弟さん夫婦に気を遣ってしまい悩んでいます

質問

自分はつき合って1年9ヶ月になる彼がいて、来年あたりに入籍予定で現在同棲をしています。弟さん夫婦との仲について相談なのですが、4人で逢ったり、4人でグループLINEをしていると、自分の態度が固すぎると彼に言われてしまいます。

喋っているとお互いタメ語ですが(みんな年齢が近いので)、私だけ距離を感じるそうです。

「友達みたいにフランクに仲良くして欲しい」とのことですが、私にとっては友達以前に「弟さんの奥さん」と言う感覚の方が強いので、正直気の置ける関係ではなく、最低限の礼儀や節度をふまえたやり取り(ほど良い距離感)で仲良くしていきたいと思っています。私の感覚は間違っていますか？？

弟さん夫婦は非常に優しく温かい人ですが(コミュニケーションスキルが高すぎます…)奥さんがいつも旅行先のお土産や、お菓子をくれたりするので、それもあって気を使ってしまうのです。

この間はパン屋さんに予約までしてくれて、人気のある食パンまで届けてくれたこともあります…。奥さんは現在妊娠中です。嬉しい反面、私も同じようにお返しをするべきだと考えるのですが「気にし過ぎ！」といつも彼に言われるので、どうしたら良いか分かりません。。

たぶん奥さんも、私達に同じくらい気を遣っていると思うのですが、あたかも気を遣っていないように振る舞うスキルが高すぎて、そのスキルを自分も身につけたいのですが、全く上手くいきません…。

私はどうすれば良いでしょうか？コミュニケーションスキルってどうすれば上がりますか？

回答No.4

blazin · ベストアンサー

「スキル」という言葉に囚われ過ぎなんじゃない？
誰も貴方にスキルなんて要求していないのに、
貴方が勝手にスキル問題にしてしまっている。
実は、
貴方は馴染めないのでなくて、
「馴染まない」自分を「選んで」いる人。
貴方はこの書き込みに書いているじゃない？
⇒「自分」としては、
～という感覚の方が強いので、
それを優先して最低限の気遣いと距離を保って、
これからも接していきたいです（×フランク）
貴方は自分で選んでいる人なんだよ。
フランクにならない自分を。
周りは貴方にフランクを。
でも、
貴方はフランクにはしたくない。
⇒だ、だって弟さんの奥さんなんだもん！
貴方は、
周りが望む対応を選ばずに、
自分が望む（やりやすい）対応を選んでいる人。
貴方は結構頑固。
周りは貴方に気を遣って「いない」のに、
貴方「が」周りに気を遣い続けている。
貴方は今悩んでいるけれど、
誰も貴方を悩ませてはいない。
スキルの問題を持ち出しているのは貴方。
弟さん夫婦は、
貴方に対してスキル上の「タメ」なんて求めていない。
スキルよりも、
心の仕切り板を外して欲しいだけ。
仕切り板≒貴方の中の「自分としては～」の部分。
自分を一旦外して、
もっと柔らかい感覚で連帯したい（して欲しい）
そう思っているだけ。
それに対して、
貴方は優しい気持ちで応えようとするのか？
それとも、
自分的には～をやっぱり持ち出してしまうのか？
それはもう貴方次第。
貴方の感覚も分かる。
今貴方が完全に馴染めないのは・・・
やっぱりまだ「正式」では無いから。
来年入籍予定。
予定は予定。
正式に入籍してこそ、
貴方は完全に彼の家族として、
弟さんたちにも連帯感を強める事が出来る。
今は、
限りなく近いけれどまだ・・・
そういう感覚があるんだよ。
それが、
貴方には近過ぎる関係（フランク）への遠慮になり、
それを今の自分からやる事への違和感にもなっている。
その感覚は分からなくはない。
でもね、
周りが貴方に望んで（求めて）いるのは、
あれこれ小難しく考えない、
もっと柔らかい貴方なんだよ。
大切な人たちが、
私にそれを望んでいるなら・・・
私なりに優しい気持ちで応えてみようかな？
そう思える貴方がいてもいいんじゃないの？
貴方の彼だって、
貴方がもっと柔らかい状態で傍にいてくれる事。
それを心から願っている。
だったら、
そんな彼の気持ちに踏んばるように固くならないで。
貴方「なり」に自分自身をほぐしていくんだよ。
それは彼の為でもあり、皆の為でもある。
急に同じように出来なくても良いから。
それでも、
心の仕切り板を外した貴方は、
周りから見たら随分印象が変わる。
それだけでも全然違う。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
もっともっと柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
遅くなってしまい申し訳ありません。

確かに心のしきりが存在してしまっています。距離感も無しにズケズケ来られるのが本当に苦手で。。blazinさんの回答を読んで、気持ちが少しラクになりました。

回答No.3

osusi1500

知らない人とのおつきあいは、基本的には相手がしてくれたことと同程度を返していけばいいと思います。

とはいえ、どっちかが富裕層で、どっちかが庶民だとしたら、庶民が無理に富裕層と同じことをする必要はありません。富裕層がいい人であれば、庶民にあわせて大きく恩を売るようなことはしません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
遅くなってしまい申し訳ありません。

ですよね。金銭感覚も非常に大事だと思います。
まあ程よくつき合って行こうと思います。

回答No.2

noname#217381

私には実兄の奥さんがいますが、タメ語で話したり仲良さそうに見えて、やっぱり適度な距離をお互いにとってお付き合いしています。
兄は実の兄妹とはいえ、それぞれに独立して家庭を構えたのですから、質問者様の仰る「礼節」はわきまえなくてはいけません。昔の私はそれが出来ていなくて、兄嫁には嫌な思いをさせていたのかもしれないです。

いただき物は、旅行に行ったお土産でしたら喜べるのですが、そういうイベント以外でもらうのは気がひけますし、お相手はやりすぎだと思います。遠回しにお断りしたほうが良いでしょう。
してもらうとお返しは必要です。兄弟の甘えはそろそろ捨てたほうが無難ですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
遅くなってしまい申し訳ありません。

やっぱりそうですよね…。なんか距離感無しにズケズケ来られると、引いてしまう自分がいます。相手は親切にしてくれてるので本当申し訳ないんですが…。

弟さんが安心しきっているのか「車買ってよ～」「近々そっち行くから」と言ってくる時があるので、そう言う時はイラッとします。ジョークだと分かっているんですがね。。

回答No.1

ま ま（@mimomon）

コミュニケーションスキルというよりも、価値観の違いなどが大きいように思います。
質問者さんはお姉さんの立場になるので、そこまで気を使わなくてもいいのかもしれませんが、たまにはお返ししたほうがいいかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
遅くなってしまい申し訳ありません。

価値観の違いだと思って、なんとか割り切って行こうと思います。お礼のお返しもしていきますね。