女性不信

質問

私は27歳の男性です。
先日、同い年の男友達と食事に行き、その際に聞いた話です。
その友人は３週間ほど前に合コンで知り合った女性とラインのやりとりをしていて、
毎日ラインのやりとりが続き良い感じになっていたそうです。
ラインではお互いの趣味などの話をしていて、女性の文面も決してそっけないものではなく、女性からも男友達へ質問してくるような良い雰囲気でした。
やりとりが始まって10日ほどたって会う約束を取り付けようとしたところ、返信が来なくなり、１週間ほどして改めて連絡をすると既読もつかなくなり音信不通になってしまったとのことでした。

その男友達は以前にも同じような経験をしており、その時はデートの行き先を決めたにも関わらず、日程を調整していたところ、音信不通になったとのことで、今回の件で大変落ち込んでいました。
僕から見て、その男友達は変な人ではないと思うので、女性の思わせぶりともとれる行動に不信感を覚えました。

僕自身もこれまで、デートの日程も行き先も決めたにも関わらず直前でドタキャンされた経験や交際することを決めたのに、別れ話もしてくれないまま音信不通にされた経験があり、友達の話を聞いて良い気分にはなれませんでした。

思わせぶりな行動をとったり、ドタキャンしたり、音信不通にしたりと、流石にちょっとひどいなと思います。失礼なことだとは思わないのでしょうか？
こういう行動をとる女性はどんな風に考えているのでしょうか？

合コンという場で出会ったのなら、少なからずお互いに異性との出会いを求めている気持ちはあるのですから、ラインのやりとりを続ければいずれ、デートに誘われることは予想のつくことで、もともと会うつもりがないのなら、最初の段階で連絡をとらないようにしてもらった方が変な期待をしないで済みます。

女性は興味のない男性に対しては平気でそのような行動をとり、特に罪悪感を感じることもないということをしばしば聞きます。だからと言って、約束を破るとか音信不通にするのは人としてどうかと思います。
所詮、合コンでの出会いですので相手に失礼なことをしても、もう会うこともないからどうでもいいと考えているのでしょうか？

もちろん、全ての女性がそうだとは思いませんが、そういう行動をとる女性は少なくないとも感じます。
こういった行動をする女性の心理や考え方を教えていただけないでしょうか？
よろしくお願いします

回答No.8

blazin

「良い感じ」。
その感覚ってそもそも主観なんだよね？
それも、
良い感じの前に、
「そこそこ」良い感じの場合もある。
何となく相手に感じる「都合の」良い感じもある。
その彼も彼女も、
お互いに新縁にはそれなりにエネルギーを注ごうとしていた。
新縁の持つ勢いや流れは、
結果として毎日の(途切れない）やり取りにも繋がっていた。
その彼は、
やり取りを繋ぐ≒関係としても繋げる意思ありだ！
そういう風に思いたかった。
思いが叶わなかった。
その現実から振り返れば、思わせぶりのようにも見える。
でも彼は、
そう思い「たい」自分を優先したとも言える。
彼女の変化問題は彼女にしか分からない。
実は、
とても繊細なバランスだったのかもしれない。
彼女「も」会いたい、会っても良い。
そう思い出していた時に持ち込まれた会おう(会わない？）
それは凄く心地良いんだよ。
リズムがあって応じやすい。
逆に言えば、
まだ１０日程度で、
お互いにライン(短いやり取り）で探り合っている。
そんな、
可もなく不可も無い状態で、
既に「会おう」と言われてしまう。
相手の方がおっきいと感じてしまうと、
自分の中の進行形の交流欲(熱)が萎えるタイプもいる。
相手のタイミングで会ったら・・・
相手のペースで関係が動いてしまう。
それこそ、
何回会った「から」告白とかね？
出会い方も含めて展開の早さは予想できちゃう。
型にハメるようなコミュニケーションをされてしまう。
恐らくその彼女は、
自分の気持ちとの大きさのズレ(温度さ)プラス、
やや型にハメたような会いたい提案に違和感を感じた。
会う約束を取り付ける「為」に、
そこまでの１０日間をやり取り(やり繰り）していたような。
それは彼女にとって少し違うんだよ。
同じ会う形になるとしても・・・
やり取りをしていく中で、
自然と会い「たい」なと思えた相手なら会っても良い。
合コンなら、
最初から会う為の前提であり、
やり取りは「二人」で会う事に繋げる為の枕である。
彼女はそうは考えていなかった人。
新しい縁の模索として、
出会いの場にわざわざ赴いたのは事実。
ただ、
そこで得た(知り合った)縁の活かし方は、
あくまで自分自身の気持ち(の上がり方)次第。
型にハメるような、
移行前提でのやり取りでは無かった。
その分、
まだ探り渦中で会おうとされた時点で踏んばってしまった。
相手の進展欲が自分のそれと相容れない(合わない）、
その状態での交流は危険だから。
危険≒相手のペースにハメられやすい。
彼女の離脱は、ハメられたくないから。
勿論、
離脱の仕方には少し問題があるのかもしれない。
急にオフモードにされたら不信感も覚える。
でも、
曖昧な態度は、
必死になっている相手には通用しないケースもある。
必死に自分の都合に見合う解釈をしようとしてくる。
それも望まない場合には、
その彼女のような極端な断絶もあり得る。
モノ言わず態度で示す事が、
言葉以上のメッセージになる事もあるから。
本当にケースバイケース。
一人一人違う。
それを、
「女性」心理問題にしてしまう事も、
一つの「ハメ込み」作業になってしまうじゃない？
別にハメ込みたいならしても良いけれど。
ハメて考える人は、
ハマらない部分にこれからも悩んでしまう。
それよりも、
「良い感じ」という体感をもっとニュートラルに。
その方が余程大事なのかもしれない。
良い感じ＝確からしさ発見！
必ずしもそうとは限らない。
そう感じたいと思っているからこそ、
相手から必要以上に感じてしまう「良い感じ」もある。
確からしさが欲しくなると・・・
つい白か黒か？
その目線で相手の対応の精査が早くなってしまう(事もある）
進んで良い感じ探しをしてしまう。
そこまでの気持ちは相手に無いのに・・・
進んでそうだと思いたい自分が動き出してしまう。
そういう事もあるから。
相手側の問題にしても良いけれど。
意識する側の柔軟性も大切だったりする。
上手くいっている人たちは、
その部分をクリアしている人たちでもあるんだからね☆