別れるべきか…

質問

こんにちは。25歳の既婚者です。昨年の9月に結婚をしました。まだ一年も経たないのに旦那との生活に疲れを感じてきています。彼とこれから先の将来を共にしていきたいと思えなく、また二人の子供を授かりたいと思えずにいます。別れたいとまで思っています。結婚を非常に後悔していて、結婚で得る幸せというものが実感できずにいます。
一番の要因は結婚してから旦那の親の借金が旦那の名義であったこと、それを結婚前に打ち明けてくれなかったことです。その他ＴＰＯというものを知らない人で、状況あった服装はできないし、食事のマナーは殆どなっていません。社会情勢にも疎く一般的な常識というものを知りません。旅行や映画や本のことを話したい私には『知らない』で終わってしまい会話になりません。一緒にいて疲れてしまっている自分がいます。5個上で社会人としての経験はあり、常識等は持ち合わせていると思うのですが。結婚の準備段階で色々と気になる点が出てきて、『この人とは何かが違う…』と思ったことが何度かありましたが、話が進んでしまい、後戻りできない状態になってしまいました。結局結婚してから非常に後悔しています。私は仕事は一度やめたのですが、旦那の頼りなさを目の当たりにして、自分が経済的にも自立しようと仕事を見つけてフルタイムで働いています。子供を作る気も全くなく、この先どうしたらいいものか悩んでいます。早いうちに別れてお互いに違う人生を歩むべきでしょうか。『違う』と感じていながら結婚に踏み切ってしまったことは結婚に対する『焦り』というものがあったからです。認識が甘かったと反省しています。結婚は恋人関係とは違う訳で、簡単にさじを投げてしまっていいものか、非常に悩んでいます。甘い考えなのかもしれません。辛口のコメントも多くあると思いますが、渇を入れるためにも頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

回答No.4

noname#7278 · ベストアンサー

参考になるかどうかは分かりませんし、あなたにどうしろ、とか、悪いとか言う権利はありませんので、自分なら、こう考えるっていうのを、書いてみたいと思います。

　動物の世界では、一度に生まれる子供の数が少ないほど、どのオスの子供を残す（妊娠する）かは、実はメスのほうに選択権があります。哺乳類はそれに分類されると思います。人間も、一人の女性が一生に産める子供の数は知れていますね。一回の出産につき普通は一回ですし、おまけに人間ほど、未熟な状態で生まれてきて、一人で食べたり移動したり自分で自分のことが出来るようになるまで時間のかかる動物は、ほかにちょっと見当たらないほどです。（動物学者によれば、いるのかもしれませんが。）
　と言うことは、子供を育てるには、それなりの厳しい条件が要求されて当然です。
　子供を育てるのに安心できる環境が確保できたり、充分な食料が確保できたり（経済力）、その状態を維持出来る能力が要求されて当然です。
　当てはまらなければ、子供を育てていける条件に当てはまらず、野生動物なら、子孫を残せないばかりか、自分の命も磨耗することにもなりかねません。

　つがい（夫婦）で子供を育てるほかの動物でも、つがいを解消することがあります。つばめ（小鳥の）などでも、例えばメスが頻繁に他のオスと一緒のところを目撃したオスは、巣を放棄することが知られていて、人間でなくても、カップルの別離はあります。

　ある関係を維持していくかどうかは、自分にとってのメリットとデメリットを比べてみて、メリットの大きい、あるいは、消極的な選択では、デメリットの小さい方を選択するという方法で決めれば良いと思います。感情で決めると失敗しやすいです。
　人間だれでも大抵は、つぎ込んだ時間や金額を考えて、選択を誤りがちです。ギャンブルがなかなか止められないのも、つぎ込んだ金額を考慮に入れてしまうので、止められないのです。

　結婚は生活そのもので、毎日が生活の繰り返しです。好きな人と暮らすこと、と結婚する前の女性は思いがちですが、そんな甘いものではありません。
　みんながしているから、周りが勧めるから、歳だから、などの理由でするものではなく、ご縁です。

