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とても仲のいい男友達のことが好きです。 彼とは中学校の時から仲が良く、７年の付き合いになります。 上京してからも１ヶ月に一回くらい二人で飲みに行っています。 何でも相談しあえて、一緒にいても全く気を使わず大好きな男友達。 飲みに行くと、いつも彼の家に泊まるのですが、今まで体の関係を 持ったことはありませんでした。 しかし、昨日、体の関係をもってしまいました。 今まで、彼は私の事を『超仲良しの友達』『お前とは友達や恋人とかじゃなく老夫婦みたい』 『女としては全く見れない。男友達みたい』 と言っていました。 私は彼と会っても、自分の好きという気持ちを表に出さないようにしていました。 友達とみんなで飲んでいるときに、彼が『超仲良いじゃん。結婚式はよんでね。てか、付き合わないの？』とからかわれたとき、 彼は『こいつとは今の関係壊したくないんだ。』と言っていたのを聞いてしまいました。 先月飲んだとき、彼は『今彼女はいらない。』と言っていました。 私が彼の事を好きなのは誰にも話していません。 昨日、いつものように２人で寝ていたとき、彼の方から言葉なく誘ってきました。 終わった後『俺だって男だ。我慢できなかった』『血迷った。』と言ってました。 今まで友達としか見ていないと言っていたので昨日なんで手を出してきたのかわかりません。 今まで恋愛対象としては見られていないと思います。 ただとなりに寝ていたからムラッとしただけ？ ただやりたかっただけなのかな 別に私じゃなくても良かったのかもな とかいろいろ考えてしまって辛い… 彼は私と付き合う気は全くないと思います。 彼には１年間彼女がいません。 ６年前のモトカノを今でも引きずっています。 もう会わないとお別れはしていますが… ７年間私も彼も数人とお付き合いしていますが、結局別れています。 その彼には、高校卒業と同時に上京して４年間、月に１回くらいのペースで会っていて、飲みに行く予定を立てる以外ほとんど連絡は取りません。 今までこのような経験された方、この質問を読んでくれた方、どんな事でもいいのでご意見お願いいたします。 彼が何を思ってしたのか。 どんな思いだったのか。 今後恋愛対象として見てもらえ付き合えるのか。 男の人は、好きでもない女性とエッチできる人が多いのでしょうか？

私は現在25歳。 4年前に大失恋をして以来、やっと好きになれた人がいました。 その人とは結局、「彼女」と言う形ではない付き合いをしていて。 理由は、彼が仕事を極めたいから。 その付き合いは、私が彼との関係を絶ちたくなかったが為に選択した道なのですが…。 私は心の底から彼を求め、それと同じ位私を求めて欲しいと思っていました。 結局その私の様々な「欲」が彼を苦しめる事になり「今は本気になれない…」と言われ、お別れしました。 その1ヶ月後、彼から「やっぱりお前しかいない…」と。 私は正直、彼のそばにいれるのは私ではない…と感じていた為「もう遅いよ…」と断りました。 タイミングが見事に合わず、私達はしばらく離れていました。 その間、私は寂しさからか好きな人を無理やり作ろうとしていて、実際お付き合いした人もいます。 でも、結局そこまでの気持ちがなく、数ヶ月でお別れです…。 彼とは、たまにメールで「会おうか!!」なんてゴハンのお誘いがあったりして、でも結局予定が合わず…。 最近、彼と付き合っていた頃の日記を読み返して、結婚まで話が出ていた元カレとの失恋後、初めて好きになれたその彼を「私は本気で恋していた」事に今更気付かされています。 もう、そんな恋はできないかも…とも。 きっと「タイミング」が合えば、一生側にいれる人なんじゃないかって、今では思えます。 気が付くと、私は彼に「会おうか」とメールしていました。 彼からは「ＯＫ」という返事が。 これはただの「すがる」思いなのか、それとも私には彼が「必要」なのかが分かりません。 ただ、ずるい私の心は「今でも私を好きでいて欲しい…」という思いがあり、どこかで期待をしている自分がいます。 そうであって欲しいと。 私は素直になれない所があって「寂しい」と言えない。「手繋ごう」と言えない…素直じゃないんです。 でも今度彼と会った時には、離れてみて、他の人を見てみて初めて感じた思いを伝えられたらいいなと思っています。 次は私が「あなたじゃなきゃダメだ…」って言えるかな。 もう、自分の気持ちが不安定なまま流れに身を任せてしまおうか…と、こちらで相談させてもらうつもりでしたが、書いている内に自分の気持ちが見えてきました。笑 初めて書かせてもらっておきながら、自己完結みたいになってしまって…。 最後まで読んで下さった方、ありがとうございました。

前回、元彼への執着心について相談させて頂きました。 お互い「まだ好き」というところまでは言うのに、やりなおそうとはなりません。 私は、付き合っていた頃の自分が本当に嫌いで、しんどくて辛くて別れたので、彼が自分を顧みて変わってくれない限り復縁の勇気はありません。 彼の気持ちは分からないけど、自分を変えるほどの愛情が私にあったわけじゃないからこその結果だし、私から復縁を言い出せばOKしてくれるかもしれないけど、そうなると彼は変わらなくていいわけだし、無意識にそれを狙っているのかもしれません。 毎回、彼と会った後は情緒不安定になります。 「結婚して家庭を持ちたい」と思っているのに、そんなこと投出して刹那的でも彼と付き合っていきたい！とか考えてしまって、でも理性が働いて、イライラしたり何も手につかなくなったりします。 そんな私を見て、家族は彼に会うことにイイ顔はしません。 私自身、会いたいのか会いたくないのか判断できません。 近況を知ることで、何でも把握した気になって安心したり、知らない交友関係が増えてると不安でモヤモヤしたり。 そんな‘落ちた状態’を何とか乗り越えて、暫く会わないと、未練とか執着も薄れてきます。 「どこで誰と何してようが勝手」とか言えるようになります。 会わないほうがいい。 そう思うのに、彼の誘いを断れません。 お互い成長して、もう一度やりなおしたい。 今は、前回とおなじように傷ついたり疲れたりするのが怖くて復縁できませんが、細く長く傍にいて、いずれチャンスが来るんじゃないかという期待があるので、誘いを断って彼が離れていってしまうかもと不安なのかもしれません。 また、「飲み友達に戻りたい」という別れ文句を言った手前、実際数少ない貴重な飲み友達でもあるので、誘ってくれてるから応えなければという気持ちもあるかもしれません。 まだ好き。でも会うと辛い。 「辛いから誘いを断る」という選択が、自分を逃がしているような負けているような気になったりもします。 で、結局、草食な彼が諦めない程度に、会ったり断ったり・・・ 連絡が来るたびすごく悩んでしまいます。 本当は、「やっぱりこの人しかいない」と思って復縁したいです。（それがうまくいく復縁の条件だと思ってるので） 実際は別れて１年、お互い新しい恋人はできず、それが未練からなのか分かりませんが、成長はしてません。 今後、彼の傍にいたい（復縁できなくて、友達としてでも）私はどうすればいいでしょうか？

