wayway33 の回答履歴

今大学は春休みで4月初旬から学校は始まります。 ですが2学年に上がる春から休学をしたいと考えています。 主な理由は単位をとっていくために学校へ行くのが苦痛で普通に学校生活を過ごすのが困難になってしまったからです。 どう困難かというと、高校まで出来ていたことが急にできなくなり、今までとは違い友達との関係もうまく作れなくなり、頼まれていた重要な仕事も何もかも手につかなくなってしまいました。 自分でもなぜかわかりません。頑張らないとと思ってなんとかやる気を出せる時もあるんですが、長続きせず暗い気持ちになりやる気も起きなくなって悪循環が続いています。 その影響が特に出たのは1学年時の後期期間です。 夏休みあたりから後期中に開催される学祭での学科ごとの出し物の仕事があり、わたしはその重要な役割だったのですが責任がかかってるとわかっていても動けず家に引きこもっていました。そこでまず友達との関係もいい加減になり、　どうにかしたいと思っても体が動きませんでした。 そして授業に出ることもままならなくなりました。最初は授業だから・・・と思って何回か出れていたのですがだんだんまた引きこもりがちになり、そして単位修得できなくなる前ぎりぎりになんとかやる気を出して授業に出席していたのですが、 後期の最後の成績が決まるテストの週間、それまでがんばって、試験資格も取れたのに急にとてもやる気がなくなり引きこもってしまいました。もちろん単位は取れず、10単位以上落としていると思います。その数字も人に会うのが嫌で学校でしか確認できないのですが行っていません。 このようになってしまったのは自分がだらけているからが大きいと思います。精神的に異常があることも考えましたが、病院で診断を受けていない以上はっきりと言い切れないのでそう思っています。診察に行ってみようとも思いましたが自分のお金が無く行っていません。また、親にはそのような気持ちを話せておらず、一緒に行くこともできませんでした。 私は実家通いなのですが、先ほど書いたように親にはこのような状況であることはほとんど何も話していません。 一度、後期の途中に休みがちになり流石に隠すのが難しくなった頃、少し状況を打ち明けたのですがその時はやっぱり親の迷惑になる・・・という気持ちが大きくなり気持ちが沈みながらもなんとか通ったのですが最後にはテストも受けられず、このこともまた親は知りません。 そして今に至ります。4月はじめからは2年前期が始まります。 このような状況のまま始ってもまた途中で投げ出してしまいそうです。そうなると授業料は発生し、親にもさらに迷惑がかかってしまうと思い、それならば最初から休学手続きをして前期は気持ちの切り替えというか　しっかり気持ちの整理をして　再び大学生活へ臨みたいと思っています。手続きは3月31日までで授業料は収めなくても良いとなっています。 長々と今の状況を書かせていただきましたが、主な点は ・この状況を見て皆さんはどのような見解をもったか、またどのような改善策がいいと思ったか ・もし休学するという選択肢を選んだ場合、このような理由は通用するのか という点です。 乱文になりましたが、どうかご返信お願いします。

貴女に告白、好意を告げた男性がいます。貴女はその男性に好意があればいいですが。好意がない場合、手などに触れたら嫌ですか？年齢教えてください。

かなりガマンしてた事なんで、書きます。 先週の金曜日の事です。会社でこんな事があったのです。うちの会社は店の会社なんです、なんで、店に商品を置いているんです。・・なのに、先週の金曜日、会社の上司が私の 休憩時間に取引先から春新商品かもしれないお菓子を１人１人邪魔くさいか、机が届かないか知らないけど、軽く放って「サンプルです」って配ってました。こんな上司にものっすごい腹立ちました！！<`～´> 一瞬上司に「放らないでもらえます？(-_-;)」とか言いそうになったけど、上司だから言えなかったんですけどね(-_-;) 私逆だったら、家に帰って私が家の誰かに何か渡す時に放ったりしたら「放ったらダメ！！<`～´>」って言われますもん！！絶対！！ だから、私その時「人の振り見て我がふり直せやな」って思ったからもう自分自身も止めよう。印象良くないって思いましたし。。(-_-;) こんな上司どう思いますか？人に物を軽く投げて渡す上司。。(-_-;)私今までいろんな会社に行って来てこんな事する上司初めて見ましたー。

