婚活で出会った男性。交際を申し込まれたけれど…

質問

当方、アラサーの女性です。
婚活で出会った男性に「結婚を前提として」と交際を申し込まれました。
「３回しか会っていないし、もう少しお互いをよく知ってからお返事したい」と伝えていったん返事は保留にしてもらいましたが、その事で悩んでいます。

彼に対しては好きとも嫌いとも言えない状態です。
私に好意を持ってくれて気遣いが感じられるのは嬉しいし感謝しています。
「良いなぁ」と思うところと、「それはちょっと嫌だな」ってところのどちらもあり、申し込みを頂いて手放しで嬉しい！とはならず…。
ですがお断りせず保留にした理由の１つは、多少の違和感やひっかかる点はあっても、生理的に無理という程でなければもう少し会ってみるべきかな？と考えたからです。
100%理想の相手なんてまず会えないだろうし、少しぐらい目をつぶらないと誰とも結婚出来ないんじゃないかって不安も大きくて…。
他の方と会う予定もあるのでじっくり取り組みたいというのもあるのですが、いつまで保留にしておいて良いものなのでしょうか？

彼とは結婚観に関する話は全くしていません。
どんな家庭を築きたいと思っているかとか、将来どの辺りに住みたいかとか、専業主婦か共働きかとか、子どもは欲しいか出来たらどうするか…とか等々
自分の希望も話してこないし、私に質問もしてきません。
少し疑問なのですが男性は、お互いの結婚観について触れもせず全く分からない状況で、婚活で出会った相手に対し結婚を前提としたお付き合いの申込みが出来るものなのでしょうか？
大きな食い違いがあるかもしれないのに気にならないのかな？と
お付き合いしたからといって結婚しなきゃダメってわけでもないし、とりあえず付き合ってから色々と話し合っていけばいいやって感じなのでしょうか？
私としては正式交際してから条件の合わない人だったと解るのはリスクが大きいし、こういった深い話をしていく中で相手の人柄や自分との相性も見えてくると思うので、それからお付き合いについて判断したいと思うのですが…。

お見合いプロフィールの記載事項以外についてまだ彼を知らないところが多いです。
勤務先などは交際を判断するための重要な情報なので、結婚を前提にしたお付き合いを申し込まれているのだから、遠慮せず聞いても良いんですよね？
それとも質問するのは申込みを受ける決心をしてからじゃないと良くないのでしょうか？

この現状に対するご意見やアドバイスをお聞かせ下さると非常に助かります。
皆様だったらどうされますか？参考にさせて頂きたいです。

よろしくお願いします。

回答No.11

inuusagi_8

パーティーで出会って結婚しました。最初はあなたのような状態からのスタートでしたが、
相手を好きになってから正式交際、結婚をして今でも円満です。
当初あった不安も違和感、当初の条件とは食い違っていた部分についても、
交際の中で解消できたり気にならなくなった上での結婚なので日々不満はありません。

まず、いつまで保留にできるかは「彼が待てるまで」ですよね。
私は最初にデートした時に、どうせならじっくり付き合ってその上で結婚前提で交際するかどうかを決めたいというような話はしました。
彼も自分もその方がいい、１年位は付き合ってみないと分からないということで、
お見合いでもなかったし時間をかけて相手と知り合ってから交際することができました。
あなたの今の気持ちや不安に思っていることを最初にきちんと伝えてみて、その上で彼がいつまで待てるかを確認した方が良いでしょう。
彼が今すぐにでも結婚をと思っている人で、あなたでなくても別にいいと思っているならば、正式に交際することなく終わる可能性もありますし、
そこまでしっかりと考えてはいないけれども、婚活女性が「結婚前提」でないと交際するしないものと思っているからそう言っただけかもしれません。
まずはお互いどう付き合っていきたいのかは話し合っておく方が良いでしょうね。

