親が離婚されている方への質問-結婚についての悩み
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親が離婚されている方に質問です。
質問の内容を書いてください親が離婚されていて、現在ご自身が結婚されている方に質問です。 現在20代前半の女性です。 新卒入社をして、働き初めて半年です。 社会人になって周りの方の大半が結婚されている、またはお付き合いしている方が多い環境です。 私は彼氏もいない、結婚なんてなんの目処もたっていません。 大学時代、３人の男性と付き合いましたが全て振られて終わりました。 付き合うとその人との距離感がわからなくなり、嫉妬や束縛を激しくしてしまい幻滅されて別れるというパターンでした。 私の親は物心がつく前に離婚しています。 私は父について行き、仕事で忙しい父の代わりに祖父母が面倒をみてくれました。 祖父母とは普通に会話ができるのですが、父の前では声が出せません。 理由は自分でも分かりません。 父のことは正直言って嫌いです。 あまり関わりたくないし、できることなら縁を切りたいと思ったことも本気でありました。 不仲という理由で離婚したこと、私が小学生の頃に再婚したこと、実の母は父と離婚後すぐに他の男性と再婚して子供もいること。 こういったことを目の当たりにしてきて、愛情を薄っぺらいものにしか感じられません。 授業参観で私だけ祖母が父兄として参加したり、家族の話になると誤魔化したり、付き合った彼氏に勇気を出して打ち明けると私が悪いんじゃないのと言われたり、 普通の環境で育っていない私のような人間は欠陥品だという感情が常にあります。 家に父と母がいる、そんな普通の、当たり前のことが想像できません。 ドラマやアニメの中の世界でしか見たことがありません。 欠陥品だから、幸せにはなれない。 幸せになる資格もないと強く思います。 大学時代、お付き合いしていた人がいたときは私も愛されるんだ、こんな私でも好きだといってくれる人がいるんだと嬉しかったです。 でも、もう疲れました。 今も気になる人はいるのですが、迷惑をかけるだけだろうと、諦めています。 ネットか何かの記事で、付き合っている彼女は親と仲良しな人が良いというのを見て、やはり男性もそういう所を気にするんだと思いました。 でも時々、結婚に憧れるときがあります。 大好きな男性と家庭を築いて、子供もいて、 私が受けられなかった目一杯の愛情を注いで。 親が離婚されている方は、ご自身の結婚生活は上手くいかれていますか？ 私は自分が結婚している姿を全く想像できません。 家庭を知らないから、どうすれば普通の家族なのかも分かりません。
- nyankolomoti
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- 人生相談
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質問者が選んだベストアンサー
回答って言えるか分かりませんが、一応、私の事として書きますね。 両親が離婚して、父親に邪魔扱いされた私はひたすら親を恨みましたよ。 親が悪いから友達が出来ない。そう思う反面、親に言われた言葉、 「お前が存在するだけで世間の皆が迷惑するんだ。」 これが頭をよぎってね…。何かしようと思うと動けなくなっていた。 どう解決させるかって言うと、やっぱり経験の積み重ね。 何かやってみて[これは大丈夫]っってものを集める。 勿論、駄目だった時の落ち込みとか挫折って凄いあるんだけど、 何もしない生活、人と関わらない生活って無いから！ 無理矢理にでも関わるしか無い。 [親が悪い]とか[自分が駄目人間]だとかって意識は絶えず付きまとう。 でも、親は親。自分は自分だから。 変わりたいって思った所がスタート。後はどう変わるかだよね。 そうだなぁトライすると言うなら、表情の練習。 ひとつの言葉に対して色んな感情を込めて発してみる。 真剣に言うか冗談めかして言うかで、相手の態度が全く違ってくる。 そこで○か×か考える。○が増えたら自然と笑顔が出ると思う。 結婚だ何だと身構えると表情が硬くなる。表情硬いと 相手も身構えるから、リラックスが大事。 理想の相手がどんなかは分からないけど、憧れとかじゃなく、 自分がリラックスしてる状態での付き合いは出来てますか？ 結婚となると、お互いの気持ちが大事。 どちらか一方だけが強過ぎてもだめ。 時には我慢もあるけど、それは妥協出来る程度かな？ 何処が好き、何処が嫌い。ここは我慢出来る。 色んな感情が上手いことバランス取れて結婚ってなると思う。 必死になり過ぎない。相手を思う気持ちと同じように 自分を大切にね。無理して理想の女を演じてはダメです。
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- whaihansei
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親が離婚したことのある者ではありません。 だから以降、無視して結構です。 離婚に反対のシニア男性です。 理由は、 １）子供への影響が多大 （子にとり親は「前提」。この崩壊は 子の人生に傷を与える。 幼いほど深い。） ２）女性（妻）が経済や養育で不利な場合が多い （職のない女性が子供を引き取り、大変な 苦労をする場合が多い） です。 結婚するなら離婚するなと言いたい。 あなたの場合は「親の愛情不足」という境遇に 悩まされることになりました。 父親の親権（父親に引き取られる）は珍しいと 思います。 多くの場合、男（父親）はリセット、やり直しに 逃げる場合が多いものです。 または男は仕事があることを口実に育児はしない、 そして悲しいことに出来がたいものなのです。 しかしあなたの場合、経済的には不足はしていない ようです。 父親は忙しいとか、あなたへの愛の表現下手のようで すが、祖父母は愛しています。親代わりをしています。 あなたは「愛」に包まれています。欠陥などありません。 愛を認識していない、認識できない、または認識したく ないのは分かりますが、、、。 あなたには離婚のない結婚に至ることをお祈りいたし ます。 お子さんに恵まれた家庭が築かれることをお祈りいたし ます。 祖父母にはひ孫を、父上には孫をもたらし、そして あなたには多くの方々と同じ幸せがもたらされることを お祈りいたします。 ＞結婚に憧れるときがあります ＞大好きな男性と家庭を築いて、子供もいて、 ＞私が受けられなかった目一杯の愛情を注いで 是非そうしてください。 ＞大学時代、お付き合いしていた人がいたときは私も ＞愛されるんだ、こんな私でも好きだといってくれる人 ＞がいるんだと嬉しかったです いつか巡りあうことでしょう。 それをお祈りしています。 （結婚までは両目でよく見（祖父母や父上の意見も聞き ましょう）、したら半分つむりましょう。 参考になれば幸いです、、、。）