　信用できない相手を許すことなく愛したりすることは、自分にはできませんね。愛することと、愛着は違うのですが、以外と感情的になっていると、気が付かないものです。

　最後に、何でもそうですが、人間失敗しないと分からないこともあります。失敗しても気が付かない人も沢山います。自分なら、失敗して、反省したら、同じことには手を出さないか、今度機会がめぐってきたら、前回の失敗を踏まえ、同じ失敗をしないように、充分に作戦を練りますね。

　これが自分の考えです。

補足

早速の回答アドバイスありがとうございます。
彼を「信用」できない自分がいます。自分でも恥ずかしながらなぜだかわかりません。
彼の言うこと一言一言を疑ってしまうんです。なぜこんな気持ちなってしまうのかわかりません。

メリットの大きい方を選択ですか…、確かにそうですね。もう少し彼がいない人生０R彼と共に生きていく人生、を考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.14

burl53

文面のご様子から私は別れた方がいいと思います。

誰がなんと言おうとだんな様の事をイヤだ、将来の伴侶でない・・・と感じてしまう気持ちは真実です。
無理に努力しようとしても、それは無理していることになります。それは夫婦ですから多少の努力は必要ですがそれには限度というものがあると思いますよ。
後で二人が本当の夫婦になれるという実りがありそうなら努力すべし。でも一度失った信頼感てそう簡単には回復しないと思いますよ。余程の事件でもない限り。

幸いにしてまだお若いし、お仕事もお持ちです。
キズが浅いうちにリセットした方がいいです。
お互いの幸せのために！

ちなみに私は相手がマザコンで男性として信頼できなくなり、ずっと悩み続け１５年経ってしまいました。
それなりに人生楽しかったのですが、いつも一番肝心な何かが足りない、という空虚な気持ちがありました
。早く再出発せず自分も相手もいたずらのトシばかりとってしまいました。

繰り返しますが、お互いの幸せの為です。
悩み多いでしょうが、どうか頑張って納得のいく人生を歩んで下さいね。

少し一方的な意見でしたが、状況は違えど質問者様と同じような事をいつも考えていた自分がリンクしてついカキコしてしまいました。参考にして戴けたらと。

お礼

御礼が遅くなりましてすみません。
アドバイスありがとうございます。まだまだ自分は甘い、と思い、自分に鞭打ちながら一応は夫婦を続けています。夫には信用も尊敬もなく、一緒にいてなぜ？どうして？と思うことがしばしばありますね。もう少し考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.13

noname#14236

どうしても嫌なのなら子供ができないうちに離婚した方がお互いのためにいいと思います。

ただ、ご主人が気の毒です。

焦りから結婚して本当はご主人を愛していなかったということですよね。
本当に愛があって結婚したなら、それらの理由は乗り越えられるものだったと思います。

今のあなたには将来を誓った相手に対する思いやりがまったく感じられず、自分のことばかりで頭がいっぱいです。
ＴＰＯだの映画の話だの、瑣末すぎてコメントできません。そんなことで離婚していたら、継続できる夫婦はほとんどいないでしょう、もちろん、うちの夫婦もとっくに離婚してますね。

あなたの結婚適齢期はまだきていないように思えます。

借金の件をたてに離婚するといいかもしれません。
それがなければ、あなたが慰謝料を払う必要がありますよね。

えらそうに書きましたが、初婚のときの私がまさにそんな感じでした。
初婚のときと同じ障害があっても再婚後の私はのりこえられました。
私の結婚適齢期もまだだったんだなーと思ってます。

お礼

回答アドバイスありがとうございます。自分のことしかか考えてないと改めて思いました。もう少し歩み寄る努力をしてきたいと思っております。ありがとうございました。

回答No.12

ryuryu-ryuryu

30代働くママです。
＞『違う』と感じていながら結婚に踏み切ってしまったことは結婚に対する『焦り』というものがあったからです。
…同じです。私の場合は結婚して溝が広がりました。
『違う』と感じたものは永遠に違っていたようで、彼の親や親戚はさらに輪を掛けて『違う』人たちでした。
離婚を踏みとどまって欲しいとおっしゃるみなさんも多いですが、あえて離婚をおススメします。

