男性に質問

質問

職場の悪くはないなぁと思ってる仲の良い女性に好きだと言われ、まだ好きとまでは行かないから振ったとします。
好きになる可能性はあると思ってるけど、確信は無いから現時点で無責任に応えることはできない。

この場合、相手の女性にこの先どう居てほしいですか？
職場での態度は今までと全く変わらず接してほしいというのは当たり前なんだろうけど。
全くアプローチしないで自分の行動を待ってて欲しいのか？
それともアプローチしながら様子を見てほしいのか？

自分に置き換えて考えてみていただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.5

しくみ（@Ndilo） · ベストアンサー

はじめまして。

相手の女性には、chieno-waさんのおっしゃるとおり
今まで通りに接してほしいです。

自分に置き換えてみると
職場恋愛をすることに対しては
物凄く深く考えますし
相当の覚悟が必要だと思います。
お相手の方もそう考えているのではないでしょうか。

嫌い・気にならない・少し好き・まあまあ好き 程度では
付き合わないと思います。
うまくいったとしても、いかなくてもリスクが大き過ぎます。
付き合ったとして、それが周囲に知られたら
職場の人に多かれ少なかれ気を遣わせてしまいます。
別れることになったら、お2人と周囲が気まずくなります。
結婚することになったら、先々chieno-waさんが
産休を取得したり、退職したり
お相手の方が、自分が描く人生設計に反した形で
異動したりするようなこともあるでしょう。
いずれにしろ今の職場の仕事に対して
マイナスになる可能性が高いです。

つまり職場の人や自分の今後の人生を犠牲にしても
構わないと思えるほどの人としか付き合えません。
そのような人がいたら、自分からアプローチしてると思います。
今後お相手の方にとってchieno-waさんが
そのような方になる可能性は、もちろんあるとは思います。
けれどもその確率はとても低いと思います。個人的な勘に過ぎませんが。

職場恋愛になってしまうということで
ハードルが相当上がってしまっているのです。
職場と関係ないところでchieno-waさんと
お相手の方が出会っていたら
付き合うことはきっとあったのでしょう。

相手の方には区切りをつけて
次に向けていった方が
お互いのために良いと思いました。

とゆうのが、自分に置き換えて考えてみた個人的な感想です。
老婆心ながらchieno-waさんが仕事でもプライベートでも
うまくいくことを願ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
数日前、彼の方から誘われました。
毎日笑顔で普通通り接していたし、笑わせていました。
私が彼を好きなことが嬉しいらしく、徐々に好きになって来ては居るけど、まだハッキリとは言えないということです。
でも会いたいと思ったそうです。

彼は色んな面で優柔不断です。
ああかもしれない…こうかもしれない…相手の気持ちが…周りが…先が…
優しくて臆病で慎重で責任感が強くてプレッシャーに弱くて淋しがり屋で諦め癖があって人の目が気になる人…
私の楽観的な性格を少しでも分けてあげたいって思ってしまいます。

彼はあまり自分というものを持っていません。
周りありきの自分、相手ありきの自分って感じです。
一緒に過ごしてみて、私の発言や行動や表情に反応を見せてくれます。
もし付き合うことになれば、彼は私に依存するんじゃないかと思うくらいに、私の行動ひとつひとつに反応を示します。

自分のことだけを考えるなら区切りをつけて次に進むのは簡単なことです。
ただ、彼の変化が気になるんです。
まだ好きだと言うつもりは無かったのに、ある出来事のせいで流れで言ってしまいました。
私の告白が少しでも彼の感情を動かしたのなら、放棄せずに見届けるべきなのでは…って思うんです。
彼の感情がこれ以上動くことは無いと感じたら、その時は安心して諦めて次に行きたいと思います。

