彼に本当に好かれているのでしょうか

質問

付き合って半年程ですが、デート中、手をつないだりもほとんどしてこないし、連絡もデートの予定決めくらいです。
私が誰かとでかけてもだれと行ったかとか一切聞いてこず、私に興味がなさそうです。
本当に時々しか好きと言ってくれません。

毎週末1回デート、月1くらいでホテルに行ったりもします。
デート代はたいてい出してくれるし、車で送ってもくれます。
会っている時はとても優しいのですが、私が求めてる愛情表現が乏しく、いつもさみしい気持ちになります。そういう気持ちでいることも彼には何度か伝えたし、私からスキンシップしたり連絡したりしてみましたが、彼の様子は変わりません。
彼がどういうつもりでつきあってるのか、本当に好かれてるのかいまいちわかりません。
こういう人もいるものと思ってマイペースに付き合いを続けていくべきか考えてしまいます。

回答No.7

eroero4649

いきなりですが問題です。「I love you」を訳してください。え？「私はあなたを愛してる」って？でもそんな言葉、使ったことありますか。お父さんやお母さんが相手に対して「愛してるよ」っていうのを聞いたことがありますか。
先日の白根山の噴火のときに居合わせた人が撮影した動画で、映っていた青年が家族に電話して父親に「パパ！愛してるよ！」と絶叫し、日本中から「気持ち悪い」とツッコミを受けました。もしこれが外国人男性で「Dad! I love you!」だったら誰も違和感は感じなかったでしょう。
でもさ、不思議ですがアイラブユーだったらいえる気がするんですよね。「愛してる」だとなぜかいえない。それはたぶん日本語に愛してるなんて言葉がないからだと思います。
ちなみに英語教師であり文豪でもある夏目漱石先生の模範解答は「月が綺麗ですね」です。「そういえば想いは伝わるんだ」というお言葉です。

質問者さんがどのような家庭で育ったのか知りませんが、少なくとも彼氏はそんな情熱的なパパンのいる家庭では育っていないのです。彼としてはできる限りのことをしているのです。
食べたことがない料理を作ることは出来ません。
どうしても食べたい料理があるなら、丁寧に作り方を教えてあげることです。

ただし、そうなると優しくて気がつく上に愛情表現も豊かな男が出来上がるので、これは日本人男子としてはものすごい希少価値の高い存在となるので、女性同士の間で争奪戦となる覚悟は必要です。