私の職場は女性は一人で、男性が５人です。 その中に、彼氏もいるので迷いましたが、 バレンタインに貰えば、私だったらちょっと嬉しいだろうなあと 思い、ケーキ屋さんで買ったものをラッピングして配りました。 （彼氏には別で手作りを渡しました。） 昨年は当日に、上司が手渡してくれました。 みんなでお金を出し合って、誰かが買ってきてくれたのです。 その後、上司と買ってきてくれた人は異動になりました。 恐らく、準備が間に合わなかっただけで、週明けにはくれると 思います。 でも、そんなの全然嬉しくありません。 確かに今週は忙しそうでしたが、それは分かっていたことだし、 何人もいたし、週末の休みも、全員が定時で帰った日も あったのに、どうして準備できなかったのかなと思いました。 ホワイトデーって、義理チョコを配った身としては、 お返しがもらえるかなとソワソワして過ごすものなんです。 別に高価なものが欲しいとは思っていません。気持ちで十分です。 何ももらえないと分かったのは、昼でした。 ある人が「お返しです」と言ってちょっとしたお菓子をくれました。 多分、「準備していない」という話を 前日か何かにしたのでしょうね。 きっと私が期待しているだろうと思って、とりあえず くれたのだと思います。 その優しさと、何ももらえない惨めさで、 私はトイレで泣いてしまいました。。。 忘れていたことに腹が立つし、正直まったく嬉しくないし 思い出したくもないし、お礼を言う気持ちにもなれません。 （男性だって、当日会っているにも関わらず、後日貰っても 後だしみたいで、嬉しくないと思うのですが。。） ホワイトデー当日にこだわるのはおかしいでしょうか？？ （義理だから尚更です。逆に彼氏からは全く期待していません。） さすがに断ったら失礼かと思いますが、 笑顔でありがとうなんてとても言う気持ちになれません。 「今更貰っても嬉しくない」ということを伝えるには どうすればよいでしょうか？

付き合って半年 彼氏からキスやスキンシップが減りました(>_<)寂しいです(>_<) キスは１日一回 スキンシップは手繋ぐ以外なしです(>_<) 体はもうずっと触られてないです(>_<) スキンシップ減るカップルは 皆二年くらい付き合ってるカップルだし 不安です 彼氏にそれとなく聞きたいのですが 何て言えばいいでしょうか？ 私に魅力がないのでしょうか？

彼氏が勃起していたのですが、それは普通なんでしょうか？

そういう恋愛マニュアルでもあるんでしょうか？ ナンパと思われたんでしょうか？ それとも不気味で怖くて放置しているんでしょうか？

20歳・男性です 最近AVの見すぎなのか、現実の女の人との違いが分からなくなってきました。 AVと現実は違うと頭では分かっていても、現実の女性をあまり知らないので（・・・童貞だから） 不安になります。 どうか、AVと現実の違いを教えて現実に引き戻してください・・・・・・・

２１女です。妊娠経験はまだしていません。 生理前、彼氏と仲良し（避妊は毎回しています）したのですが奥に当たったとき痛みを感じました。 生理の予定日も４日すぎているし、痛みを感じ、不安です。 生理の兆候は表れているんですが、いつもだったらすぐにくるのに今回はなかなかきません。 この症状は妊娠と関係があるのでしょうか？ あと、なにかの病気のおそれはあるでしょうか？

