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旦那に「好きな人が出来た」と言われて。。
結婚１0年子ども二人。夫婦とも３０歳です。旦那は昔から遊び人で新婚時代からつねに遊んでいて今に至っています。最近その中の一人で離婚するかしないかの３４歳の主婦とナンパで知り合いはじめて旦那が本気になってしまいました。もちろん相手も本気です。付き合って１ヶ月で肉体関係もありました。私にはお前が一番好きだけど相手の女の事も好きだから認めてくれと言っています。さらにそんな俺と一緒に生活するのはかわいそうだからお前が離婚するかどうか決めてくれ、といわれました。正直何も考えられず旦那のことが好きなのかどうか、離婚したほうがいいのかまったく考えられません。しかも２週間後には新築の家を買ったので引っ越す予定なんです。私はいままで遊びで終わってたので今回も平気だと思っていたのにもうボロボロです。。。
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質問者が選んだベストアンサー
#6,10です。 お返事ありがとうございました。 私は結局離婚しました。 結婚生活は続けられませんでしたが、その時に目指したもののおかげか、 周りからはだんだん積極的に、生き生きとしてきたと言われました。 旦那とは今は仲良くやっています。 徹底的に話をしましたので、お互いの誤解していた事、 これからやりたいことなどを話した上で、この人とは一緒には居れないと感じましたので、最終的には良い関係での別れを選びました。 彼女とは話を続ける中で別れましたし。 私に負けた、俺もお前みたいになりたいとまで言わせました。 それが私にとっては、してやったり！だったかな。 散々こけにされてきたので、すかっとしました。 別れた事は寂しくは感じますが、後悔はありません。 私の経験した事なのですが、話をする場合、相手の気持ちの土台ができていなければ聞き入れられないという事もあります。 旦那さんは浮気の真っ最中、その土台はないかもしれません。今旦那さんは浮気中毒者なんです。 まともじゃないです。 中毒中に何をいってもまったく聞き入れないどころか、おそらく精神攻撃してくると思います。 しかしmokomokomokomanさんが生き生きしてきたら、 旦那さんは話を続けていく中で、自分が落ちている事に気づき自分で這い上がろうとすると思いますよ。 前向きな生き生きとしたmokomokomokomanさんをうらやましく思うかもしれません。 なんであいつはこんなに生き生きしてるんだ？って疑問に思うかもしれません。 その時が話が出来る時なのかもしれません。 何度もすみませんでした。 ゆっくり頑張って下さいね。
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- shige_70
- ベストアンサー率17% (168/946)
#3です。どうですか? 考えまとまってきましたか? 実は私も離婚経験者なのです。 前妻の男ぐせの悪さに悩まされつつも、離婚に対する漠然とした不安があったので我慢していたのですが、きっかけがあって離婚に踏み切ったところ、今までの苦悩がすべてどうでもよくなり、とてもすがすがしい気分になりました。 あなたも、いまはどうにかして懲らしめてやりたいと思うかもしれませんが、離婚して気分をすっきりさせて再出発する方が絶対あなたにとっては幸せです。 ただ、やはりけじめはつけさせるべきでしょうね。 お子さんは絶対にあなたが引き取ること、それから家はあなたがもらうことですね。 家は財産分与+慰謝料代わりという考え方でいいと思います。住宅ローンで抵当権が設定されるとややこしいんですが、旦那さんの親が出すんであれば、文句なしにもらっていいと思います。 もめるでしょうからやはり調停とかになると思いますが。。。頑張ってくださいね。 あとは、旦那さんの相手。。。ちょっとかわいそうですね。自分の夫に散々遊ばれてるのに次の相手も遊び人とは。旦那さんがあなたと別れてその人といっしょになっても同じことを必ず繰り返しますからね。他人事とはいえあまりに悲惨なので、機会があったら忠告してあげるといいと思います。
