【同棲】『私はあなたのお母さんじゃない』理解して！

質問

まずざっくり説明すると…同棲の彼に、
『私はあなたのお母さんじゃないんだから、自分の(彼の)身の回りの事やってくれないからって怒るのやめて！』
と言う事を理解してもらうにはどうしたらよいと思いますか？
お互い結婚を前提に付き合い同棲しています。

事の発端は、ある平日の朝、彼氏がなかなか起きない彼女にとった態度が原因。
彼氏『M(名前)、M・・・！』
(強めにムッとした感じで揺り起こす)
───が、なかなか起きないので
彼氏『もういい自分でやる』
彼氏　(怒って寝床から立ち上がる)
彼女『あ、お弁当か…やるよー』
彼氏　(無視して弁当と支度を始める)

その後彼女Mは彼氏Tに、
『(※用訳)いつも私の事起こしといて自分寝るけど、私も自分の事があるので早起きさせられてあなたの事任せきりにされるけど、それをやらないと怒られる様な筋合いは無いんだよ。私が仕事してなくて、家の為に貴方が生活費を稼いでるというなら話はちょっと変わってくるかもしれないけど、仮にそれでも偉そうにする様な人は私は嫌だな。』
と言う事をサクッと理解を求めたが、普段の事や過去の事を持ちだされ話が反れることになり、そのまま彼は出勤。
(確かに最近は彼女の方が出張や急に無理難題な案件を1人で任せられる事が多く、家に居なかったり一日中仕事詰めだった。)
気まずくなりたくないので、帰る時間までにちゃんと理解してほしい。

【関係してきそうなプロフィール】
■彼氏T
・ずっと地元から出たことが無く実家暮らしだった為か、甘えが見える
・美容師、月6休、バイク通勤
・基本的に優しい性格だが怒ると黙り拗ねる
・家族は皆温厚で円満、関東の田舎の出
・彼女への愛情は深く、彼女には趣味・仕事等は自由にしてほしいと思っている
・家事もやるが、少しやっただけで少々恩着せがましくなってしまう
・月収25

【彼女】M
・家族は母子家庭。母親が酒乱で仲が悪く、早く自立したくて大卒で家を出る
・朝～夜にかけて主に自宅勤務職だが、上司の要請次第で2時間半の通勤をしている
・関西の出で、同じ関東では離れた県の母親以外身寄りはない
・極度の虚弱体質
・彼氏と共に起き弁当を作り送り出し、家事をやり仕事→彼の帰る時間には夕食を作る日々
・仕事関係のトラブル等でストレスがたまり、身体を壊して通院中
・思った事はサクッと言うサバサバ系
・月収20

【お互い】T&M
・基本的に仲が良い、浮気などは無い
・休みはお互い合っている
・家事に決め事はしない、助け合い方針
・気付いたらやる、出来る方がやる
・お互い相手に合せるタイプ
・喧嘩はあまりしないが偶に真剣に話し合う
・過去、彼女Mが彼氏Tの友達Sと付き合っていて、MがSにDVを受けている事を知り、彼氏Tが自分の友達Sから彼女Mを救出。その後恋愛に発展。
・まだ結婚の時期は近くない。貯金中。
・生活費は全て1つの合同口座に毎月同じ額を入れて割り勘。
・自分の事が出来ていれば○○しちゃダメ等の制限は無いのが唯一の決まり
・小動物のペットが1匹

《回答について》
・どっちが悪いという回答は求めていません。お互い生活に於いて疲れている時は動きたくないでしょうし、体調や気持ちの問題でだらけてしまう時だってあります。人間完璧な人は居ませんからね。
・「別れちゃえ」「同棲やめれば」等の安易な意見は求めていません。
・質問の趣旨としては、彼女側が彼氏からの理解を得られず困っている。理解を得る為にアドバイスが欲しい、という事です。