＞男性は、お互いの結婚観について触れもせず全く分からない状況で、婚活で出会った相手に対し結婚を前提としたお付き合いの申込みが出来るものなのでしょうか？
男女問わず出来る人はいるでしょう。
そして程度にもよりますよね。
大事なのは結婚観だけではなく、その他の価値観も重要。
いえむしろそっちの方が重要です。
お付き合いしてからでも結婚観の摺り合わせは可能です。
いくら結婚観が一致したとお付き合いを始めても、人として好きになれなければ思いやりも絆も生まれません。
結婚観なら話し合いによって摺り合わせていけますが、性格や生活に関するさまざまな価値観は、簡単に変えることはできないのです。
相手を好きになって労わり合う、相手の都合を思いやる気持ちが育っていないうちから、
結婚観という名の独身時代に作り上げた自分だけの要望を折衝しあっても、
意見はまとまりにくいです。
彼の方は、まずはお付き合いしてみて、自分たちが本当に結婚（生活）に向けて共にやっていけるのかを確認し合ってから結婚について徐々に具体的に詰めていこうという考えの方なのかなと思います。

＞正式交際してから条件の合わない人だったと解るのはリスクが大きいし
それはリスクでしょうか。
私は本当の意味での結婚の条件を持っている婚活女性の方が少ないと思っています。
離婚経験者ならまだ分かりますが、初婚の人の条件は案外自分と相手との努力次第でどうにでも変わったり乗り越えることが可能なものが多いと感じます。
いざ素敵な相手が見つかっても希望の条件にそぐわないからと切ってしまえば損をするのは当たり前です。

私は結婚する前に相手が好きでも本当に駄目な条件というのが分かっただけでも幸運な人だと思います。
結婚前にいくら分かった気になっても、いざ結婚をして思っていたのと全然違っていたという話はいくらもあります。
結婚後に気付くより、結婚前にどれだけ自分や相手を冷静に見れるかの方がリスクを避けるという意味では大事な時間だと思いますよ。
結婚をしてからが本番ですから、それまでに問題が見つかる方がいいのでは。
そこで駄目ならやり直しもできますが、本番までを無難にこなそうとするあまり大事な部分を見落としてしまう方が後々響きます。
私は結婚生活を幸せにするために、入籍までにする失敗はリスクだとは思いませんでした。

正式な交際をしなくても深い話はできますが、とはいえ付き合ってもいない、会って間もない人に自分のプライベートな事をあれこれ話すのが嫌だと思う人もいるでしょう。
相手がどう思っていて交際を急ぐのかを聞き、自分がどう思ってもっと時間をかけたいと思うのかを話すこと。
意見が違うのならばどうすればお互いに納得のいく結論に持っていけるのかを、
二人で考えるのはいいと思います。
結婚は条件さえ合えばできるかもしれませんが、
結婚生活を続けるというのは本当に日々そういうことの繰り返しですから。

あなたが必要だと思うのなら聞いた方がいいでしょうし、
相手の気持ちも聞いた方がもっといいですよね。
婚活だから結婚前提だからというのではなく、
まずはお互いをちゃんと知って、
二人の気持ちが揃ってから正式に交際をなさった方がその後がスムーズだと思います。
正式に付き合わなくたって結婚観の話くらいならいくらでもできますものね。

大変長くなってしまって申し訳ありませんでしたが、
意見を伝えて理解し合い、彼との話し合いがうまく進むようなら相性も良いと思います。
我の張り合いになるようならお互いに付き合っても結婚してもちょっと大変かもしれませんね。
まずは会話、コミュニケーション第一です。通じ合えるよう頑張ってみて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞まずは会話、コミュニケーション第一です。
仰る通りですね！
勇気をだしてもっと時間をかけて相手を知ってからでないと決められないという自分の今の気持ちを話して、彼について知りたい事を聞いてみたいと思います。