私の彼氏は配慮がなく、 聞きもしないのに、自分がこれまで付き合ってきた女性の歴史を 自慢してきたり、元カノの話をしてきます。 例えば、「前付き合ってた子は、料理上手で、 冷蔵庫の中にあるものですぐに何でも作ってくれた！」とか、 私が好きなスポーツを聞かれ、水泳が得意だと言うと、 「元カノも水泳が好きだった。俺の周りでは水泳好きは珍しい、 水泳好きな女の子と付き合ったのは元カノとお前だけ」 （付き合う前にも） ピンク色のＤＳを渡され、「このゲーム面白いよ。やる？」 と聞かれたが、「ゲームはわからないからいい」と言うと、 「このＤＳ、彼女のなんだ」と言われたりもしました。 正直な話、相手の過去が気にならないわけでは ありません。ですが、過去を気にしても仕方ないし、 大事なのは今だと思います。 だから、せっかく好きな人とつき合えたなら、 今、この時間を楽しみたいのです。 しかし、彼氏は優位に立ちたいのか、 私がそれを聞いてどう思うかの配慮をせずに 話の節々で、元カノ自慢や元カノの存在を匂わせてくる。 そのたびに、彼を嫌いになっていくのです。 彼の前では無反応を心がけてますが、 内心は嫌です。 これだけで、別れを考えるのは早いと思いますが、 現在、男友達（Ｂくん）に告白をされていて、 Ｂくんは決して人の嫌がる事を言ったりしないので Ｂくんと付き合う方が幸せになれるのかな…と 考えたりしています。 今付き合っている彼の方が男らしく顔も好みでかっこいいですが、 かっこいいだけに、女性遍歴も派手で、 それを言わずに私だけを見てくれるのならいいのですが こう何度も言われるとストレスになってしまい…。 Ｂくんは、どちらかというと優しげな　いいひとタイプで モテなさそうですが、安心できそうな気もします。 ですが、トキメキはないかもしれません。 人を傷つける事は言わないです。 彼氏が元カノの話をしてこなければ 私も過去は過去と思えるのですが、 いちいち話題に出してくるので、 頭では分かっていても、気になってしまうんですよね… 元カノの存在に苦しみながら彼と付き合うのと、 元カノの存在を気にせず楽しくお付き合いできそうなＢくんと 付き合うのではどちらが幸せになれるでしょうか？ 男性の方は、 元彼の存在に苦しみながら本命の女性と付き合うのと 本命の女性ほどトキメキはないけど、過去にこだわらずに 楽しく付き合える女性と付き合うのでは どちらがいいか、で考えてお答えください。 それぞれ、理由もお願いします。

元彼との今後の関係 2年付き合った彼氏に振られ、別れました。別れはお互い納得して…でした。 別れてから、彼からちょくちょく連絡が来ていました。(メール、電話で仕事のことなど近況報告です。会ってはいません。) その時に、彼の仕事がうまくいってないことがわかり、誰にも話せず苦しかったと泣かれてしまい、私も友達として『相談ならいつでものるから』と言ってしまいました。 それからまた連絡がくるようになったのですが、恋人として彼への想いを断ち切るのと、友達として苦しんでいる彼を支えようとしている自分を客観的に見て『無理してるな。やっぱり都合いいし、だめだ』と思い始めました。 そんな矢先、私と彼の共通の友達から『実はあいつ浮気してたんだよ。それでも二人がうまくやってくれてるならいいと思って黙ってたけど、今○○(私)があいつのことをすごくすごく考えてるのに、知らないフリしてるのは辛かったから話した。』と言われました。 すごくショックで、そんなこと絶対ないと信じていただけに今までの全ての彼の行動、言葉が嘘に感じてしまいました。 友達いわく、『バイト先の子持ちの女の人とやっちゃったんだよね-』と言ってきたそうです。 私の性格的に、浮気したかどうかより、嘘をつかれてたのかどうかはっきりさせたいし、別れて今さらと思われても、何も知らず彼を支えようとしていた自分もいたので、彼に聞いたんです。 そしたら『覚えていない』『100%ない』と。 しかもその後、共通の友達にメールが来たらしく『もうお前には何も話しません』と。 彼は、私に嫌われることがすごく嫌だったみたいです。 平然と嘘をつき、自分のやったことを棚にあげて友達を責める彼のバカさ加減に呆れて、私は絶縁宣言をしました。 『浮気のことなんかどうでもいい。大切な友達に嘘をつき続けられたことが悲しい。こっちがいくら真剣に向き合ってもそっちに嘘があるならもうやっていけない』的なことを言いました。 それからもう連絡はきていません。 ただ、私と彼には共通の友達が多く、結構定期的に会う機会があるんです。 私としては、言うことはガツンと言ったし、他の友達にも気を使わせたくないので何事もなかったかのようにしようかと思います。(積極的に話しかけるようなことはしませんが) でも友達は『もうガン無視でいいっしょ!』と。 みなさんならどうしますか？

