マザコン夫の親のことで苦しい、知恵が欲しいです。

質問

夫の親とは今は関わっていません。ですが、夫の親族（大部分は夫の親）に言われたこと・されたことが忘れられずに苦しいです。未来に向かって2人で生きていくはずの結婚生活が、過去に縛られていて情けなく悲しいです。

私もそれなりに社会にもまれて嫌な経験もたくさんしてきましたが、それらは時と共に薄れたりどうでもよくなっていくものです。ですがなぜ、こんなにも夫の親の記憶は忘れられずに苦しいのでしょうか。ヒマだと考えてしまうからと、ガムシャラに動いていた時期もありますが、24時間365日その状態を続けるわけにもいかず、ふとした瞬間に思い出しては苦しくなります。

周囲にこう言われた・こうされたと全て話せたら楽になるでしょうか。でも私はプライドがあるので話せません。日常のことに対する嫌味や皮肉などは話せても、私の家族や育った環境など複雑なこと、私が一人で戦ってきたことなどにひもづく内容は話したくありません。大人になるために必死に乗り越えてきた傷って、自分の胸にしまっておきたいものでないですか。ましてや夫の親には言われたくなかった。人生の伴侶と思って話したはずの夫に、母親にペラペラと話されて怒りを感じます。

私が夫の親との関係を断つ前、夫の親のこういうところが嫌だと話しても、私の気持を理解したり寄り添ってくれるようなところはありませんでした。夫は親と私と一緒にいると、親に対して良い息子でいたい人で、私より親が優先の言動をとります。感情のフォーカスが親に向いています。親と久し振りに会うので、しょうがないのでしょうか。夫の実家にいる時に、母親に私の苦情を伝えたこともありましたが、母親に泣かれて感化されて私のところに戻ってきたこともありました。
最初から今までの夫の言い分はこうです。僕の大切な親なんだから理解して、あなたは妻だから厳しく言う、世の中嫌な人もいるよ、強くなりなさい。一理ありますが、どうも納得出来ないというか、悲しい気持になります。
夫はマザコンではないかと思います.....。

今は夫の親と関わっていないのに、今も感じる夫のマザコン性質が伴って、夫は私を守ってくれなかったとか、夫は私に母親を求めて結婚したのではないかとか、嫌な感情になりがちです。

夫がマザコンだから苦しいのか、夫の親のことで苦しいのかよく分からなくなってきました。
ここに書いている時点で、私も夫のことを少し裏切っているでしょうか。でも今の状態を乗り越えて、結婚生活を続けていきたいと思っています。良い知恵がありましたら、お願いいたします。

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

補足:変わるには、まず自己否定に成功すること。

質問者と義両親の確執なんてまだまだ序の口。世の中には横綱クラスのそれを背負って生きているものもいます。

〉うちの財産が目当てのとんでもないおなごばい。
〉お前らがやって来るといろんなものがなくなる。
〉 盗んだものを返せ。

とにもかくにも妻が気に入らない私の母親。しかし、どんなに罵倒されても笑顔を絶やさず、かつ、燐とした態度を堅持。

〉今年の郵パックはどれにしようかなー。

怒りを押し殺して意地で毎月ミカンや肉を送り続ける妻。そんな関係が３５年。

〉お母さん、美味しいケーキを買ってきましたよ。
〉わー、うれしい。ありがとう。

相当に痴呆がすすんだ母に昔の面影はありません。

〉どのつらさげて私の世話になっているのかね。
〉さっぱりわからん。

確執と嫌悪感が存在することと、それに振り回されて家族の役目を放棄するのは別問題。仮にそうであれば、そういう自分は全力で否定しなければなりませんよ。

変わると言うことは、自己否定そのもの。そして、自己否定とは実際の行動を通じて確かになっていくもの。お歳暮ぐらいは送ることから。それが、夫婦関係の破綻を回避することにつながりますよ。

お礼

＞確執と嫌悪感が存在することと、それに振り回されて家族の役目を放棄するのは別問題。仮にそうであれば、そういう自分は全力で否定しなければなりませんよ。
→それ、とても苦しいです。それに、私はすでに役目を放棄しました。ということは夫に、それについて一生スマナイと思ってやっていかなければいけないですね。