お礼
昨日旦那と話し合いましたが家のことになるとものすごい逆ギレして（私がもらう）冷静に話せる状態ではありませんでした。やはり名義はお父さんにして自分が一人で返す、などといっていて、仮に私が住んだら借金はお前が返せとまで言われました。泥沼になりそうですが自分で出来る限りの事はして解決したいと思います。ありがとうございました。皆さんの意見を参考に頑張っていきます！
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
慰謝料代わりに新築の家を貰って（支払いは旦那さん）お別れになる って方法もありますが・・・ それくらい当たり前な事されてるように思いますよ 何で浮気された側が賃貸で浮気した側が新築なのですか？ ソコまでバカにされたら別れを前提に（お互いの両親を巻き込んで弁護士介入させて慰謝料や養育費の）話しを進めるしかないように思いませんか？ お子さんの事もそんな旦那さんにご自身の子供を預けれますか？ 他所の旦那さんに言うのは気がひけますが「くっだらねぇ～プライドとかで愛を語るな」って思いますけどね 「浮気は男の甲斐性」の甲斐性を誤解してる輩が多くて困りますよ この甲斐性とは浮気をする事ではなく、同じように愛して同じような生活レベルを与える事ができる収入や心の大きさの事です 「日本語をもっと勉強しなよ」って思う今日この頃です 「小者が英雄ぶるな」が私の口癖だったりします ３０代後半男です
お礼
もちろん子どもは渡しません。私も家は頂戴と言いましたが別れた女になんで住まわせるんだ、家のことはお父さん名義にして何とかする、いずれ売却する、などといっていました。旦那も言ってる事が二転三転するので本音が見えないのも事実です。今日じっくり話し合いたいと思います。ありがとうございました。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
ご主人が引っ越すまでに答えを出してくれというからといって、言う通りにする必要はありません。そこも含めてご主人は勝手な人なのです。 そのご主人の勝手さに合わせる生活になれきってしまっているように思いますが、そろそろご自身の基準を持って、そこから判断して行くと良いと思います。 そのためには時間が必要ですね？ ですから、相手が飲みそうにもない条件を離婚の条件にする事です。 まず、離婚の条件として新築の家を私に渡してローンを払っていってくれるのなら離婚する。といって、引越の準備はどんどん進めれば良いと思います。 引っ越して、ご自身が独立して暮らして行く準備も始めないとイケマセン。 子供は引取るって御主人がですか？それで良いんでしょうか？ お子さんの養育環境として、お父さんが次々不倫する。あまり家にいなかった父親に育てられ、普段いるのはどんな人か分からないママ母では可哀相かな、と思いましたが。 相手の不貞が理由なら、離婚も親権もmokomokomokotanさんが選べますし、離婚届を出す前に、慰謝料・財産分与・養育費・親権・養育権のこと、キッチリ決めて文書化しておく必要があります。 これには多額のお金がつきまといますので、弁護士さんを介してキッチリした方が良いと思うのです。養育費も決めておけば、支払いが止まった時にも請求して給料差し押さえても払ってもらえたりもします。 今回の不倫ですが、相手が離婚するという事になって盛りあがっているのでは？ 相手の御主人は自分達の離婚理由に妻の不倫が絡んでいる事をご存知なのでしょうか？ もしも知っていたら、御主人が高額の慰謝料を請求されたり、離婚はアチラの御主人が決められる事になるので、離婚できなくなったりするかもしれない大切な事です。 アチラの御主人が知らないのなら知ったらどうなるのか？分かりません。
お礼
わたしも旦那に家のローンを払ってもらって子どもと暮らすのが理想です。相手の旦那も遊び人ということでたぶん奥さんの不倫のことは何も知らないと思います。現に奥さんは週３回くらい朝までうちの旦那と一緒にいても全然大丈夫だからです。今日話し合います。ありがとうございました。