ご解答お待ちしております。

回答No.1

romeo1226 · ベストアンサー

してくれてることが多かったりすると人間ってそれに甘えてしまったりしますよね、その類なのかなと思います。

彼にはざっくり説明そのままでストレートにわかるのではないでしょうか？
『私はお母さんではないし貴方は私の子供ではなく、自立した男性でしょ？自分の身の回りのことを私がしなかったからといってどうして機嫌悪くなるのかわからない。やれる時はやってあげたいと思ってやってるだけで、するのが当たり前ではないんじゃないかな？』

の様な感じで;
相手が聞く耳を持ってくれてれば分かってくれてるとは思うのですが;
朝たまたま機嫌が悪かっただけかもしれないですしね。

回答No.13

藤岡 弘（@takirahja）

さんざん吠えて
人間完璧な人などいませんからね
と自分で回答してるのが滑稽です。
そして貴女から
他に厳しく自分に甘い
とでも言い出したら 別れるべきです。
そんな質問聞いてない！理解させたい それで思い通りにでもしたいのでしょうか？
アンタの彼氏は完璧じゃないから理解できない低脳なんでしょ
なんて言われたら、カッとして怒りに燃え自分を見失いますか？チョイ待てよ堪えて冷静に考察できますか？
そこいら辺から今までとは違った理知的な方角に転進出来るかが貴女の力量であり次第です。
結婚したら法的(契約事)厄介が加算されます。
貴女自身みずからを鍛え上げアンタは私が居ないと駄目でしょな彼氏を尻に敷く既成事実と実態を築き上げなきゃ無理が嵩みます。
口頭注意で理解しろ攻撃なストレス発散では埒があかなく、行動力で実効支配しなきゃ同じ状態の並行時間経過な言い合いカップルの可能性ありでしょう。
戦略的支配とは何か？
まず考えて今までとは違う矛先探してみたらどうですか。
自称 虚弱体質 としますが肉体はそうでも気性は理知的な強さがありますので、愛情奉仕を搾り出す気概を鍛えないと どの先子育て出来ません。お母様が酒に走る傾向が貴女にも「自称虚弱体質」と「あなたのお母さんじゃない発言」から垣間見られます。
あなた(彼氏)の面倒はみられなくても子育てだけならばできますか？
貴女のお母様が母子家庭で大変とはいえ酒に走ってしまった深層と遠く地続きな気がするのです。
反面教師で貴女は早く独立せざるを得なく合理的感性を身に付けた、だけど(貴女の母親)性分から自分で手一杯で戦略に揺らぎが…あるいはハナから想定なし？
彼氏にしてみりゃ アイツに家庭の事は任せて安心としたいが、虚弱だからなぁー
という現況なら展望ありでしょう。
縁切り状態の母の素因が自分のどこに潜むか
あなたのお母さんじゃない
を言ってしまう貴女の母親からの愛情不足からではないでしょうか。
これは不条理不公平ながら貴女が取り返さなければならないのです。
ここいらを整理して愛情を出す修練しないとまた同じく貴女の子供を母子家庭の道筋へと至るやも知れません。
先ほど貴女は合理的感性を身に付けたとしましたが、さらに合理的知性へと進化しましょう。それは
奴隷にならず あなた(彼氏)のお母さん を演じて彼を尻に敷く事が出来れば 愛情あふれる家庭と子供に恵まれるのです が どうですか。
あなたのお母さんになり あなたの子供のお母さんにならなきゃ結婚も家庭も絵空事、存在意義ありますか。
父親母親の存在が薄く愛情不足の不幸は同情して痛み入りますが、取り返さなければならないのは貴女なのです。私は言葉文章の励まししか出来ません。
さて 所詮どこまでも他人の2チャンな意見か 自分の現況に当てはめアレンジして前向きに捉えられるかは貴女次第。健闘を祈ります。

回答No.12

tkycpt

彼氏さんが大人になりきれていないのでしょうね。
あなたが家を出るくらいしないと分からないと思います。

回答No.11

roseredd

早く言えば、無理でしょう(笑)
質問者様があきらめて全てやるか、彼が考えを改める決定的な事が起こる以外。基本的なスタンスが違うというか…

やはり家庭環境は大きいです。彼の家ではお母様が全部やってくれていた＝それが当たり前。それに慣れている。安心する。心のどこかにそれは女性の仕事と思ってるふしがある。