長文、すみません。。。 先々月に彼女と別れました。自分から別れを告げました。その理由は自分と出会う前の話ですが、彼女が４ヶ月間のうち２回告白したが断られて付き合えなかったという男性をいまだ忘れられないと打ち明けられたからです。男としての器が小さく、心が折れてしまい、だったら無理やり付き合う必要ないよねって、ギブアップ宣言をしました。一ヶ月くらいは仕事も手につかず、食欲もなく、毎晩痛飲していましたが、ようやく立ち直れてきたところで、一ヶ月半ぶりに共通の友人から、彼女は自分に振られてから落ち込んでいるようだ、と聞かされ動揺していまい、つい電話をしてしまいました。元気かどうかを確かめたかっただけでしたが、会いたいと言われました。電話で何度かもう会いたくないと断ったのですが、結局その日に会ってしまいました。バーで飲んでいる最中も復活するつもりがないことを数回伝えていましたが、あまりにも一生懸命に自分の機嫌をとろうとする彼女をいとおしくなり、結局流されてしまい、その夜は彼女の家に泊まりました。とても穏やかな時間で幸せを感じたので、翌朝やり直せる、やり直したいと確信しました。実は付き合えなかったが好きだったというその男性のことはどうも思っていなくて、本当は２年半前に死別した元カレのことが忘れられないと打ち明けられました。 朝通勤電車で途中まで一緒に行く中で、昨夜は来てくれてありがとうと言われ、今度こそお互い幸せになりたいと思いました。 ところがその日の夕方、冷静に考えたら付き合えない、ごめんなさい。とメールが来ました。飲み友に戻って、最初からゆっくりやり直すか？と返信したのですが、考えますという返事があり、その３日後に、また変に期待させても悪いので、しばらく会わないでいましょう、と最終メールがありました。あの日の彼女の行動がどうしても理解できなくて、今混乱しています。 その日は彼女はさびしかっただけなのか？ 冷静になって、死別したかたを思っているうちは自分とつきあっても同じことの繰り返しだと彼女自身がきがついたのか？ 事件後一週間経って自分は、彼女が死別したかたのことを忘れなくてもいい、それでもいい、その悲しみの半分をこれから一緒に背負わせて欲しい、そばにいたい、と考えるようになったのですが、きっぱりとあきらめるんべきか？それとも正直なその思いをそのまま伝えるべきか？伝えるべきタイミングはいつか？を悩んでいます。 忌憚のない意見、アドバイスをいただけたら幸甚です。

こんにちは、高校3年の女子です。 1年半前に別れた交際相手からの執拗な連絡に困っています。 しかし、私が振ったのではなく、彼からの身勝手で一方的なメールでの別れでした。 しかも私たちは復縁しており、どちらとも彼からの告白、彼からの突然の一方的別れでした。 なので交際期間も二度合わせても1か月ちょっとだと思います。 連絡というのは、 ・電話番号を使ってのSMS（面会や交際を要求する内容） ・着信（は少ないです） ・ブログへのコメント「メールくれよ・・・」・Facebookでのしつこいメッセージ、一方的フォローやイイネ、友達申請などです。 Facebookやブログはすでに退会しています。 1度も返信したり反応したことはないです。 しかし先月末、自宅でウトウトしていた時に携帯が鳴り、よく親から電話がかかってくる時間帯だったので画面を見ずに電話に出ました。そして私が「もしもし」と言った瞬間に切れました。 親はそういうおっちょこちょいなところもあるのでまた操作を間違えたのかなと思い 、折り返しが来るのを待つと、すぐに2度目の着信が来たので出ました。 すると男の声でした。 私のメモリの男性の連絡先は、父１人か、彼氏がいる場合は父と相手の2人しかいないので、削除した幼馴染みの連絡先だと思い、 「ん？○○くん？」と言うと 「ホンマに誰かわからん？」と言われ、徐々にゾワゾワして元彼の顔が浮かびました。 頭の中でパニックになりながらも、「あの、迷惑なんですけど…掛け間違いじゃないですか？」と言うと 「掛け間違えじゃねーよ。俺話あるんやけど」と言われたので確信し、即座に切りました。 数秒後SMSで「切らんでよ。おれ消防一次受かったことだけいいたかっただけやから。ごめんね。」 とメッセージが来ました。 去年の夏に少し連絡が止んだので、安心して着信やメールの履歴を一度消去してしまい、現在保存しているデータは少ないです。連絡は毎日ではなく毎月なのでストーカーと言うにはレベルが低いのかとも思います。ですが件数が少なくても本当に怖いです。教えてもない事を知っていると思うと今も見られているように感じて気味が悪くて仕方ありません。 私と彼の共通の女友達にもLINEで私への伝言をしたり私の相談をしています。 その女友達が「だからもう無理やって。」「自業自得やろ」と言ってもきかないそうです。 去年の冬には友達に彼氏のふりをしてもらい、彼にSMSで忠告してもらいました。 しかし「一回でいいから話させてくれ、頼む」と返ってきたり、「しつこいの俺の取り柄やからさ」 という態度で返ってきたりしたので失敗に終わりました。 ブログは普通なら彼が知るはずの無いブログでした。何かしらで調べたんだと思います。 私と彼は毎朝同じ時間の電車に乗っています。なのにこちらの車両へは来ません。 私が降りた後、電車内から私の事を見てくるのはしょっちゅうです。 私は来月機種変更して番号も変えようとしています。番号さえ変えてしまえば、SMSも電話もこなくなります。 それは喜ぶべき事なのですが…、番号を変えて彼がエスカレートするのではないかが心配です。 逆に、彼が二次にも合格していれば、彼の性格的にもコンパ三昧の生活になり、女遊びに明け暮れて 私の事をそっちのけになるのではないかという変な期待もあります。 どのような意見でもありがたいのでどうかよろしくお願いします。