回答No.10

lavender91

マンツーマンで数回会っただけでは本性なんかわからないし、ましてや顔がタイプとかドキドキ感のない人ならなおさら苦痛でしょう。

普通に友達から恋愛へ発展できる自然な流れでいけたら一番いいでしょうが。

一度、お互いの会社の同期の友達や普通の友達とグループで会うのはどうでしょうか？？
そのほうが、どんな人かわかりやすいし、相手の知らなかったいいところが見えるのでは？
あとはお相手の友人から、彼はこんな人だ、など第３者から見てどんな人がわかったら一番いいのでは？？私なら絶対そうします。
それが無理なら断ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

グループで会うと相手のマンツーマンでは解らない面が見えて良いって言いますもんね。
友人からの評価も解れば安心ですけれど、お見合いの出会いではちょっと難しそうな気もします…。

回答No.9

sakura0819

私も婚活しているアラサー女性です。

私も３回目のデートで結婚を前提にお付き合いして欲しいと言われ、今その男性とお付き合いしています。
今まで様々な方とお見合いをしてきましたが、どの男性も世間話ばかりで深い話が出来ず、結果的にその男性との結婚を想像出来なかったのでお断わりしてきました。
しかし、今お付き合いしている彼は初めて出会ったときから、「結婚をした後の働き方」や「子供の話」「両親との付き合い方」などを私に話してくれました。どの男性よりも誠実で真面目に結婚を考えているのだと感じたので、好きでも嫌いでもない気持ちのままでしたがお付き合いをすることを決めました。今は彼の良いところや悪いところもよく見えてきていますが、彼に好ましい気持ちを持っています。
誰もが良いところ、悪いところを持っています。完全に理想的な結婚相手はいません。これは断言出来ます。

お見合いとは結婚を前提です。３回しか会っていないとはいえ、結婚についての考えをお話出来ないのはどうかと思いますね。しかも「付き合って欲しい」ではなく、「結婚を前提に付き合って欲しい」と言われたのですよね？それなのに、結婚観を自分から話してこないなんて、ちょっとおかしいでう。結婚を想像出来ない相手なら、私はお断わりします。
とはいえ、カップルには色々なタイプがあります。あなたが違和感を感じないのであれば、とりあえず付き合ってみて様子を見るのもありです。結婚を申し込まれたわけではなく、お付き合いを申し込まれただけなのですからね。

結婚前提のお付き合いなら、勤務先も貯金額もどんどん聞いてください。一緒に生活をしていく気があるなら、そんなの当たり前です。これで相手が引いてしまったのなら、彼はきっと結婚にあまり真剣ではありません。きちんと答えてくれれば、あなたとの将来を考えてくれている証明になりますよ。
ダメならダメで次の出会いに備えましょう。まだアラサーじゃないですか。大丈夫ですよ！リスクリスクなんて言って踏み出せなければ、何も出来ません。傷ついたり傷つけられない婚活はありえませんし、お互い間様です。どんどん傷つき傷つけて成長していってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

同世代婚活女性からのコメント、とても参考になります。
結婚を前提にしたお付き合いを考えているのに、結婚観や条件について話してこないのはやっぱりちょっと不思議ですよね。
私の方から聞いてみて、それからまた彼との事について考えてみたいと思います。

＞結婚前提のお付き合いなら、勤務先も貯金額もどんどん聞いてください。
なかなか聞き辛くて勇気がでませんでしたが励まされました！
まずは自分の気持ちを話して、色々と知りたい事を質問してみます。

回答No.8

tetsuji8280

基本、男は、お付き合いしてほしい段階では、真面目な女性のように
深くは考えていないと思います。
お付き合いして、気に入らなければ、振ればいいし！程度です！
みんながみんな、そうとは言えませんが、そんな姿、男は女には、絶対に見せませんから！
今のご時世、女性たちが盛んに口にしている
男女平等、あるいは、男と女の立場は同じ的に言い放つ女性、多いですけど！
所詮、逆立ちしたって、男は男であり、女は女なんです。

そして、恋愛においても、所詮、男と女、立場が入れ替わることなど無理ですし、
恋愛に対しては、男は、攻撃だからいいけど、女性は、受身の身です。
恋愛をするにおいては、まず、このことをしっかりと、自覚しておく必要があります。

