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先月、元カレと別れました。 付き合って1年4ヶ月でした。 お互い学生で、就職が彼は東京、私は道内に決まり、春から遠距離になる予定でした。 私は彼が東京に就職すると決めたことを聞いた時からずっと遠距離になることに不安があり、悩んできました。彼に抑えきれなくなった不安をぶつけたところ、突き放す言い方をされたり、これもできないあれもできないなどマイナスな事ばかり言われ、精神的に落ち込みました。彼のことが大好きでしたし、それでも彼が私との未来を考えてくれていたみたいだったので、その辛い時期を乗り越え、彼と遠距離恋愛を頑張っていこうとやっと決心した矢先の出来事でした。 別れようと言ったのは彼です。理由は東京で頑張りたいからです。向こうに行けば、仕事が忙しいので1年は絶対に帰ってこれません。連絡もいくらできないかわかりません。そんな中、続けていけるのかと考えた時、その結果に至ったのだそうです。生涯を向こうで過ごしたい、自分がやれるまで頑張ってみたいのだと。自分の力が足りなかったからだとも言われました。 しかし、別れを切り出される3日前までは楽しく遊んでいて、その時は私のことを好きだったと言います。そして別れることを決めた時も嫌いになってはいないと。 私はのちに捨てられることになったとしても彼と遠距離を頑張っていきたかったのです。それくらい大好きだったのです。すぐに別れを受け入れられなく、また、会って話がしたかったため、沢山すがってしまいました。会うことも拒否されていたのですが、最終的には別れる理由をもう聞かないという約束と引き換えに会ってもらい、お互い頑張ろうと言われ握手をしてさよならしました。 しかし、彼は何年後かに東京に来たらいい、アパートを借りて…など未来の話を沢山してくれていたので、もう彼の未来に私はいないんだと思うと辛いです。 好きだからこそ、彼には東京で頑張ってほしいのですが、彼にとって私はなんだったのだろうと思ってしまいます。自分で東京へ行くと決めたのに、どうして今更？と思ってしまうのです。今も好きで忘れられなくて彼のことばかり考えてしまうため、これじゃだめだと思い、色々なことをしようと取り組んではみるものの、気が付いたら一人の時に泣いてしまっています。戻れないとわかってても、もう一度と思ってしまいます。 彼はもう東京に引っ越してしまい、この先会えるかもしれないといったら卒業式だけです。1度は忘れようとしたものの、彼が道内最後の日にばったりとあってしまいました。運命だと勝手なことを思ったり、顔を見て、やっぱり彼の特別でありたいと思います。彼じゃなきゃだめだと。 どうしたらいいのかわかりません。どうしたら楽になれるのか…どんな顔で卒業式彼に会い、どんな顔で笑ってる彼を見たらいいのかがわかりません。心の整理がつかないんです。もうよりを戻すことは無理ですよね…彼と電話をすることも、LINEをすることも… 長々とすみません。誰かに話したくて…そして誰かの言葉が聞きたくて… 同じような経験をした方、読んでどう思ったか、なんでも構いません。お返事をくれたら嬉しいです。よろしくお願いします。

復縁についてお聞きしたいことがあります。 A(元彼：２３歳) 大学生活の３年半。 A君とお付き合いをしていました。 実家が遠い為、お互い一人暮らしでした。 去年の２月。 卒業後は同棲する約束をしていましたが一方的に振られました。 (※物件を見に行こうと約束していた日に、A君が1人暮らししていた部屋も引き払って A君が実家に帰ってしまった状態です) もちろん同棲という話なので親もひっくるめて巻き込みました。 就職も巻き込んだ、ごたごたの別れだったということです。 A君と私は地方も異なる為、距離があります。 その為、別れて以来1度も会っていません。 その間、ずっと私の中では付き合っていた時のまま、「好き」の気持ちのままです。 今でも電話で1年を通して電話で話すことは何度もあります。 その1年の中で 別れて半年経った頃、A君には彼女ができました。 その彼女は大学の頃、A君の事が好きだった女の子でした。 B(新しい彼女：２３歳) 私はA君・Bさんとは学部が異なる為、Bさんとは友達ではありません。 Bさんは私が住んでいる場所より、遠いところに住む人だった為、 A君と付き合っても遠距離の状態でした。 A君とBさんが付き合った期間は約２ヶ月くらいで、 距離があった為、「付き合おう」と決めた日しか会っていないそうです。 別れのきっかけになったのは、 A君がやっぱり、前の彼女(私)の方が良かったと思ってくれたことでした。 その後、私とA君と電話でのやりとりがまた続き、 別れてから1年が過ぎた状態です。 私の仕事は休みがしっかりしているので問題はありませんが 彼の仕事が忙しく、まだ会えていない状態です。 電話で聞くところによると、 A君も少しは先の事を考えてくれている様子です。 まだ未定ですが来月会う約束をしています。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ この1年、頻繁では無いですが、友達から誘われ、 合コンというものにも参加しました。 いろんな人とお知り合いになりましたが、 やはりA君のことは「好き」なままです。 それと同時に復縁したとしてもまた裏切られるのでは無いのか。 また同じ事が起こるのでは無いか？そんな不安もあります。 A君が何か未来のことを考えていろいろ言ってくれたとしても 信用できないというのが本音です。 そして私の中では、Bさんと付き合おうと決めた日に 泊まって、そういう関係になったというのも気がかりです。 (最後までコトは行っていないそうですが←意味を察してください) 私と付き合っていない期間ということや、 A君にも意志や気持ちがあるので、Bさんを好きになって付き合おうと決め、 そういう関係になったというのも十分理解しています。 他の人を見て、やっぱり私が良いと思ってくれたことを嬉しく思って、 明るく前向きに復縁しても良いのか、悩んでいます。 最後に決めるのは自分自身だと思っていますが、 同じような経験のある方や 何らかの形で意見のある方、アドバイス頂けたらと思います。 なんだか伝えたいことやどんなことを悩んでいるのか 伝わりずらかったり、わかりずらかったら申し訳ありません。

後悔したくないのに。 こんにちは。20代学生女子です。 約7か月付き合った彼（同じ大学・学年）に3か月前にお別れを私からしました。 原因は価値観の違い。特徴。 私：2人でいる時間を大切にしたいお金もかけたい。携帯依存。信用しやすい 元彼：1人の時間が大切。携帯嫌い。口がうまい。自分が好き。浮気はしない？ お互い大学4年で就職活動が終わって、縛りがなくなり解放されたときに上記の価値観の違いが顕著になったように思います。 別れてから、私はさみしくなり2週間程度で連絡を取ってしまいました。 それから何回かあって体の関係も持ちました。 （ちなみに彼にとっても私にとっても「初め人」です。） 彼は1人でも楽しめるタイプなので、私と別れてからたくさん予定を入れて 楽しそうにしていました。 私はなんだかずっとさみしくて彼に連絡していましたが連絡がないと 「なんで返信してくれないの？」と異常に催促してしまうようになりました。 私は戻れるなら戻りたいと思うようになりましたが、彼が忙しいこともあり1か月間会える状態でなかったのでなるべく連絡を控えて待ちました。 彼の「信じていいよ。どこにも行かないから」という言葉を信じて。 そして1カ月あと彼に戻りたいと伝えたところ 「大好き、だけど僕も君もなにも変わっていない。1か月待たせておいてなんだけどまだ戻れない。器が小さくて君を支える自信がない。君はぼくじゃなくてもいいようにも思う。僕と会って君は弱くなった気がする・・。最近はずっと悲しい顔してる。携帯依存も治してもっと強くなってほしい。だから返事は保留じゃだめかな？」 と。私は号泣して「今じゃなきゃだめ。ただ一緒にいてほしいだけ」と訴えました。 しかし彼も頭をかかえて泣いて謝っていました。 抱き合ってキスして帰り道も手をつないで、私が離そうとすると強く握っていました。 最後に「今まで好きだった気持は嘘じゃないから。」と言われキスされました。 それから彼から「感情がうまく伝えられず悲しませてごめん。また愛し合えるよ。変わらず大好きだから。」 メールがきてと「今までのメールや電話ごめんなさい。これからは笑顔でいるから」と返信しました。そして彼からは「ありがとう。また大好きなさせて」と。 私自身友達や家族から私と彼とは合わない。どこがいいの？いいとこないじゃん笑。といわれており ある意味すっきりしています。私の別れてからの行動はすごく申し訳なかったと思っていいます。 それからメールの返信は2週間していません。もちろん向こうからもきません。 しかし…ここからが悩みです。 彼はよくmixiで自分の現状や写真をアップしているのですが，今日女の子とのツ-ショット写真やその女の子に食べさせてもらっている写真を載せました。 やはりそれをみてショックでした。彼をもう愛してはいませんが、なぜこんなデリカシーのないことするのか？（わざわざ見なくても画面に表示されてしまう） またやはり復縁を断った1番の理由が他の女の子と遊びたい（または好きな人ができた？）ではないか？つまり最大の理由を「私のせい」にして自分を保護したのではないか？嘘ついたのではないか？ そう思ってしまいました。（今まで彼について干渉はしましたがそれは友達に話してもおかしくないといわれました） また「信じていいよ」という言葉を信じて告白？したのに曖昧な返事（断られ）で 裏切られた，嘘をつかれた騙された，とすごく悲しくて許せない気持ちになってしまいます。半面彼が口がうまい事を知っていて信じてしまった自分に自己嫌悪を感じます。 私が悪い面はたくさんあったと思います。だけどいつも元カレから言われた事を真に受け，信じて裏切られてきて（バカだとわかってます）こんなふうにしたのは元カレだと思ってしまいます。 そして何故こんな相手に私の初めてを捧げてしまったのか…後悔してしまっています。しかし後悔したくないし彼との思い出を否定したくない気持ちもあります。 でもこんなマイナスな考え絶対よくなくて 相手にも失礼だしこんなふうに思いたくないです。自分の価値もさげてしまってます。でもいつか友達に戻れればいいとも思っているので… どうしたらこんなふうに 思わなくなりますか？ 私のこの感情はおかしいですか？ 同じような質問を実はしています。すみません。しかし苦しいです。 長文乱文ほんとうにすみません。 どなたか私を助けだしてください。お願いします。