久しぶりにめがねで学校行ったら友達に「なんか目の回りがへこんでて変」って言われてしまい、ショックでした。 何かやはり何か変ですか？

件名、分かり難くてすみません。 彼がときどき見ているかも知れないので。 その彼と回転寿司に行った際に 彼の湯呑みにお茶を入れたら 「あぁぁ～そんなことしなくっていい」と言われました。 確かに二人きりので時でも、相手はお茶の準備をしたり 洋服を掛けてくれたり、勝手にしてます(これはホテルでのことです) ちょっと前には、彼の就寝中に お天気が悪くて部屋中に干されていた 洗濯物を私が畳んだのですが、起きて ビックリはしても、あまり喜んでいませんでした。 よく好ましい女性のタイプで よく気の付く人、と言うものがありますが 私は、甲斐甲斐しくすることなく ぼんやりしていても本当に何も思われていないでしょうか？ 気の利かない部下に対して、とても悪感情持っている 話を聞かされたこともあります。 彼自身は細かなところに気の付く人なのです。 本当はもっと率先して色んなことをして欲しいと 思っているのかも？といつも考えています。 彼みたいなタイプの方、内心はどう思っておられますか？

スゴク繊細で控えめな彼女でなかなかエッチを させてくれない。 とても恥ずかしがり屋な性格は知っているので 何気にスキンシップをしてアピールはしている のですがなかなか上手くいきません。 あまりがあからさまにエッチさせてくれとは 言えないし・・・・ 前に雰囲気が出たときにキスしてそのまま・・・ というところまでいったのですが恥ずかしいと 拒まれてしましました。 こういう場合はやはり気長に待ったほうがいいのでしょうか？ 皆さんの意見を聞かせてください！

４２歳、同年齢の夫婦です。 ３０歳で結婚し５年が経過するも子供に恵まれず、検査したところ女房の不妊症が発覚。治療に入りましたが、３年に及ぶ治療も甲斐なく断念し、後は自然に任せようとなりました。 落ち込む女房を気遣い、世話の楽なインコを飼いだしたのですが、これが間違いのもとだったように思えてなりません。 私も動物嫌いでなく、どちらかといえば好きなほうではありました。 女房のインコ可愛がりは異常で、私の帰宅時間になっても籠から出し、リビングダイニングで放鳥しています。 休日土曜の午前中には必ず動物病院へ連れて行き健康診断を受けるのですが、保険が利かない為１回１万円近く掛かります。それを毎週。 仕事の付き合いで遅くなるとメールすれば“子供（インコ）が寝てしまうので、早く帰って遊べと返信があります。 放鳥は不衛生だからやめて欲しい。 病院は病気であれば仕方ないが健康診断は不必要。 インコは子供ではないとは流石に言えませんが、上記２点は伝えても聞く耳持ちません。 私の月収は４０万程と恥ずかしい限りの稼ぎですが、小遣いは３万円です。 インコの無駄な病院代が月に４万円も掛かっていると思うと腹立たしくなり、ちっとも可愛いと思えません。“子供”などではないですし、女房から“パパ”と呼ばれるのもゾッとします。 最初は女房が元気になればと思い飼いましたが、今では私がおかしくなりそうです。 インコの首を捻り、床に叩きつけたくなります。 インコを飼い初めてから、女房はセックスを拒みました。 当初は懐妊できずにショックを受けているのだろうと見守っていましたが既に４年間セックスレスで、何度か誘うも断られ私も今では諦めています。 女房に理由を聞くと、私に対する愛情はないからだと言います。 尽き詰めると、私のせいで人生を台無しにされたと罵られるので追求できません。 離婚も考えましたが不妊治療に総額１２００万円を費やしたので貯金も微々たるものです。 どうすればいいのか… ご意見お願いします。

はどう思います？ 『似合うなら』は抜きでお願いします

私は30代の男性です。 職場で好きな女性がいます。 職場を辞めようかと思い悩んでいるのですが、その女性から「ほんとにいやなら仕方ないけどそうでないなら一度上司と相談すれば？私は一緒に仕事をしたいと思っているから。」と言われました。 恋愛感情なのか、社交辞令なのか分かりません。仕事自体は悩んでいますが、その女性に言われた言葉が引っかかって心に残っています。 どう思いますか？