旦那さんのことが大好きで結婚したのなら、多少の困難は2人で乗り越えるべきだと思います。
でも、なんだか出発点が違ってるようなので…。
人生リセットするなら早いほうがいいかもしれないですよ。
この先、"一生添い遂げたい"と思える男性と出会う可能性もあるんですから。
まだまだ何十年もある人生です。可能性の芽を摘むのももったいない話です。

補足

回答アドバイスありがとうございました。
皆さんが離婚はあまり薦めない中で、ryuryu-ryuryuさんが唯一このような回答でびっくりしました。言うとおりで、彼の親、親戚は本当に輪をかけて『違う』人たちとであると思っています。（育ってきた環境や考え方、全体的に…）そのことで、『こんなはずじゃなかった』と思う気持ちが強くなってしまって、今に至っています。ただ自分自身の努力も必要だと思いますので、もう少し頑張ってみたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.11

noname#14042

私も２５歳で結婚してもうすぐ２年になる子持ち＆プレママです。

うちは全く貴女と正反対の立場です。私は主人からするとマナーもない、非常識な女だと言われ続けてきました。何かあるとご飯の位置が違う、料理人なもので料理のやりかた、掃除の仕方、発言の仕方・・・３歳も年下の主人に逐一注意をされ怒鳴られました。しかし私からしたら彼は子供でした。自分はマナー・人生観など親に厳しく教えられて来ているし環境が良かったので知っていて当たり前です。しかしうちは全く違う環境で育てられたんです。マナーなんて何？みたいに父親だけに育てられたので。自分の母親がなくなっても葬式も出ない父ですよ。そんな環境の人間と完璧主義者のマナー命の親に育てられた夫が最初から不満なくすごせますか？絶対無理ですね。私は主人だけでなく舅・小姑・彼の親戚一同に妊娠中に色々なことで叱られてきました。はっきりいってうつになりかけていました。私のやれる範囲で頑張ってみれば見るほどこっぴどく否定されます。自分でもただ怒鳴られて急がされても何をどうしていいかわからなかったんです。言われる立場の人の気持ちが解りますか？貴女は言われる立場の人の気持ちを良くわかった上で、それに対応した助言を旦那さんにしてきましたか？言う人間より言われる人間の苦しみを解っていますか？

うちはお互い理解するのに１年７ヶ月かかりました。この月日にはとてつもない夫婦間の努力がありました。私は感情的にいらいらせずお互いはそれぞれ悪いところがあるのだから長い目で相手の変化を見守っていきましょう。焦らず、いい夫婦になりましょうよ。そう言って来ました。何度も無理だと感じるようなことがあり離婚も何度も考えました。しかし結婚とは何かを考えました。私はやれる所まで頑張ろう。この人はきっと変わってくれる。私がゆっくりと変えて見せる。そう胸に誓いました。主人は長い間私を罵りごみのような扱いをしてきました。まるで私は奴隷のようでした。・・・しかし。今は主人が自分のほうがごみだったといいます。人の揚げ足ばかりとり、自分は完璧だと思い・・人の欠点ばかりに目がいき、自分がどれほど未熟かわかっていなかったことに反省しているようです。あんな態度をとり続けていたのに、よくお前は見放さず付いて来てくれたと涙ぐみます。今はとてもいい関係ですよ。諦めなくて本当に良かった。逃げなくて良かったと胸を張っていえます。

私の経験は参考程度にしていただけると有難いですが。問題は貴女の結婚に対する考え方です。結婚は何だと思いますか？旦那さんの親の借金の名義がご主人だった、マナーの無い人だった・・・。それが何ですか？もし借金をご主人が払う破目になってもあなたも協力して頑張っていく、マナーが悪ければあなたが教えてあげてゆっくり見守ってあげたら良いじゃないですか？それが夫婦なんですよ。相手のマイナスな面を補って支えあってプラスに変えてあげる・・・それが夫婦というものでしょう？それができてこそ、あげまんですよ。お互い迷惑かけずに良い所だけを見せ合うのが夫婦ですか？貴女がこのことが理解できないのであれば旦那さんの欠点を見る前に自分の性格や結婚観について見つめなおすべきです。とりあえずといった、曖昧な気持ちでは結婚生活はうまくいきません。それなら貴女には結婚は早すぎたことになってしまいますよ。自分が成長できていないのです。このまま子供産むなんてとんでもない！絶対うまくいきません。