もう終わった恋愛のことなのですが…。 約１か月ほど前に、半年付き合った２５歳の彼がいました。私は現在２３歳です。 彼とは職場が同じだったのですが、私が２か月ほど前に職場を変えたのと、 彼のもろもろの性格に耐えられず、自分から別れを告げました。 今は、自分を本当に愛しんでくれる素敵な相手と出会えたおかげでまた恋愛出来ていますが、 彼と一緒にいると、前の人が本当に一体何だったんだろうと、とてもむなしくなることがあります。 前の彼は、 ・自己中短気ですぐキレる、喧嘩っぱやい ・プライドが非常に高く、全てにおいて自分が正しいと思っていて、 　人の意見を全く受け入れない、受け入れようとしない ・一度怒ると罵倒が止まらなくなる ・私とどんなに約束しても、パチンコ＆麻雀が何より優先 ・私との約束や決めごとよりも他の人との後約束のが優先 ・その約束に対しての埋め合わせも謝罪もなく、ついには逆切れする ・なのでふたりで出掛けたりもほとんど叶わず ・一人暮らしの私の家に住みついていたが生活費を払わない、払う気もない ・なのにどこにいっても何をしてても常に割勘 ・ひと月の給料はすべて自分のために使う ・彼が要求するので夜ごはんを作って待っていても、平気で帰ってこなくなる ・家にいても家事の一切を全く手伝ったりやったりもしない 　２人分の食事も、大量の洗濯物も一切手伝ってももらえない ・メールや電話も必要な連絡さえも無い ・私には文句ばかり、否定ばかり ・一緒にいても「すき」と言ったり、キスやハグもほとんどない ・Ｈは相手のしたい時だけ。前戯もなく、相手がイけば終わる …書き出すと切りがないですが、本当に一握り書いてもこれだけのことがある人と、 自分は半年も付き合っていました。 何度も別れようと思ったのですが、一緒に働いていたころの同僚が別れることはないと私を励まし続けていて、 そのせいでこの彼を苦しいと思う自分の方が変なのでは…とずっと思っていて、別れられずにいました。 でも職場を変えて一歩外に出てみれば、やっぱりとんでもない人だと思い、別れる事にしました。 愛情が感じられず、都合のいいようにしか思われてない気がしたし、 彼が私を失っても、何も困らないと思ったからです。 しかし一方的に別れを決め、彼の荷物を全部まとめて半無理矢理に関係を切ったせいか、 最後の最後まで彼にキレられ、私がずっと浮気してただのよく分からない言いがかりを豪語され、 あげくの果てに力いっぱい突き飛ばされ、後頭部に怪我までしました。 今恋愛している彼は、私より一つ年下なのに本当に本当に優しく、 落ち着いていてとても頼りがいがあり、素直で純粋で温かく、 まっすぐでお母さん思いの、とてもおおらかな人です。 そんな人と一緒にいると、つくづく元彼は私に愛情があったのか… 本当に疑問です。あの半年はなんだったんでしょう…。 もう過去のことだから気にするなと友達には言われますが、ずっと 辛い思いや我慢を強いられてきたので、今の人のまっすぐな愛情を どう受け止めていいのか時々分からなくなる時があります…。 素直になれない自分がとてももどかしいです…。 心が不安定でもやもやするので、投稿させていただきました。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

６月末に別れた元彼のことで相談です。 もともと喧嘩が多く、衝突することが多々ありました。 それでも２年２年ヶ月付き合っていました。 一番の別れたきっかけは彼が会社を退職して違う地方で生活するとのことで、それに対しての私の言動が別れへと繋がりました。 彼は退職に関して悩んでおり、そんなときに私との喧嘩。 疲れていたようです。 そして一番の支えであってほしい私から言われた言葉。 急に思ってもいなかった話を聞いて動揺したせいもあるせいか言い方が悪かったと今でも反省しています。 辞めたいことは知っていましたが他の地域に移動することは知りませんでした。むしろ何ヵ月か後には同棲の話がでていました。 突然の具体的な退職の月日やその後の生活を彼から聞き、 「そんな考えじゃ何したってダメ。」「社会を甘くみすぎ」 「楽な仕事なんてない」などの厳しい言葉ばかりで彼の苦しみをきちんと聞いてあげられませんでした。 「こんなに悩んでるのにそんなことよく言えるな。お前に言われるのが一番むかつく」と言われ別れを告げられました。 彼はどんなときも私の話をちゃんときいて「そうだね。辛かったね」とよく聞いてくれていたのですが、 私にはそのようなことができませんでした。むしろ遠距離になることが嫌だとか自分中心に考えてしまいました。 私もよく仕事の愚痴は言ってましたし辞めたいとも言ってましたのでそんな私から言われることが嫌だったようです。 別れた直後は必死に追いかけましたが無理だと分かり私からは一切連絡しないよう心に決めました。 ですが、彼も情があるのか寂しい気持ちもあるのか突然連絡してきたりしては私の近況を聞いてきてました。 そしてつい何日か前に１ヵ月ぶりくらいに連絡がきてまた退職のことでの相談をされました。 そのときは「また口だけじゃないのか？」「相変わらず考えが甘いな」と思うこともありましたがきちんと話を聞いてできることは手伝うと告げ電話を切りました。 はっきりいって考えが甘いなとは思うのですがほっとけない私もいます。 今なら遠距離にも耐えれる自信もあるし悩んでる彼の支えになれる気もします。 他の男性とも付き合う一歩手前までいったのですがどうしても好きになれず、彼のことが頭にありました。 付き合いたいとは思いますが一度ダメになった縁ですので怖いんです。 それにどうしても見下すというか考えが甘いなどそういった視点で彼をみてしまうあまりにまた同じことを繰り返すのではないかなと思う自分もいます。 別れた原因となったことをまた私に相談してきている彼の気持ちはどういったものなんでしょうか？ 彼はその電話の際に、「もし辞めて他のとこいっても遊びこいよ。料理作ってやる！」などと言ってきました。（県外ですが電車で行ける距離です） 他にもいい人がいるとは思いますがどうしても彼のことが気になります。 一度ご飯に行ってみようと思うのですがどう思いますか？ 第三者からの立場でアドバイスください。 ちなみにお互い２１歳で社会人です。

