同性愛者であることを親に伝えるべきか。

質問

はじめまして。
私は大学の一年生です。実は1年と半年くらい、恋人として20歳後半の年上女性とお付き合いさせていただいています。
彼女とは定期的に旅行やお泊りを行っているのですが、そのたび親に「友達と行ってくる」といいます。友達とならいいか、と親も許可を出してくれるのです。

彼女はいつも「ふうん…友達ねえ…」とあいまいな反応を示すので、申し訳ない気持ちになります。

親に嘘をつきつづけるのも心苦しいですし、親も「相当仲いいんだね」って不思議そうにしています。
まあそれは学生なら時間が多いからよくあることと思っているかもしれませんが…

本当のことを伝えるべきなのかずっと悩んでいます。
同じ立場だったことがある人、もしくは親の立場だったことがある人や、身近にこんな人がいたなど。
アドバイスやご意見いただけると幸いです。よろしくお願い致します

回答No.3

blazin

「べき論」で考えているなら、
まだ伝えるタイミングじゃない。
べき論を使うのは、
伝えたいけれど、伝えた後のマイナスも怖い。
貴方自身そう思っている証だから。
プラスは得たいけれど、マイナスは得たくない。
そんな両構えの「べき論」だから。
それはおそらく難しい。
確かにパートナーのリアクション（苦虫）
それを見て見ぬ振りをするのは申し訳無い。
そして、
親にきちんと認めて貰いたい気持ちもある。
でも・・・
二人だけの関係を越えて、
口に出して他の誰かに言ってしまうと、
大袈裟に言えば「見る目」が変わる可能性がある。
身内から異物として扱われるしんどさってキツい。
勿論男性と女性しかいない世界。
同性を好きになる事だって十分あり得る。
貴方のご両親もそれ位は許容出来る人だよ。
でも、
まさか自分の娘が、
単なる同性を好きレベルを超えて・・・
お付き合いをしてお互いを縛り合っている。
それを知った時の衝撃。
それってやっぱりあるんだと思う。
親しい友達として付き合うのと、
恋人として付き合うのと一体何が違うのか？
貴方は、
そう親に聞かれた時、何て答えるの？
何か恋人同士なの？
何かお付き合いなの？
恋人同士だから、
お互いに裸になる機会があるのと無いのと。
性行為がある無いの違いだけ。
そう答えるの？
恐らく言えないんだと思う。
交際という形を選ぶ位、
私たちは共にお互いを必要とし合っている。
伝えればそうなんだと分かる。
でも・・・
何故そういう関係が、
敢えて「お付き合い」でなければいけないのか？
同性とのお付き合いを選んでいるという事は、
貴方は異性との関係は選ばないのか？
まだ貴方は大学１年。
去年は高校生。制服を着ていた。
良くも悪くも、
貴方はまだ発展途上だと思っているご両親。
仮に同性が好きになって、
その彼女に強く思いを寄せていると知っても。
それ自体にもショックは受けない。
まだ色々な世界に順応中という意味でね？
ただ、
交際関係として捉えているという事に対しては、
恐らくご両親にも理解咀嚼の為の時間が要る。
貴方はその時間を、
必要なだけ時間を掛けて丁寧に向き合えるのか？
一回伝えたから、
ハイ分かりました（済）
そうはならないよ？
経験が無い分、
親にはそれなりの衝撃があるカミングアウト。
貴方「が」伝えてスッキリ。
それだけでは済まない。
伝えられた親側もまた、
その事実に対して向き合う時間が要るんだよ。
向き合う過程に於いて、
貴方に色々質問するかもしれない。
もっと言えば、
その友達にそそのかされて、
「そっち」の世界に引っ張られているだけだ。
そんな風に捉える可能性だってある。
幾ら貴方が否定してもね？
そんな親側の疑問や質問、時には厳しい態度、
そして自分たちでは理解しかねる部分への反論、
それらを貴方はきちんと受け止められるのか？
どういう風に受け止められても、
その後の対処に対して責任を持てるのか？
持てる（そして持ちたい）
そう思えた時が伝えるタイミング。
今の貴方はまだ、
そこまで自分と向き合っていない。
動いた後の世界への着地を想定出来ていない。
だったら、
貴方なりにもう少しタイミングは選んでみたら？
多少のしんどさ位十分背負える。
今までの１８～９年の貴方の歴史もあるんだよ。
ご両親には、
ご両親が見てきた貴方像があるんだよ。
だからこそ、
伝えるタイミング選びも大事なら。
伝える側の貴方自身の整理整頓。
それもしっかり出来ている事が大事。
それは貴方も考えてみたいよね☆