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遠距離恋愛。彼のお母様。
九州と東京で遠距離恋愛している24歳女性です。 付き合うときから遠距離恋愛です。 付き合って1年半ほどになります。 私は学生ということもあり彼に会いに行く ことがなかなか出来ない状況なので、会えるのは 彼が帰省する盆や正月の年に2回程です。 この年になって少々お恥ずかしいのですが なかなか会えないということもあり 彼が帰省するときは出来ることなら 常に一緒にいたいと思うくらい、寂しがり屋な ところがわたしにはあります。 彼は仕事が忙しく、なかなか電話も出来ない ので、会えるときは思いっきり彼と一緒に 過ごしたいと思ってしまいます。 ですが、彼のお父さんとお母さん(特にお母様)が 寂しいから帰省してるときはもっと家に いて欲しいとおっしゃってます。 彼の実家と私の実家は隣町で車で20分ほどで 私は一人暮らしをしているのですが、彼の 実家からは高速道路を使って30分ほど かかります。少し遠いので一日に何度も 寄れる距離でもないですが、帰省したときは よく彼が泊まりに来てくれたり しています。いつも離れている分、手料理や 彼がゆっくり出来るようにしてあげたい 気持ちもあるので、泊まりに来ることも 多いです。彼の隣で安心して眠れることも いつもは出来ないことなので、彼も私もとても 大切にしている時間の１つでもあります。 ただそのせいでというか、彼のお母さんが もっと実家にいてくれないかと言います。 私も会えなくて寂しいですが、彼のご両親も 寂しい思いをされているのはもちろん 分かっています。彼と一緒にいたいのは 彼のご両親も同じ気持ちなのだろうと。 なので、私も彼が実家に泊まるときや ご両親と過ごす時間も作っているつもりですし 彼もそうご両親に言われる度にご両親にとても 気を遣っていて、日中や夕飯時などちょこちょこ 実家に帰ったり、家族と出掛けたりしています。 私も会いたい気持ちをこらえて、彼を 送り出しているつもりなのですが、実家より 私の家に泊まる日数の方が確かに多いので 実家に寄ると、最近私の前でも『全然家にいない』 『家にいないから、○○(彼)の手料理作って もらってない』など彼に言うのを聞きます。 彼のご両親は私にもとてもよく してくださいますし、良好な関係を築けて いるのではないかと思っていましたが 私の前でも家にいないと彼に言うところを 見ると、最近なんか当て付けのように聞こえて きてしまいました。考えすぎなのかも知れませんが。 ご両親に申し訳ない気持ちももちろんありますが 私も彼と片時も離れたくない気持ちもあり 常に葛藤しています。 あまりにも帰省するたびに言われるので ちょっと彼の実家にお邪魔するのが 苦になりそうです。それに本当は私抜きで 実家にいて欲しいのだろうなとも思いますし… (私が一緒にいたい気持ちを考えてくれるので 彼の実家にも私を連れて帰ってくれます) 私と付き合ってなければもっと息子は 家にいてくれるのにと思われてるのでは ないかなとか落ち込んでしまいます。 彼が東京に帰る日にもまたお父さんと お母さんにもっと家にいてくれないと 寂しいと釘を刺されたそうです。 今回の正月の帰省で彼が到着した日は着いた 瞬間会いたい気持ちを殺して、お母さんも 一緒に過ごしたいだろうと実家に泊まる ように彼に言いました。翌日は家族でおばあちゃんの お見舞いに出掛け、私は帰ってくる夜まで 待ってました。大晦日は早朝から彼の実家に お邪魔し、夕方ごろ私は実家に帰りましたし、 元日もそれぞれお互いに実家で過ごしました。 年始も私の家に泊まりに来てくれてましたが、 ちょこちょこ実家に帰って食事をしたり、 顔だしたりしているので、常に 私が独占しているわけではないと思うのですが それでももっと家にいて欲しいと言われます。 正直、あとどのくらい家にいるようにすれば 寂しくないのか教えて欲しいくらいです…。 彼もとっても優しい人なので、いつも 親孝行していますし、ちょこちょこ機嫌 取りに帰りますし、気もかなり遣っています。 ですが、私と一緒にいたいけどご両親も 寂しがるので気を遣うし疲れるから 私の家に帰ってくるとホッとすると 言ってくれます。彼も私が彼のお母さんに 悪く思われないようにちゃんとお母さんの 気持ちも汲みつつ、私との時間も作ってくれ 有難いのですが、気疲れするほど実の 両親に気を遣わないといけないのかなと 思ってしまいます。なので、 実家でもゆっくり出来ないと言います。 私の両親は放置型なので束縛されたことは ないので、彼のご両親の【家にいて】というのは ちょっとよく分からないところもあります。 