません。私としては、今会社の寮に住んでいるので辞めれば家がなくなりますし仕事は続けたいです。ただ実家の両親はいつかえってきてもよいと言ってくれています。しかしこの不況で今と同じ待遇の職場やより良い職場を今後見つける事を思えば難しいと思いますし考えると仕事に行くのと同じくらいの恐怖感に襲われます。心を落ち着ける薬を飲むと大分楽になるので仕事に戻れる気もするのですが、一週間のうちに通院でお金がなくなり医師に相談する事も出来ません。彼女を支えるお金もなく、彼女にとって支えであった私がうつになってしまったので余計に彼女を苦しめる事になると思い実家に返しました。うつであると友人に相談する勇気もなく、こちらに投稿させて頂きました。仕事に戻るべきか辞めるべきか。アドバイス頂ければ幸いです。

病院を変えるべきでしょうか？ 大学3回生の女です。 将来への不安と対人関係から不安やパニック・吐き気・不眠に襲われるようになり、1年ほど前に軽度のうつ病と診断されました。 最初の主治医はそこまで相性は悪くなかったのですが、それから3カ月ほどで自宅から大学に通うことになり地元の今の病院に移りました。 そこで問題なのは今の病院の主治医と相性がすこぶる悪いことなんです。 今の主治医には、鬱より対人恐怖の気があると診断され（実家から通うようになったこともあるのか、パニックや吐き気・不眠は最近は治まりました）、デプロメールとワイパックスを処方されています。 自分でも対人恐怖なところはあると思います。 しかし今の主治医は、事あるごとに私を否定するようなことばかり言うんです。 就職への不安から鬱になったことを伝えてあるのに、公務員試験に向けて勉強していることを言うと 「ペーパーは通っても今のコミュニケーション能力じゃ面接がねぇ」とか・・・。 私がインターンシップの面接の時にきちんと相手の目を見て話したことを言っても （その時の面接官の方も、私がコミュ力を磨きたいことを伝えたら、「確かにこなれた感じで話しているわけではないけれど、きちんと自分の言葉で自分の考えを誠実に話している。そこはとてもいい長所です。」と言って下さいました） 「けど、面接官には見抜かれてるかもよ」とかとにかくマイナスの評価ばかりしてきます。 正直、5分くらいしかいつも診察しないくせに何がわかるんだろうといつも泣きたくなります。 病院を変えたほうがよいのでしょうか？ そこは総合病院で、精神科は曜日で医師が変わるので、月曜しか午前中が空いていない今の状況では医師だけを変えることはできません。 ～クリニックと付くようなところに行くか迷っているのですがそういう所は高いのではないかと迷っています。 ちなみに、大学でもカウンセリングを受けています（そこのカウンセラーさんは信用しています）。 読みにくい文章でごめんなさい。 優しい方々、アドバイスお願いします。

こんにちは。私は現在19歳の男子学生です。 ここ最近自分の人生について悩むことが多いので、こちらで質問させていただきます。 私は今までの人生を振り返って、他人と比べてしまうのですが、自分は他の人と比べるとそれほど苦労せず楽をして生きてきたんだなぁ…と思ってしまうことが多いです。 それに今の自分を振り返っても、このままの自分じゃ駄目なのはわかってるのに行動する気になれない自分がいます。 甘えてるだけだ、というのはすごくわかってるんですが、どうしても何をどう行動すればいいのか、行動する意味あるのか…と考え、行動できずにいます。 具体的に自分は何に悩んでるのか、思いつくだけ書きます。 ・親や人に感謝できない。 感謝の心を持つようにするにはどうすればいいのか。 親に対して、愛情を注いでもらったはずなのに愛情を感じたということがない。 ・感情が薄い。 どうも感動することや情動的になることができません。 悲しいや怒りの感情もそうそう沸かないのでいいのですが…。 ・何事も前向きに考えられない、やりたい事がない。 どうしても後ろ向きに考えてしまって行動できずにいます。それよりも何かをしたいという気持ちさえ起きなくなってしまっています。 ・やる気が起きない。 何をするにもやる気が起きません。勉強もそうですし。趣味や好きなことさえやる気が起きません。 なんとかやる気が起きても、根気が続きません。 ・毎日を不安な気持ちで過ごしている。 こんな自分でいいのかな…。こんな人生でいいのかな…。もうどうすればいいのかわからない不安に駆られます。 ・一つの物事に集中できない やるぞ！と思って気合を入れるのに、頭の中では別のことを考えてたりして集中できないことが多いのです。 ・常識がない よく親にお前は常識がないと言われ、怒られてました。 常識を持つようにするにはどうしたらよいのでしょうか？ ・何一つ趣味が持てない。 本当に何一つ趣味がもてません。学校が終わって家に帰ってくれば特に何もすることなく一日が過ぎているような状態です。 ・理解力がない 人の話を一生懸命に聞いてるのですが、どうしても理解できなかったりすることが多く、よく理解力がない！と怒鳴られていました。 何か理解力を上げる方法というものはありますでしょうか？ ・照れや、恐れの為か真面目に人と話せない。 どうしても顔が笑顔になってしまいます。もっと真顔で人と話せるようになればいいのに…と思います。 それもあって、あまり人に物事をはっきり言うこともできません 自分こんな風に悩んでいるのですが、周りの人から見ると ・話しやすい ・すごくいい人、優しい人 ・明るい性格で、メンタルも強い ・人を惹く何かがある ・天然で、空気を読めない ・楽天家 こんな風に言われます。 実際は悩んでるのですが、周りから見るとそんなに悩んでないように見えるらしくて、時々自分でも本当は悩んでないのに悩んでるフリをしているだけなんじゃないかなあ…って思うことが多いです。 もうこんな意味のない人生がないなら、死んだ方がいいんじゃないかって思うことも多くなりました。 こんな自分が嫌いで、自分を変えたいと思っています。 すごく甘えているのは重々承知なのですが、もし私に何かアドバイスができることがあれば厳しいお言葉でもいいので書いてくださるとうれしく思います。