それを覆せますか？多分理論で説明しても、遺恨が残ります。納得できない気持ちが彼の中に残ると思います。

質問者様方は経済的にはお互い自立と書いてあるので、別にも暮らせますよね。経済的には。感情面で折り合いつけ今から教育しなおせるならかわいい子には旅をさせる。独り暮らしさせてみては？全部自分でやればわかるかもしれません

回答No.10

sparkle719

彼は理解をしようと思ってないんでしょう。
理解を示したら自分でしないといけなくなりますからね。
だったらお弁当を作るために代価をもらってください。
作業量に対してなにもないじゃ割に合いません！

回答No.9

E-1077

これを言い続けて二二年
やっと理解し始めたかなっていう状況です
良い意味で彼の母親は良い母親なんだろうよ
で、妻にそれを求めるなよ・・・って言ってみた
理解はしてくれたが、行動が伴わないっていうこっちゃね

私も母子家庭育ちだから男性の存在意義をちょっと疑っている部分もあって、彼の方が慌てている感じはあったね。だから甘えが出たんだろうけど、こういうのはやっぱりちょくちょく釘を刺さないと駄目みたい
わかったね？じゃあおしまい！では駄目みたい

始めたことはやり通す！っていう気迫を持つべきだと思う
私も超のつく虚弱だけど(医者には良く生きてるねって素でいわれる)
弁当を作る！って決めたら意地でもやるよ。どうしてもだめなら、千円札をひらひらさせてみるけど
明日朝は駄目っぽいなってかんじたら、おかずだけ詰めて「ご飯だけ入れていって」とメモっておく

子供にもそうしてる

これでなんとかなってる

ので・・・・。
弁当のことは例だけど
洗濯物もそう
「なんで全部裏返しなの？」と聞かれたとき「お前が裏返しに脱ぐからだろう？」と答えてみた
洗濯機は元には戻す機能はついてない。干すときに私がやる。でも面倒だからやらない。脱ぐときに工夫してくれれば気持ち良い仕上がりになるのでは？と語ってみた。今から考えると逆切れに近いけどね
それでわかってくれるから・・・いいやつだな。と思う。（　＾ω＾）・・・・

とにかくは怒っているなら怒らせておくほうが良いよ
妙にご機嫌伺いしたりしないことかな
誰が悪いんでもないならそうしたほうが良いと思う

それが長く続けるコツかもしれない

続ける必要がないなら・・・ですけど

回答No.8

Lchan0211b

> ・彼氏と共に起き弁当を作り送り出し、家事をやり仕事→彼の帰る時間には夕食を作る日々

こんなことしてたら、そりゃ勘違いするのはあたりまえ。
弁当作って家事やって夕食作って・・・私はあなたのお母さんじゃない
と言いながら、やってることはお母さんそのもの。あなたが彼を甘えさせてるんですよ。

特に、寝ているところを起こされて
> 彼女『あ、お弁当か…やるよー』
こんなこと言ったら、そりゃ甘えますよ。
やる必要ないのにやるって言ってるんだから。
やった後で文句言われても困ります。

あなたはあなたのことをやり、彼は彼のことをやればいいんです。
まず、弁当なんか作っちゃダメ。あなたが食べる弁当ならいいですけど。
彼が自分で作らないなら外で買ってもらえばすむ話。
夕食は、あなたが食べる分をちょっと多めに作って、余った分を彼に
分けてあげるスタンスでもいいし、共同の家事作業と考えるなら、
夕食作りははあなたの担当と明確に決め、同棲を続けるための
あなたの仕事としてやればいいです。代わりに食後の皿洗いとか
トイレ掃除とか彼の仕事もきちんと決めましょう。

> 彼女には趣味・仕事等は自由にしてほしいと思っている
本当にそう思いますか?
だったら寝ているあなたをわざわざ起こして弁当作らせようとしますか?
そこをよく話し合うとよいと思います。
たぶん、彼は本当にそう思っているけど、あなたがお母さんのようにいろいろ
やってくれるから甘えているという自覚もなく甘えているのだと思います。

