友人の一人ではなく、親友になりたい

質問

自分が友達と思ってる子と、これからも
将来的に親友になりたいです。
親友は、そう簡単にはなれるものではないですが、お互いにそう思える関係になりたいのですが、相手はそう思ってくれるか心配だし、度々食事や買い物の遊びに誘ったりして、迷惑に思われないか心配です。

私は、この年になり心から信頼できる親友ができたことがありません。友達ではなく、心から信頼できる親友が、です。

学校が変わると、友達は代わる代わるになってしまい、長い間の親友がほしくなってしまったのです。小学校の時の気の合う友達に連絡を求められるそんなこともありましたが、そのときの心理状態がよくなく、チャンスを逃してしまったと思います。
今まで、私の性格も原因ですが遊びにいくまでの仲や気軽に誘おうと思う親友もいなくてこれから10年20年と親友の一人ぐらいは居なくては仕事の休みなど、寂しいのではと思い……。私は一人っ子で、一人が好きなのではなく、一人が平気な人ですが、話し合える、同等の関係のひとがほしいのです。

今は学校の違う遊びに誘ってくれる友達は、他の人も沢山？誘っていて一人親友が居るそうで、本音が言い合えるそうで少し羨ましいです。

今は学校で話すくらいの友達が何人かいて、その中の一人が好きで、将来的にもたまに会うくらいの友達になりたいです。(同性で友達として好き)でも、それは勝手なのでは？とも思います。その人にも親友がいるかもしれないし、迷惑かもしれない。

私は、人付き合いが下手っぽくて、ひとを信じないし、話の空気も読めなくて、いつも同意ばかりする感じでした。でも本当は、相手からも信用できるひとに思って欲しいので、気を付けようと思っています。

その人は、自分に、おかしいところがあったら言ってくれました。(化粧がおかしいときに正直に言ってくれて嬉しかった)クリスマスのプレゼント交換も提案したら返してくれましたし、その子の趣味の話でお店に今度行こうね！と言ってくれたので嬉しかったです。
向こうからも話しかけてはくれますが、違うクラスになってからは、すれ違うときぐらいにしか話さないので、自分から話しかけにいってます。さらに一人でいる時も人が寄ってくる感じのひとで、程よい相づちや笑顔ができる愛想ある人です。
でも、自分とは趣味が違うところ(部分的には解る)や、自分とそんなに気が合わないとか思われているかも知れないと思ってしまいます。親友になってと言うのも重いし、自分の片思いみたいなのが嫌です。

どうしたら、親友になれるんでしょうか？
親友の作りかたってなんですか？
申し訳ありませんが、親友は自然に出来るものだよや、2、3行の理解できない回答も止めてください。
私にもお互いに信用しあえる、与えたり、返したりする、友達の一人じゃない、唯一の親友がほしいのです。。

文章があいまいな点もありますが、
宜しくお願い致します。

回答No.2

eroero4649

親友って相手は、「こんなことをやったら迷惑だ」なんてことを考えないでいられる関係だと思うのですよね。むしろ安心して迷惑をかけれられるというかな、難しい言葉でいうと「気の置けない関係」ってやつです。気が置けないのになんで仲がいい表現になるのかと思うところですが、気を置くってのは「気をつかう」っていうニュアンスに近いんですね。「いちいち気を使わなくていい相手」というのを「気の置けない関係」っていうのです。

作家だったか誰だったかの言葉で「迷惑をかけられるか、かけないと、他人とはいい関係は結べない」といった人がいて、私はその通りだなと思ったのです。
確かに私には何人かそういう親友のような存在の人たちがいますが、共通しているのは自分が相手に迷惑をかけているか、相手に迷惑をかけられているかのどちらかなんです。
例えば、その中のある人は私よりずっと年下なのですが、一緒に飲みに行って思いっきり酔いつぶれてくれました・笑。なんでコイツの面倒を見なきゃいけないんだとかなり腹を立てたのですが見捨てるわけにもいかず、ぐでんぐでんになった彼を肩で抱えて介抱して、もー周りの人たちは薄ら笑いで見ているわ、酔いつぶれてるから重いわで大変でした・笑。

表面上の付き合いに終始していれば、それはそれ以上の関係にはならないですよ。
その人の親友になりたいと思うなら、自分がその人を親友として扱うしかないと思います。もし質問者さんが「いやそうは思っても、もし自分が親友扱いしたのに相手がそう思ってくれなかったら傷つくから、まずは相手に自分を親友だと思ってほしい」と願っているなら、そりゃ都合のいい考えだと思いますよ。だいたい、君自身が「君は僕を親友扱いしてくれよ。そうしたら、僕も君を親友にしてあげる」なんてやつとは友達にもなりたくないと思うでしょう？

まず自分が相手を大切に扱わないと、相手が自分を大切に扱ってはくれないですよ。

回答No.1

drum_KT

親友というのはですね、自分が「あ～、こいつは俺の親友だな～」と自分が思っていれば良いだけのものであって、相手が自分のことを親友と思っているかどうかはあまり関係がありません。ただ、大概の場合は、自分が親友だと思っている相手は、相手も自分のことをだいたい同じように思っていてくれるものです。

私（50代男）の場合、親友と言える人物は高校時代の同級生1人だけですが、親友と言っても年中顔をあわせるわけでもないですし、一緒に遊びに行くわけでもないです。ただ、お互いに、本当に困った時、誰にも相談できない悩み事があった時に、こいつにだったら打ち明けて相談してみようと思えるということ。逆に、相手が悩んでいる時には親身になって一緒に悩んであげられるということ。それだけお互いのことを信頼しているということです。実際、私も相手も、これまで1度ずつ、人生最大のピンチでお互いを頼りました。そういう間柄です。

ただ、私と相手は、別に「俺たち親友どうしだね！」なんて会話をしたことがあるわけではありません。ただ、相手を信頼しているということ。相手からも信頼されていると感じるということ。それだけのことなんです。

なので、「親友を作る」というよりも、「こいつにだったら、誰にも話せない悩みを安心して相談できる」とあなたが思える友達は誰か？ということを自分の心の中で自問自答してみて、誰か思い当たるようであれば、その人は限りなく親友候補だということです。ただし、相手が本当に自分の親友であるかどうかは、どちらかに人生のピンチが実際に訪れてお互いに相手のことを親身になって助けられるか？ということの結果を見てみないと、はっきりはわからないものだと思います。

私が、高校の同級生の相手を親友として認識して「本当にありがたい、こいつと友達でよかった」と思ったのは、40歳を過ぎてからのことですから。