自分を成長させ、再度復縁！！の可能性につきまして。 お世話になります。 1ヵ月前に1年間付き合った彼女に振られた23歳男性です。 彼女は21歳です。 端的に状況を説明させて頂きます。 ・11月末に一度振られました。原因は、「私が愛情を注いでいる事を感じず寂しい思いをさせてしまい、好きかどうかわからなくなり冷めてしまった」と言う事でした。 ・12月中旬、私自身が変わるからと言う事をアピールし、復縁しました。 ・2月中旬、またしても別れ話が出て、「好きかどうかわからない、でも人としてはすごく好き」と別れ話が出ました。数日考えた後、別れるという話になりました。 ・別れて数日後、彼女は新しい彼氏が出来たという事を聞きました(彼女が10月中旬に入社し、私と別れる直後に退職した会社の人) ・別れる時、会えなくなるのは嫌だと言っています。連絡は現在でも普通に取ることが出来、会う事も出来ます(彼がいるので、自分から連絡しないことを決心しましたが) キープ君的になってしまいました^^; ・彼女は恋愛経験もほとんどなく、とても純粋な子です。本当は11月末に私に別れを告げ、復縁した時にも新しい彼に少し感情があったのではないかと思っています。 ・彼女は浮気など自分もしたくないというタイプだったので、自分の気持ちに正直に、新しい彼に行き、私を振ったのだと思いました。 上記が簡単な別れの流れです。 私自身、新しい彼が出来たという事を聞き相当ダメージを受けましたが、今は動いても悪い方向にしか行かない。という事を感じ、グッと堪えて一旦動かない事を決意しました。 また1ヵ月経ち、だいぶ冷静さを取り戻してきたこともあり、 ・まず、今はどうにもならない、今後彼とどれくらいの期間付き合うかもわからない。だから次の道に進む という決断をした事と、 ・もし数ヶ月たった時に未練が残っているようであり、尚且つ彼と別れていたなら気持ちを伝える。そのためには、少しでもその期間、自分を成長させる(外見、考え方、思いやりetc…) どちらにしろ、好きな人が出来て付き合う、元カノと付き合うにしても、失恋で受けたダメージから多方面に考えられるようになり、それに実現するために成長して行こう！！ と言う事を決意しました。 そこで、なのですが… 「恋人として好きかわからない、人としては好き」という理由で、新しい彼と即付き合った女の人が再度、元彼に恋愛感情を頂く事はありますか？？ また、恋愛感情を抱かせるにはどのように自分をアピールしたらよいのでしょうか？？ 私自身も、冷静になった今、彼女と付き合っていた期間の事を思い出し、たしかに愛情感じさせてなかったなぁ…と真剣に反省し、少しでもそれを直していこう！！と真剣に成長している最中です。 新たな彼といつ別れるか、はたまた結婚するか、本当に不明確なので、本当はキッパリ断ち切るのが良いのだと思いますが、まだ未練があります。 未練が消えてくれればそれが一番よい事なのですが、現状では、成長して再度突っ込みたい！！と思っております。 早急に復縁しようとは考えておりません。 時間をかけてでもかまわなくて、しっかりお互い向き合えるようになるためなら、1年、2年でも時間がかかっても良いと思っております。 以上、アドバイスを頂けましたら幸いです。 宜しくお願いいたします。

4月より東京の大学に行く18歳（女性）です。 故郷を離れるまであと10日程ですが、とても迷っていることがあり、ここで相談させてください。 2年前の高校1年の冬に別れた元カレのことです。 彼とは1年ほど付き合い、私のほうからお別れをしました。 別れた理由は、別々の高校だったので思うようにコミュニケーションがとれなかったのが 建前上の理由でしたが、私の中では別の理由がありました。 私の友人でもあり、彼の元カノでもある子から嫌がらせを受けたことが一番の原因でした。 元カノは彼のことをずっと好きで、友人である私と付き合ったことに腹を立てていました。 彼女は新しい彼氏もいたので、当時の私は彼と付き合うことがそれほど彼女を怒らせることだとは 思っていませんでした。 でも彼に対しても私に対しても恨みに似た気持ちが芽生えたのは間違いないと思います。 当時の私は、未熟だったので彼の元カノのことを彼に言いつけることがとても悪いことのような 気がして、嫌がらせの事実をきちんと彼に話すことができませんでした。 また、ちらっと元カノのことを話題にしたとき、彼が元カノに対して悪い印象を持っている 様子が少しもなかったので、なおさら言えない気がしました。 一方で、人に恨まれて嫌がらせをされてまで付き合うということにも苦しさを感じていました。 今思うと、自分本位な幼稚な判断で、彼に別れを切り出し、彼を傷つけたと思っています。 別れてから2年近くたちますが、お互い一切連絡はとっていません。 その後、その後は他の人と付き合うこともなく受験を終えました。 ただ、私たちが別れてからも彼を装ってアド変が来たりと、元カノの仕業と思われる嫌がらせが 数回ありました。これは私の想像でしかありませんが、彼と私が二度と近づかないようにするため なのかなと思います。元カノの彼への執着は本当に凄くて正直、私も本当に怖いです。 ご相談はここからです。 私は彼にきちんと事実を話さずに逃げ出してしまったと思っているので、いまさら彼に 復縁を望んだり、友人として・・・などと都合の良いことは望んでいません。 私も東京の大学で新しい1歩を踏み出したいし、彼にも新しい場所で幸せになってほしいと 願っています。 ただ、どうしても心の中でひっかかりがあるのです。 元カノが私にしたように、彼にも何かしら嫌がらせ染みたことをして、彼が傷ついているのでは？と 思う節があるのです。 元カノの思惑どおり私たちが絶縁してしまうというのも、辛すぎてなりません。 私は彼に連絡をするべきなのでしょうか？ お互い何かに巻き込まれ、嫌な思いをしてきたとしても、お互いの今を確認し合うことで 少しは気持ちが解放される気がします。 でもそれって、自分勝手な考えで、彼にとっては迷惑なことなのかとも思います。 自分の自己満足で彼を傷つけたくはないので、考えれば考えるほどわからなくなります。 このまま静かに旅立つほうが良いのでしょうか？ 文章力がなくてうまく伝えきれませんが、少しでもアドバイス、ヒントが欲しいです。 よろしくお願いします。

２０代後半です。３ヶ月ほど前に彼から別れを告げられたのですが、 復縁を望めるのか、このまま忘れるべきか動きがとれなくなっている状態です。 ２年の遠距離恋愛の末、別れを告げられました。 理由は「会えないのが寂しくて辛くて、そんな自分が嫌になりそうだった」そうです。これは最近になって聞いた話で当初の理由は、「離れていることで私に対する気持ちが冷めてしまった」というものでした。 私たちは社内恋愛でスタートし、１ヶ月目で彼の転勤の話が持ち上がり、５ヶ月目で遠恋となってしまいました。気持ちが盛り上がっていた時期に離ればなれ。私は日本、彼は海外。１ヶ月に一度、大枚をはたいて私は会いに行っていました。時々、彼は旅費を半分負担するからと言ってくれたこともありました。半年程してからはさすがに会う回数を減らしましたが、会えない期間が２ヶ月でさえ、お互い辛くて仕方がなかったんです。それから一年もしないうちに彼は転職を機に帰国しました。ただ、国内でも遠距離には変わりなかったため、私は彼のいる街での転職を望んでいました。もちろん、同棲を視野に入れてのことです。しかし、兼ねてから夢だった留学をした後にしようと決めていまして、寂しがる彼を日本に残し、しばらく海外に出ていました。その間に彼に振られてしまったんです。初めは電話を頻繁にしていて、お互い寂しいけどがんばろうと励まし合っていました。でもあまりに寂しがって電話を切ろうとしない彼を冷たくあしらってしまうことも。それからだんだん連絡を拒むようになり、別れるに至ったのですが、留学後は彼と一緒にいられるとばかり考えていた私は呆然としてしまい、希望喪失して何もする気にならなくなってしまいました。結局体調を崩し、帰国しましたが、一目会って話をしなければと思い、連絡を絶っていた彼と連絡をとってから彼のもとへ行きました。対面で少し話をするのですが、涙でボロボロの私に困惑ぎみで、態度も少々よそよそしい。その時、私は彼の気持ちは揺るがないと確信して彼のもとを去りました。でもその後少しずつ少しずつメールをする機会が増え、電話もするうちにまた前のように甘えてくる元彼。嬉しくも、心から喜べなくて、彼の復縁をにおわせる言葉に幾度か踊らされ、付き合ってもいないのに彼からの連絡を待ちわびる自分に苛立たしさを覚え、やはりこの状態ではいけないと思いました。距離を置こうと。もう連絡を取り合わないでいようと私は言い、彼は了解しました。 でも・・・最後の電話で彼は言うのです。「好きで忘れることができない」と。私は今でも大好きですから、「そっちにいくよ」と復縁＆同棲を提案するのですが、一瞬喜ぶのに「でも一度別れると決めたことだから」と意地を張ります。いっそのこと嫌いになってくれたほうが未練が残らないのですが・・・ 彼は本当に私と別れたいのでしょうか？ 私はまたやり直したいです。 遠距離恋愛や復縁を体験された方、なにかご助言を頂けないでしょうか。 長文でも申し訳ありません。先に進めない甘ったれな自分が情けなくて仕方ないのです。

