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社会人3年目女です。 どうして生きているのかわからないです。 このまま目が覚めなければいいのに。と思います。 今までの人生、大きな苦労なく、淡々と過ごしてきました。 小学校、中学校、高校へ行って、一浪しましたが国立大学にも入れて、研究は全然できなかったけれど、優しい先生のおかげで卒業できて、なぜ採用してもらえたのかわからないですが今大手金融機関で営業をしています。 お給料もしっかり払ってもらえて、奨学金の返済も順調です。 しかし一見順調そうな私の人生なんですが、消えたいと思っていた期間が3回ほどあります。 1回目の期間は中学のときに母が自殺未遂をしたことや、転校してきて友達がなかなかできなかったこと、いじめにあったことなどが合った期間で、中一から中三の夏頃まで続きました。 いじめはあったものの友達もそれなりにでき、母も落ち着いていますが、両親の仲は良好とは言えないと思います。 2回目の期間は大学受験に失敗して浪人を決めたときでした。将来の夢もこれといってなく、ネームバリューばかり求めていた自分なんて結局どこにも必要とされないんじゃないかと思っていました。結局第一志望には合格できずでしたが、ある国立大学に進学しました。 3回目の期間は、少し長くなり、現在も持続しています。大学の卒業論文を書き始めた頃からです。もともと研究することに興味があって大学へすすんだにもかかわらず、大学時代は勉強そっちのけでバイトやサークルに明け暮れていました。 結果、自分の興味関心を明らかにできず、研究も中途半端なものになってしまい、書くこと自体が苦痛で、何のために大学へ行ったのかわからず、迷走したまま社会に出ようとしている自分が受け入れられず、消えたくなりました。 そして、そんな負の感情を抱いたままの就職でいいスタートを切れるはずもなく、奨学金を返すためにはやめられないの一心で今に至ります。 社会人になってから、波はありますが、消えたいという思考が出てくる頻度が以前より多くなっているので、どうにかしたくて相談しました。 仕事は1日顧客とのアポイントかデスクでの電話で、激務ではないですが、疲れ果ててしまいます。会社の雰囲気は、自信があってかつ仕事も出来、上昇志向や効率重視の非常に優秀な方が多い印象です。そんなところにどうして自分がいるのか、ノルマも達成せずに残業しているのか、本当に恥ずかしいです。 ノルマができないのは、考え方を直さないからだと先日上司に言われました。 その通りで返す言葉も見当たりません。 消えたいとすぐに思ってしまうのは、思考に良くない癖がついているんだと思います。 どうしたら直せるんでしょうか。 また、消えたい気持ちはずっと続くわけでなく、前向きなときもあります。 前向きなときは割とアクティブに動けますが、一度沈むと涙が止まりません。 会社で涙が出てくることもかなり悩んでいます。 冬季うつ病を疑い、メンタルクリニックを受診しましたが、動悸の薬を出されただけでした。 カウンセリングに行った方がいいのでしょうか。 非常にまとまりの悪い文章になり、申し訳ありませんが、ご意見頂ければ幸いです。

今、お付き合いしている彼は３１歳、バツイチです。前の奥さんとの間に子供はいません。 彼と近い将来、結婚を考えていますが、再婚の場合は披露宴などはどうされているのでしょうか。 私は初婚になりますが、小さい頃から結婚式や披露宴にとても憧れていて、出来ればしたいと思っていますが、なんだか相手が２回目っていうのはしらけるし、２度もするなんて？彼にも周りの方たちにも申し訳ない気がします。 バツイチの方と再婚された方、 再婚する際にネックになったこと、問題、披露宴のことなど、再婚する際に気をつけた方がいいことなど、何でもいいので教えていただけないでしょうか。 それから前妻に対して嫉妬してしまいます。離婚してからは一切連絡はとっていないようですが、彼が、一度でも誓った相手と思うと・・・メラメラしてきます。こういう気持ちはどうやって割り切れましたか？？ あわせて回答いただけると嬉しいです。 わかりづらければ、補足いたしますので、よろしくお願いします。

私は子どもの頃は頑張り屋さんでした。 しかし、そんな私を中学のとき、友達が馬鹿にしたのです。 友達は「私はマイペースのほうがいい！」と言って頑張り屋さんの私を馬鹿にしたのです。 それ以来、私はすっかり変わってしまいました。 私はマイペースを信念に生きるようになったのです。 私は「マイペース最高！無理をするのは体に負担がかかって早死にするわ！」と思って、マイペースの自分に満足して生きてきました。 頑張らない自分はラクをしていてカッコイイと…。 しかしそれこそが、私の運動不足の原因であり、働かないことの原因であり、家事を手抜きすることの原因であり、とにかく私が『怠け者』になった原点であると40代の今は思うわけです。 でも、頑張ろうとすると、中学のときに友達が「私はマイペースのほうがいい！」と言って私を馬鹿にした言葉が脳に響いてしまい、「頑張ったら負け」のような気がするのです。 でもやっぱり、運動不足や働かないことや家事を手抜きしていることは、それでいいはずがないわけで。 葛藤しています。 読んだ感想をなんでもいいので教えてください。 ちなみに私は、中学のときにマイペースの人間（頑張らない底辺みたいな人間）とは友達にならなければ良かったのかな？こういうのを『悪友』って言うのかな？と思ったり。

ふと疑問なのですが １－緑壱と巌勝＝黒死牟の関係なのですが 黒死牟は鬼になってでも緑壱を超えたかったという位 嫉妬心もあり緑壱については凄い罵倒するような表現もしています。 でも、緑壱は最後の対決の時も人間だった頃の巌勝から貰った 笛を今でも大事に袋に入れて持っていて慕っていましたが 二人の関係性としてはそこまで対立はしていなかったということ なのでしょうか？ ２－緑壱についてですが若い頃の鬼狩りだった時に 無惨と対決していますが、無惨はうまく逃げ切りましたが 珠緒なども逃がしたのは何故なのでしょうか？ また、痣があったのに80歳くらいまで生きいますし呼吸なども 使ったとかの記載がないのは使わなかったか使えなかったのでしょうか ３－鬼になった後の黒死牟と緑壱の戦いですが やっぱりこの時って緑壱は本気ではなく確実に黒死牟を 討伐しようとは思ってなかったということなんでしょうか？ （無惨については緑壱に斬られた傷が暫く治らなかったとあるのに 黒死牟はそれらはないですよね）

スピリチュアル的な事を信じる質では無なかったのですが運が悪く何かあるのかと感じています。 20歳に元カノに復縁を求められストーカーをされていたのですが何故か私がストーカー犯として逮捕 32歳に家づくりをしており土地と住宅会社の契約をした２日後に離婚、違約金等で借金地獄になりました その間には小さい不幸はありましたが運が悪かったねで終わる程度だったのですが 同じ干支の同じような時期に取り返しがつかない様な大きな不運があるのは呪われている等あるのでしょうか？ それとも単に考えすぎでしょうか？