自分は絶対容姿のいい人と結婚できると断言する恋愛の全くない顔のさえない人間の堂々とした発言を噂で聞いた時の感じ方。教えてください。

こんにちは、私は大学生の女子です。 人生で初めてアルバイトをしようと思い、希望の条件が合う洋菓子店をみつけたのが今年の４月の上旬でした。 書類審査だと言われたので履歴書を送付したのですが半月経っても連絡が来ず 何度電話をかけても「今採用担当者(以下Aさん)が留守だからもう少し待て」、「選考中」と言われ、結局１ヶ月放置状態でした。 新しいバイトを探そうとした矢先に連絡がきて面接をやると言われました。 面接は駅の改札の前で立ち話でたったの５分。Aさんは１時間も遅れてきて、その理由も言わずに「採用する。来週中に連絡します」と私に告げたのですが、また１ヶ月連絡が来ませんでした。 結局また私から電話をかけたのですがAさんは忘れていたみたいです…。 書類を出してから初出勤まで２ヶ月かかりました。 仕事が終わるときに、次はいつ入れるかの相談はAさんとするのですが6/10に連絡します。と言われてまた連絡が来ませんでした。 今現在、次回は未定状態です。 これまでに電話をするといわれて先方からかかってきたことは一度も有りません。 仕事の内容や給料の振り込み、雇用にあたる書類などの詳しい話は一切していないし、シフトも組まれていません。辞めようと思えばすぐに辞められる状態です。 まだ実質２日しか働いていないのです。 でも、採用までかなり時間がかかったことも 「そのお店は結構有名なので忙しいのだろう」 と自分に言い聞かせていましたが適当すぎる気がして、このまま仕事を続けていくのが不安になってしまいました。 バイトをするのが初めてなのでよくわからないのですが、どのお店もこうゆうものなのでしょうか。アドバイス頂けたら嬉しいです。 長々と大変失礼しました…

『死にたい』とか言うと反感を買ってしまう場合もあるかもしれませんが、 やはり、『死にたい』と思うくらい自分の運の悪さが呪わしいです。 父親がワキガで、私は二人姉妹ですが、私にだけワキガが遺伝しています。 世の中には、ワキガじゃない人がほとんどなのに、なんで自分がワキガなのかと。 もう、今どん底に死にたくなっています。 そして、最近、スソガ（下半身からの匂い）や胸からの匂いがする症状がワキガの人にはあるそうで、 耳垢も湿ってるし、 子供に遺伝させてしまうかもしれない、 それより結婚なんてできないし、 お付き合いだってできない。 こんな悩みなど全くなく生きている人もいるというのに。 こればかりじゃないけど、私は、本当に運が悪いです。悪い方ばかりに当たっています。 ワキガは、差別され、軽蔑される存在だから、一生隠さなければならないし、友達にも後ろめたい。もう本当に狂いそうなほど人生や運命が嫌になっていて、本当に死を実行してしまいそうです。死にたいのも事実だけれど、正直、本当に自殺してしまいそうな今の状態も、怖いです。 なんかぐちゃぐちゃです。 ノイローゼでしょうか？ なにも希望がありません。心が鉛のようです。 助けてください。

私は学生で、以前カラオケ店で半年間働いていました。自動車免許取得のため退職し、ようやく免許を取得出来たので、また新しいバイトを探しています。 しかし、居酒屋で4連敗してしまい、別のカラオケ店でまた働いてみようかなと思いました。残念ながら、こちらも不採用でした・・・しかも、オープニングスタッフの募集でしたので、ショックは大きすぎました。 連敗した場所で、落とした理由を聞いたところ・・・「あなたは受かる範囲のボーダーラインに入っていました。特に落とした理由はありません」と答えられ、ならなぜ落とされた？しかも５連敗！？とますます自暴自棄になってしまいました。 ・長期勤務希望 ・休みの希望はなし ・週4日以上希望 いったい私に何が足りないのでしょうか・・・