回答No.6

blazin

「欲しい」という感覚自体が無い。
それが、
足元を動かして「いない」彼側の真実。
相手から貴方に求めるもの（～欲しい）は無い。
という事は、
別に貴方がどういう対応を選んでも良い、という事。
既に彼は返事を済ませている側。
⇒気持ちは嬉しいけれど、応えられない。
既に告白されている時点で、
相手の気持ちの（大きさの）受身になっている。
相手の大きさを感じて、
その相手に追いつけ、追い越せと言う思い方。
それは事実上難しい。
彼だって、
自分「から」思える相手が良い。
既に相手の大きな思いを知っている時点で、
自分（彼側）から思う自発性の芽は出難い。
相手の思いを感じれば感じる程、
比較級で自分の小ささ（不完全さ）
それを実感する事になってしまう。
だから今の時点でも結論が出せた彼。
先の事は先の事で分からない。
もしかしたら、
少しは自発性の芽が出る可能性もあるかも？
とりあえずそう言っておく事も出来たんだよ。
やろうと思えばね？
バッサリ答えてしまうのも可哀そう。
とりあえず今は、
可能性という名の先送りを選んで、
何となく曖昧な形で告白を「忖度」してあげる。
それだって選ぼうと思えば選べた。
でも、
片思いの彼はそれを選ばなかった。
曖昧な先送りこそ「無責任」「不誠実」
そう考えて、
（言い難いけれど）厳しい答えを出してあげる事。
それが貴方への優しさだと考えた。
そんな彼側にとっては、
既に白黒は付けている（済んでいる）
今後、
答えを出した側の貴方がどういう態度を取っても。
実はそんなに影響って無いんだよ。
既に答えを貰った貴方。
今までの片思いに感謝をしつつ、
意志を持って思いを畳んでくれたらそれでも良い。
直ぐには畳めない（クールダウンは出来ない）
まだ好きという感情を抱えたまま、
しばらくは関わってしまう事になりそう。
たとえそういう貴方自身を選んでも、
彼は別に問題無いと思っている。
良くも悪くも、
貴方はそこまで彼に影響力を持たない存在。
ノーはノーと言える。
既に貴方は言われ済みの存在。
可能性云々という言葉や、
責任が負えない思いの行く末には自信が無い。
そう伝えたのは・・・
それなりに覚悟を以って告白して来た、
そんな貴方に対する彼なりの、
バッサリやらないシュガーコーティング（優しさ）
貴方も本当は分かっているでしょ？
彼側に「～して欲しい」世界は全く無いんだよ。
動いているのは貴方。彼じゃない。
だからこそ、
貴方は貴方なりの着地を大切にすれば良い。
しばらくは動きながら、
徐々に現実に着地していこうとするのか？
既にメリハリを頂いたと判断して、
断腸感はあるけれど思いにブレーキを掛けて、
これ以上ダラダラ思い続ける事を止めるのか？
彼の言葉を素通りして、
再度アクセルを踏み込んで彼側に突っ込むのか？
それはもう貴方次第。
どういう対応を貴方が選んでも、
それが即彼に影響を与える訳じゃない。
彼だって選べる。
ノーはノーと言える。
お互いに職場関係、環境を担う以上、
それぞれの居心地を濁す事は絶対に避ける。
その部分さえ誠実にわきまえてくれるなら、
別に振られた貴方が何を考えても良い、という事。
そんな彼側の思いを踏まえて、
これからの貴方自身を大切にしてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
いつも通り普通に仲良く笑顔で接していました。
数日前、彼の方から誘われました。
私は表面上、「諦める」と言っていたので、諦めたのかって聞かれました。
私は何も変わらないと言いました。
どうしてそんなことを聞くのか？と聞いたら
「好きで居てくれることは嬉しい。あれから少しずつ好きな気持ちが出てきた。でもまだハッキリとは言えない。」とのことでした。
なぜ誘ってきたのかと聞くと、会いたいと思った。ということです。
彼は思ってる以上に色んなことを考える人みたいです。
2人ともいい年です。
恋愛に関してもいろんな経験を積んできました。
上手くいくと思っててもすれ違ったり、そういう色んなトラウマみたいなものがブレーキをかけているという印象を受けました。
こちらが好きでも、変わるかもしれない。
あちらが好きでも、変わるかもしれない。
恋愛なんて変わらない訳ではない、徐々に関係性や気持ちも変化していくもので、それがどういう風に変化していくのか、様子を伺っているように思います。
要するに、臆病なのかなと…。
でも今回のことで、彼は衝動があれば行動するっていうことが分かったので、とりあえずは私は変わらずいつも通りに接して、ただ好きで居て、ただ笑わせてあげようと思います。