お付き合いするかどうかについても、軽はずみな返事だけは、
しない方が、よろしいいかと思います。
男は、私は男ですから、言えますけど！
男は、せっかく知り合ったんだから、付き合って、そしてお付き合いすると
男は、女性に対して、男ばかりじゃなく、ご時世、女の方からも求めてきますが、
SEX、今風に言うと、やれることをまず、狙ってきます。
これが男の本性ですよ！
だから、軽はずみに「はい！お付き合いお受けいたします」なんて言うことは
言わない方がよろしかと思います。
私は、男の本音の部分を分析して、お話しさせて頂いております。
今のこの堕落しきった男女の恋愛は、汚らわしくもSEXから始まる意識を持った
愚かな男女があまりにも多すぎます。
そのような関係だけには、なって、頂きたくない！と、祈る気持ちです。
そのようなことをすれば、恋愛するたびに身も心も汚れていきます。

結論
恋愛の回数ではありませせん。
結婚は一生を左右する儀式です。
結婚自体を軽～く考えている若者も確かに多い中！
できれば、失敗しない方がいい！
従って、デート回数が、何十回になろうが、本当に男が、
下心もなく、あなたのことを本当に好きになって、手放したくない！是非、結婚したい！
と思えるほど、好きになれれば、何十回でも、何百回でもデートしてでも
お付き合いできますし、プロポーズできるはずです。
ですらか、「私は、今のところ、お付き合いするほど、あなたのことをよくっ知りません
ですから、お付き合いでいるかどうかまで時間が、かかります。
場合によっては、何十回デートしてみないとわからないかもしれません」
それでもいいですか？と、相手も気持ちの器を知るためにも是非、実行してみてください。
そこで、相手のあなたに対して、あなたの気持ちを優先してくれている思いやりの心が
見える返事がしてもらえれば、第一段階は、合格となるわけです。

「あまり待たせたら、相手に逃げられるんじゃないかしら」なんて、
そんな、気弱な「お見合い」なら、しない方がマシです！
相手に対して、多少、嫌な面が見えてきたら、それが、将来、結婚後も
たとえその嫌な面が、直せなくそのまま続いたとしても
愛情が優先して、気にならなくなるか？その辺のことも重要かと思います！
それと、お仕事のこと、はじめ、他にも聞きたいことあれば、
とことん聞いて納得するべきです。
そんなことで、あなたのことを相手が、嫌いになったとしてもそれは、
お相手は、あなたへの想いは、それだけのレベルでしかなかったと判断するべきです。

お付き合いに遠慮はいらないと思います。
ただし、相手を傷つけるような聞き方、言動の気配りは必要かもです。

誰だって人それぞれ、人生の選択は、違うわけですし生きたい道がありますから！
本当に、この人となら、結婚してもいいかな！
この人とと私、結婚したい！！
こんな気持ちになるまで、妥協せず、あきらめないで！ファイト！

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご忠告下さった事がまさに気がかりな点なんですよね。
お申込みを受ければキスやそれ以上の関係になってくるかもしれないと思うと、とりあえず付き合って相性や条件を確認していくのではなく、相手を良く知ってから交際したいです。

私の話しへの返答で彼の人柄や信頼できるかどうか見えてきそうですね。
頑張って色々とお話し出来る様にしたいです。

回答No.7

sparkle719

付き合っていくなかで自分が許せる範囲であればいいのだろうし、もっと嫌な部分も見えてくるかもしれないので時間がもっと必要だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

時間をかけて相手を知って見極めていきたいと思います。

回答No.6

potatorooms

悩むことないかと。
相手には、あなたは、男女関係に関して相手を保留することができる女性として認識されわけです。
あなたと同様、あなたによい点、悪い点があると相手がとらえているときは、あなたからアプローチしなければ離れていくでしょう。
あなたが魅力的で強くお付き合いをしたいと捉えているなら、再アプローチがあるはずなので、その時にどう答えるかを考えておきましょう。