私（20）元カレ（22） 1年半くらい付き合ってました。 彼に『寂しい・かまってほしい』っ て言っても変わってくれなかった、 『彼はもう私のこと好きじゃないんだ・もっと他に良い彼は人がいる』 と言う思いから 約1ヶ月前に浮気してしまいました。 相手は彼も知ってる人です。 期間は1週間くらいです。 別れ際には浮気を認めましたが、 その1週間後に 『実は浮気をしたふりをした』 なんて嘘をついてしまいました。 その時は信じてくれてなく、 『それでももう戻らない』 と言われたのですが、 さらに1週間後に 『やっぱりやり直そう』 と連絡がきました。 私は正直何か企んでるのかと思いました。 でも 『いろいろ考えた結果好きだからやっぱり一緒にいたい』 と言われました。 その2日後デートした時、 『次はいつ遊べるの？』 と聞きました。 そしたら『お前寂しい思いをさせると浮気するもんな～』 と言われました。 『浮気なんてしないよ』 と言いましたが、 『ホントは浮気したんでしょ？』 と問詰められ、 私は黙ってることが 出来なくなってしまいました。 『浮気してない』と突き通せばよかったです。 彼も悔しがってました。 私も浮気した事を死ぬ程後悔してま した。 でも彼は 『別れた時はもう戻らないつもりだったけど、離れて一緒にいる楽しさ とか愛しさに気づいたから戻ってきた。俺はお前を許す。誰にも過ちは ある、大切なのはこれからどうして くれるかだ。考え方を変えて尽くし てくれて良い女になるんだったらも う少し一緒にいてあげる』 と言ってくれました。 私は『もうこんなに苦しい死にたく なるような思いはしたくないから頑 張る』 と言いました。 でもさらに2日後の昨日に 『やっぱり許そう、許そうと思った けど、無理だった。』 と別れを告げられました。 『お前が浮気してなくても別れるつ もりだったし、合わなかったんだよ 。俺も浮気しようかと思ってたし。 』 まで言われました。 一度戻ってからはセックスしてません。 『セックスしたい』と笑いながら言 われたので それで軽くケンカになりましたが、 『ごめん。また仲良くしたいだけだよ。』 と言われました。 真面目だし、性欲はあまり強くないのでなのでセフレとか都合のいい女にしても 自分が苦しいだけなので、 関係を続けなかったんだと思います 。 『都合のいい男になりたくなかった 』 とも言ってました。 今思えば、セフレでもなんでもなれ ばよかったです。 多分、彼は拒否しますが…。 最後の最後まで何を考えてるの かわからなかったです。 前回の別れの時はLINEのブロックさ れませんでしたが、今回はされまし た。 メールも電話も出来るかわかりません。 もう可能性はゼロですよね？ もう彼は戻ってきませんよね？ もう復縁は無理ですよね？ （言われなくてもわかってるのですが…；） 一緒にいない方が、彼の為、なのも わかってますが辛いです。 それ以上に彼の方が辛い思いしてる のもわかってます…。。 もう自業自得なのは承知の上ですが 、希望がないです。 頼れる友達もいません。 もう死にたいです。 仕事もしたくないです。 どうしたら気が楽になりますか？ 死んだ方がいいですよね？生きてる価値がないです。 どうすればいいのかわかりません。 まとまってなくてすいません。

先日別れた彼に貸していた私物が返ってきません。 私のことを好きでいてくれているのはわかりますが、ワガママで自愛の強い彼に愛想をつかし、私から別れを告げました。 共通の友人が言うには、私にゾッコンだったと聞いています。ずっと私に会いたがっていた彼からの猛烈アプローチで付き合い始めました。 彼は別れた後も、私を繋ぎ止めておきたいのか、別れ話をする機会を作ってくれなかったり、なかなか貸している私物を返してくれませんでした。事務的にメールをしても、なかなか返ってきませんでした。ずっと待っていました。 痺れを切らした私は、はっきりと、別れの理由、彼への不満、未練がないと伝えたところ、逆ギレされ　"明日郵送する" と。 その翌日、私物が届きました。 大切な友人から誕生日プレゼントで頂いた限定版の大切なCDも含まれていたので、必ず発送後に一通メールをしてと伝えていました。発送の連絡はきたものの、荷物は割れ物扱いにもせず、梱包するわけでもなく、乱雑に送られてきました。 宛先欄に書かれた字も、苛立ちを表現しているかのような非常に雑な書き方でした。 適当に発送をしたのは、突発的にキレての行動だと思います。 しかし、メールで枚数を伝えたはずなのに、一枚CDが足りず、到着したこと、枚数が違っていることのみメールしました。梱包の指摘や、再度送ってくれと、こちらから催促はしませんでした。直ぐにキレるし、もう関わるのが面倒とも思ったので。 そうしたら、彼かは、ごめん。すぐに送ります！と。意外にも普通にメールをしてきたのでビックリしましたが…。 私は、”お願いします”と返信しました。 直ぐに届くものかと思っていましたが、６日経っても届きません。 発送後はメールをしてくると思うのでおそらく発送をしていないのだと思います。 しばらくの間、彼の部屋や車の中で、そのCDを見かけていなかったので、おそらく紛失したのではないかと思っています。 無くしたけど、弁償はしたくないとか？ 無くしたなら何かしら連絡すべきですよね？ 男性は、ふられた彼女には適当に対応しますか？ もう、CDなんてどうでもいいですが、なんかモヤモヤしています。 もともと、なかなかキッチリ別れられなく、私物の返却を拒んでいた人なので、何を考えているのかわかりません。 また、大切なものだと伝えたのにも関わらず適当に発送をされたので、今度は何なのかよくわかりません。 ちなみに、彼とは地元の同級生で家も近いです。Facebook上でも友人のままです。 共通の友人もいるし、ばったり会う可能性もあります。 会う可能性もあるのに、よく返却もせずにいられるな、、と不思議でなりません。 私なら、借りたものはきちんと返しますし、紛失してしまったのならば、いくら自分をふった元カレでも弁償します。また、探しているためすぐに発送できないのであれば一本メール連絡をします。 ごめん、すぐに送ります！とメールしたのですから、相手はそのつもりでいるわけですし・・ 借りていたわけですから・・　ましてや、なかなか返さないでいたのに。 このような人って多いのですか？ 非常識ですよね？私が厳しすぎるのでしょうか？ 彼は何を考えているのかよくわかりません。