もう、回答もアドバイスも１０件にのぼり、皆様の意見に同感です。 私はもう４８歳ですが。 あなたの、２０年後、つまり５０歳頃の姿が、ぼんやりと、見えてくるようです。 『今回も平気だと思っていたのにもうボロボロです。。。』 まだ、文章に書けるようですから、ボロボロては無いでしょう。 このまま、いけば、本当にボロボロの５０代がきますヨ。。。。 今一度、ご両親、親戚、誰か。人生経験のある人に、 ホンネで、話し合われるべきでは無いでしょうか。 買われた家・・解約できないのですか。 まだ。３０歳・・ すぐに４０代がきますよ。年をとるに付けて だんだんと、方向転換は困難になりますよ。。
お礼
家に関しては私が一人で設計から外壁、色や形など業者と決めました。なので私も家が欲しいんです。そこがネックになっています。今日はその辺もじっくり話します。ありがとうございました。
- yukinkoman
- ベストアンサー率27% (56/202)
#6です。 お返事ありがとうございました。 ＞わたしも大きな気持ちで見守っていたのにそれが問題だったんですね これをそう旦那さんが感じていたのなら、それは見守っていたという事になりますので、それが問題だったという事ではないです。 旦那さんが、なんだか手放されてるな・・・など寂しくも感じていたら、放任になっていくのだと思います。 自分がどうしていたかよりも、相手がどう取っていたかが問題なのです。 私も旦那に本気の浮気をされて、散々な事をされました。 妊娠中にいきなり帰ってこなくなり、話をしにかえってきたら今すぐ離婚したい。 お前の事なんて知らない。お前がわるいんだ、もうすきじゃないなど。 しかも相手は妊娠までしました。 私が産むのと同時期におろしています。 最初の何ヶ月かは頭が真っ白で何も考えられなくて、苦しいと思います。 くやしいし、相手や旦那をどうにかしてやりたいし、どうして自分だけ不幸な目にあうんだ、あんなに頑張っていたのにとそれしか思えませんでした。 しかし、ゆっくりずつでしたが、別れる別れないではなくて、そのどちらも関係ないことを一生懸命やろうと頑張りました。 自分をどう変えていこうか、別れようが、別れまいが、今までの生活を変えよう、楽しい事をしよう、自分に自信をもてるような事を目指そう、自分に制限をつけないようにしよう、 そういう事を私はやったおかげで、どうにか今に至っています。 私の場合はそうでしたが、人それぞれなのでどういう事をしたいとかは違うと思います。 しかし今は別れる、別れないから離れて、自分がどうなりたいか、ゆっくりと考えてみてもいいんじゃないのかなと思います。 裏切られ続けている中で、それをやるのはしんどいですが、 わめいても、復讐しても何の解決にもならないどころか旦那さんは離れていくだけだし、 今度は自分も落とさないといけなくなってしまうので最悪です。 あなたにとって一番良い結果に近づいていけますように。 あきらめないで下さいね。
お礼
大変つらい過去ですね。。でも結果結婚生活が続いているのですね。でも一度裏切られると（浮気が本気）信じられなくなるのも事実。わたしもかなり冷めてしまいました。また繰り返すことは目に見えているので自分の中で切り替えることが出来るか自信がないけど今日話し合って決めたいと思います。ありがとうございました。
なんと言いますか今とてもお辛いと思います。 私は旦那の浮気未遂だけでおかしくなってやっと立ち直ったところですもの。信じることは大事ですけど度合いがありますよね。10年も耐えていたなんてすごいです！旦那さんは責めたら怒鳴って出て行くようですが、話し合いも出来ないなんて旦那さんの浮気以前に旦那さんの性格改善が必要です。私も貴女と同じように従うタイプなのでお気持ちはよくわかりますが、、、。もう絶対離婚すべきです。改善の見込みは無いです。これが結婚して2年ぐらいならまだいけても、10年も続けていたとは。こんな男とは離れてあなたは前進してください。 まだ３０歳なんですよ。若くして結婚したから男が見えていなかったんです。今からお子さんといいお父さんを見つければ良いじゃないですか・・・。行動起こすのは勇気いりますし、不安ばかりですが・・・頑張れば必ず幸せは掴めます。今のままでは絶対貴女は不幸になる！長年我慢して耐えてきたんです。どうか幸せになってください！！