身バレしてしまうと怖いので、少々ぼやかす所もありますがご回答お願い致します。 私と元彼は年齢は一つ違い、大学生です。彼とはとある学生団体が出会いで、彼の一生懸命な姿、後輩思いな姿、何より誰にでも思いやりを持って接する姿に惹かれました。しかし約1年ほどで別れてしまい、最も大きな理由は彼のうつ病です。 彼は、とても責任感が強く、他の人には弱音を吐けないというとにかく我慢するタイプで、それなのに私に対して「彼女を幸せにしてあげたい！」という思い一心で常に色んなことをしてくれました。私も本当に、本当に幸せでした。 しかし、学生団体の長であったため仕事での悩みはもちろん、人間関係や就活、学業などとにかく全てのことを一生懸命にやろうとした結果追い込まれ崩れていきました。それを私は、常に支え、一緒に仕事を手伝ったり夜中であろうと会いに行って慰めたり、過呼吸になり苦しんでいる彼を落ち着かせたり。毎週毎週精神状態が異なる彼を私なりに支え続けた数ヶ月でした。 しかし、私自身も共倒れしそうになり、周りには別れを勧められました。それでも私は彼が大好きだったため、別れを決断できずにいました。 ですが、彼自身も彼氏として何もできていない自分の不甲斐なさや「彼女」という立場のせいで苦しませていることや、時に口調が強くなってしまったり突然泣いてしまったり、そんな状態をもう見せられないと思っていたようで、2人で真剣に話し合い、お互い気持ちはあるものの今はお互い離れた方がいいという選択肢しか今の私達には考えられず、お別れすることになりました。 お別れしてからは、一度会ったのですが彼自身も「少し楽になった」と言っていました。「彼氏彼女」の関係を重荷に感じてしまっていた彼にとってはたしかに楽になったのだと思います。 ですが正直私は未だに彼への気持ちがあります。 彼も私のことをとてもよく思ってくれていて、「守りたい」と言ってくれたり、「いつも味方だから」というような付き合っていた頃と何ら変わらない対応をしてくれました。（多分恋愛感情ではないです。今は恋愛などできない　という感じにみえると彼の友人から聞いています） ですが最近、少し冷たくなったり、連絡しても数日帰って来なかったりと。彼女じゃないのだからここまで心配することはないのかもしれませんが気持ちがある以上不安になってしまいます。 自分でも良くないとわかっているのですが私はかなりの心配性で、数日連絡がないと彼の身に何かあったのでは？とすぐに思ってしまいます。その心配性で考えすぎな性格も、彼のうつ病を悪化させた原因の一つなのではと考えてしまっています。本人はそんなことないと言いますが、これもまた考えすぎでしょうか。 うつ病を患っている方とおつきあいしたことがある方、または現在もお付き合いされている方、もしくは復縁された方などにお聞きしたいのですが、連絡が取れなくて不安になり、かえって沢山連絡してしまった経験はありますか？そしてその場合彼からの対応はどんなものだったでしょうか？ あと、復縁をされた方にお聞きしたいのですが、どういう経緯で復縁できましたでしょうか？ 私自身、インターネット等で調べておりますがうつ病に関してまだまだ知識が足りません。 経験談など何でも構わないので、うつ病の方との向き合い方等教えていただきたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

こんにちは。 現在付き合って1年３ヶ月、同棲して９ヶ月の彼との事で悩んでいます。 私２６歳、彼２８歳です。 もともと遠距離（600ｋｍくらい）で、私が彼の地元へ引越して新しくアパートを借りて住んでいます。 最近、彼と別れようか考えています。 まず束縛。男友達との連絡、会社の飲み会、ＳＮＳでの異性の友人登録、ジム通い等、一切禁止です。美容院の担当も男性の方だと嫌がります。束縛をされたのが今の彼が初めてで、こんなものなのかな？と、全て従ってきました。女友達とのメールを受信しても「誰？心配…」とテンションが下がるので返信も彼がいない隙に…という感じになり、正直疲れてきました。 かと思えば自分は女友達と連絡を取ったり、元彼女に忘れられないと電話していたことが発覚… その時は別れると荷物をまとめましたたが、もう二度としないと号泣され縋られて許してしまいました。 あとはセックスのことです。（すいません…） 前儀なしでの挿入や、自分本位のセックスも嫌になってきて… それについては話し合い、最近では少し改善されてきましたが私が行為中にこうして欲しいと伝えると、「元彼にされたからでしょ？してほしいって言われるとしたくなくなる。」と、自分がしたいことしかしてくれません。もちろん逆もありきで、彼からこうして欲しいという要求もあります。私は少しでも気持ちよくなって欲しいし、楽しみたいと思うので全て答えてしまいます… 最近セックスもしたくなくなってきましたが、断れば機嫌が悪くなるのでお腹が痛いと仮病を使ったりしてしまいます。（それでも求められます…） 家は彼名義です。 家具や家電は私のお金で買いました。敷金・礼金などの初期費用も全額私です。 普段の生活費は折半しています。 別れる場合、私は実家がかなり遠く、彼の実家はアパートから5分のところなので出て行ってもらっていいのでしょうか・・・？名義は彼なのに勝手ですか・・・？ 最近早く結婚したいと言われていて、どう別れを切り出せばいいかわかりません。 何度か別れ話をしてみた所、わかったと荷物をまとめ出て行きましたが数時間後には戻ってきてやっぱり無理の一点張りです。 正直、彼と別れたら知らない土地で１人ぼっちになる寂しさから強く言えないずるい自分もいるとわ かっています。どなたかアドバイスお願い致します…泣

元彼は、趣味仲間でもあります。 こちらから別れを切り出しましたが、 別れた後でも、趣味仲間として関係を続けていました。 …が、彼の動向が目に見える内に（他の女と遊んだり） 前へ進むことができず、気持ち的に限界がきてしまい、 彼一人を呼び出し、「趣味活動を続けるのを辞めたい。 そしてあなたとは縁を切りたい。」と、私が話を持ち出しました。 関係を断ち切るのが、お互いのためにも一番だと考えたからです。 しかし、彼は聞く耳もたずで、冗談っぽく返してきました。 私がそんなだらっとした雰囲気を出されたら、断れないこと 知っての態度だと思います…。 そこで、私が「もういい！」と感情的になって大人げない態度を とるのも嫌でした。 いつも「いやいや、、もうできないよ（趣味活動）」 と、冷静な態度で断ったつもりなのですが…。 そんな聞き入れてもらえたのか分からない状態のまま、 他の仲間にも、活動を辞める旨を伝えたところ、 「まあ辞める事はないじゃん～」と、彼が口を開き始め、 それに、みんながのっかって、「そうだよそうだよ～」 と言われてしまい、流されてしまいました。 「そう言ってくれるのは嬉しいけど…私がいなくても 活動したらいいと思う」とは言って、現在は参加していません…。 でも、そうやって話し合ったはずなのに… 今でも、活動最中に電話がかかってきます。 「今、こんな事してるよ～」といった内容です。 彼の電話番号からかかってきても、向こう側には他の仲間もいて、 個人的な内容ではない時もあり、拒否することができず、 電話をとってきました…。 時々、彼の個人的な「（特に用はないけど）どうしてる？」と、 いった内容の電話もかかってきて、 “ああ…とるんじゃなかった…”の繰り返しです。 思いきって、無視するのが一番でしょうか…。 他の仲間とは、不仲になりたくありません。 彼に、縁を切りたいと話を持ち出した時に、 彼から「もう一度…（やり直そう）」と言われました。 しかし、そこで「いや、無理でしょ。考えてみてよ。」と言いました。 彼も「…だよね」と言っていました。 それが最後だと思っていたのに、まだ電話が… 内容は、趣味の話ですが…。 ちなみに、趣味とは音楽のバンド活動です。 趣味といっても、本気だと言っています。 でも私には趣味にしか見えないので趣味活動と書きました。 今は、彼に新しい彼女ができようがどうでもいいと やっと思えるようになりました。 誰にも相談できず、悩んでいます。 長くなって申し訳ありません。アドバイスなどお願いします。

