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旦那への依存を断ち切るには
旦那の浮気、暴力(肉体的・精神的)、借金が原因で離婚を考えています。 離婚すべきなのはわかっています。 しかし、「まだやり直せるかもしれない」と思ってしまうのです。 「子供のためにも」なんて建前で、きっと私にはまだ未練があると思います。 一緒に生きていこうと決めて、子供を幸せにしていこうと誓って、どうしてこんなに嫁のことを裏切れるのですか？ 旦那の良いところを聞かれても答えれません。なのに、どうして嫌いになれないのでしょうか？
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- Raquel123
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- akauntook
- ベストアンサー率19% (295/1481)
>一緒に生きていこうと決めて、子供を幸せにしていこうと誓って、どうしてこんなに嫁のことを裏切れるのですか？ 元々口だけだった。 誓いを破る事より、そもそもの誓いが適当なものだったと考えた方が、理解しやすいです。 誓いに対する価値観が、あなたと旦那さんでは違っていたのでしょう。 あなたには、特別な意味があったのでしょうけど、旦那さんはその場をやり過ごすために言っただけかもしれませんね。 相手の言ったことだけを鵜呑みにすると失敗します。 >旦那の良いところを聞かれても答えれません。なのに、どうして嫌いになれないのでしょうか？ 過去の思い出が美化されているからだと思います。美化せずとも過去には本当に良い旦那さんだったのかもしれません。 過去の事実は良くも悪くもかわりません。 現実問題として、嫌いになるかどうかと離婚すべきかどうかは関係ないですね。 離婚するもしないも夫婦間の問題なので、あなたに対して他人がどうこう言っても仕方ないと思います。 私の考えを述べるだけですが、以下のようなものです。 嫌いになれないから離婚出来ないと言うのがまともな考えであれば、不倫で相手を好きになっても、嫌いになれかいから関係を続けてもまともってことですよね。 子供を幸せにしようと誓った割に、あなたの判断で子供が幸せになるとは思えません。 離婚しないにしても、旦那さんの問題を解決するために、何が効果的だか考えて実際に取り組んでいますか？ 嫌いになれかいから別れられないのは、旦那さんの不倫相手に対しても同じ気持ちかもしれませんが、自分の気持ちにさえ曖昧なあなたがこれをどうしますか？ 暴力に対しては、より大きな力で抑えるしかないと思いますが、筋力などの体力、格闘技などでの戦闘スキル、身につけていますか？ 精神的なものに対しては、寺で修行でもしたら鍛えられるかもしれません。 借金に関しては、ご主人を破産させてあなたが稼いで生活していくことは考えて実践しましたか？ あなたが旦那さんを好きかどうかは関係なく、子供を大切にしているなら、離婚しない場合に解決しなければならない課題はこれだけあります。 がっつり稼いだあなたの金で、旦那さんの借金を返してしまっても良いかもしれませんね。 暴力に訴えるような男なので、女に殴られてボコボコにされれば従うようになると思いますよ。 これらをやってのけるより、離婚した方が私は現実的だと思います。 子供のために何をしているのか、出来るのか、書き出したら良いと思います。 あなたがそこから決断すればいいですね。 現状では子供に対して、旦那さんと変わりませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 相手にも同じだけの覚悟があると思っていた私が愚かでした。最初から違ったのでしょうね。 もう終わりにしなきゃ！って思うほど楽しかった時のことを思い出して、また戻ってくれるかも、と淡い期待を抱いてしまいます。 一括で借金を返そうと提案したらなぜか怒られて、さらにこっそりと借金を作っていました。 何度も話し合いをしよう、と言ってきたけど、全て避けられました。 何とか良い方へ向かうよう頑張ってきたつもりでした。 >嫌いになれないから離婚出来ないと言うのがまともな考えであれば、不倫で相手を好きになっても、嫌いになれかいから関係を続けてもまともってことですよね。 その通りですね。私も旦那も不倫相手もみんなおかしいですね。 子供にとって必要な父親であるか、、きっとそうじゃないですよね。
- 177019
- ベストアンサー率30% (1039/3443)
それが「女の性（さが）」です。結婚する時はこんな旦那とは薄々感じていたはずです。女の感は鋭いですからもしかしたら分かっていたはずです。子供が出来てこんな旦那と分かっていても離れられないのは、貴方の身体にこの男のＤＭＡが入り込んでしまって、そこから抜け出すことは出来ない貴方がいる。嫌だと分かっていても会えば、心も体も許してしまう。男ってこんな者です。貴方の方がマインドコントロールされている感じです。これからの貴方ですが、物事の損得を考えて下さい。この旦那と別れて例え母子家庭になったとしても、行政の力を借りれば充分に生きて行く事が出来ます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに付き合っている時から、不安はありました。 しかし、感情に任せて動いてしまいました。もっと理性的になっていればよかったです。 ダメな相手だからこんなに依存してしまうのでしょうか。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
どこか精神的に人に甘えたい希望を持った生き方をしたいんだと思います。 そして、次の恋をしていないからでしょう。 なので、辛い決断をなかなか選べないのだと思います。 子供に頼るわけにはいかないし、プレッシャーを感じ現実逃避していたいのだと思います。 結局、どちらに進もうが精神的に地獄だと思い、踏み出せないマイナス志向のジレンマなのかも知れません。 離婚した後の精神的な負担が減ることをあまりプラスに考えていないのかも知れません。 今も大変だけど、離婚してからも大変だからなぁ～的な感じではないでしょうか。 結局、あなたと子供の人生です。 親は心配するでしょうが、赤の他人からしたら知ったことではないです。 あなたが行動しないなら、知ったことではなく 相談してもあなたの考え方次第としか言えないのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り恋愛体質な部分は否定できません。もう、「女性」ではなく「母親」として生きていかないといけないのに。情けないです。 結果、私自身がどう動くか、ですよね。 ありがとうございます。
- chachaboxx
- ベストアンサー率23% (412/1777)
まだやり直せる は正しいのですが、現状維持ではないと思います。「お子様のためにも」積極的に前進されることを期待します。人生は有限ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 現状維持が続いても同じことの繰り返しになりますよね。 何度も話し合いの場を作ろうと頑張ってきたのですが、旦那が話し合いに応じてくれませんでした。 「俺はこのままの関係でいい」と。 「話すことは何もないし、俺もお前に何も求めないから、お前も俺に何も求めないでくれ」と。 人生は有限ですかね(;_;) 旦那から存在を否定されてきたので、自信が持てなくなっています。ありがとうございます。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2589/17102)
もともとそういう男だったんだよ。あなたの前で猫をかぶっていて、そこまで見抜けなかっただけ。駄目な男に惹かれるという女性は少なからずいるようで、あなたもその傾向があるようだ。あなたが考えを変えない限り分かれたところで似たような男にまた同じような目に遭わされるだろうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに彼を選んだのは私です。 元は、私の男性を見極める力がなかったことにあると感じております。 自業自得です。
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