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母を支える方法とは?
blazinの回答
べき、論で考える世界かな? 貴方は貴方なりにお母さんを支え「たい」 そう思っている。 でも、 お母さんは貴方に支えて「欲しい」とは思っていない。 何故か? 貴方は貴方でまだ16歳で、 自分自身を上手く支えられていない段階だから。 お祖母さんの突然の他界。 そのロスを未だにお母さんは埋められずにいる。 もっと言えば、 実は埋めるものでも無いんだよ。 埋めたら埋めたで・・・ お祖母さんが自分の中に残したもの、 それを見えない場所に仕舞い込んでしまう事になるから。 喪失感のようなもの、 身体に力が上手く入らず、 何をするにも踏ん張れないような感覚。 それは出来れば早く手当てしたい。 お母さんもそう思っている。 でも、 急にお祖母さんの存在を過去形にも出来ない。 そして、したくないし、すべきでも無い。 今のお母さんは、 皆が分かる位取り乱して泣いたりはしない。 その位の大人の整理は既に出来ている。 でも、 整理が出来た≒前向きに乗り越えた。 そこまでのお母さんもいない。 一見すると、 以前のお母さんと変わりない「風」の部分もある。 でも、 別の角度から見ると・・・ お母さんの心にはまだ「陰」も見える。 皮膚一枚の笑顔の裏側には、 きっと未だに整理し切れない色々な感情があるんだろうな。 貴方もそれを察する事が出来る。 実は、 それが貴方の「している」事なんだよ。 それ以上の何かは求められていない。 貴方は今、 それ以上に何かをしなかきゃと思っている。 その理由って実は「個人的」な理由。 個人的とは、 貴方はお母さんに陰を感じると怖い。怖い。 そう感じて固くなってしまうだから。 その陰は、 再びお母さんの涙に繋がるんじゃないか? 貴方にはそういう風に見えるから怖い。 感情的なお母さんを感じるのがとにかく怖い。 今お母さんを支えようとしている貴方。 その気持ちの半分は娘としてのピュアな気持ちから。 でも、 もう半分は自分が怖いと感じたくないからでしょ? 見たくないお母さんの姿があるからこそ、 必死に支える的な事を考えてしまうんだよ。 貴方の為に書くなら、 貴方という存在自体が一つの支えなんだよ。 何かをするから支えありで、 何かをしない(出来ない)から支え無し。 そういう捉え方はしていないお母さん。 それを言うなら、 貴方は貴方の事を自分自身で支えて欲しい。 それがお母さんの本音。 自分(母親)とお父さんは不仲。 決して良い影響を与えられているとは思っていない。 申し訳無さもある。 そんな貴方が、 自分たちの不仲に振り回されたり、 それこそ私(母親)の祖母ロス問題、 それによって貴方を困らせる事もしたくない。 いつか、 もっと落ち着いた気持ちで、 お祖母ちゃんの事を貴方と分かち合える日。 それはお母さんも望んでいるんだと思う。 ただ、 それはもう少し先になりそう。 とりあえず取り乱して泣かなくはなったけれど。 大事な心の支柱としてのお祖母さんが旅立った。 お祖母さんの分も生きたい気持ちもあれば、 支えを失って世界の色が一段階色褪せてしまった。 そう感じてしまうお母さんもいる。 それでも、 お母さんはお母さんなりに、 この1年を咀嚼整理して過ごしてきた。 もう1年でもあるし、まだ1年でもある。 今後どういう形で、 自分がお祖母さんの存在を抱き直せるのか? それは分からないけれど、 悲しみの強さの分愛しさや有難さもまた強い。 プラスエネルギーもあるんだよ。 それがお祖母さんの存在。 今はまだ、 失われた(急にいなくなった)、 そちらに心の比重がある分苦しさもあるけれど。 段々その比重も変わってくる。 貴方だって、 その比重の変化は感じている筈。 お母さんは、 貴方よりもより身近にお祖母さんと過ごしている。 その分、 同じ整理にしても時差があるし、違いもあるんだよ。 それを貴方は素直に感じてあげる。 貴方は貴方として、 これからもお母さんを丁寧に見守っていけば良い。 お母さんを見守れる余力を残す為には、 貴方自身の目の前の日々が健やかで充実していてこそ。 お母さんを支える為に、 心に借金を負うような状態は避けないといけない。 貴方も現在進行形。 今の自分の器の「まま」では無いんだよ。 今の16歳の貴方には見えない世界が、 今後17、18と少しずつ広がっていく。 今の私に何が出来るか? 貴方の「今」ってその時その時によって違う。 16歳の今と、17歳の今は違う。 今の自分では抱えられない世界だって、 未来の貴方には抱えられる世界になっている。 そういう事もあるんだよ。 だからこそ、 自分の流動的な、 発展途上の「今」にあまり背負わせ過ぎない。 あくまで貴方が抱えられる範囲で良いんだよ。 出来る範囲で構わない。 心配だって、 心配して尚且つ貴方自身が不安定にならない、 その範囲の心配で良いんだよ。 それでも十分やっている。 全部をお母さんに廻さない。 ちゃんと貴方自身というバランスが維持出来る。 その範囲で、 これからも貴方はお母さんの事を大切に。 お母さんを含めて家族を大切にしたいからこそ、 自分自身というものも大切に。 今の貴方は十分やれている。 むしろ、 気にし過ぎて逆に「怖々」になり過ぎている。 そんな不器用な自分自身の肩の力をもっと抜いてあげる事。 貴方も貴方の優しい笑顔を大切にね☆
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お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 私の気持ちも、そして恐らく母の気持ちも、驚くほどblazinさんのおっしゃる通りです。 私はどこかで母を支えるという事を、私が母を「支えなければならない」という、重すぎる責任として受け止めていました。 しかし、もちろんどのように計り知れないほどの悲しみを背負った母に接すれば良いのか分かるはずもなく、そんな自分のことが情けなくなり、いつからか、自分で自分のことを追い込んでいたのだと思います。 しかし、今回ここでblazinさんや、ほかの回答者さんの回答をみて、それは大きな間違いだ。ということにきがつけました。 ここで無理をして、1人で苦しみ続ける方が、よっぽど母のために良くないことがよくわかりましたし、きっと母も、そんな娘の姿を見ることは望んでいません。 私はとても不器用だという事を改めて自覚し、だからこそ、その範囲で少しずつでも、母のためにしてあげられる事をしようと思います。 母が話したくなるまでは、家事をしてあげたり、日頃の愚痴話を聞いてあげるなどして、少しでもストレスが、かからないようにして、話したくなった時が来たら、その時は気持ちが落ち着くまで、隣でそっと寄り添い続けようと思います。 ここでblazinさんをはじめ、皆さんにアドバイスを求めて本当に良かったです。 お陰で、肩の荷がだいぶ降りた気がします。 本当に本当に感謝の気持ちでいっぱいです。 これからも、ご迷惑おかけすることが多々あるかもしれませんが、どうか未熟な私に力を貸してください。 自分のペースで、無理しすぎずに頑張ります。本当にありがとうございました。