自分はプライドが高い人間なのか。見栄をはってる自分がいる。 中学の頃はそれなりに友達はいた。なかなか楽しかった。 だが、中学の卒業間近なとき、なぜかいろいろとめんどくさくなってちょっとさぼりがちだった。 高校に入学した。男子校だった。僕は中学の頃からそうだったが、女子がいると何事も周りの目を気にして緊張して嫌になってしまう。 ただのナルシストなのかもしれない。中学の頃気になる子がいたときも、運動が苦手っていうのもあるが持久走のときとかさぼった。 自分のことなんかなんもおもってるはずがないのに。 高校では友達ができそうになかった。かなり暗い部類のグループでちょっと話すくらい。その暗い部類のグループにいる自分が苦痛だった。 これもただの自意識過剰なのかもしれない。 そして、入学した直後に文化祭実行委員になってしまった。高校デビューしたい。そんな気持ちがあってかってでてしまった。 しかし文化祭実行委員になったあとに、暗い部類のグループにいるようになり、 なぜこんな僕が文化祭実行委員なんかやってるんだ、という衝動にかられた。 そして色々あり９月には高校を中退した。完全に甘えだ。逃げた。 親に話した時、親は悲しんだ、泣いた、喧嘩した、おおもめだった。情けなかった。 そのあとは、自分で通信制の高校を探し、そこに通った。 通信制では友達を作ろうとは別に思わなかった。一人が気楽だった。自分のスタイルにあっていた。 暇なときはネットゲームばかりしてた。ネットゲームでしりあったひととは、ボイスチャットを通して素の自分がだせて、 すっごい楽しかった。叫び、騒ぎまくってた。 そして、進路を決める時、大学にいくつもりはあった。でもこれといってやりたいことはなかった。 パソコンばっかやってたからFラン大学の情報学科にAOで合格した。 そして、今年４月から大学にいっている。通ってる大学には１０月くらいの時点で合格がきまっていた。 大学では友達つくって充実した生活をしようと思っていた。 mixiで同じ大学の学科に決まっている人を探して、マイミクを送りまくった。 そしてある一人の女の子(仮名:A)とメッセージで会話するようになって、ツイッターを教え合って、いろいろ話した。 ネットでは文字で会話するから、人見知りでもなんでも盛り上がれる。 大学の入学式の直前になって、そのAからツイッターで、入学式であったら話しかけてね！といわれた。 そのAの顔はmixiのTOP画像に写メがあったので、知っていた。 直前になって僕はまた緊張し始めた。話しかけられるかな、と。 しかし入学式では人が多すぎて、ほんとうにみつけることができなかったので話しかけられなかった。 入学まえにゼミを決める手紙がきていて、なんとゼミがAといっしょだった。 入学式後に学科のオリエンテーションがあって、席はゼミごとに座るということだったので、必然的にそのこと会うことになった。 僕は勇気をふりしぼって声をかけた。しかし会話は数秒で途切れた。 一方、男友達はというと、mixiで知り合って入学式一緒にいったりで、なんだかんだ同じ学科の知り合いが４人くらいできた。 しかし楽しいとは思わなかった。でもこれも人付き合いと思い一緒に行動した。サークルも一緒にはいってみた。 サークルの飲み会にいった。僕はお酒とかもとからそんなに飲んでなくて、でも弱いのは知ってた。 案の定、カシオレ２杯で頭いたい状態でバタンキューだった。友達は一気とかして、先輩たちとも打ち解けたり、サークル仲間とも打ち解けてた。 完全に出遅れた。正直お酒弱いとかなり損だなとおもった。 そして僕が知り合った４人くらいのグループは、俗にいうリア充な感じで、同じ学科の女子にも絡む感じ。 学科に女子はかなりすくなくて、僕のグループがmixiやらなんやらで絡んでる女子達のグループにAもいる。 その女子達のグループと授業が結構かぶって、ちょっと話すんですが、僕は全然しゃべれてない・・・。 ただでさえ男グループでも打ち解けてないのに・・・ ツイッターではAにたいしてめっちゃ明るくたくさんしゃべってたのに、実際は全然しゃべれない自分が情けなかった。つらかった。 