私は、大学四年生の女です。 長くなりますが、真剣に悩んでいるので 読んでいただけると幸いです。 3月に、3年近く付き合っていた彼に私から 大好きなのに別れを告げました。 今、一つ上のその彼は大学を卒業し 遠くの専門学校へ行っています。 付き合ってから今までずっと ほぼ毎日一緒に生活してきました。 それまでそんな人ではなかった彼に、手を挙げられました。 ２月末で、学校の事、就活の事、ゼミでの仕事の事、 卒制の事、バイトなど本当にただでさえ体力的にも 精神的にも大変な時期でした。 一度目のDVは、夜にされたのですが 彼は手を挙げた事も、 夜中にそれに対して抱きしめて謝罪した事も、 翌朝には覚えていませんでした。 本人は、本当に全く覚えていないそうです。 消したいくらい嫌な記憶だったから、 覚えてないのかもしれないと言っていました。 DVをされて、どんなに辛くて悲しかったか話をして 強くやめてほしいと伝えました。 しかし、彼はまた一週間後にDVをしました。 辛くて、気が動転してしまいました。大好きなのに、 別れてほしいというのは辛かったです。 悲しかったです、このままでは一緒にいれないと思ってしまいました。 それからというもの、男性が少しでも声を荒げたり、 機嫌が悪い姿を見ると怖くて身構えてしまい涙目になってしまいます。 しかし別れてからも、元彼がやっぱり好きで、 連絡をとっていました。辛くて泣いてばかりでした。 彼からは、もう連絡しないでほしい、と言われていましたが 弱く、そんなに簡単には連絡を絶つことができず 人間すぐには変われないけれども 少しずつ改善しようと自分の中に とどめておくように取り組んでいました。 しかし彼から見たら、何も変わっていないように見えたのだと思います。 彼も、辛いのかもしれないけれど新しく歩み始めています。 毎日外食し、お酒を飲み、女の子を家に 泊めて遊んだり、バンドを始めたり、課題をしたり。 大学時代からですが彼はバイトもせず、 親からすべて援助してもらっています。 ギターを買ったり、高いライターを買ったりやりたい放題です。 愚痴になってしまいました、申し訳ないです。。 こんなことを思ってしまう自分が醜いです。 彼は私がいなくなっても、いつも楽しそうです。 彼は強く、前向きです。 一番に自分を大切にしています、だから人を大切にもできるのだと思います。 一方で私は弱く、失恋のショックから 体重が7キロ落ちましてしまいました。 食事もろくにとれず、ご飯に誘われても 少し食べて気持ち悪くなって動けなくなり、 救護に運ばれてしまったこともありました。 就活や、学校の事なども全く何も頭が回らず、 何も手がつかず、大好きだった趣味にも関心がもてません。 楽しいという感情が湧いてきません。 しかし、辛いけれど就活、学校、サークル、 週一のバイトにも、元気がないながらも やれるだけのことはやろうと頑張って最近まで行っていました。 今は、もう限界で．．．何もかもお休みしています。 酷く落ち込んで、ご飯も食べれずに痩せていく私を見かねた先輩が、 元彼に電話してくれた事があったそうです。 その時は、向こうから先輩が心配してたよと連絡がありました。 それから、元彼と寄りを戻したいといっても その願いは叶いませんでした。 そんな酷く弱い私では、彼はもう一度付き合えない。 お前が変わらなければ無理。と言われました。 今まで、家政婦のように彼の身の回りの家事を 全てやってきていました。 彼が自分の中心で、自分を見失い彼にかなり 依存してしまっていた部分もありました。 それから、カウンセラーに通い自分が 自立してゆっくり頑張って行こうと行動した矢先... 「お前とはもう無理だわ。一番大事な人ではない、 関われば関わるほどしんどいしイライラするだけ、 返信なんていらんから」、と言うメールを最後に 一方的に絶縁されました。 とにかくいろんなことで一杯いっぱいであるのに、 あまりにも酷く人間的に否定されたような とどめをさされた気持ちになりました。 私が別れたにも関わらず 連絡をとったりしてしまい、 彼にとってはただのストレスで、 とても迷惑をかけてしまいました。 それ故に、縁を切りたいと思う程 人間的に酷いことをしてしまいました。 今は受け止められずにいて、ここに相談させて頂きました。 ただただ自分のしてしまった事に罪悪感を感じます。 やり切れない、一方的な失恋から 立ち直るにはどうしたら良いのでしょうか？

はじめまして。27歳女です。フラれた元彼の事で精神的にまいってしまっています。 長文になりますがよろしくお願いします。 私と元彼は6年半付き合い去年の5月に決定的な別れを告げられてしまいました。 原因としては、以下のような感じです。 ・彼の付き合ってから今までの女グセの悪さを許せず、疑ってばかりいたためケンカが多かった ・私のヤキモチ、束縛が強くなった ・悪循環を重ねてきたため、彼はますます遊ぶ事でストレス解消するようになり、それが原因で私が過呼吸や ヒステリーを起こすようになった ・彼が「俺は約束も守れず、お前(私)を傷つけるばかり。でも改善しようとする気力も無くなっている。やっぱ り俺は彼女とか作れる人間じゃない」 というような感じです。 しかし、大前提としては、私の異常な感情の起伏に付き合いきれなくなったというのが大きいと思います。 別れを告げられたときは泣き喚いて散々すがりました。呼吸も乱れ、記憶が飛ぶほど感情が爆発していました その様子に彼も「またか…」とうんざりだったと思います。 挙句の果ては最低な事に、包丁を取り出し、「もう死ぬ!!」と言って泣き崩れたりもしました。 また同時期に妊娠が分かったのですが、彼に「考えさせてくれ」と言われ、そのうちおそらくストレスから流産してしまい、さらに精神不安定になってしまいました。 本当に辛くて、彼の負担になるとは思いつつも、約半年間は私の希望で、「彼氏・彼女」ではないいですが、付き合っているのと同じような、むしろ関係は昔のような仲の良さで半年を過ごし、去年のクリスマスに再度ヨリを戻したい旨を伝えました。 しかし、結果はNoでした。 当日、結論を出すギリギリまで本当に悩んだ結論との事でした。 彼曰く、「俺はずっと別れたいと言ってたのに、お前の要求を聞いてきたけど、結局お前は何も変わってない。とにかく1回ちゃんと別れたい」と。 私も泣く泣く受け入れました。 それから1週間程度は連絡を取らなかったのですが、年明けに年始メールを私が送った事をきっかけにほぼ毎週 彼の家へ泊まりに行くようになり、もしかしたらそのうち復縁もありえるのでは…？という感じでした。 その間、「今はお互いに復縁を意識した関係だよね？」と確認もしてましたし、付き合った後の話、結婚後の話でも盛り上がったりしていました。 しかし、2週間くらい前に「今週は１日も空いてない」と冷たく言われ、様子が変だなと思い、「何かあった？」とか「もしかして好きな子できた？」とか聞いてしまっていたのですが、「何もないよ」と。 その態度にどんどん不安になり、彼が否定しているにも関わらす、その後の電話でも他の女性の存在をしつこく確認したり、「いつになったらヨリを戻せるのか」等の発言を繰り返し、彼を追い詰めるような状態だったと思います。 彼に「もし俺に突然好きな子ができて会えなくなったときの訓練」と言われました。 そのせりふにゾッとし、気分がかなり落ち込んでいきました。 そして先日電話した際に、ケンカをしてしまったのですが、すぐに仲直りした後、「今日は泣かないし、具合も悪くならないから正直に言っていいよ」と明るく言ったところ、「もう会うのはやめたい。ちゃんと別れたい」と言われてしまいました。 「自分でも年明け以降、何で会っていたのか分からない。でも会ってると楽しいし、やっぱりお前が愛しくてしょうがない時がある。でもずっとモヤモヤしてた。言うとお前が具合悪くなるから言えなかった。」 最初は冷静に理由を聞いていたのですが、そのうち久々に感情の激しい波が訪れ、完全に狂っていました・・。絶対に2度と口にしないと誓った「もう死にたい」という言葉を言ってしまい、半狂乱で泣き喚いてしまいました。 その後、冷静さを取り戻した後、キチンと会って話したいと言ったのですが断られ、メールも電話も禁止になってしまいました。 ただ、「私もできるだけ頑張るけど、もしまた連絡してしまった時に、別れなきゃいけないとか、別れるべきとかじゃなく、純粋に私に会いたいと思ってくれたら会ってくれる？」と聞いたところ、「俺も自然とそうなるのが本当にベストだと思う。ただし、それまでに俺が何を言っても泣かない強い女になってなきゃだめだよ」と言われました。 本当に過去から最近までを振り返っても、いい歳して、なんて幼稚で最低な事ばかりをしてきたのだろうと情けなく、また相談させていただくに当たり事の経緯をさらすことを大変お恥ずかしく思っています。 このような状況で、彼との今後に少しでも可能性はあるのでしょうか？ 彼の考えているであろう事、この先の可能性何でもよいのでご意見をよろしくお願いします。 とにかく今は息が苦しくて、まとまりの付かない文章になってしまい申し訳ありません…