貴女が理解することができ、それを心から実行できればこの様な悩みを相談することはなく立派にやっていけるでしょう。

貴女はご主人を心から愛していますか？私にはそうは映らないのです。だから欠点ばかりが目に入るのかも知れませんね。結婚で誓ったように貴女がご主人をどんなときも愛し続けることが出来れば気持ちを整理していけばいいです。愛していけそうも無い、あなたが変わるまでのいい男と思えないのなら離婚ですね。子供を作る前にしっかり自分を見つめなおしてから、ご主人と話し合ってください。自ずと道が見えてきますよ。辛口になってしまいましたが、悔いの無い人生を歩んで頂きたい思いで書きました。貴女がこれを読んで何かを感じ取っていただけると嬉しいです。頑張ってくださいね！

お礼

長々とアドバイスありがとうございました。
『結婚とは何か』を考えていきたいと思います。自分が変わるしかないですね。努力をしてみます。ありがとうございました。

回答No.10

mamasou

離婚経験者です。
幸いにして子供さんもいらっしゃらないという事なので、嫌悪感すら感じてしまって将来的に彼との生活が見えないというのであるならば離婚も自分の考えでするのも自分の人生なので良いと思います。
でも、結婚というのは歩み寄りがみなさんおっしゃっている様に大事です。これは誰と結婚したからといって求められる所かと思います。
旦那さんとの中が上手くいっていない間は、くれぐれも子供さんは作らない様に気をつけて、もう少し半年でも自分から歩み寄りの努力はされた方が私も今後のご自分の人生の学びの為にも良いと思います。
その上でも・・という時には永い人生を共に歩むパートナーであるのだし、子供さんがいらっしゃらないという事で傷つく人は最低限で済むと思います。
でも、離婚は本当に大変な事です。私は鬱になりましたし、うちの母親も泣かせてしてしまいました。自分だけではなくてまわりへの影響もある大変な事だという事は覚悟しておいた方が良いと思います。

お礼

回答アドバイスありがとうございました。
もう少し自分から歩みより、努力していきたいと思っております。どうもありがとうございました。

回答No.9

SUNAONAKO

価値観に相違が無い人間なんているわけありません。少なくとも表面上はそういう理由で離婚される方を、私はどうしても『幼い』としか見ることができません。大きな人間になれるチャンスをみすみす逃しているわけですから。無論、そのプロセスは苦しいですが。

お礼

回答アドバイスありがとうございました。
色々な方のレスを見て自分はまだまだ甘いのだと実感させられました。今後彼と話し合ったり、努力をしていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

tasukudon2000

夫婦は他人なので考えや価値観が違って当たり前だと思うんです。でもふたり交わった時、お互いが共感できる事が１つでもあれば上手く付き合える気がしました。他の話で喧嘩することがあっても重要度が低いなら離婚問題にはならないし。交わることも出来ず妥協点もなく何も見出せない相手には望むことって難しいですよね。合わないけど、でも許せる相手である（他の人では許せないけど）その辺もパートナーとして重要だと思いました。究極、どこませ許せるか、じゃないけれど、愛ってそんな面も含めていると
思います。上手くいえないけど「何かが違う」と感が働いたのであれば離婚も致し方ないと思います。結婚も２度までは意味があるような気がしたので・・。誰だって失敗ってあるし。食事や服装はいくらでも直せますよね、借金を打ち明けてくれなかったことについては話し合い解決できればいいと思います。
スタートから幸先悪いなあと思った一時的な心境かもしれないし、もっとご主人と話をしてみてはどうですか？それでもダメなら仕方ありませんが。

お礼

回答アドバイスありがとうございました。彼と話をしてみることにします。そうすれば何かが見えてくるのではないかと…。ありがとうございました。

回答No.7

shige_70

離婚経験者です。みのもんたさんよろしく、このカテゴリでよく離婚をすすめています(笑)

