一夜限りの関係から抜け出す方法
- 一夜限りの関係から抜け出す方法についてアドバイスをいただけませんか？私は既婚者でありながら、強引な男性に誘われ、つい許してしまいました。その後、彼との関係が始まってしまい、家族には内緒で会い続けていますが、彼女の存在が判明し、私は道具として扱われていたことに気付きました。自分の存在価値がわからなくなり、精神的にも辛くなっています。どうすればこの関係から抜け出せるでしょうか？
- 一夜限りの関係が始まってしまい、彼女の存在が判明したことで、私は自分が道具として扱われていたことに気付きました。自分の存在価値がわからなくなり、精神的にも辛い状況です。この関係から抜け出す方法を教えてください。
- 既婚者でありながら、一夜限りの関係から始まった恋に苦しんでいます。彼との関係が続き、私は自分が道具として扱われていたことに気付きました。自分に自信を取り戻し、この関係から抜け出す方法を教えてください。
- ベストアンサー
言うところがなくて…吐き出させてください。
自分が、一番いけないのは承知なんですが… 飲み会の二次会が、男性と二人きりになり、強引に迫られてつい許してしまいそういう関係になってしまいました。(私は、既婚です) その後、相手の真意がどの程度なのかわからず(セフレ？それとも本気？)関係が始まってしまいました。 その後、家族は、そのままで良いと言われていたのですが、私の気持ちをグイグイ惹きつける行動や、私から誘っているかのようにメールで誘導されながら戸惑いながら会っていたのです。ある時、仲間の女性が独身だと知り興味を示し、私をダシにして飲み会を開き、挙げ句の果て、彼女が手に入りそうだとわかった途端に君の為なんだと別れを切り出されました。2日前には会っていたにも関わらず…それもものすごい軽い口調のメールで。こちらも彼女にいこうとしてるんでしょとメールで書いたのですが、彼女の事は関係ないと平気で書いてあるメールで。彼女とは、その時は、友達だったので、彼女が彼に電話番号を教えた直後の別れのメールだったことはわかっています。 結局、彼女と付き合いはじめ、色々あり、彼女と私の縁も切れました…大事な友達だったのに。 道具として扱われたようで、自分の存在価値もわからなくなり、やつれきってしまい、そんなひどい私に家族は心配して優しくしてくれます。そんな自分も許せなくて、消えた方がマシなんじゃないかと思ったり、相手の男性が許せず恨んだり、友達を妬んだり… 一応、精神科にかかり、薬をもらっていますが、未だにどうするのがベストなのかわからずにいます。こんなひどい自分が治るのが罪な気もします。食事もできなかったんですが、出来るようになってきて、私になんて食事はいらないじゃないか？いけないことなんじゃないか？と思えたり。 ここにこんなことを書いているのも男性や友達に見られてるかもと思いながらも吐き出さずにはいられなく、質問に出してみました。 質問になってないかもしれませんが… 自分はどうして行くべきなのかのアドバイスをいただけたらと思います。
- sho-shone
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
よく、詐欺にあう人間も悪いと言われますが、詐欺にあう人間は人がいいわけで、詐欺師は人が悪いと相場が決まっています。 人によっては、こういうことをされたら「人間不信」になったりもするでしょう。 でも、質問者さんの場合はそれが「自分」に出ちゃったということなんじゃないでしょうか。 それは、体を許してしまったという罪の意識もあるからでしょうけど。 ここまでなるのですから、元はとても純粋な方なんだと思います。 なので、ここまでする他人の悪意をどうしても受け止めきれないんじゃないかと思います。 自分が悪いとか、自分の存在価値がどうこうでなく、相手が他人をそれだけ軽く扱う人って事実を受け止めましょうよ。まれに見る極悪人だったと。 それは恨み節とか、責任転嫁ではなく、本当にそういう「人としてダメな人間」がいるということをきちんと理解する必要があるんだと思います。 たぶん、それが出来なければ質問者さんの中で彼は「普通の人」に属したまま。 その普通の人に酷いことをされた自分＝ダメな自分というイメージを払しょくできないだろうと思いますよ。 彼は、酷い人です。 その事実を、きちんと怒りに変えましょう。 そして、同じ悩むならば、その酷い彼が大切な友達をいつか傷つけるかもしれないと悩みましょう。 そっちのほうが、同じ悩みでもずっと健全です。 体を軽はずみに許してしまったことは、自分の中で許せないこととして残るとは思いますが、それはそれ、これはこれ。 きちんと分けて考えましょう。 きっと、それが質問者さんにとって必要なことじゃないかと思います。
