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ゲイの恋愛について
ゲイの恋愛について 私には彼氏に近い人がいます。出会って三ヶ月ほどですが年内に一緒に住む予定も立てています。 彼は昔から浮気性と自分から言っていてこれから先も私とは大切な関係で他とは身体だけの関係を持ちたいと話されました。オープンリレーションシップというものだそうです、当初は納得出来ず悩んでいましたが今は嫌な気持ちも良いと思う気持ちもあります。ですがこんな感じの考えなので当たり前ですがゲイの出会いアプリはやめていなく今後も辞める予定はないと話されました。LINEの返事がなくアプリはログインされている、それで他の男と現在位置が重なってログインされないって時もありました、そういうのを我慢しなきゃと思ってもとてもとても苦しかったんです。 一緒に住んだらこっちが壊れてしまう、そう思った私は別れ話を二回しました 一回目は仲がいい人や母親にも私のことを紹介したから今更なにいってんの、浮気はばれないようにする、絶対お前から離れない、アプリでも彼氏がいるって設定するということを言ってくれたので渋々別れをやめました。 ２回目はもうそんなに意思が強いなら仕方ないねまた来年でも再来年でも俺は待ってるから。と話され、私が我慢できなくなり再度電話して別れたくないと話しました。 きっと私は彼から離れたくても離れられない心なんです。 彼は持病や歳があり、少し難しい趣味もあります。私はそれを受け入れて歩こうと思いました。 歩いてても少しでも若くてかっこいい人がいるとガン見し、あの子いいね、と言います。それだけならまだしも私と比べる時もあり、あの子君よりも全然かっこいいよね、と。。 最初はケンカしました、なんでそんなこと言うのひどい！ともう言わないよと言いつつ、やっぱり止まらずテレビで俳優さんが出れば顔を交換してくれないかなとか話されます 私自身今までモテてきたほうだし顔も褒められちやほやされることをされてきたのでホントにショックで泣いた時もありました。。 私まだ20歳ですよ？見た目を気にする年齢の子にそんなこと言いますか、、？ でも好きなんです、一緒にいるためにはどのように対処していけばいいと思いますか？
- kokeshitabetai
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- zabusakura
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彼は変わらないから、それでも一緒に居たいなら、強くなるしかない。
- yaasan
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あなたは彼とだけ恋愛したいのに、彼は何人とでも関係を持ちたいと言ってるのですよね？それを許容できるのですか？好き嫌いの前にそっちの方が大事かと思います。 彼の言動は何人とでも関係を持っていいと認識しているからこそ、好き放題に言っているのだと思います。あなただけが大切なら、あなたを傷つけるようなことはちゃんと控えるでしょう。全てはそこだと思います。好きという感情だけでは生活はできないと思います。そこを考えて、今後を決めましょう。
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- ゲイの方に相談に乗っていただけたらうれしいです。
M郎と申します 僕は19歳の男子大学二回生です。 僕は2011年の2月から自分はゲイなのではないか？という思いが脳裏にこびりついて離れませんでした。多分理由はよくわかりませんが、仲が良かった先輩が実はゲイだったということにショックだった・・・という説が濃厚です。 そして同年6月に親のススメで心療内科に行ったところ「強迫性障害」だと診断されパキシルを処方してもらいました。 すると1ヶ月も経たないくらいでどんどんゲイ疑惑は脳裏から離れていき、普通に過ごすことができるように成りました。 そしてパキシルの処方を4月くらいにやめたのですが・・・ 今年の7月くらいにまた「自分はゲイなのではないか？」という思いが浮かび上がって来ました。 それからは道を歩くたびに男の人を見ると「この人と付き合いたいのではないか？」「この人とセックスしたいのではないか？」という思考に陥り、その男の人の顔を確認して「この人と付き合いたくない」と思うまでその人の顔を見続けるなんてしょっちゅうです。そしてかっこいい人から告白されたら付き合ってしまうのではないか？と思ってしまいます。 大学の授業中でも男の友人の顔が近いと「好きになってしまうかもしれない」「もう好きなのかもしれない」とか思います。 女の人を見ても可愛いとは思いますが男の人の顔の方が綺麗だと思ってしまいます。一応性の対象は女の子ですが、自慰をするときにAVを見ている時に男優の顔が映ると「もしかしたらこの人のことが・・・」と思ってしまいます。 自分はゲイなのか調べてるうちに男同士のエロ動画とかを見たりBL漫画とかの広告を見たせいか男と付き合う想像が容易に出来てしまいます。最近は弟と付き合う話を知恵袋で読んだせいか弟も意識してしまいます。 昔から女の子に目覚めるのが人一倍早く、今まで好きなった子は全員女の子です。まぁ今まで女の人とお付き合いしたことはないんですけど。しかし今思い返してみるとその子たちへの思いは嘘だったんじゃないかと思えてきます。 そして昔からかっこ良くなりたいとかそういう気持ちが皆無で好きな俳優とかもあまりいませんでした。そのせいかどんな人を見てもだいたい格好良く思うし、イケメンなんて昔は女の子をたぶらかす糞野郎だと思っていました。 9月に前受けたところとは別の心療内科に行きましたがそこではゲイではないと断定され強迫されているからだと言われました。そしてルボックスを処方されました。僕もその診断を信じたいのは山々なんですが、もう6週間も経つのにあまり良くなった感じがしません。前は一ヶ月も立たないうちに効果を実感できたのに。 去年の状態と確かに似ていますが薬の服用をやめてたった3ヶ月で元に戻るということはやっぱり僕はゲイなのでしょうか？それかただの強迫性障害なのでしょうか？もし道を歩いている時に男に惚れてしまったら嫌なので外を出歩くのを極力避けています。大学に行く頻度もだいぶ減りました。 こんなことを言ってはゲイの人に失礼かもしれませんが僕はゲイにはなりたくないのです・・・ただ普通に女の子と恋愛をしたかっただけなのです。でも女の子は誰を見ても可愛いとは思えないですし、男は若いならほぼ誰を見てもかっこいいと思ってしまいます。そしてかっこいいと思ったら無条件で「好きかもしれない」と思ってしまいます。 テレビを見てもかっこいい男性がほとんどなので全然見なくなりました。アニメも恋愛物とかは好きだったのですがもし主人公の男の子を好きになってしまったら怖くて見ていません。人生が劇的につまらなくなりました。 一人でいる時もゲイかゲイじゃないかで悩んでしまいます。誰かに助けて欲しいからこのメールを送っているのかもしれません。 長文失礼いたしました。もし目に止まったのならご意見頂きたいです。あとゲイの方を否定しているように聞こえたのなら申し訳ありません・・・ですが祖父母や両親は僕が結婚や彼女を作ることを心待ちにしているフシがあるので期待を裏切れないなーと思ったりしてまして・・・それともゲイだって認めればらくになるんですかね・・・
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