お礼
２０才で結婚し、子育て中にも旦那はお見合いパーティーに行ったり散々な事をされていました。今振り返るとすごく耐えていた１０年でした。旦那はこれからも俺は変わらないと断言していたので性格改善はもう無理かな・・。家庭は絶対壊さないといわれ安心していた自分ですがみごとに裏切られました。旦那がすきとかじゃなく裏切りにたいしての怒りが強いんです。こんな男と一緒にいて自分の神経も常識からはずれ洗脳され今初めて正気になった感じです。話し合います。ありがとうございます。
- SUNAONAKO
- ベストアンサー率13% (35/251)
誰が何と言おうとも、あなたは奥さんなんです。どっしり構えましょう。大丈夫ですよ。望まないことを心配すると、その通りになってしまうこともあるように思います。 私は、ご主人の性癖の責任があなたにあるとは全く思いません。ご主人の言動は、ご主人しか決めれません。同じ環境におかれた人間がとる言動は、一人々々異なることが、その根拠です。 私は男性ですが、あなたに似た立場です。私も随分長い間、嫁や嫁の両親から苦しめられました。その結果得たことがいくつかあります。 ご主人の言動、例えば離婚の音頭をあなたに取らせようとすることひとつとっても、わたしには、あなたが不安に思わねばならないことは何一つ無いように思えます。今のあなたには理解できないかもしれませんが、とにかく騙されたと思われて結構ですから、どっしりと構えてください。決して離婚には応じないことです。離婚を考えないことです。しんどいうちは、結婚を続けることも考えないことです。言わなくても、その時々を生きることで精一杯なはずでしょう。あなたがこれまでのくだらない(失礼！)ご主人の次元に、あなたご自身の意思で落ちることは無いではないですか！お子さんは見ていますよ。あなたのどっしりとした言動(あなたの心は嵐のなかにあっても、少なくとも傍目にはどっしり構えているように見えるようにするのですよ)が、早晩お子さんにとって最も大切な財産になります。生きていくうえでの大切な何かを。 大きな人間になるきっかけを、あなたは手にされたのだと思います。ラッキーではないですか！
お礼
ほんとに大きな気持ちで構えていた結果がこうなってしまい、後悔ばかりです。周りからは耐えてる奥さん、心が広い奥さんといわれています。自分でもこんな人生経験をたくさんさせてくれてありがとうといったかんじですよね・・。でも出来たらこんな苦労はしたくなかったかな。生まれ変わったら旦那とは絶対結婚しません！今日はとことん話し合います。ありがとうございました。
>私にはお前が一番好きだけど相手の女の事も好きだから認めてくれと言っています。さらにそんな俺と一緒に生活するのはかわいそうだからお前が離婚するかどうか決めてくれ、といわれました。 旦那は卑怯な人なんですね。 離婚するかどうか決めてくれって？ 離婚しないと 言い返してください。 また相手の女性とも別れてくれ、と。 >旦那は自分の親には言わないでくれと言っています。 ご両親に相談してください。 今すぐにです。 結局あなたにも責任があるように思います。 今の旦那を作ったのはあなたも一因があります。 この辺で踏ん張らないと・・。 子供さんも居る訳だし。女としてじゃなく 母親としての態度を示す時です。 また旦那には父親としての行動を求める時です。 >私はいままで遊びで終わってたので今回も平気だと思っていたのにもうボロボロです。。。 何を今更泣き言をおっしゃっているのですか？ 今までの付けが出てきただけじゃないですか？ こんな事になる前に打つ手はあったのでないかと思います。 あなたに出来る事は「子供さん」にとって 何が一番いいことなのかを考えてください。 まずは旦那のご両親に間に入ってもらって 事態を打開しましょう。 離婚はそれから先でもいいでしょう。 あなた一人で結論を出す問題ではありません。 もっと事の大きさに気付いてください。