回答No.6

blazin

貴方が考える（望む）本当と、
彼が貴方に提供する思い（思われ）は違う。
貴方はまだ、
違いの無い彼を期待してしまっている。
自分の中にある理想の彼、
こういう時はこういう風にしてくれる彼。
本当に彼女が好きなら、
本当に交際相手が大事なら、
こういう風に向き合い、動いてくれる彼。
現実の彼に、理想の彼を重ね続けている。
今貴方の眼前には、
理想とは異なる彼の姿がある。
その異なりに対して、
貴方はそれを「本当に？」問題にすり替えて、
あくまで違い無き彼の姿を希求している。
実は、
貴方も気付いている筈なんだよ。
理想の彼と、
現実の彼はどうやら違う、と。
彼は、
必要な時に、必要な分だけ思い合えれば（それで良い）
そういう感覚。
良くも悪くも交際感覚を持て余していない。
交際スイッチを使い分けている。
オンとオフを使い分けている。
彼にとって、
交際とは常時彼女を意識して、
常時彼女に力強い思われを提供していく、
そんな世界じゃないんだよ。
あくまで今の自分が出来る範囲に於いて、
無理なく(楽しく）分かち合っていく世界。
付き合うと決めたからと言って、
急に彼女に特上の思いや優先権も与えないし、
彼女の為に～と多くを割く事もしない。
あくまで自分というバランスが大事。
今までの自分という歴史を踏まえて、
出来る事はしていく（出来ない事はしない）
貴方が彼に望んでいる範囲は・・・
彼自身がこれまでもして「いない」事で、
これからもしていくつもりが「ない」事。
別に彼女が貴方じゃ無くても・・・
基本的に彼のスタンスは変わらない。
付き合うと決めた彼女を、
強い思いで包んで安心させたいとか、
常に満たし合う事でお互いを意識し合いたいとか。
そういう感覚は無いし、望んでもいない。
交際すると決めた時点で・・・
お互いに思いは伝わり「済み」
彼のスタートラインはそこにある。
もう伝わり済み同士として、
その時その時の自分たちが出来る事を無理なく楽しく。
今の彼の姿だって、
彼「なり」に貴方に対して向き合うとしている姿。
貴方も実は分かっているんだよ。
ただ・・・
貴方はまだ、
現実の彼に落ち着きたくない。
あくまで理想は理想で捨てずに維持し、
彼にもその理想に近い動きを選んで欲しい。
その欲を畳めずにいるんだよ。
畳めない貴方は、
彼にスタイル変更さえ懇願してみた。
⇒既にクレームとして何度か伝える。
伝える作業をしてみた事は良かったんだと思う。
その自由は貴方にもあるから。
でも、
伝えても変わらないという事は、
彼にも彼のスタイルがあり、
彼にも彼の適量があるという意味。
お互いに同じ交際の枠内にいても、
求めている世界（の熱さや深さ）は違う二人。
貴方が文末に書いているように、
違いを受け入れた上で付き合っていくのか？
⇒こういう人もいるんだ。
違いのある相手に、
自分と同じものを求めても難しいじゃないか？
違いを違いとして受け入れた上で、
今までの交際感覚や理想からは離れて、
貴方も持て余さずに（良い意味でサイズダウンして）
彼との交際に肩の力を抜いて向き合うのか？
それとも、
あくまで貴方自身の目指す世界（本当の思われ！）
それを選び続けて、
常に本当メータを気にし続けて、
違い多き彼に一々一喜一憂し続けるのか？
それはもう、
これからの貴方次第なんだと思うからね☆

回答No.5

inuusagi_8

彼は彼のペースを崩さない。あなたはあなたの理想の付き合い方に近付けたい。
いや、端的な言葉だと頑固と自己中ということなのかな。

本当に好かれているってどうやればわかるのでしょうか。
週1デートもしてくれて、
会っているときも優しくて、
「誰とどこで会ったのか」なんていう束縛もしなくて、
私からすればごくごく普通にお付き合いしているように感じますが、
相手に自由を与え詮索しないことは、あなたにとっては私に興味がないのねと受け取られてしまうようです。

彼は自分がそうして貰うことが愛情だと思っているからそうするのでしょうが、
あなたの恋愛観とは違いますよね。
あなたがいくら言ってもあなたの恋愛観には少しも寄せてこようとはしていないみたいですし、「できない」のか「するつもりがない」のか、
「してあげたいけれど恥ずかしくてできない」なのかを聞いたことはないのでしょうか。
やろうとして挫折したのかもしれません。やってあげたいと思ったことさえないかもしれません。

そこはあなたと彼の問題ですので、
あなたがそこに不満があるのでしたら付き合う意味があるかをよく考えて決断されたらいいと思います。
私が言えることは、不満を抱えるほど無理をしてまで付き合う意味はあまりないということですね。

お互いに仲良くいようとする努力が続かないカップルは、
いずれどちらかの不満が引き金になって別れる時が来ると思いますので、
自然に別れの時が来るのを待つか、
自分から決着させるか、自分の考え方を改めて彼に寄せていくか、
いずれにせよ無理をしない形に収まるのではないでしょうか。

回答No.4

soramn

ただ付き合ってるっていうだけ。
いつ別れてもいいと思ってるんじゃない？

回答No.3

zabusakura

本人に「本当に私のこと好き？」って聞いて「好き」って答えられたら
その人の愛情表現が、そんな感じなのだろうから、それ以上は
どうしようもないと思います。
それが不満なら別れるしかないと思います。

回答No.2

as9

好かれていますと回答されればうれしいのですか?
ちょっと考えてみれば,こんなところに書き込まないと思います
無駄ですから

回答No.1

ninkinoki

お互いどういう立場なのかが分からないのでなんとも言えませんが、ずっとそうやっていくのは難しいですね。