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今とても気分が落ち込んでいます
心ではいけないと思いながら、50を過ぎて、もう仕事も結婚も諦めながら、諦めきれない。なぜ自分が会社で嫌われ、解雇され、ばかにされながら、門で尻を蹴飛ばされるのかわからない。なぜ位置宗教団体の代表のように言葉や、会議でのいじめをされるのかわからない。20年間も、お前は精神分裂症だ、統合失調症だとひどい言葉でいじめ抜かれ、1年前には家の敷地に侵入して頭に電磁波を与え記憶障害を起こさせようとするのか? そして警察はなぜ訴えを退けるのか? それならそれでいつでも殺せ。どうせ警官4人で知的障害の患者を窒息死させているのだから。 神奈川県警の犯罪をなぜ検察庁はもみ消していくのか、警察はそんな組織だったのか? 自分は生まれてこなかったほうが本当に良かった。早く死にたい。痛みのない方法で。
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お礼
アドバイスありがとうございます。計算したらもう事件が起こってから、20年ぐらい経ちましたが、未だに突然追いかけ回されたときのことを鮮明に思い出し、25年も前のことでも突然、恐怖がよみがえってきます。同時に警察やその他の宗教団体にだまされたことなどを思い出したり、最悪なのは自分の仕事の内容に素人のようないじめを課長から受けたり、仕事になりませんでした。休職中に大学病院でうつ病と記載されているカルテや診断書を実物もコピーも存在しています。怖いものは、その人しかわからないのに、Iの付く会社の研究所はレベル-100です。4時間の睡眠と5時間の通勤に、ギリギリだったのに、それを遥かに超えるストレスを与えられました。若ければ時間があります。でも自分の努力に見合ったものは、帰ってきません。かなり無理して大学や大学院まで行かせてもらいましたが、キャリアもめちゃくちゃになり、今はもう勝手に殺せと開き直って、本当に早く死にたい気分でいます。