その他の回答 (9)
No.3です。 考えかたを変えれますか？ その彼もどうなんですか。 既婚者に手を出し あっさりと他の女に乗りかえて。 ダメ男決定です。 別れて正解。 それほど悔しいのは 自分が自信をもって選択 したことではないからですよ。 中途半端に選んだことほど 後味の悪いことはないですね。
お礼
再度、ありがとうございます。 別れて正解。それもわかってるんです。 友達に嫉妬もあったんですが、こんな人にしかも手近なとこでいって欲しくないとか、気持ちがグチャグチャになっていました。 確かに自分から進んでの選択ではなく、流されてばかりですね。 ここから何とかしないといけないですね。 もう少し、薬と付き合いながら元気を出せる時には方向修正します。
- kurione
- ベストアンサー率53% (857/1597)
何をはき出したいのか？懺悔？と思っていたら、捨てられた女の恨み言。 既婚者の話とはとても思えない。相手の真意がどの程度なのかわからず(セフレ？それとも本気？)と考えた時点で中学生？。さりげなくその男性が強引だった事や巧妙さをお書きになっていますがその男の人に責任は100％ない。そして一番引っかかったのが家族はそのままで良いと言われていたということ。家族って夫？子供？ご両親？仮に許したとしても、これまでの事を許しただけで、これからの事の承認ではないと思う。どんな環境なのでしょうかね。そして裏切られた。道具として使われた。親友が自分の男と付き合った。単に貴女自身の女としてのプライドが傷ついた事への怒りと見栄。結局貴女は心の赴くまま自分のしたいようにしていただけ。本当に既婚者なのか？？？ 確かに既婚者でも恋はする。男がいて女がいれば間違いが起こることはある。女である事を実感させてくれる男性に傾くこともある。なおさら自分が、一番いけないのは承知なんですが…と言ったりしてはいけない。結局、自分の責任は全く認めず、自分は被害者。前に進むのなら、余計な言い訳はなしにはご主人がどれだけ酷い人であっても、一生かけて償うか・・離婚する。例え自身の実家でも離れて生活すべき。
お礼
相手の真意、わかりませんよ。最初のアプローチじゃ。少なくとも私は、無理なんで中学生以下かもしれませんね。 既婚者とわかっていてアプローチする男性にも責任は0なんですね？これからも壊さずと言っていました。セフレなんだけど、自分を、好きでいさせたかった。でも、面倒は嫌だったんだと感じています。 軽く扱われてプライドが傷ついたのは事実です。 前に進み方は…考えます。 進む勇気もわかないかもしれませんが…
なんで、 相手の男性が許せず恨んだり、友達を妬んだり、 ということになるのかよく分かりません。 家族を捨てて、その男性と一緒になりたかったのですか？ もしそうじゃないなら、もう忘れて、 家族との時間を大切にするのがよいですよ。
お礼
許せなくなるのは、別れる時にあまりにチャラチャラした軽いメールな上に、乗り換えるのに、君の為なんだとか良い人ぶった態度が許せなかったから。彼女と付き合いたいからゴメンって言われた方がすっきりしたと思います。 友達を妬むのは、完全に私の嫉妬心。これは、湧き上がってきてしまって抑えられるものではありませんでした。 家族を大切にする道を選びたいです…
こんにちは。 私も過去の経験上、質問者さまの現在の辛いお気持ちが少なからず理解できると思いました。 しかし、本来、時間をかけて自分自身で考え抜いて導きだし、納得したのでなければ助言も意味を持たないことだとも思いますが、少しでも参考になればと思いコメントします。 他の回答者さんと重複するところが多いかも知れませんが・・。 まず、他人を責めるのは間違いです。 誰のせいでもない、全ては自分で決定して行動した結果、自分で責任をとるしかありません。 そして、やってしまったこと、失ったものはもう戻りませんから、彼やご友人を恨んだり妬んだりすることは、全くもって無意味です。 気持ちを切り替えて、今日で潔くスッパリ忘れ、まずは自分が自分を信じられるようになるまで淡々と努力を重ねるしかないのではないでしょうか。 他人を不幸にするような浅はかな行動は同時に自分も深く傷つけるのだという事を、身を持って学んだいい機会だった、と思い、隣人（ご家族）を誠実に愛し、しっかりと根を張った生活を心がける。 昨日のことも明日のことも必要以上に囚われすぎず、一日一日を淡々と生きる。 そうしているうちに、ある時何が重要で、何がどうでもよいことだったか、全て晴れたように合点がいく時があります。 苦しくてもそういう努力を重ねていれば、抑うつ症状も自然と治っていくと思いますよ。 『恨みは水に流せ、恩は石に刻め』です。
お礼