現時点で、
あなたが相手を捕まえたいならあなたにボールがありますが、
あなたからのアプローチをしないなら、ボールは相手にあります。
そのボールが返ってくるときは、相手はあなたに強い魅力を感じているケースです。そういう相手とお付き合いしたいか、そうでないかを考えておけばいいのかと。

あなたは相手がどう感じていそうかとの印象がない状態なら、多くの場合、相手はあなたと同じように感じていることが多いと思います。その場合、ボールは返ってこないと思うので、悩むだけそんかな、と思うんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど…。
次回会う時に相手の気持ちがどうなっているか見てみようと思います。
それを受けて自分はどう感じるか、どうしたいかをまた考えてみます。

回答No.5

habataki6

相手のいったことに対しては全ての裏づけとるのが基本ですよ
例えば　名前はそらあおいといわれたら、免許書でその人の身分を確認する
住所はどこそこのどこに住んでいるといわれれば、実在している人物なのか
手紙送ってみる。
<遠慮せず聞いても良いんですよね？
嘘いっていないか実情と違うのではないかと疑うのは良識ですよ

のんびりと相手と相性合うのか見極めるのは普通ですよ
お見合いだからといってすぐに結婚したら一生後悔することにも
なりえるので急ぐ理由無いですよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お見合いはスピード婚の方が多いので少し焦っていたのですが、相手をあまり知らないまま急いで決めてしまって、後で後悔する事になったら嫌ですものね。
時間をかけて相手を知って考えたいと思います。

回答No.4

noname#230940

婚活なのですから、結婚を前提にというのはある意味普通だと思います。
出会ったばかりで分からないことが多いとしても、その女性に対して好感が持てれば、付き合いたいと思うのはやはり普通のことです。
もちろん、付き合っているうちに、考えの合わないことなども出てくるでしょうし、それで無理ということになれば、別れれば良いということです。
そもそも、交際することに、正式かどうかなどと考える必要はないと思います。
交際して、良ければ継続して結婚まで行くということにもなりますけど、お互いに納得できないなら別れるだけのことですから。
当然ですが、相手について知りたいことがあれば、その都度質問すれば良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに婚活ですから付き合うとなれば結婚前提が普通ですね。
婚活相手から「結婚を前提に」がなく、単に付き合って欲しいとだけ言われたら「この人は真剣じゃないな」と感じるかと思いますし。

付き合ってみて無理なら別れるだけ、はその通りですが「とりあえず」で交際関係になるのは避けたいかなと。
色々と質問してみようと思います。

回答No.3

zkxzm4kz

あなたの聞きたいこと、自分なりの将来像をきちんとまとめて
次に会うときに、全部聞いてみることです。
できればあなたから食事にさそってあなたが結婚に対して
真面目に考えてることを示すべきです。
お互いに恋愛相手を探しているわけではなく、
結婚相手を見つけるためなんですから。
結婚前提ならとうぜんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞結婚前提ならとうぜん
そうですよね。
なかなか聞きづらそうかなと思ったり、彼が何も聞いてこないので不安になっていました…。

また会う予定はあるので、その時に色々と話が出来るようにしたいです。

回答No.2

hkinntoki7

結婚したいだけの人なんじゃないかな。結婚目的の婚活パーティーとかならそう言う人がいてもおかしくないけどね。
　大体、婚活する人なんて余り物ばかりなんだから、一目惚れするような人が来るわけない。ここに書かれた通りのことを伝えれば良いと思います。お付き合いするなら結婚前提で構わないけど、お互いに知らないことが多すぎるので、あと数回お会いしてから付き合うかどうか決めさせてください、ってね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚したいだけの人ですか…。
時間をかけて相手の事を知って見極めていきたいと思います。

＞お互いに知らないことが多すぎるので、あと数回お会いしてから付き合うかどうか決めさせてください
使わせていただきます！