ですが、いづれ結婚したい気持ちもあるので 彼のご両親も大切にしたいと思ってはいますが ちょっと束縛が強めなのかなーと私も 困っています。私が彼といるときに彼の お母さんから『寂しい正月です』なんて メールが来て、これは帰ってこいと言われ てるのかな？と思いました。 なので、そのメールのすぐあとにお土産を 持って実家に顔出しに行きました。 それと、これは付き合う前からなのですが 彼が友達と朝まで遊んで帰らなかった日や 私と付き合って私の家に泊まった翌日の 早朝なんかによく彼母から電話があります。 何時に帰ってくるのかと。最初は気に していなかったのですが、結構毎回なので ちょっと過干渉なのかなと思ってしまいます。 こういうこともあり、最近どうしたら いいのか分からなくなってきました。 結婚してからも、こんな感じだったら ちょっと嫌だなぁと思ってしまいます。 まぁ、結婚したら嫌でも一緒にいれるので 私にももっと余裕が出来てるから大丈夫 じゃないかなーと思っているのですが。 だいぶ話が長くなりましたが やはり、私がワガママ放題彼を独占してると 思いますか？私より彼のご両親と過ごす 時間を多く取るべきだと思いますか？ ちなみに私にも兄がおり、兄は海外に住んで いるため年に1回帰ってくるか来ないかですが うちの母はかなりドライな自立した母なので 帰省して兄が友達と遊びまくっていても 何も言いません。なので自分の母にない ことなのでよく分からないのです…。 遠距離恋愛でなければ彼をいくらでも ご両親と過ごさせたいですが、私も 寂しくて、彼に会いたいと思ってしまいます。 やはり私が理解のない彼女なのでしょうか。 とても悩んでおり、どうするべきなのか 客観的なアドバイスを頂けたらと思います。 少し子どもっぽい相談になりお恥ずかしいの ですが、誹謗中傷ではなく真剣にアドバイス 頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。 文章力が乏しいので、途中話がごちゃごちゃ しておりますが、すみません。
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- zabusakura
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ＮＯ.1です。結婚するとなると地元に帰られるのですね。親元から離れた所で 結婚なら問題ないかと思ったんですが、地元ですか・・・ ん～厳しいですね。親の方が子離れしてないというか、息子を取られたという 感覚なら結婚しても大変な気は、します。 彼の方が、完全に親離れしてたら希望もある気は、しますが・・・。 そのうち、彼女と親、どっちを取るのとか言い兼ねないですね・・・。 そこまでだと彼がスパッと彼女って言える人なら、大丈夫だけど迷う人なら 結婚は、ちょっとと思いますね。 私も結婚の時、夫の親に言われました。夫は即答で私と答えましたが夫の弟は 迷った末に嫁を選びましたが、結局、最終的に母を選びました。 それは、慎重にも、なりますね。
- rainyweather
- ベストアンサー率18% (396/2151)
親のほうが早くいなくなるので、親がいるうちは親孝行させてあげてください。 親と関わらない時間は、彼自身の時間と、あなたとの時間、それでいいじゃないですか。
お礼
回答ありがとうございます。 もちろん。親孝行させたくないということではないのです。親はいつまでも元気でいてくれるわけではないので、お互いに親孝行したいと思っています。ですが、親孝行というとは、するものであってさせられてするものではないと私は思うのですが。きちんと家族サービスする時間を作っているのに、まだ足りないまだ足りないというのは彼を束縛しているように感じてしまうのです。彼にだって、私以外にも会いたい恩師や友人がたくさんいます。彼が自分の意思で決めた時間の中で存分に親孝行すればいいのであって、親が家にいるように言うのは私はちょっと理解出来ないと思っただけです。貴重なご意見ありがとうございました。
私も遠恋から結婚し、旦那の土地で生活を送っております。 ご両親にとってはいつまで経っても子供なんですよ、例え40代、50代に なってもね！ ただ、ご両親様の性格なんでしょうね、、可愛くて、 可愛くて心配性なお母さんなんです。 愛情が大きいだけなので気にしなくていいのではないかな。 しっかりした男の子女の子だと、両親もそんなに気にしないものなので 彼は、内面や幼い頃は弱々しい男の子だったのでは？それだけに 相手方のご両親も心配なのかもしれませんよ。 結婚するのは彼とだけど、結婚て結局は彼のご両親や親戚などへの 付き合いも出てくるので、色々大変です、過干渉される事もあり得るし、 よく考えてお付き合いしてくださいね。