私は、今１カ月になる彼氏がいます。 彼氏とは、高校が違うくて同級生で部活が陸上部とか趣味が多いのもあって毎日忙しいです。 私は、不安になっていることが２つあります。 １つ目は、本気なのか不安です。 私が通っている学校は商業科で男の子とのかかわりがあまりありません。 でも彼氏は普通科で、しかも女の子とも仲がいいです。 彼氏は毎日のＬＩＮＥしてくれます。ほんとに嬉しいです。 でもいろいろ不安になります。 女の子と絡んでいるのを見ると（誰なんやろう。）とか（もしかして）とか友達に相談したら考えすぎといわれました。考えたくなくても頭から離れなくて。 でも妬いてることを伝えると考えると、重いと思われたり部活などで忙しいのに重荷になりそうで不安です。 付き合いたては、毎日電話をしていました、けど部活とかで忙しくなるので電話はしなくなりました。 あまり会えないんで電話したくてもわがままなんで言えなくて、彼氏は声聞きたいとか思わないんかな。と思ったりします。 彼氏とデートしているときは、ほっぺとか二の腕を触ってきて（柔らかい）っとずっといったり抱き付いてきます。 でも私は、元カレとの別れ方もあって男の子を信じられなくなりました。 なので信じたいけど信じていいのかわからくなったり他のカップルと比べたりしてしまいます。 ２つ目は、彼女なのか不安です。 付き合いたてのころは、Ｔｗｉｔｔｅｒなどでのろけていました。 でも今は、急にのろけなくりしかも、（試合がんばれ）や（おつかれさま！）ってつぶやいてて 男友達か女友達かに対してかは、わかりませんが不安で。 Ｔｗｉｔｔｅｒで彼氏と彼氏の友達が絡んでいるのをみました。 その時の話がコンドームについてでした。 彼氏が（はよつかいやーｗｗ）って言っててその友達さんが（相手おらんーｗ）といい その時、彼氏が（え？俺は、おらんけど、○○おるやろ？ｗ）と言ってて。 それ見た瞬間、別れを切り出されたみたいで。 でもそのＴｗｉｔｔｅｒみたあと、普通に彼氏からＬＩＮＥがきてて分からなくなりました。 このまま自然消滅するのかな？と思うと怖いです。 彼氏の仲のいい友達からきくと（そんなことをするやつやない）と言われ。 彼氏は、料理ができ子どもがほんとに好きで優しいです。 自分が彼氏のことが好きすぎて。考えすぎてしまいます。 誰か教えてください。 お願いします。

元彼とヨリを戻したいと思っています。 彼とは去年職場で知り合いました。 （私は20代半ば、彼は10歳年上です） 彼が4月に異動したため、職場で会うことはなくなりました。 会うのは職場の人と一緒に食事するときだけでした。（月1回程度） メールも月に1～2回程度でした。 10月に初めて2人で食事に行きました。 それから数回デートして、彼から告白され付き合うことになりました。 彼は受け身でマイペース、毎日連絡をとるなんてありえないという人でしたが、毎日短い文でしたがメールをしてくれました。 気がつけば大好きになっていました。 本当に順調だったのですが・・・問題が起きました。 デートしているときにいい雰囲気になったので、エッチをしようとしたのですが・・・いざという時に萎えてしまい出来ませんでした。 緊張が原因だと思います。 お互いエッチの経験はほとんどありません。 私は全然気にしていなかったので、「次頑張ろう！」と笑顔で帰ったのですが、その時から彼の様子が変わりました。 連絡も少なくなり、明らかに落ち込んでいるのが分かりました。 そんな時に連絡してもプレッシャーになるだろうと思ったので、1日1通明るいメールを送るだけにしてました。 そんな日々が2週間続き、我慢できなくなったので、「いつ元に戻るの？」と責めてしまいました。 すると、「本当にいろいろ考えたけど、感覚的にムリだと思った。情けない男でごめん。すごくいい子だから、すぐにいい人見つかるよ。付き合う前の状態に戻りたい」と言われ振られました。 頭が真っ白になりました。 「好きだから別れたくない」と伝えましたが、決心が固く、これ以上言ってもツラくなるだけだと思い、別れを受け入れました。 周りの人には「別れて正解！すぐにいい人が見つかる！」って励ましてもらいましたが、諦めることができません。 彼が真面目で優しいのを知ってるだけに・・・。 連絡しないようにしていましたが、1ヶ月ぶりにメールを送りました。 「今度、食事に行こう」という返事が来ました。 別れた原因がナイーブな問題だけに、私にはもう会いたくないんだろうなと思っていたので嬉しかったです。 言うだけかもしれないけど・・・。 会うことになったとしても、彼にとって私は友達かもしれません。 （私としては、別れた男女が友達になれるはずがないと思っています） 彼には恋愛感情はないのでしょうか？ もう彼とヨリを戻すことはムリでしょうか？ ちなみにそのメールのやりとりをしてからは連絡してません。