初めて質問します。初めてなのにいきなり長文ですが、よろしくお願いいたします。 まず私と彼について。 ●私ー21歳、4月より社会人、甘えん坊で寂しがりや、と言われます ●彼ー3歳、会社代表、昼夜逆転の生活、祭好き、性格はドＳです 去年の8月から今年の3月くらいまでの約半年間のお付き合いです。 出会いはＳＮＳサイトの彼氏彼女募集掲示板です。 別れを決意する数日前に彼から「ＳＭ」についての話がありました。 彼氏、彼女の関係というより、ＳとＭの関係？になりたい。みたいな話でした。 私は彼の考えが理解できなくて、悩みました。 漠然とした考えですが「普通の彼氏彼女」として付き合いたいのにな、と思いました。 数日後、答えを出さなきゃいけないと感じ、別れのメールをしました。 あなたのことは好きだけど、自分はＳとＭという関係は受け入れられない、あなたの考えが変わらないなら付き合い続けるのは無理だ、と書きました。 すぐにメールの返信があり「直接話そう」と書いてありました。 私は何となく「怖いな」と感じ「会いたくない」とだけメールを返しました。 またすぐに返信があり「わかったよ」と一言だけ書いてありました。 「案外あっけなく終わったな・・・」と感じていたら少し後に長文メールが彼から届きました。 内容的には「いつまでもお前のことが大好きだからいつでも戻っておいで。それまでいったんバイバイね」という感じでした。 「一方的に自分の考えで振ったのに、こんな私をまだ好きなの？」という疑問が残るメールでしたが、このメールには返信せず、関係は切れました。 （10日後くらいがホワイトデーで、当日家族分も含めたスイーツが家に送られては来ました） ここまでが私と彼が別れた3月までの出来事です。 その後3月から8月まで別の方と付き合いました。（医者、38歳） その方もなぜかＳな性格でとても大変でした。 おまけに私の意見を聞こうとしない、自分が一番正しいというような考えの持ち主でとても彼氏とは思えませんでした。 私は意見が言えないほど相手を怖いと感じるようになってしまったので、それが理由で医者の彼とは8月に別れました。 8月に別れてしまった私ですが、私は祭りや花火大会が大好きでこの時期盛んに行われる花火大会に行きたくて仕方ありませんでした。 別れる前に医者の彼を誘ったのですが「人ごみは苦手」ということで断られてしまってました。 別れて数日後、祭好きの元彼を思い出しました。 「誘ったら来てくれるかな・・」という淡い期待を抱いてメールをしました。 「お元気ですか？最近お仕事はどうですか？」みたいな感じで直接会うことは書きませんでした。 近況報告メールが終わった頃、「今年も花火大会行きたいなー」というメールをしてみました。 返事は「去年は楽しかったね。いいよ、一緒いこう」でした。 それから3日後くらいでしょうか。 私の誕生日が来ました。 元彼はプレゼントをくれました。 そのプレゼントはとても高価なものでした・・ 本当は家に配送するつもりだったらしいのですが、連絡が取れたので手渡しにした、とのことでした。 私は彼をキライで振ったわけではないのでとても嬉しい気持ちではあったのですが、あんなひどい別れ方をしても尚好きでいてくれる彼の気持ちがいまいち分かりませんでした。 数週間後、一緒に花火大会に行きました。 その後も数回会って遊びました。 ＳＭ的な彼は少しは見え隠れしましたが、問題に感じるほどではありませんでした。 数回会っている間、「付き合っている」という感じではなくてなんだか曖昧な関係でした。 手はつなぐし、チューもする。。けどハッキリした答えは出てない。 こんな関係はいやだな、と思い、私は数日前、彼に思い切って「もう一度付き合って」と伝えました。 答えはＯＫでした。 前置きが長くなりましたが・・ここで質問です！！！ (1)自分を振った彼女にも高価（10万円前後）なプレゼントを受け取ってもらえる保証も無いのに用意したりするのでしょうか。 (2)自分を振った彼女と再会して数日後に「もう一度付き合って」と彼女から告白してきた場合、彼としては前振られたことに対しての怒りや恨みの心っていうのは無いものなのでしょうか。また、すぐにＯＫできるものなのでしょうか。 私は今、彼が私をどう思っているのか何となく不安なんです。 自分勝手な行動で彼と離れてくっついて・・という状態なので彼がどのように感じているのか客観的な目で見て教えてください。 ここまで読んでくださりありがとうございました

はじめまして。 今回、初めて投稿させていただきますので、至らない点があるかと思いますが、ご容赦ください。 私は25歳の男で、現在付き合って5ヶ月の彼女がいます。 同じ職場で一目惚れし、私から告白しました。 一応私と彼女のスペックを書きます。 ----------------------------------------------------------- 【私】 25歳 男 身長　167 体型　多少筋肉質 顔　可もなく不可もなく 今までの交際人数　12人 職業　会社員 ----------------------------------------------------------- 【彼女】 25歳　女 身長　150 体型　細身 顔　一般的に可愛いレベル 今までの交際人数　4人？（全員３０代） 職業　会社員 ------------------------------------------------------------- 彼女は事情があり、昼職の他に、夜も2つの仕事を掛け持ち（計3つ）して働いています。 付き合う前から話は聞いていたし、一つのお店には行ったことがあるので、特に気にしていませんでした。 私が行った事のあるお店は、所謂ガールズバーのようなところで、女の子がカウンター越しにお酒を作ってくれて、話をしたりして楽しむお店です。 そこはあまりお客さんとの接触もない様なので、私もあまり心配はしていませんでした。 むしろ、頑張っている彼女を応援したくて、あまり口を出したりはしませんでした。 もう一つは友人が働いている小さな居酒屋の手伝いと言っていたので、彼女も友達の手前働き辛いだろうと思い、お店にも顔を出すことはありませんでした。 ただ「なるべく応援したいと思っているから、何か困ったことや、相談することがあったら何でも話してね。」ということは言ってきました。 付き合って3ヶ月が過ぎた頃、彼女と一緒に部屋でくつろいでいると、彼女の携帯がなりました。 名前表示を確認しただけで、出ようとしなかったので 「出なくていいの？」と聞くと 「うん・・・」とあまり浮かない感じだったので話を聞くと、元彼からたまに連絡が来ているようで、彼女は一方的に音信不通にして別れることが多いので、その結果連絡が来ているとの事でした。 その時は私自身あまり気にしていませんでしたが、何度かそのようなことがあり、誰から？と聞いても答えてくれなくなりました。 少し不安に駆られた私は、悪いと思いつつ彼女の携帯を見てしまいました。 すると、見覚えのある番号があり、案の定元彼でした。 こうなると、今までの不安が爆発し、メールボックスも見てしまいました。 私の名前のフォルダがあることで、少し嬉しかったのですが、見慣れない名前のフォルダも・・・。 そのフォルダを開くと、知らない男性とのメールがたくさん出てきました。 「アフター」「指名」などの単語から、キャバクラの客とのメールのようでした。 彼女がキャバクラで働いているなんて事は知らなかったので、余計に混乱してしまい、それ以上は見れませんでした。 携帯を見てしまったことを先ず謝り、彼女に話を聞くと、友達のお店が居酒屋というのは嘘で、実はキャバクラで働いていたそうです。 どうやら、アフターにも二度ほど行っているみたいです。 私はキャバクラ・風俗はあまり好きではありません。 しかし、彼女が金銭面で困っていたことは知っていましたので、キャバクラで働かなくてはいけないと相談してくれていたら、理解できたと思います。 彼女が私に嘘をついていたという事実がショックでした。 その時は別れようとも思いましたが、彼女が 「もう絶対に嘘つかないし、アドレスも変えるし、お店もやめる。」 と言ってくれたので、もう一度信じてみようと思い、その件は終わりました。 その件があってから、彼女は携帯をサイレントにし、裏返しで置くようになりました。 私は前回の不信感が抜けておらず、また彼女の携帯を見てしまいました。（この時点で彼氏失格ですが） すると、不自然に削除されている着信・メールが見られました。 作成中のメールにも 「○○君久しぶり。私、金曜日だけ別のお店で働くことになったから、今度遊びにきてね」 とキャバクラ時代の客にメールを作成していました。 アドレスを変えてからは誰ともメールをしていないと言ってました。 ちなみに別のお店というのは、もう一つのガールズバーです。 なぜ金曜日だけなのかというと、私の休みが金曜日だし、お店も朝方までやっているからだと思います。 それを見てなにも信用できなくなった私は、別れを告げようと思いましたが、まだ好きな気持ちがあり、踏み切れません。 彼女に携帯を見てしまったことを謝り、話をしましたが、正直何も信じられません。 携帯を二度も黙ってみた私が言えることではないのはわかっています。 このまま別れを告げたほうがいいのでしょうか？ 正直真剣にお付き合いして、初めて将来のことも考えられた彼女なので、かなり苦しいです。 このことがあってから、5キロ程痩せてしまいました。 女性不信になりつつあります。 皆様の考えをお聞かせいただけると幸いです。

今月の５日に９ヶ月間付き合った彼女と別れました。 彼女は自分が一人暮らしを始めてからすぐに出会った２つ上の人で、今までずっと支え、見守ってくれていました。 彼女は元彼に浮気されたのが原因で、潔癖症、神経質、重度の人間不信になってしまっていたようです。 別れた原因についても、それを知って「我慢しなくていい」と自分が言った言葉が逆効果となり、良い事も悪いことも今まで我慢していたものができなくなってしまったことからの様です。 別れる際も、彼女の求めるレベルまで変わるからと言ったのですが、全く信じてもらえませんでした。とにかく「人が変わる」ということを、とことん信じてないみたいです。 そういったことから、彼女が「やっぱり一人の方が楽なのかも」という事なので、相手のことを考え、以前の「友達」という関係に戻ることを２人で決めました。 現在は一応普通に接することができるレベルにはいます。 （ちなみに、今回の別れが原因で相手も恋愛について停滞してしまった様です） ですが、やっぱりどうしても彼女のことを諦めることができません。 周りには若い（現20歳）んだから気持ちを切り替えて次へ行けとは言われるんですが、正直切に復縁したいです。 それはズルズルと気持ちを引きずっているのもありますが、これほどひねくれた趣味、考えを持った自分と合う、理想的で心の置ける彼女は、今後絶対にできないと思っているからです。 なので自分としては今後、いくら「変わる」と言葉で言っても信じてもらえないと思うので、友達として付き合っていき、時間がかかっても自分の「行動」で相手を振り向かせたいと考えています。 これを聞いて、「人生のロスタイムだ」、「未練がましい」と思う方もいるかとは思いますが、自分にとってはそれだけ価値のある女性なんです。 彼女という、「この世でただ一人」の女性と人生を歩んでいきたいんです。 そういう風に自分は考えているのですが、みなさんはこの考えについてどう思われますか？ また、今復縁の意思を伝えるのはやはりまずいですよね？ それから、復縁のためのアドバイスや、今後の参考になるようなことがあったら、ぜひ教えてください。