お礼
回答頂きありがとうございます。 遠距離恋愛をされてこられたのですね。 そうなのです。彼は三人兄弟の長男なのですが、お母様は子どもにべったりだと思います。内面や弱々しい幼少期だったということは彼には当てはまらないように思います。長男坊で１番のしっかりものなので、近くに置いておきたいという感じなのでしょうか。いつまでも子離れしてくれないと、結婚してからのことが思いやられますし、そこは不安でいっぱいです。彼は結婚したら解決すると言いますが、結婚したら彼の地元に住むことになりますし、この家族の絆の密さが結婚したらなくなるとは思えません。もちろん結婚したら彼を育ててくださったご両親を私も大切にしたいと思っていますが、彼もいい大人ですし、私以外にも帰省して会いたい恩師や友人もいますし、彼の時間の使い方を束縛するのは違うのではと思ってしまうのです。結婚は慎重に行かないといけませんね。
彼とよく話し合うべきです。 良い機会だとも思いますの、 彼には親と距離を取らせるべきです。 自分たちの生き方は、自分たちが決めるもの。 親の意に沿う沿わないも、 全ては自分たちが決めること。 良い子を演じるのも、考えものですよ。 人の世の本質は詰まる所、生存競争です。 ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。 結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。 それからですが、 日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。 モンスターペアレントの問題にせよ、 ＰＴＡの問題にせよ、 日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。 大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。 親などいらなくなったら、捨てればいい。 そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に付き合いに留めるべきです。 特に結婚生活を維持しようと思ったら、 互いの親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。 親なんて一度や二度、徹底的に突き放してやった方がいい位です。 信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。 生きる事とは戦う事です。 その気になればどうとでも戦い様はあります。 交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。 横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。 逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが、 逆らうべきものには逆らうべきであり、 戦うべきものとは戦うべきです。 それに、これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。
お礼
回答頂きありがとうございます。 良い子を演じているわけではないと思いますが、実の親なのに気を遣いすぎてNOと言えないのは事実かと思います。私は親に干渉されたくないのではっきり言う性格なのですが、彼はそうではないので。彼の時間の使い方を親に束縛されることに違和感を感じています。距離を取らせたいというよりは、もっと親の顔色を伺わずに自分の意思をハッキリ言って欲しいです。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2232/14823)
結婚という選択は彼には、ないのでしょうか？ 結婚したら解決すると思うのですが。
お礼
回答頂きありがとうございます。 結婚したらすぐに解決することなのでしょうか？もともとの家族のあり方というか根深い感じがしてます。結婚したら彼の地元に住むことになるので。結婚は個人的には一生添い遂げるものだと思っているので、慎重に行きたいところもあります。
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