はじめまして kazimaguと申します 早速ですが質問です。と言いますかアドバイスをいただきたいです 私は22ににして初めて彼女ができました 相手はひょんなことから知り合った高校生です 彼女は私と違い今まで多くの？男性とお付き合いをされたようです (体の関係はないみたいです。遊び人というわけではないのです。まぁそのことは後日質問させていただきます) それでなぜそんなに多くの人とお付き合いされたのかというと「寂しい」らしいのです まだ付き合って1月ほどで、あまり良くわかってないのですが、 彼女はすぐに投げやりになりヒステリーになってしまいます ちょっと辛いことがあっただけで 「自分がいるからいけないんだ」とか「苦しい」「死にたい」「誰も私のことを考えてくれない」など こう言っては失礼ですが結構手を焼きます 今までの彼氏ともそれが原因でケンカした節があって… 自分はどうにかしてあげたいと思うんです… というのも家庭では母親(母子家庭です)から「悪魔だ」「生まれてこなきゃよかった」など言われ、 元彼が事故でなくなってるそうです そんなさみしい過去があるからこそ、捨てたくない もっと笑ってほしいし、いろんなことを好きになってほしいんですよ さみしさのあまり自分を追いつめてしまうようです たしかに重たくて手のかかる彼女ですが、友達ですらほっておけない私ですので、 彼女が苦しんでるときには何とか助けてあげたいのですが、 いかんせん重たくて、すぐにヒスって、なだめるのに１時間以上かかるんですよね そのたびに別れよう・捨てて・どうせ嫌いなんでしょと言われ続ける日々でして… 私はゆっくりでいいから、自分に心開いてほしい 興味を持って主体的になってほしい 自分を責めないで気楽に生きてほしい 自分といる時間を楽しんでほしいと思ってます そうするためにはどうしたらいいんでしょうか？ どうしたら彼女の心は救われるのでしょうか？ わりと真剣に悩んでます 下手なことして彼女を傷つけたくないし、 いずれ別れが来るとしてもその時には笑っていてほしいな、って思うんです 彼女とケンカすると私はいつもそういう風に切り返してます 自分と本当に別れたかったら自分が安心して別れられるなって思えるようにしてくれ いまの彼女は本当に１人にはできない というのですが、そうするためにはどうしたらいいのでしょうか？ くどくど同じことをすいませんでした アドバイスを頂けたらと思います 長文でなくていいですが、私も彼女も真剣なので、そこのところをご理解いただき、 アドバイスを頂けたらと思います 最後までありがとうございました よろしくお願いいたします 失礼いたします

とてもグロテスクな夢をみました。夢診断をお願いします。 夢の中で、極右政権支持者の若者が催したコンサートがあり、それを怪訝な目で見ていました。 そのイベントの一環で、蛇と蜂を闘わせる場面が来ます。 黒っぽい蛇の入った水槽に（毒蛇だ！とイベント主は騒いでいます）氷の固まりの中に蜂の大群が漬けられている異様な氷のブロックを入れます。 水槽には水が入っているので、氷が溶けて蜂が動きだし蛇にどんどん向かっていきます。 蛇が蜂を飲み込む様子をまざまざと私は眺めています。とても気持ち悪いと感じています。 闘いが終わった場面に飛び、蛇の肉片が散らばった水槽を見ながら、イベントの主催者が、「最後に残ったのは蛇の真っ赤な心臓です！」と興奮して騒いでいます。 次に厨房のような場所に場面が飛び、その水槽の蛇の肉片を集め、うなぎをさばく要領でさばいて、黒いスライスの肉を重ねて棒寿司か何かを作ろうとしている場面を眺めています。 蛇は１、２匹だったと思ったのですが、蛇の肉は大量で黒い皮が生々しくて気持ち悪いなと思っている所で目が覚めました。 夢見の印象は悪く、目覚める直前の夢で、何か象徴的な感じがしたので、意味や手掛かりが知りたいです。 今、恋愛で大変な時期で、３年感真剣に付き合った大好きな彼と別れ、前に進もうと新しい人と付き合いそうになっていたら、前の彼が好きだと言って戻ってきました。 新しい彼は今は向こうが忙しくて３回しか会っておらず、前の彼が好きな私はすぐに受け入れました。 が、やはり別れを言われました。 本当に愛している、大事だし忘れられないけれど、やりたい事があって私とは子供や未来など考えると待たせてしまうし一緒にいられないと言われました。（私は３０代半ばです） でもとても迷っているようでした。 元に戻れないのが悲しくて一日中泣いていたので、象徴的な夢をみたんだと思います。 新しい彼とは連絡は取っていて、これからは普通に会えます。向こうも真剣に付き合う意思を持ってくれています。 元彼はその彼と付き合ってみて、先に進んで幸せになって欲しいと言っています。 なにか警告の夢かもしれませんね。とてもグロテスクでした。

私と彼は２０代後半です。 彼とは５年ほど付き合っていて、別れる前はケンカが絶えず、お互いが暴言をはくようなケンカをしたりして、耐えられないと思い、別れました。離れてみて考えて、お互い思いやりがだいぶかけていたなと感じました。 半年の間、彼のことがやはり好きだなと思い、先週半年ぶりに会い、元彼と復縁しました。 別れ・復縁とも私の方から言いました。（自分勝手ですが…） が、復縁した次の日に電話で大ケンカをしました。 原因は、彼が今出費が色々重なり、かなりお金がない状態です。 だから、電話代も節約しなければならないので、前のように毎日は電話は出来ないと言われて、私が文句を言いました。 分かってあげなきゃいけないんだけど、復縁直後だから、もう少し優しくして欲しかったなって、気持ちがありました。 そして、そのまま話をしていたら、彼が分かってくれないならもう無理だ！と言い、その後話し合い、結局、ケンカのまま電話を切りました。 結論はまだ出てないんですが、復縁直後に簡単に別れるってことを考えるものなのか、私には不思議で。 私的な思いは、ケンカはこの先あるだろうけど、話し合って解決していければって思い、やり直したいなと思いました。 以前付き合っていたように、ケンカ→すぐに私から別れる！と言っていたので、もうそういう風したくないと思っていました。 そして、離れてた間に何かお互い少し価値観が違ってきたのを感じました。 彼は、この先結婚したり、家を買ったりで、お金が必要だから、以前のように欲しいもの、したいことを全部してお金を使っていく訳にはいかない。だから、出来ないことはもうハッキリ言う！だから、ワガママを全部聞くわけにはいかないと。 昨日の話しからは、特に家を買うことにこだわっているように感じました。 将来のことを考えるのは良いことだとは、思うんですが、何か、 今お金が無いことにより、彼の考え方が、より切羽詰った生き急いでいる感じがして…。 仕事で使う事務用品もないから、私の会社でもらえないかとか…、なんかそういうのって、どうなのかなって。 私は、将来を見据えて貯金をすることは大切なことだとは思うんですが、まだ結婚もしていないのに、家を買う金をためなきゃとか、そのために、犠牲をたくさんしてもしょうがないとは、思えないんですよね。 価値観というか、考えの基本にズレがきたのかなって思い、どうしたらいいのか悩んでいます。 何か、アドバイス等お願いします。