回答ありがとうございます。 わかってはいるんです。でも、なかなかおさまってくれないんですね…情けないんですが。過去の恋愛でも、こんなになってしまったことなんてなかったので、自分でも訳わからなくなってしまっているだと思います。 でも、許されるなら、前向きに行きたいです。失う物も大きかったですから。 前向きになれそうな回答、ありがとうございました。
- tomohirox
- ベストアンサー率18% (8/43)
精神科へは、今回の件がきっかけで通院されているのでしょうか？もうご自分の事を赦してあげてもいいと思います。意志が弱いと言う事は、必ずしも悪いと言う事ではないはずです。また同じ過ちを繰り返さなければいいのです(^-^)
お礼
精神科への通院は、今回の件がきっかけです。複雑ですが、元友達が、正式に付き合う前に(私の事があったので迷っていた期間)、あまりにも弱っていたので、「行きなさい！」って言ってくれました。 立ち直ることが許されるなら、こんな過ちは、繰り返しません。
- vaf326
- ベストアンサー率16% (285/1721)
自分の過ちをよく理解されていると思いますので、まぁ、忘れる事です。 質問者様にも責任はありますので、相手にとやかくいえる立場でもありません。 過去の過ちを、どうのこうのいっても始まらないと思いますので、今からの人生を 家族のために尽くしてあげて下さい。 この期間の事は考えずに、普通の生活を続けて行けば、時が解決してくれるはずです。 家族の優しさが身に染みておわかりになったのではないでしょうか。 これからの人生を楽しく生活できるかは、質問者様次第ですよ。
お礼
優しいお言葉、ありがとうございます。 その通りなのですが、今まで受けたことのない軽い扱いを受けたので、自分の存在価値がわからなくなり、色々と考えがバラバラになりどうしていいかわからなくなっていました。 家族には、とても感謝していますが、まだ時々、家族にも自分は、必要なく消えた方がいいんじゃないかという気持ちが頭に浮かびます。 もう少し薬に頼ってみます。
No.1の方ごめんなさい。 プラスと間違えてマイナスをタッチして しまいました。同意です。 どうすればいいかって、 なんで？無自覚なの？
お礼
すみません… どうすればいいかわからないから、お医者さんを頼ることになっているんだと思います。 いくつもに気持ちが分断されてるみたいな感じなので。
- 150715
- ベストアンサー率19% (841/4396)
まず、あなた自身の『責任転嫁』を何とかしましょう。 ＞男性と二人きりになり、強引に迫られてつい許してしまいそういう関係になってしまいました。(私は、既婚です) ⇒もちろん、拒むことはできたはずですし、あなたにはその義務があります。 ＞私の気持ちをグイグイ惹きつける行動や、私から誘っているかのようにメールで誘導されながら戸惑いながら会っていたのです。 ⇒誘導も何も、あなた自身がメールで送った事でしょ？何故それが誘導になるのか？？？ ＞私をダシにして飲み会を開き、挙げ句の果て、彼女が手に入りそうだとわかった途端に君の為なんだと別れを切り出されました。 ⇒そもそも、あなたは不倫なんだから、あなたが嫉妬する必要がありませんが？ ＞大事な友達だったのに。 ⇒彼女はあなたと彼の関係を知らなかったんでしょ？知ってたら彼女だって付き合いませんよ。残念ながらあなたが勝手に友達を無くしたんです。 ＞そんなひどい私に家族は心配して優しくしてくれます。そんな自分も許せなくて、消えた方がマシなんじゃないかと思ったり、相手の男性が許せず恨んだり、友達を妬んだり…一応、精神科にかかり、薬をもらっていますが ⇒何故精神科？！不倫に失敗する人みんなが精神科を受診して薬をもらえるんですか？！ 悲劇のヒロインも結構ですが、まずはあなた自身が反省しない事には始まりません。 他人のせいにする前にね。。。
お礼
拒んだのは、拒んだんですが、折れてしまったのだから同じことですね… 相手の誘導は「そろそろ会いたいんじゃないの」とか突き放すようなメールとか。でも、言い訳なのもわかってます。 不倫だから嫉妬する必要はないかもしれませんが、心は思い通りにはいかないし、ダシに使われる必要もなかったかと思います。 友達は、私との関係を知ってて悩んでから付き合いをはじめました。 何にしても自分が悪かったとは思ってはいます。 精神科は、私の消耗があまりに激しかった為、彼女が進めてくれました。 行っていなかったら、今頃、ここにいないかもしれません。 厳しいお言葉ですが、回答、ありがとうございました。
★私は開いた口が塞がりません・・・。貴女は広げた股が閉まらないのでしょうか？
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