お互いが自分のことを自由にするルールなのだったら、相手がすべきことを
あなたがやっちゃいけません。それをやったらあなたは自分の時間を自由に
使っていないということになります。朝眠いんだったら彼のために弁当なんて
作らずに寝てればいいんですよ。

たぶん、あなたは自宅勤務が主なので家事に時間をとれるという理由で
やってあげているのだと思いますが、そんなことするからダメなんですよ。
時間が余っているなら自分の趣味とか休息とか新しい仕事の準備とか、
自分のために時間を使うべきです。彼のためになにかしてあげるのが
あなたのやりたいことならそれをするのもいいですが、その場合は
今回は気が向いたからと言うことを伝えて当たり前のようにしないことです。
共同の家事作業とするなら、あらかじめ分担を決めて、あなたも彼も
同棲を続けるための仕事の一つとしてやればいいです。

回答No.7

tpg0

こんにちは。

私は、独身時代に二度の同棲を経験してる男です。

一度目の同棲は、お互いに結婚を意識した同棲ではなく、同棲に対する憧れのようなママゴト遊びのような軽い気持ちでしたから、恋人同士が一緒に生活してるだけで相手に家事の分担などを求めることはなかったので口論や喧嘩になったことはなかったです。

しかし、二度目の同棲は将来的に結婚を意識した同棲だったことで相手の女性が気が強く男の私に求めることが多くなり、私は同棲相手に対して不満が募り恋愛感情がなくなってしまい激しい口論の末に喧嘩別れという最悪な結果になりました。

ようするに、同棲中は恋人同士のような関係でないとお互いに不満が出るので「母親のような存在になってしまうと男は恋愛感情が冷める」ことになってしまい口煩い同棲相手と口論や喧嘩に発展することなり将来的な結婚相手どころか同棲生活を解消して別れたいと思うような結果になりやすいです。

この、二度の同棲を経験したことで、私は結婚相手の女性に慎重になり求めることが多く口煩い女性は結婚相手の対象外になってしまい、結婚までに何人もの女性と恋愛と失恋を繰り返すことになりましたけど、結婚した私の妻は冷静になって話し合ってくれる賢くも優しい性格の女性ですから、いくら短気な性格の私であっても筋道を通して冷静に話してくれるため自らの非を認めて改めますので妻とは口論にならないせいか長年に亘り夫婦喧嘩になったことがないです。

回答No.6

satouenn

やってくれて当たり前だと思っている生活かの意識の変革は難しいような気がします。

手っ取り早いのは「彼氏さんに一人暮らしをしてもらう」ことだと思いますけど、それはなかなか難しいでしょうし。

事情によりいつも出来ることでも出来ないこともある、そういうときはこういう行動を代わりにして欲しい、と具体的に説明してみてはどうでしょうか。

回答No.5

mao0220

＞・家事に決め事はしない、助け合い方針
＞・気付いたらやる、出来る方がやる

↑
この方針のせいでいざこざが起きるなら、ちゃんとルールを作れば解決するのでは？
「出来る方がやる」が出来てないですよね。

この文章はあなた側の立場から書かれたものなので、どうしてもあなたの味方につきたくなってしまうけど、彼の視点から見れば、きっと彼なりの不満があるんだと思う。

お互いが自分のやるべきことをちゃんとやって、それでも不満があるなら相手に伝えればいいけど、そもそも「やるべきこと」が決まってなくて曖昧だから、喧嘩になるのではないでしょうか。

回答No.4

ootemon

＞「別れちゃえ」「同棲やめれば」等の安易な意見は求めていません。
いや、同棲やめればいいじゃないですか。
同棲してるからこんないざこざ起こるんでしょ？
言ってもわからない子供みたいなもんですよね。相手は。すねるとかガキかよって思いましたってかこの男がガキすぎるし、
それを面倒みてゆうこときいてるお母さんじゃないですかあなたは。
この男は自立する必要があります。
あなたがあまやかしすぎです。