ここまで読んでいただけてらわかるとおもいますが、僕はAのことが好きです。 しかしもう逃げ出してる自分がいます。 週に１回あるゼミの授業でも、僕の友達はAとばんばんしゃべってんのに、僕はちょっと話す程度。 ゼミは必修なんですが、もうすでに２回やすんでしまった。ほかの授業も女子達がいる授業をもうかなりさぼってる。 友達ともだんだん疎遠になってきています。自分から離れているのでしょうが・・・。 こんなことになるなら、最初からぼっちでいけばよかったです。途中からぼっちになってくと考えると・・・。 男友達も途中から離れていくと気まずいですし・・・かといってこのまま無理やりついていくと、女子達と絡んだりしなくちゃいけない。 自分はどうしたいのかほんとにわからない。Aのことが好きなはずなのに、遠ざけてる自分がいる。それは弱い自分、なさけない自分をみせたくないから。 このままいくと、遊びで飲み会とかにもいくようになるでしょう。でも僕はお酒がとてもよわい、女子より絶対によわい。カラオケも歌は下手糞だし。 だったら離れればと思うのですが、あとあと飲み会やらカラオケいってる姿をmixi等で知ったら絶対に後悔する自分がいると思います。 しかも、本当はそういうことがしたかったんじゃないのか？って・・・。 もうなんだか疲れちゃいました。僕は自分を勘違いしてたのかも。コミュ力もあるとおもってた、それなりに人付き合いできるとおもってた、 しかし、この２カ月でわかったことは、自分がいかにダメ人間なのか。なにも成長してませんでした。ネットの世界で明るく楽しんでる自分とリアルを 錯覚してたのかもしれません。 勉強もできない、スポーツもできない、お酒もよわい、カラオケも下手、自分はなにで楽しめばいいんですか。 もうすでに大学もかなりさぼってます、正直辞めたいですが、親には言える気がしません。 だって理由がこんな。たぶん親は気がくるって悲しむでしょう。高校から何も変わってない自分。親は今友達ができてよかったと、大学生活を楽しんでると、喜んでいます。 たしかに友達もでき、ご飯くらいは食べに行ったので、そういう報告はしてました。でも全然たのしくない。 こんなことを相談してもみんな口をそろえていうでしょう。甘えだ、社会にでてそんなんで通用するのか、死んでも卒業しろ、と。 しかし僕の精神はもう限界です。どうしたいのかわかりません。今後を考えると、あと４年間ゼミにはいかなくてはならないし、 Aとも、男友達とも授業はいっしょになります。ゼミではプレゼンなどももあります。Aの前でそれを やるのかとおもうと・・・しんどいです。つらいです。でもがんばってみんなに付いてって、リア充になりたいきもちもあります。 でも自信がないです。楽しめる自信がないです。 でも結果は出ているのだと思います。がんばっていくしかないと。大学辞めてどうするんだ、やりたいことがみつかったら専門 にいきたいと思ってたんですが、それはただの逃げであって、専門いったからってなにも解決しないと。 そんな程度に逃げてたらどうするんだ、気になる子のまえでのプレゼンが嫌？社会にでて同じことになる可能性だってある。 わかってるんです。すべてわかってるんです。 しかしこうなる理由には、やっぱり自分を理解していなかったこと。ツイッターではめっちゃリア充みたいな雰囲気で明るくふるまってた のに実際はこうだったというのとか・・・背伸びしてスタートダッシュをしすぎたんだと思います。 周りの目なんか気にするな！といわれてしまえばその通りです。しかしそれができないから悩んでいます。自意識過剰のただのナルシなんでしょうね。 この２カ月で改めて、弱い自分をしって、情けなさ、親への申し訳なさ、相談する人もいないこの辛さ、 本当に死にたいと思うくらい辛いです。とりあえず休学すればいいと思う方もいるでしょうが、休学にはお金かかりますよね？ただでさえ、 高校中退して金銭面で迷惑かけてるのにこれ以上むりだし、休学理由がこれだったら、親は泣いて悲しんで、僕の立場がありません。 だからなにがなんでも通わなきゃいけないんですよね。わかってるんですが・・・。