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人が怖いのに彼女が欲しい
彼女が欲しいですが、もし今彼女ができても何もできないと思います。 幼いときから人が怖くて人の仲にはいるのが怖く、チームワークを必要とするスポーツが全然できなくてそれでからかわれて人が怖い。だから大学時代友人と町に遊びに行ったり食事を食べに行ったことなんてありません。現在一人で街中のお店にはいることが怖いし、注文するのが怖いし、服屋に行くのも笑われそうで怖いです。大学のガイダンス等で同級生と同じかホールにいるだけなのに、周りが皆一人で参加している自分を見ているような気がして怖いです。病気なのかもしれないと思っても思っても病院に行くのも怖いです。こんなだから学生時代に楽しいことなんて何もありませんでした。 そんな中twiterrで中学時代、高校時代の同級生たちが彼女を作ったり男女混合で遊んで楽しんでいたこと、自分に好きな人ができたことから彼女が欲しくなりました。嫌われないよう少しでも良く見せるように気合いで目を二重にし、涙袋を作り、鼻を叩いて高くし、口角を常に意識して上げ、背筋を意識的に伸ばして身長を少し高くしたりなど変えられない部分もたくさんありますが少しでも好かれるように努力しました。 でもふと僕が好きな人に声をかけてどうするのかと思いました。仮に応じてくれたとしても話せない。遊ぶ場所なんて知らないから遊びになんて連れて行けない。 社会人になってからは学生時代を謳歌していた人には勝てない。社会人になってから恋愛をするには学生時代に恋愛の経験を積んでおかないといけない、でも今彼女なんてどう考えても作れそうもない。 最近は変えられない部分の容姿も気になるようになりました。多分行動やコミュ力を変えられないから容姿の事をより気にするようになったんだと思います。 本当にこの先自分は結婚できず孤独死するんじゃないかと思い始めました。 今僕は何をするべきなんでしょうか?
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27歳女です。 私は4年位前から徐々に人付き合いに苦手意識を持つようになってしまいました。 もともと交友範囲が広い訳でも得意でもないですが、学生時代には仲の良い友達がいて、おしゃべりが止まらないくらい話したり面白いことをして笑ったり笑わせたりしていました。社会人になってからも久々に会えばぎこちなさはあっても楽しく過ごせていました。 社会人半年くらいで私は会社が上手くいかず辞め学生に戻ったので同級生とは共通の立場でなくってしまい、それが人付き合いが苦手になった一番大きなきっかけではないかと思っています。 私は割と過保護な家庭で育ち、それまで反抗期もちゃんとした恋愛経験もなく、他の同級生と比べ精神的に幼かったと思います。ですが、退職した事でこれまでの人生や自分自身を見つめ直す事になり、恥ずかしいですが22歳にして本当の意味でやっと自我が目覚めたのだと思います。物事を深く考えるようになり、親に反抗するようになり不機嫌で、深く付き合う彼氏もできました。立ち振る舞いも学生時代と比べ大人っぽくなり以前のキャラクターとは違いも出てきました。 今は社会人に復帰し経験年数は違えど同級生と同じ立場になりました。しかし、久々に学生時代の友達に会っても「何か違う、前の私はどんなだっただろう」と。前は話したい事があり話し出すと止まらない事もありましたが、最近は人に会っても「これを話したい!」と思う事がありません。人の話を聞くのは楽しいし楽しい時間を過ごしたいと思っているのですが、何だか前より無表情になってしまってリアクションも出来ず、話題もないので会ってくれた人に申し訳ない気持ちになってしまいます。もともと環境が変わると人付き合いも変わるタイプで長く続いている友達もいないのですが、大学時代の友達は大好きでこれからも仲良くしたいと思っています。いま好きな人で話したい事があって気軽に話せるのは彼氏くらいです。4年前は仲の良い友達に従姉妹に母親と、話したい事いろいろ話していたのに。今は日常の出来事などで話したい事もなく、こういう暗い悩みくらいしか思いつきません。どうして話したい事が何もなくなってしまったんだと思いますか?どうしたら以前のように話せるようになれるでしょうか?アドレスあれば頂きたいです。
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