彼と喧嘩しました。
あさって25日は彼の誕生日なのに・・・。
毎回、喧嘩の原因は彼がブルーになることで始まります。
その理由は、実はその彼と付き合う前に、
元彼と彼の関係が重なっていたのです。
（はっきり言って二股です。）
その期間・・・半年以上。しかも彼と元彼は友達でした。
今、付き合って半年です。
普段は信用してくれてるのですが、
１ヶ月に１度くらいそのことで喧嘩・・・。
今では、そんなことをした自分が信じられないです。
できれば、その過去を消してしまいたい。
喧嘩した後はいつも、彼が悩んで苦しいなら、
別れたほうがいいのだろうと思います。
これからを考えると、彼を苦しめ続けているという罪悪感でつぶれそうです。
どうしたらいいのか、彼の気持ちがわかる方教えてください。
私：21歳、彼：22歳、元彼：21歳で、学生です。
投稿日時 - 2000-09-23 05:24:39
もうご自分を責める必要はありません。あなたはもう充分に苦しんでいます｡過去のあやまちは決して消せませんが、きちんと清算することはできますし、あなたはすでにそれを果たしています｡
あなたの今を罰することはあっても、過去を罰する恋人などいません｡あなたは自分の過去のあやまちに対しきちんと対峙していますし反省もされています｡あなたの彼もそれを良く理解しているはずです。
しかし、彼はあなたのことが好きであればあるほど、あなたの過去が気になってしまい、許しているにもかかわらず、完全に払拭できない状況に苦しんでいるのだと思います｡きっとあなたではなくあなたの過去を払拭できない自分が許せずにイライラしてしまったり、落ち込んでしまったりしているんではないでしょうか。いずれにせよ、あなたのことが好きだからこそ苦しんでいるのです｡そんな彼から身を引くことが、彼を苦しみから救うことになるとは到底思えません｡逃げてはダメです｡もう一度彼と真剣に話し合うべきです｡ ただし、あとでまた問題が再燃しないよう、ここでしっかりと結論を出せるようにしなければ意味がありません｡あなたとしても彼がまた苦しむのは本望ではないはずです｡明日は彼の誕生日だそうですね｡絶好の機会ですからぜひ合ってもらいましょう｡
そして、あなたが過去のあやまちに対しもう一度彼に謝罪し、そのことで悩みつづけた彼に対し本当に申し訳なく思っていることを伝え、その上で今現在は彼のことだけを真剣に愛しており、彼が自分にとって欠くことのできない大切な存在で、どうしても失いたくないということを正直に誠実さをもって話されるといいと思います｡
あなたの誠実さが伝われば、彼もきっと許してくれるはずです｡今まで以上に絆も深まることでしょう｡ここが正念場です｡諦めずに頑張ってください｡
最後にもう一度繰り返します｡あなたは充分苦しみました｡もう自分を許してあげてくださいね｡彼にすがって救ってもらってください｡決してずるいことではありません｡彼もあなたを許すことで、あなたを許せないでいた自分から解放されるはずです。
投稿日時 - 2000-09-24 09:35:57
お礼
なんだか懺悔室にいるような気分です。（良い意味で）
「きっとあなたではなくあなたの過去を払拭できない自分が許せずに・・・。」
彼の本当の苦しみはたぶんこの部分である気がします。
言うのが遅くなってしまいましたが、24日に仲直りをして、25日・彼の誕生日には、ちゃんと会うことができました。でもまだ今回相談した問題についてはっきりと解決したというわけではないので、時間をかけてゆっくりと頑張りたいと思います。この場を借りてですが、アドバイスをくれた皆さんありがとうございました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
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ベストアンサー以外の回答（11件中 1～5件目)
「彼の直接の原因はそこじゃなく・・・」とかいわれてますが、原因はやっぱりそこなんです。あなたの過去なんです。
それと誰かも言ってたけど付き合って半年っていうのは一番の愛情が絶頂期じゃないですか？そりゃ嫉妬もします。
でも彼がどうしてそうなるのか僕にはわかります。それは彼があなたのことをすごく好きだから。すごく好きでもそういうこと言わない人ももちろんいますが、そういうこと言わない人は彼のこんな気持ちわからないでしょう。だから気持ちが不安定のように見られがちですが・・・。
実は僕も同じような経験があります。言葉で表すと嫉妬心とか独占欲っていうのでしょうか？でもそれって好きじゃない人には絶対に出てこない感情です。僕は彼女に同じように迷惑かけたけど、今は結婚して幸せです。しかもいまでも彼女のことは好きですけど結婚して３年もすればそんな嫉妬の日々も遠い昔の出来事のように、今は気にもなりません。
時間が解決してくれると思います。
投稿日時 - 2000-09-25 09:44:22
お礼
もしこれから結婚することがあっても、彼に昔のことを言われるのではないかという心配もしています。でも、mo-さんの言うとおり時間が解決してくれるかも知れません。その日々を待ちながら、前を見て進んで行きたいと思います。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