回答No.4

ilyf

職場じゃなければそれ程考えないで遊びでも付き合えますが、職場だとやっぱ変な事して変な噂出るとマズいので、慎重になります。ちゃんと真剣に付き合えないなら付き合わないと思います。あと、気まずくなるのがかなり困るので、あなたの対応は今まで通り変わらずで、彼の反応を待ってるのが一番いーと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、いい年なので冷静に職場のことも考えていると思います。
気になるのは、彼はあまり積極的な方ではないので、もし私のことをやっぱり好きだと思ってくれることがあるなら、彼からちゃんと行動してくれるのかどうかということと、相手を良く知らないとちゃんと好きにはなれない性格のようなので、ちゃんとアプローチして知ってもらわないといけないのではないかということです。
でもプレッシャーになってもいけないし、しばらくは普通通りおとなしくニコニコしとこうと思います。

回答No.3

fxdx

男性についての情報が何も書かれていません。
彼女がいるのか？既婚なのか？フリーなのか？

>好きになる可能性はあると思ってるけど、
>確信は無いから現時点で無責任に応えることはできない。

これは貴女のお考えですよね？

既婚男性です。

私が思うのは、
同じ職場なら、同僚の女性とは、隔て無く仲良く接っする様にします。

相手に好意を持っていれば尚更の事ですが、その場合は、貴女の申し出は
断りません。

そうでしょ？

断られたけれど、ヤンワリとしたしたものだったので、このご質問に成った
んじゃないのなか？
って、いう気がしております。

そう考えますと、
貴女からの積極的なアプローチは、極力控えられた方が一人相撲を取る事に
成らずに済むと思います。

もし彼女がいれば、貴女は好きだとは言いませんよね？
おそらくフリーだから、貴女が告白なさった。
男性が、貴女の事を悪くは無いな～って思っているならば、
それならば、普通は断らないでしょ？

って、こう言う考えに成りました。　<(_ _)>

お礼

ご回答ありがとうございます。
もちろんフリーの前提でご質問させていただいています。
色んな方の単純な男性の心理を知りたくて、あえて情報は書かなかったのですが…
皆さん色々想像されると思いますが、質問文のような立場の場合という前提で質問させてもらっています。

彼の気持ちを事細かに教えてくれたので、彼の言葉を優しい嘘だとは思っていません。
断られたというより、人を好きになるのに時間がかかるから、長く待たせといてやっぱりダメってなったら可哀想だと思ってるようです。
どうも、相手を良く知らないと踏み込めないタイプのようです。
それに私も彼のことを何でも知ってるわけではないから、知ったら好きじゃなくなるかもしれないとも思ってるようです。
質問難しいですね。
普通に書けばよかったです。
ごめんなさい。

回答No.2

soramn

あなたが今までと全く変わらず接すればいい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
変わらずに接するつもりではあります＾＾

回答No.1

OnePunchMan

50代妻子持ちの♂です。
質問の内容とは異なる回答になりましたが、御容赦下さい。
もし私が独身の時に、仲の良い女性に好きだと言われたら、「取りあえず友達から始めようか」と言います。
そして友達付合いしているうちに、もっと仲良くなって来たら、本格的に付き合う様にすると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は「待たせといて好きになれなかったら申し訳ないから」と言ってました。
こちらの気持ちを考えてくれるのは嬉しいけど、彼自身はどうなんだろうと思いまして…。
こちらから、アプローチが無い方が自分の気持ちと向き合えるのか…？
それとも、アプローチがあった方が自分の気持ちと向き合えるのか…？

アッサリしてると思われるのも嫌だし、重く思われるのも嫌だし、難しいですね～。