アスペルガー症候群のキャリアが考える人間関係とは？

質問

• アスペルガー症候群のキャリアが、自身の性格や障害が関係していると感じている人間関係について悩んでいます。
• 健常者との関係では、自分は嫌いなら嫌いと言ったり、相手が嫌いなら距離を置いたりすることが辛いと感じています。
• しかし、自分がどうすれば好かれるのかや嫌われないのか、人間として認められるのかわからないと悩んでいます。

回答No.2

m_3740 · ベストアンサー

40代専業主婦です。子どもが2人おります。

何度か同じ投稿を拝見しています。
なかなかご自身の中で納得できないのだろうと思っています。

40年ちょっと生きてきて思ったのは
人間関係というのは、思ったより流動的というか、刹那的なものだということです。
つまり、あなたが考える人間関係と、私が考える人間関係は真逆だということですね。

私にも生涯の親友でいたいと思った人がいました。
でも実際は違いました。

親友でいたいと思った人とは今でも友達ではありますが、年に1回年賀状をやり取りする程度の関係です。彼女は数年前に結婚式を挙げましたが、そのときに友人代表の挨拶をお願いしたのは私ではなく別の女性でした。
それは別に私のことが嫌いになったわけではなく、彼女がこれまで生きてきた長い人生の中で、特にここ最近大切だと思う人がその人だったからでしょう。
私のほうが先に結婚・妊娠・出産をし、子育てをしている間は自分のことでいっぱいいっぱいで彼女と殆ど連絡を取っていませんでした。
でもそのあいだも、彼女も生きていたわけです。
楽しいことも、辛いこともあったと思うんです。
そして何かしら辛いことがあって、そのとき助けてくれたのが友人代表の挨拶をしているその人だった。そういうことかな、と考えています。
なので子どもの頃の「ずっと親友」という約束を思い出すとちょっと寂しくもありますが、彼女がそれだけ素敵な友達に巡り会えて、晴れの日を迎えられたことをとても嬉しく思うのです。
今の時点で「彼女は親友か？」と聞かれると「そうではない」となりますが、それでも大切な友達の1人であることは変わりません。
彼女にとっても、私はもう親友と呼べるほどではないと思うけど、でも友達の1人くらいには思ってくれているだろうし、それでいいと思っています。

そして私にも、20代、30代とはまた違った人間関係が40代でできつつあります。
でもその中で「この人が一番！」とか「この人とは生涯共に！」というのはありません。
お互い仕事や家庭（といっても結婚していない人が意外と多いです。離婚して子持ちの人も多い）がありますので、お互いの時間ができたとき…それこそ半年～数年に1回に会えるか会えないかです。そして、ひさしぶりに会えたときは顔を合わせることができたことに感謝し、酒を飲み、会話を楽しむのです。
そしてまた、それぞれの場所に帰っていき、自分の現実と向き合いながら生きている。
そんな関係ですし、またそれでいいと思っています。

それは、あなた（私）に生涯の伴侶（夫）がいて、お子さんもいて、充実した家庭を築きあげているからそんなことが言えるんじゃないですか？と言われそうですが…家庭は家庭でいろいろ問題があります。そこまで書いていると長くなるので割愛しますが、簡単に言うと子どもがいるからどうにか持ちこたえられている、そんな状態の家庭です（笑）

あなたの場合、どうしても
「どういう人間になったら好かれるのか、嫌われないのか」が
「どういう人間になったら親友になってくれるのか、一生涯共にしてくれるのか」に
なっていて、そこが強い拘りになっているような気がします。
街を歩く楽しそうな人たちを見ると、皆が皆一生涯の親友同士とか、お互いが生涯を共にと考えているカップルなんだ、と思っていませんか？
あなたの場合、目から入ってくる情報が全てであり、見えないものを推察するというのが難しい人なんじゃないかと感じています。
実際の人間関係というのは、もっと流動的で刹那的なんだと思いますよ。
一生涯の相手と歩いているように見えて、実際はここ数日前に知り合ったばかりだとか、それこそ出会い系サイトとかで知り合った、とか。本当は別れたいんだけど、うまく言えなくてズルズル引き摺っている、とか。

それと、当たり前のことですが
あなたが仮に人から嫌われないような容姿や性格だったとしても、あなたが生涯の人であって欲しいと望む人が必ずそうなってくれるとは限らないのです。
既に相手の中に一生涯の親友と考える人や恋人、または伴侶がいるかもしれないのに、自分が相手の生涯の人になりたいからといってそのあいだに割って入ろうとするのはどうなんでしょうかね、と。
自分の考える『その人との関係（距離）』と相手の考える『あなたとの関係（距離）』というのは違うものだし、また違って当然です。
あなたに限らず、誰もがどんなに努力してもその距離を『同じくする』というのは不可能なのです。
それはお互いに「一生涯の友達ね！」「結婚したんだから一生の伴侶よね！」と確認しあったとしても、です。そもそも「一生涯の友達」「一生の伴侶」とは何ぞや、という部分で既に考え方が違ったりするのですから。。。

長くなりましたが、アドバイスとしては
今後新しい人間関係ができたときに即「一生涯の！」と考えずに、まずは一緒に過ごすことができたその瞬間に「感謝する」ことから始めてみませんか。
もし、誰かと一緒に過ごして、楽しく過ごせたなら「今日はありがとう。楽しかった」と伝えます。そしてそれ以上は言わないことです。「次はいつにする？」とか「これからは一生涯の親友として」とかはね…
あなたも時間を作ってその人に会いに行ったように、相手もあなたのために時間を作って来てくれたのです。まずはそのことに感謝して人と過ごすことです。

それと「嫌い」についてですが。
ただ「嫌い」と言ってしまうと、相手は自分の存在を否定されたように思ってしまうのですよ。あなたもそうではありませんか？
でももっと掘り下げてみてください、相手の「何が」嫌いなのでしょうか？
例えば、相手のことは好きだけど、相手の行動の一部（例えば「歩き煙草をする」とか「ゴミをきちんとゴミ箱に捨てない」等）が嫌いなのであれば、「その『マナーに反する行動』が嫌いなのだ」と言わないといけないのですよ。
あとは「嫌い」っていうのはあまりにもストレートすぎなので「好きじゃない」とか、「（マナー違反な行動を）こうするともっといいと思うよ」と言い換える、とかね。そうすれば相手の受け止め方も違います。

相手が傷つかないような言い方を考える、というのは今のあなたにはまだ難しいような気がしますので無理して考えろとは言いません。
ただ、同じ『嫌い』を伝えるのなら、もっと掘り下げて何が嫌なのかをきちんと考えてから伝えるようにしてみてください。
それが相手の存在ではなく、行動の一部だというのであればその「行動が嫌い」と言ってもいいと思いますよ。