お礼
別れてくれといったら相手とは別れられないと言われました。今まで容認していたのはわたしがうるさくいうとすぐに出て行ってしまい話ができる状態ではなくて釘を刺す程度なら聞くのでちょっと自分の思いを伝える程度でおわっていました。旦那も家庭を壊すことはしないから安心しろといわれて安心していたとこもありました。でも今回は本気なのでどうすることもできません。やはり旦那の両親には伝えたいですね。さっそく明日にでも伝えたいと思います。ありがとうございました。
- yukinkoman
- ベストアンサー率27% (56/202)
大丈夫ですか？ ちゃんとごはんを食べてますか？寝ていますか？ 旦那さんがおかしい事はみなさんも言っていますが、旦那さんとどうしたいのか決めるのはあなた自身です。 あなたが旦那さんと一緒にいたいと思うなら一緒にいれば良いと思います。 ただその場合は今までの自分の行動などを反省し、改める努力は必要だと思います。 今のまま、どうせ遊びだろうと思っているのは問題だと思います。 見守る事と、放任は違いますので。 あなたが旦那さんと別れる決意をするのなら、徹底的に将来を考え抜き、子供と自分の幸せのために 慰謝料、養育費はしっかりと公正証書に残しておいてください。 もちろん相手からももらった方が良いです。 誰から考えても今回のような旦那さんとは別れたほうが良いとしか返ってこないと思います。しかし自分の気持ちで決めてくださいね。 いまあなたは何を考えてますか？ 別れる、一緒にいる、そればかり考えていてもいい考えは浮かばないし、パニックになったり、頭が真っ白のなると思います。 まずはこれから自分はどうなりたいのか。 自分にとっての幸せはなんなのか。 自分が自信を持ってこれから生きていくためにはどうしたらいいのか。 まずはそれをはっきりさせていってみてはどうでしょうか？ その後考え、努力した結果、 別れる場合、自分はこれからどうしていこうか、 別れない場合、自分はこれからどうしていこうか、 それをこれからゆっくり考えてください。 旦那さんは早くと言っているみたいですが、そんなのは無理と言って下さい。 旦那さんの身勝手に振り回されないようにしないとですよ。 周りに翻弄されず、自分の気持ち、どうしたいのかをゆっくり整理していってください。 あと別れるからといって不幸になるわけではないですよ。 幸せになるために別れるんですから。
お礼
ほんとうに何も考えたくなくて毎日お酒に逃げています。パート先でも最近暗いねと言われています。うつになっているのか仕事場で泣いてしまったり自分でもコントロールが出来なくてなにも考えられないんです。相手の勝手で自分が捨てられるというのが許せません。気持ちが落ち着いてから別れる方向で考えていきたいと思います。わたしも大きな気持ちで見守っていたのにそれが問題だったんですね。ありがとうございます。
- akemin6
- ベストアンサー率17% (11/64)
お辛い気持ち察します。今回も事も仮に治まったとしても、失礼ですがご主人は何度も何度も繰り返すと思います。その度に悲しい気持ち、くやしい気持ちの中で生活していかなければならないのですよ。 子供の事を考えると踏み留まってしまう気持ちもあるのでしょう。 待っていても、何も始めなきゃ、何も始まらないんですよ。良い方向になるも悪い方向になるも、あなたの気持ち次第。気持ちを切り替えて新しい自分を作ってみて。 勝手なことをだらだらとごめんなさいね。
お礼
旦那は俺はこれからもずっと遊び続けると断言していてどうしようもない馬鹿だとわかっているんですが私もお母さん的な感じで見守ってきてしまったのでいままでの遊びが本気になってしまい捨てられるのが怖いのかもしれません。引っ越すまでに答えを出してくれと言われて何も考えられないんです。優柔不断な自分も馬鹿です。みなさんがとっても真剣に考えてくれて感謝です。ありがとうございます。
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