お礼
ご回答ありがとうございます。
- yoruaru-q
- ベストアンサー率17% (476/2703)
＞付き合った彼氏に勇気を出して打ち明けると私が悪いんじゃないのと言われたり、 この「私が悪いんじゃないの」というのは間違いです。 祖父母さまが授業参観に来てくださるというのもまた、家族の１つの形です。両親と接する時間が多い環境で育った人も、相手や時代や境遇が違えば手探りになります。 どのような形であれ、家族を作るのは手探りです。 想像が難しく、想像してみたいということであれば、どこか別のお宅と家族ぐるみでおつきあいするとか、あらゆる人の赤裸々なエッセイを読んでみるなどの方法になるのかなと思いました。 ２０代までの結婚は変に聞き分けが良いなど、条件の良い人から決まっていく感じがします。理由はわかりませんが、家族同じところに住んでいなかった人が仲間内では最初に結婚し、別居している親が結婚式に出席しているところも見ました。まわりと比べるとあせるし傷つくこともあると思うのですが、手探りをずっと続けていけば、質問者さまのことを理解できる人もあらわれると思います。 望みが無いなんてことはないので、ネットの記事などに左右されることなく、マイペースに手探りを続けていけばいいのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
理想がない分気楽だと割り切れます。少なくても私はそうです 子育てもそうです。私は一人っ子だけれど子供は二人いて兄妹を見ていて面白いなと思います。そこに自分の経験はあまり必要なかったです。つまりは過去の経験は自分にはいいけれど次世代にはあまり関係ないように思うからです。 愛情は与えるものだと思っているので受けるものは別に無くても気にしていません。どっちにしても自己満足でしかないし。 あなたの考え通りに愛情を目一ぱい注ぐというのでいいと思いますけどねえ。 欠陥品って・・・それはないよ。どこをもってそういう風に評価するかな。両親がそろっていて虐待死するケースはどうする？不仲でも両親が居た方が良いと？本当に思いますか？ 毒親ならいないほうがましっていう話だってたくさんあるじゃないですか。極論過ぎると思いますよ。 あなたはあなたで幸せをつかんでいいのですから、自分の理想とかけ離れている家庭で育ったにしても今後幸せにならないという理屈はないのですから、考えを改めていくべきだと思います。 私は親に子供を二人産んだ時と結婚生活を追い越したときに「少しだけ威張ってもいいかなあ」と言って笑わせたことがあります。くだらないことですけど。小さいころから親戚とかに片親だといじめられてきましたが、今はそういっていた親戚の方が離婚したり死別したりしていて、滑稽に思います。 人生何があるかわかりませんよ。 自分で自分の人生を狭く細くみじめにすることはありません。 大手を振って幸せ街道を行って良いのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- makaay10
- ベストアンサー率25% (229/908)
回答者の好きな映画のセリフに「君の苦しみ・孤独はよく分かる。僕はオリバ－ツイスト（孤児の物語）を読んだから。そう言われたら、君はどう感じる？」っていうのが有りますけど、質問者様の苦悩を普通の家庭で育った人に相談したって、「貴方の苦しみはよく分かる。オリバ－ツイストを読んだから」みたいに言われるのが関の山です。前を向かない限りは変わらないという部分には賛同しますけどね 質問者様の苦悩の原因は両親が離婚した事ですか？本当に？回答者は離婚したことでなくて、親からキチンと愛情を貰えなかった事。愛情で結ばれた筈の２人が相手のことを少しも思いやらない姿に絶望したんだと思いますけど。そんな２人の血を受け継ぐ自分に価値なんかないって本気で思っているだけだと思いますが違います？両親が離婚してたって、父親から愛情を注がれて育ったと思えていたら、今の質問者様とはだいぶ違うと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。
あなたは 親が居なくて施設で育った子供は 良い家庭が作れないって言ってるのと同じです・・ そんな事無い・・ 家庭環境が良い両親の子供に産まれても 不仲な夫婦の人も居る・・ 芸能人の結婚率 離婚率を 見てみなさい・・ 結婚とは お互いが助け合って作っていくものです・・ 始めが 良い夫婦では無いのですよ・・ なので 安心して ゆっくり 気長に そういった伴侶を見つけて下さい・・ そして 見つかったとして 良い結婚をスタートさせても 何処かで ２人にヒビが入り 離婚する場合もあります・・ けれど 離婚＝不幸せ・・では無いのです・・ 其処から 人生に役立つ事を学び取る事も出来るのです・・ 人生って 途中では 判らない事だらけ・・ 人生が全て終わった時 どの人生も「あぁ 良い人生だった」って 解かる様になっています・・ 悪い人生は 良い方向に変えればイイだけ・・ 結局 人生は 全て良い方向に行く様に出来てるのです・・
お礼
ご回答ありがとうございます。
- cutustia
- ベストアンサー率10% (24/219)
あ～もう長い 何が言いたいか解ります？ そんなにウジウジ長々と考えたって何も変わらないんですよ 僕もウジウジ考えてた時期がありましたが考え方を変えて楽になりましたよ もっとさっぱりと気楽に行きましょう！
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