はじめまして 今大学3年のMです。 私の相談にのって頂けると有難いです。 一ヶ月前mixiで元カレからメッセージが届きました。 彼とは一年前に彼の浮気が原因で別れました。別れ方は最低で喧嘩別れをしました。 約一年の間付き合っていました。 mixiの私のアカウントをわざわざ調べ、 彼はメッセージで相談したいことがあるから連絡先を教えて欲しいと書いてきました。 私は何だろうと思い、連絡先を教えたところ直ぐに電話がかかってきました。 電話では相談が出来ないので、会って話したいと言われ 仕方なく会って話すことにしました。 彼とお台場に行ったのですが、そこで良い感じになってしまい やりなおすことに。彼も変わったと言うのでそれを信じて付き合うことに。 そのままHotelに行ってしまいました。 その後、彼とはお互い忙しく会わなかったのですが、 たまたまtwitterで彼を見つけ、彼女がいることが発覚しました。 彼を問い詰めると、大切な人が2人いても良いじゃんと言われ このまま二股を続けようと言われました。 彼女とは結婚の約束をしてるから、結婚までの関係だと言われました。 もちろん断わったのですが、 彼に私物を返してもらおうと会ったとき、 態度がとても悪く二股したことに対し反省していませんでした。 その時、彼の真の相談話を聞きました。 彼は自営業なのですが、後輩と地元の親友に裏切られて会社が潰れる予定だそうで、 彼女に悩みを打ち明けても優しく接してもらえず 私に手を出したらしいです。 仕事がうまくいってないため、彼女が彼の生活費を稼ぐためやすみを削って働いていることも話してくれました。 私は彼女に申し訳ないと思い、新しく彼氏が出来たと言って彼を突き放すことにしたのですが 彼が、いきなりそいつに電話させろと怒鳴ったため 私は嘘だったと言いました。その途端彼は、逆ギレして私に復讐すると言い放ち 分かれました。 私は怖くなって、彼のお兄さんに連絡し 辞めるよう頼んだのですが、気性の激しい彼が どんなことをするかわかりません。 私は何もしてないのに、どうしたら良いのでしょうか？ 怯える生活をしなければいけないのですか？彼は空手の段保持者で本当に怖いです。

以前、下記の内容で質問させていただいた者です。 その際には、貴重なご意見をいただき、ありがとうございました。 再度、思い悩んでしまっているので、投稿させていただきました。 ↓前回投稿した内容 ************************************************************ 昨日、５年前にお付き合いしていた元彼から、連絡があり、お会いしました。その彼とは当時、１年くらいお付き合いをしていましたが、 彼が会社を立ち上げたばかりで、会う時間もままならない状態で、 すれ違いが続き、お別れをしました。その後、彼の方から よりを戻そうということでお付き合いを再開したのですが、 やはりだめで、お別れをし、その後１年ほど忘れることができずに、私から電話したり、メールをしたりしていましたが、よりを戻すことなく、私も他に好きな人ができたりで、今に至っています。 今の私があるのは、彼と知り合ったからと言えるほど、 尊敬できる、また愛していた方で、忘れられない人の１人でした。 昨晩、お会いして、彼の会社が起動に乗り成功したこと、 また自分も成長して、仕事や趣味に生きていること、お互いの５年間を話し、 とても楽しく有意義な時間を過ごし、セックスもしてしまいました。 朝も付き合っている時と同じような感覚で、 いたのですが、こういう時って男性はどういう心理なのでしょうか？ 私は連絡をしてくるということは、何か仕事で辛いことがあった、 または彼女に振られて辛い、そんなことで、 寂しくなって、連絡してきたのかなと思うところもあったのですが、 酔った勢いで、また連絡してきて会うっていうことは、 よりを戻したいから？って聞いた時（よくは覚えていないのですが・・）、そうだよ的な答えがかえってきました。 ５年ぶりに連絡をしてくることは、やはりいろんな覚悟があって、 連絡をしてくるのか、 昔の彼女だったら、今でも自分のもの的な気持ちで、Ｈしたかったからなのか、ただ元気でいるかな？という軽い気持ちなのか、 本当によりを戻したいのか、どういう気持ちなのか、考えてしまいます。私は彼でしたら、またお付き合いをはじめたいですし、結婚したいと思えるくらい、今でも好きな気持ちがあります。 Ｈするだけなら、とてももてる方なので、いくらでも女性はいると思うのですが、軽い気持ちで元彼女と会って、セックスできるものでしょうか？私は彼と戻れるなら、また１からお付き合いを初めて、 結婚したいと思っています。 男性の心理を教えてください。 ************************************************************ その後、彼から２、３週間ほど連絡がなかったのですが、 再度連絡があり、会いました。 また、体の関係を持ってしまいました・・。 その時に「彼女、いないの？」と聞いたら、 ４か月前に結婚をしようと思っていた彼女に振られたとのこと。 それを聞いて、元彼女の気楽さや、寂しさを埋めるために 私と会っているんだな・・って思ったのと、特にヨリを戻そうという 話にもならなかったこと、 未だに彼は仕事がとても忙しいため、連絡があったりなかったりで、 多少冷静になった私は、その後はもう元彼とヨリを戻すことやいろいろと考えることはやめて、他に出会いを求めたり、仕事に集中したりしておりました。連絡があっても、予定があるなどして断っていたのですが、先日、再度会おうという連絡があり、ちょうどいろいろと精神的に落ち込んでいる時でしたので、会ってしまったのです。 会っている時は、前回同様に昔の恋人同士のような雰囲気で、 キスをしてきたり、肩を抱いてきたり・・。 いろいろと話していて、 「君の事は別れてからも忘れたことがなかったし、ずっと好きだったよ。」 「今でも好きだよ。」 「自分が一番辛い時期に傍にいてくれたからこそ、その当時頑張れたし、今の自分があるよ。」 このようなことを言われました。（お酒が入っていましたが） 結局、また誘惑に負けて泊まってしまったのですが、 私はただ彼の会いたい時にあって、寂しさを埋める都合のいい女なのでしょうか？もし、本当に好きでいてくれたら、ちゃんとお付き合いしたいと思い、言葉で言ってくれると思うのですが、好きとは言ってもそのような事は言われません。 また近い将来に続くようなこと（今度、○○を教えてあげるねとか、一緒にこのワインを飲もうねとか・・。）を頻繁に言ってきます。 彼は私のことを好きだと思ってはくれているのはわかるのですが、 あいまいな関係で、肉体関係を持ってしまった私にも責任があるとは思いますが、男性はこのような場合は、どのように思っているものなんのでしょうか？　元彼女に継続して、連絡を取る男性の気持ちがわかりません・・。どうか、いろいろなご意見を頂戴できると嬉しいです。