しかし、あなたはまだ離婚すべきではないと思いますね。

たしかに、つれなくて情けない旦那さまではありますけど、あなたの方からなにかもっと歩み寄ろうとしていますか?
TPO、服装、マナーなどは知らないだけなので、教えればいいのです。あなたが教育係になってください。
旅行や映画や本だって、誰でも興味があるものではないですし(私も旅行は好きですが映画や本には関心ないです)。旦那さまが興味ある話もきっとあると思います。あなたの関心事ばかりでなく旦那さまも楽しめる分野を探してみましょう。もちろん旦那さまもあなたのしたい話を聞く努力は必要だとは思いますけどね。

『結婚で得る幸せというものが実感できずにいます』とありますが、結婚するだけで幸せになんかなれませんよ。夫婦が協力しあって、幸せを築いていくのです。これは、相手がどんな人であろうと、同じです。

まずは、旦那さまの躾から始めてください。馬鹿らしいと思うかもしれませんが、男性はそういう子どもみたいな人が多いです。私だってそうですから。情けないと思わずに、立派な大人にしてあげてください。それができたら、あとはふたりで幸せになってください。

ちなみに、借金の件は切り出しにくかったと思いますが結婚後とはいえ打ち明けてくれたのでよしとしませんか? 多額でなければあまり問題にせずにさっさと片付けて、2度と親の肩代わりをしないよう注意しておけばいいと思います。

お礼

回答アドバイスありがとうございました。
皆さんの意見を読ませて頂いて、自分がいかに自分勝手だということがわかりました。自分でも努力は必要だということを教えられましたので、これから努力していきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.6

norinori-pu

こんにちは。　私も２５歳で結婚４年目です。
別れるべきか悩んでいるようですが、相手の悪いところが見え出すと　どんどん嫌に思えてくるんじゃないですか。　　　旦那さんにもいいところがたくさんあって好きになり結婚したのではないですか？　
　旦那さんに借金があったっというのは大変ですが　私なら、「じゃあ　夫婦二人でなんとかしよう」って考えますよ。　趣味なども合わないといっていますが、それなら共通の趣味を見つけるとか・・・
旦那さんとうまくコミュニケーションがとれていないのではないでしょうか？　　自分が旦那に対しての不満を我慢しているだけじゃなく　それとなく言ってみて直してもらうとかしてみてはどうですか？
　結婚して夫婦になるってことは　すべてを受け入れる覚悟でするもので、互いを思いやる心、愛があるからこそ一緒に生活していて幸せになれると思います。　価値観の違いや些細なことで喧嘩もするけど、夫婦っていうのは、協力しあってともに生きる素敵なパートナーだと思います。

いろいろ話し合っても、無理な場合は別れるのもいいと思います。　すれ違いのまま一緒に暮らしてる時間がもったいないですから。　「離婚」の響きはよくないですけど、幸せを感じられない夫婦生活なら結婚している意味がないですからね。
旦那さんと、とにかくまずはよ～く話し合ってみて、お互いに離婚するべきか、しないかを決めてみてはどうですか？

補足

回答アドバイスありがとうございます。

norinori-puさんがおっしゃるとおり、一度嫌なところが見えてきて、どんどん嫌になってしまっているという状態です。旦那の借金は私たちの結婚前に両親がしたもので、それを私たちが返済していくという気になれないのは、私だけでしょうか。心が狭いのかな。

やはり良く話し合わなくてはいけませんね。少しずつ話をしてみるようにしてみます。本当にありがとうございました。

回答No.5

e-toshi54

50代、男子、妻子あり。

本当に嫌なら別れるべきです。”本当に”の範囲は自分で決めてください。

小生も、７～８年同棲していた女性と別れて、別の女性と結婚しましたが、これでよかったと思っています。

仕事も、２～３回変りましたが、変えてよかったと思っています。

軽めの実例になりますが、気に入らない人のいるテニスサークルや、レベルの違いすぎるテニスサークルを辞めて、今のテニスサークルに入りましたが、まさにぴったりのサークルでした。

悩んで、考えて、結論を出したら、前向きに行動すれば、必ずいい結果になると信じています。

男、50代。少しは経験則を披露しても許されるかなと思っています。

お礼

早速の回答アドバイスありがとうございます。

「本当に嫌」嫌は嫌です。恋人ならとっくに別れていると思います。

今は悩んで考えるときなのかもしれませんね。皆さんのアドバイスを参考に、いろいろ考えてみたいと思います。ありがとうございました。