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死にたい。
死にたい。 何度も思ってしまう自分は異常でしょうか。 頑張っても頑張っても空回りしていて、何をすれば正解なのかわかりません。 生きていても無駄だし、私が存在する意味がないと感じてしまいます。 今年は会社の倒産もあり、3ヵ月のニートをへて、ようやく入れた会社。 初めてのマーケティングで右も左も分からず、隣のデスクの台湾の女性からはシカトされたり、罵倒されたりの日々でした。 凄く辛かったです。 多分、何も知らない出来ない人が入ってきたから、凄くイライラしてたんだと思います。 分からないなりに調べて、罵倒されるのを覚悟に聞くところは聞くのを徹底して乗り越えた結果、現在は仲良くなれたものの、次は上司から冷たくされています。 多分物分かりの悪さや、空回りしていることにイライラさせてしまっているのだと思います。 台湾の女性の方に対し凄く優しいのに、私に対して冷たいです。メッセージのやりとりや普段の対応でわかります。 それもこれも自分が仕事ができないせいでもあります。分からないところは分かるまで聞いても、実際にどのように企画に落としたらいいのか分からず、また、わかったと思って出してもイマイチなどといわれ、隣の台湾の方はいつもそのまま通っているのに、私だけ、練り直しになります。 最近はずっと私に対して冷たいです。 入社してもう6ヵ月たつのに、隣の台湾の方に追いつけない。台湾人と仲良くなれたと思ったら上司から冷たくされる。だからといってホウレンソウは欠かさず行っているのですが、その度に冷たいというか、疲れた感じにされるので、辛くなってきました。 こういう人生なのでしょうか。 物分かり良くて、頭が良くて、仕事ができればこんな事になっていないかもしれません。 自分には無理そうです。 私のような人間に居場所はないのでしょうか。 うまくいかないし、うまく生きられる気がしないです。 私はどのようにして生きたらうまく生きられるのでしょうか。 自分は死んだ方が周りはストレスが無いように思います。 私がいる事で周りにイライラさせているのではないかと感じています。 生きずらいです。 前に風邪で飲んだ薬が合わずアナフィラキシーショックになったことがあります。 昨日、これで死ねるかもしれないと思い、飲みましたが何も起きずでした。 凄く死にたい。だけど、飛び降りることや、さすことが怖いです。 自分は死んだ方が周りを幸せにできる。
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