こんにちは。とても長文ですが、よかったら回答いただけると嬉しいです。 最近彼氏に振られてしまいました。 付き合った期間は３ヶ月ととても短く、交際前は友人の紹介のため メールでやりとりをしていました。会って２回目のデートで告白されて付き合うことになりました。 彼氏と私は大学生です。遠距離ではありませんが、互い忙しく月に１、２回しか会えませんでした。 私なりにさみしかったりはしましたが、彼が忙しいのも分かっていたので、無理に 「会いたい」などは伝えたことはありませんでした。 正式に別れる１０日ほど前に彼から一度別れを告げられました。 別れの理由は 「忙しくて私にかまってあげれないから。待たせるは（私）がかわいそう。 彼女も満足に相手してあげれない自分が嫌なんだ。これから自分が忙しくなるにつれ （私）に酷いことも言ってしまうかもしれない。普通の好きとは違うんだ。 好きだから傷つけたくないんだよ。」 というものでした。彼は泣きながらそう告げてきました。 私は「待つよ。私は逃げないから。」そう伝え、彼とは距離を置くということになりました。 しかし、距離置きの５日後、彼から連絡が来ました。 「やっぱり（私）のことが好きだよ。連絡とらないと寂しくて。会いたいね。」 そう告げられました。私としては、一度は別れを告げられた彼にそう言ってもらえたのが 嬉しくて、本当に嬉しくて、心から喜びました。そしてその週末に会う約束をしました。 しかし、その前日に「明日は行けなくなった。」そう連絡がきました。 彼はバイト先の飲み会でオールだと言っていたので仕方ないと思って 「楽しんできてね♪」と私も返事をしました。 そしてそのデートを約束していた夜に、彼に振られてしまいました。 彼の言う理由はこうでした。 「家庭の事情が複雑になりそうで、今は（私）のことまで考えてる余裕がないんだ。 こんな状況じゃ（私）との未来を見ることができない。」そう言われました。 私は全然悪くない、そう言われました。 私は彼がこれから迎えるであろう状況を昔経験したこともあったので 「解決するまで待つよ？」と伝えましたが、無理でした。 「会えないんだよ。会えないと今はそう言ってても （私）だって好きな人ができるかもしれない。俺だってそうかもしれない。 ２人の未来に可能性が残るのはこの方がいいんだよ。」 そう言われました。 実際に、私自身が彼がこれから迎えようとしている環境を経験したときは 本当に辛くて、確かに恋愛のことを考える暇はなかったことを思い出し、 私は身を引きました。 でも、最後にと思って「私のこと好き？」と聞いたら彼は「好きだよ」そう答えてくれました。 別れた３日後に、自宅にあった彼の荷物を渡すために彼に会ったとき 私は絶対に泣かない、笑ってさよならしよう。彼はこれから大変なことがたくさんだから 私が泣いたら余計負担になるから、そう思って 「これから大変やろうけど、頑張ってね」そう笑顔で告げました。自ら握手し、 自分から「じゃあね」そう笑顔で告げました。長く会っていたら涙を我慢できないと思い ５分ほどでさよならしました。 彼はそのとき「こんなふうになってごめんね。無責任でごめん。」そう言っていました。 「落ち着いたら連絡するから」そう言っていました。 彼と別れたあとメールがきていて、メールには 「最後にこんなに辛い思いをさせてごめん。 （私）と過ごした３ヶ月はいい思い出だった。 （私）は今の（私）のままでいてください。 機会があったらまた会おう。」 そうメールが来ていました。 私はこのときは真実を知りませんでした。 別れて１週間後に分かったのですが、彼は私と別れた次の日に新しい彼女ができていました。 新カノは私と別れる１０日前ほどに初めて話をして意気投合したようです。 彼は、私がこの真実を知っていることをしりません。 私は、付き合っているときに好きな人ができることはしかたがないことだと思っています。 何事にも出逢いにはタイミングというものがあるので、そこを責める気はありません。 私と彼は付き合って３か月です。恋人としては違う、そう思われたらしょうがないことです。 ですが、悔しいのです。 私が悩んでいる１０日間の間、彼は新しい人と親密になり、付き合う約束ができた時点で 私を振った。その事実が悔しいのです。 私には「考える余裕がない」そう言っている裏で新しい彼女には「これから大切にする」 そう言っていたのかと考えると悔しくて悔しくてたまりません。 好きな人ができたら、それでいいから、私とちゃんと別れてから新しい彼女と向き合って欲しかったです。 私が真剣に彼と向き合っていると思っていた１０日間、彼は新しい彼女と向き合っていた。 その事実が辛く、苦しいです。 彼との復縁は望んでいません。 しかし、私が辛く苦しんでいるときに、新しい彼女と幸せな日々を送っている元カレのことを 考えると自分が惨めで惨めで仕方ないのです。 彼の中では私は何も知らないと思っているのでしょう。 まだ振られて１週間。辛いし、彼を憎みたいのに憎めません。 たった３ヶ月だったけど、私にとっては初めての彼氏で、人生で２度目の恋でした。 これから毎日どのように過ごしたらいいのでしょうか？ また、この事実を知っていることを彼に伝えるべきなのでしょうか。 彼が言った別れの理由は本当なのかもしれませんが、他に好きな人がいる それをちゃんと言わず、本当のさよならを告げなかった彼に対して 私は、どうしたらいいのでしょうか。 長文、乱文失礼しました。

たった２日の復縁……？ 高１女子です。 以前に質問してみなさんにあたたかい言葉をかけていただきました。 よかったら読んでください 　http://oshiete1.nifty.com/qa5808822.html 元彼に復縁したいと言われ続けていましたが、私からは何もアクションせずにいました。 もう、やり直そうと思わなかったからです。 そうしたら３日前、 彼が「新しい彼女ときっぱり別れた。どうしてもおまえと戻りたい」と メールしてきて、あまりの熱意が伝わってきたので、 私もつい「いいよ、やり直そう」と言ってしまいました。 でも昨夜、復縁から２日しか経っていないのに突然、 「家族におまえとの復縁を猛反対されたから、やっぱり別れよう」とのこと。 というのも、彼が私の浮気を疑って別れたときに、傷心の彼のそばにいて なぐさめ続けた彼女（仮にＡ子さん）をこんなかたちでフルなんて最低な男だと、 それはもうひどく家族（とくにお母さん）からなじられたそうです。 「家族に言われたから揺らぐぐらいの決心だったの？」と聞いたら、 「あまりになじられて、わけがわからなくなってしまった。 　親に、Ａ子があまりに可哀想だと言われたから、 　Ａ子に戻ろうかと思う」と言うのです。 　彼はもともとお母さんと仲がよくないので、 「このままおまえとつきあうことをなじられ続けたら、 　母親を殺してしまいそうだから……」と言っていました。 　ちなみにＡ子さんは「私はいつまでも待っている」と言っているので、 　すぐに戻れるようです。 驚いてしまったのと、あまりに理不尽な理由に納得できず、 昨夜は頭が混乱して眠れませんでした。 別れて１か月半ほどの間、戻ってきてほしいと言われ続け、 ものすごく悩んで戻る決意をしたのに……。 それを彼に伝えると、 「おまえのほうが好き。 　でも家族に反対された状態では幸せになれない」と言います。 私も親に相談しました。 母は、 「『一度は戻ってきてくれてありがとう。でも、さようなら、もういいです』って きっぱり言えばいい、それで本当に終わらせなさい」と、言いました。 父は「いいかげんにしないと、俺が殴りに行く」と怒っています。 母に言われたように「もういいです」って伝えるべき……ですよね。 最初の別れから１ヶ月で忘れかけることができたのですから、 今度もきっと、立ち直れますよね？ 甘えた質問でごめんなさい。 なにしろ初めてつきあった彼なので…… どうかアドバイスをいただけたらうれしいです。

元カレから、暴力、待ち伏せ、執拗なメール、会社に電話、別れを希望しても交際を要求してくるなどの行為があった為、警察に相談し対応してもらっています。 報復がこわいので電話警告も迷いましたが勧められたので電話してもらったところ、彼は聞く耳を持たず別れないと言っていたそうで、直後に私に別れないといったメールを送ってきました。 その後も携帯に着信がありましたが、全て拒否して反応しないでいます。 だんだん連絡が減り、一週間一切連絡がない時期もありました。 今は携帯も住まいも変えて、一週間が経ち、彼が知っている私の居場所は一箇所だけです。 他にもやれることはやってきました。 もうこれ以上は何もしてこないだろうと自分の中では思っています。 それは彼の性格を私が判断してそう感じます。 まだ警察の方にもお世話になっているのですが、危険性も低いしもう少ししたら打ち切ってもらおうと思っており、その後は自分で注意して生活しようと思っています。 しかし、その考えを伝えたのですが、警察署の方、特に警視庁の方が書面警告書も出したほうがいいと何度も言ってきます。 私としては、現状、連絡も減ってきていい方向に向かっているのに書面で送ったらまた思いださせてしまい返って気持ちを逆撫でするだろうと思うのです。 それが怖いので断ったのですが、説得してきます。 区切りをつける為、電話だけじゃ言った言わないの話になる、書面で出しておくべき、行政と司法で違ってくる、その次に禁止令とか段階があるからなどと言われました。 警視庁の方が必死で説得してくるので、段々、それは私の安全の為ではなくて警察の為に言っているのかな？とわからなくなってきました。 何かあった時に警視はやるべきことはやったと証明するためなのかなと。 警察の方にとって警告書を出すというのは何か意味があるのですか？ また、警告書を出すのと出さないとで何かあった時私にとって何か違ってきますか？ お詳しい方、どなたか教えてください。 宜しくお願いします。