私と彼は２０代後半です。 彼とは５年ほど付き合っていて、別れる前はケンカが絶えず、お互いが暴言をはくようなケンカをしたりして、耐えられないと思い、別れました。離れてみて考えて、お互い思いやりがだいぶかけていたなと感じました。 半年の間、彼のことがやはり好きだなと思い、先週半年ぶりに会い、元彼と復縁しました。 別れ・復縁とも私の方から言いました。（自分勝手ですが…） が、復縁した次の日に電話で大ケンカをしました。 原因は、彼が今出費が色々重なり、かなりお金がない状態です。 だから、電話代も節約しなければならないので、前のように毎日は電話は出来ないと言われて、私が文句を言いました。 分かってあげなきゃいけないんだけど、復縁直後だから、もう少し優しくして欲しかったなって、気持ちがありました。 そして、そのまま話をしていたら、彼が分かってくれないならもう無理だ！と言い、その後話し合い、結局、ケンカのまま電話を切りました。 結論はまだ出てないんですが、復縁直後に簡単に別れるってことを考えるものなのか、私には不思議で。 私的な思いは、ケンカはこの先あるだろうけど、話し合って解決していければって思い、やり直したいなと思いました。 以前付き合っていたように、ケンカ→すぐに私から別れる！と言っていたので、もうそういう風したくないと思っていました。 そして、離れてた間に何かお互い少し価値観が違ってきたのを感じました。 彼は、この先結婚したり、家を買ったりで、お金が必要だから、以前のように欲しいもの、したいことを全部してお金を使っていく訳にはいかない。だから、出来ないことはもうハッキリ言う！だから、ワガママを全部聞くわけにはいかないと。 昨日の話しからは、特に家を買うことにこだわっているように感じました。 将来のことを考えるのは良いことだとは、思うんですが、何か、 今お金が無いことにより、彼の考え方が、より切羽詰った生き急いでいる感じがして…。 仕事で使う事務用品もないから、私の会社でもらえないかとか…、なんかそういうのって、どうなのかなって。 私は、将来を見据えて貯金をすることは大切なことだとは思うんですが、まだ結婚もしていないのに、家を買う金をためなきゃとか、そのために、犠牲をたくさんしてもしょうがないとは、思えないんですよね。 価値観というか、考えの基本にズレがきたのかなって思い、どうしたらいいのか悩んでいます。 何か、アドバイス等お願いします。

元カレが忘れられなくて、無性に会いたくて辛いです。 私、30手前、７つ下元カレとの職場恋愛。 交際歴は２年。 年内に入籍を目指していました。 別れたのは３週間前。 今は、別な会社に出向中で、その中の別な建物にいて、時間帯も違うので、彼とは全く会ってません。 別れは私から切り出しました。 喧嘩して、会えず、連絡もまともにとれず、その空気に耐えられなくなりました。 喧嘩でいつもそっけなくするのは私だったけれど、今回彼がそっけないLINEでした。 今までの罰を受けるべきだと素直に受け入れようとは思います。 喧嘩は、私が社内恋愛で会う頻度に麻痺してしまい、少しでも会えないのが不満になったのが原因です。 会うというのは、会社内ではなくて、プライベートで仕事が終わった後に会う時間です。 そして、感情のコントロールが効かなくて、その不満をLINEで攻撃してしまいます。 幼稚すぎて情けないと後悔してしまうのは、いつもやってしまった後。 彼は最初、距離を置くつもりだったらしいのですが、私が上記の気持ちと、以前、今年年明けから２ヶ月距離を置いても変わらないので意味がないのではないかとLINEで伝えたら、どちらにしろ今の会社では会えないだろうから１回別れてみるのもありかもねと言われ、私は、そうしようか。なんか今、お互いしんどいよねと話したらごめんの一言のみ。 何度も言ってるから伝わらないかもだけど、私こそ今までごめんねと返したら既読スルーでそのまま終わりました。 後日、しつこく私が連絡しないためにブロックをしましたが、何日か後にすぐ解除しました。ですが、連絡する勇気はないです。 彼からも一切連絡はありません。 友達にも職場のママ的な人にも、しばらく放っておいた方がいいと言われ何もしないでいます。 ７月下旬あたりに、本社に戻り、毎日顔を合わすようになると思うとこれから先、忘れられる自信がないです。 来月には少し落ち着いてるものでしょうか？ 仕事は、最近春にやっと昇進したので、辞める気はありません。むしろ頑張りたいくらいです。 今まで、別れそうになったことは何回かありました。 過去に１回、お互いに好きだったので、１日持ちませんでしたが、一瞬別れたこともあります。 別れ話になっても結局お互いに好きだから別れたくないってくっつくの繰り返しでした。 頭では、一緒にいてはならないとは分かってます。 学生の頃、復縁の経験をしましたが、だめだったので確率は低いことだと分かってます。 でも、やっぱりなんだか後々戻れそうな気がして勝手に期待してしまう自分がいます。 今は、彼への想いが薄れていくのはありえないと、怖いと思ってます。 元々カレにも同じ想いをしたので、別れたらよくあることだっていうのも分かってます。 ただ、今まで、彼以外の人、１年以上付き合ったことがなくて、この２年間の存在がでかくてなかなか忘れられそうにないと思います。 辛いことを忘れるには、新しい恋とは聞きますが、無理です。 彼との将来の夢が叶えられなくてとても悔しいです。 喧嘩しても最終的には別れられないんだなと、絶対にこの人と結婚するんだって気持ちが強かったから余計に辛いです。 私もですが、彼は気分屋なので、今回どういう気持ちで別れを受け入れたか気になっています。 いつものほとぼりが冷めた頃に戻ってくるのか、もう二度と戻らないのか。 彼は、私に嫌われたと思うと、行動できなくなる繊細なタイプです。 個人的には、本社に戻ってもホントにだめだったら、諦めようと思ってますが、やめるべきですよね？