こんばんは。僕も同じ21歳の大学生です。僕も同じような体験をしたので書きます。高校時代の話になるのですが、ちょうどあなたの元彼と同じような感じですね。僕には彼女がいて付き合っていたのですが、僕が他の女の子を好きになってしまったので別れることになったのですが、その後、サッカー部仲間のA君と3人でよく遊ぶようになり、あるときA君から、「００さんと付き合うことになった。」と聞かされました。一瞬まじかよ～って思ったのですが、そのときはまあいいかですませていました。しかし、僕が元彼女と会ったりすると、昔のよしみみたく肉体関係になってしまうということもあり、A君のことも考えると複雑な気持ちでした。A君は僕のことを信用していてくれたみたいで元彼女とのけんかというのは無かったようなのですが、そのことがまたぐさっときました。若いからというかなんというか、正直言って性欲が先走ってしまうんですよね・・・。そして高校を出て3人とも大学生になり、A君は今でも僕の元彼女と付き合っています。僕は元彼女とふたりっきりではあまり会わないようにしているのですが、会ったとしても友達以上の関係になるということはもう無いと思います。bun2さんがもし本当に今の彼氏を失いたくないと思うなら、元彼とは友だちいい上の関係にはならないことです。現実の大切なものを失うか、過去を引きずるか、それはあなたの選択次第だと思います。男というものは、自分の彼女が元彼と2人で会うことなんてまじに嫌なものです。たとえ信用してるから平気だと思っていても、心の奥であせっています。今の彼にあなたが大切なのよって所を見せてあげれば、きっと彼氏もわかってくれると思いますよ。がんばってくださいね。応援しています。
投稿日時 - 2000-09-24 05:21:33
お礼
私の場合も、もう元彼と友達以上の関係にはならないと思います。なんだか「若かったな」という言葉が頭に浮かびました。ほんとは、そんな軽い言葉で流される出来事ではないのに。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
先程の私への反論の中で、御自分の言っている事に
矛盾が生じて来ている事にお気付きですか？
『彼が悩んで苦しいなら、 別れたほうがいいのだろうと思います。』
と言うbun2さんに対して私はさっき、
『別れて済む問題なんだったら、別れちゃえばいいんじゃないですか？』と書きました。
それに対してのbun2さんの反論が
『別れて済む問題だったら、とっとと別れてるって。』
でした。つまり、bun2さんは彼と別れたくないんでしょ？
だったら考え込む必要無いじゃないですか。
とにかく、彼とうまく行く為の方法だけ考えましょうよ。
別れるだのなんだの、後ろ向きになっててどうすんの！？
そもそも、彼が過去の事で色々言うのだって、bun2さんの事が好きだからでしょ？
だって、好きでもなかったら、別にそんなのどうでもいい事ですもん。
ただ、彼は恐らく、bun2さんの事が好きであるが故に、
bun2さんに捨てられる、騙される事についての恐怖があるんじゃないかな？
俺も割とそう言う感じで、彼女に対して不安を感じる事が多かったから。
だから、今後はとにかく、彼一筋である事をアピールして、
信頼回復の為の努力をしましょうよ。
正式に付き合って半年って事は、二股かけてた時期って言うのは、
まだ彼とは付き合ってなかった訳でしょ？
付き合う前の事だったら、もう時効と考えてもいいんじゃないかな？
だって、付き合う前に、どっちと付き合うのが良いか、
彼と友人を天秤にかけて吟味してただけでしょ？
それで、bun2さんは彼を選んだ、それでいいじゃないですか？
（それとも、もっと違う状況だったのかな？）
『この先うまくいかないような気がする』って、
そんなネガティブな考え方だと、うまく行くものもダメになっちゃうぞ～。
『自分でもどうしたいのか解からなくなってきた。』
そんな時はとにかく思い付いた事を片っ端から愚痴ってごらん。
OKWebだったら彼氏も見てないだろうし。
参考URL：愚痴ると考えまとまって来るでしょ？
投稿日時 - 2000-09-24 04:59:24
お礼
「好きになるごとに怖くなっていく。」
って彼に言われます。私もそう思う時があるし。
信頼ってむずかしい。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
こんばんは。お元気ですか？大丈夫ですか？
えーと、まず「彼を苦しめ続けているという罪悪感」「彼が悩んで苦しいなら」これって本当にそう思いますか？
私が思うには「彼」ではなく「自分」だと思うのですが。
責められ続けている自分だと思うのですがいかがでしょうか？本当に上記のようにお思いなら、分かれて彼を楽にさせてあげればいいと思います。「縁」があればまたくっつきますよ。
何ごとも、信用を取り戻すと言うことは大変なことです。bun2さんが本当に苦しいのなら、これはいい経験ですよ。本当に。信用の重みが分かったんじゃないですか？
まずは、彼を思うより、もう一度自分を見つめてなおして自分がこの先どうしたいのかをよくみつめてみてください。何かヒントがあるはずです。
投稿日時 - 2000-09-24 04:13:31
お礼
「彼」ではなく「自分」・・・確かにそうですね。
今、自分がこんなに苦しいけど、彼の方が私の何倍もの苦しみを味わっているかと考えると・・・。
頑張って解決していこうと思います。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
二股かけてた時期が半年以上、付き合って半年、
なんら計算が合わん気もしますが、まぁそれはおいといて・・・。
おそらく、もっと付き合って時間が経てば、徐々に彼の気持ちも
ほぐれて行くのだと思いますよ。
それまで、信用されるに足る行動を取る必要があります。
まぁ、彼も不安なんでしょうね。俺も似た経験があるんで、
彼の気持ちが少しだけ判る様な気がしますよ。
俺と同じ様にまだまだお子様なのかも知れませんね。
もし、別れて済む問題なんだったら、別れちゃえばいいんじゃないですか？
ただし、その後で絶対に後悔しない自信があるんだったらね。
投稿日時 - 2000-09-24 00:05:07
お礼
正式に！？付き合って半年ということです。
別れて済む問題だったら、とっとと別れてるって。
なんだかそんなことがあったから、
この先うまくいかないような気がするのはいつもだけど。
しかも後ろめたいし・・・。
自分でもどうしたいのか解からなくなってきた。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
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