元カレと復縁したいです。 5月に、彼の気持ちに不安を感じて私から別れを切り出して(彼も別れるのに理由見つけると言って合意？で別れた)、別れた2週間後に喧嘩してそれから音信不通。 最終的に私が振られたような感じです。 9月末に私から、喧嘩の時の謝罪をして相手にも「俺もひどいこと言ってごめん」と言われて仲直りをしました。 そして翌週あった文化祭で相手に話しかけられたりして、LINEも付き合ってた時みたいな仲良い内容で雰囲気としていい感じでした(その後一度私からLINE切り上げて2週間くらいLINEしてない状態になった) (相手は付き合って別れた時のことを「俺が全部くそだったから、お前はなにも悪いとこない」と言ってました。) 何か行動を起こしてみよう、と思って、 数日前LINEを送ってみました。 内容は 私「今度の体育祭の競技何でるの」 彼「○○だよ なんで？」 私「こないだ部活で怪我したて言ってたから大丈夫かなって思ったから」 彼「そうか」 私「クールだね、怪我平気？」 彼「大丈夫でしょ」 今、私が未読の状態でいます。 前にLINEを久々にしたときと態度が全然違って驚いています。 私が思うに彼は、私が前LINEした時は 「こいつまだ未練があるのかな、僕に告白してくるのかな」 と思った→しかし私からはそんな感じのアクションも無く最終的に私から連絡を絶ってしまった →彼は「未練てわけでもないのか。ならどうして連絡してくるんだろう」 と不審に思った→気持ちがないのに連絡してくるな、という気持ち なのかな？と思いました。 彼は私を好きとかではないのかな、と思います。 それ以降もLINEはしていますが、あまり楽しそうではないです。時によって態度が変わるというか、楽しそうな時もあります。(笑がついてたりついてなかったり) 毎日部活が忙しくて疲れてるからかな、とも思うのですが… 友人の男子で、「一度別れた相手だし、最初に連絡してきた時お前からLINE切ったから気持ちないんだなって思うと思う。そしたら連絡冷たくなるのも当然じゃないの」と言われました。 彼と復縁したいです。 他の男子数人に告白されたりデートに誘われたりしたのですが、彼と比べてしまってどうしても恋愛対象に見れません。 告白する機会が多分明日しかないので焦ってます。今の状態だと振られるかなと思ってます。 みなさんどう思いますか？ コメントいただけたら嬉しいです。

付き合っていた彼に振られました。 そして、なんだかふっ切れない、執着心のようなもので苦しんでいます。 元彼は、私と付き合う前に彼女がいました。 その子は、心の病を背負っており、自殺未遂（リストカット？）などをしていて依存的だったため、彼を苦しめていました。なぜか彼女の心の病は自分の責任と思っているところもあり、彼自身は色々やりたいことがあったのですが、結婚するならそれも諦めて彼女のケアをするんだなあ　って悩んでいました。友達にもほんとにそれでいいのか？と言われていたみたいです。 そんな時に私と出会い、私は元気でアクティブ、パートナーとは同等に成長したいタイプだったため、彼にとって新鮮にうつり、彼女と無理やり別れて私を選択しました。一旦は。 付き合い自体は順調で、本当に一緒にいて心地がいい・・新しい自分が見えてくる感じ・・と言われていました。私も同じ気持ちでした。二人の間だけで考えれば同等のパートナーシップが結べていたと思います。でも、彼の心のうちで、彼女は自分が居なくなってもちゃんと生きていけるのか、ずっと気になっていて、そんな自分にまた葛藤していました。私もそれに気づき、内心はやはり心穏やかではありませんでした・・・徐々に私も彼に気を使うようになっていたと思います。 結局、元カノがまた彼にパニック状態で助けを求めてきた時に、彼もパニックに陥り、悩んだ末、私との別れを決断しました。私なら、他にすぐ見つかるし、彼女は俺が支えないと生きていられるかもわからない・・・と。 彼の苦しむ姿がかわいそうで、これ以上悩ませてはいけないと思い、大好きだったけど身を引きました。が、私の中ではしこり？が残ってしまいました。 彼を責めたいわけではないんです。（友達には責めれば楽になるのに、って言われますが）はじめは、私の何が悪かったのか・・・と悩みました。引き止めるだけの力が無かったとか。自分の欠点を見つけて納得させようとしたり、彼とその子は本当にそれで幸せなのか、とか、勝手に想像が膨らんでしまい、嫉妬なのか悔しさなのか良くわからない気持ちで色んなことを考えてしまいます。 どうやって整理をしたらいいのかな、と思ってしまいます。もしかすると彼女のうつ、彼のスパイラルに私も若干入り込んでいたのかもしれません・・・。なんだか私も精神的に参ってしまい、とにかく執着しているな、と思います。次に進めなくて困っています・・・。

元彼への想いを断ち切るために… 1ヶ月前に、約2年付き合った彼に振られました。仕事の忙しさが理由でしたが、私は結婚願望があったし、その気持ちが重かったのもあると思います。 その時は電話で別れを告げられました。 日がたつにつれて、電話で別れ話をしたことが納得できなくなってきて、そんなに彼は冷めていたのか、この2年なんだったのかと思ってしまいました。 でもそんな気持ちを抱いたまま、彼と友達として普通に接することはできないと思い、先日初めてこちらから連絡をとりました。 自分の気持ちを素直に話したところ、彼はものすごく泣いていて、彼自身もこれでよかったのかと毎日悩んでいたことを話してくれました。 仕事(中学校教員)もうまくいってないようで、一番わかっている私に話したかったと、知っていてほしかったと言って1時間半ぐらい話しました。 私は実はもう彼女がいるんじゃないかと思っていたので、彼も同じように苦しかったのだとわかって、やっぱり他人事だとは思えない部分もあります。 本当は自分の気持ちにけじめをつけるためにも、しばらく一切の連絡を断とうと思って電話したのですが、『こちらから連絡することはほとんどないかもしれないけど、相談ならいつでものるから頼っていいからね』と言って終わりました。 その電話の中で彼に『今度部活の応援にきてよ!』と言われました。付き合っていた頃からよく試合を見に行っていて、私も楽しみにしていました。 その時は『じゃあ他の人誘っていこうかな』なんて話しましたが、まだ別れて1ヶ月だし、彼の姿を見て、話をしたら、また昔に戻りたいと思ってしまいそうで怖いです。ついこの前まで抱き締めてくれたり、旅行にも行ったから…。 正直電話で彼があんなに泣くとは思ってなかったので、そこでも動揺してしまいました。 試合に行かない方がいいかなと思っています。彼にも正直に『今会って、前のように楽しく話したら、また気持ちが戻ってしまいそうで怖いから行けない』と言いたいんですが言わない方がいいんでしょうか?? 本当は行きたいし彼にも会いたいけれど、今この寂しさに負けちゃいけないと思っています。 どうすればいいでしょうか。