性格が合わない人との恋愛

質問

こんにちは。二十代女です
私には遠距離恋愛の彼氏がいます。いま半年と少しです。
私も彼も心の病気です(中傷はご遠慮ください)
彼はパニック障害
私は境界性人格障害 です

連絡はあまり取らなくても平気な彼とずっと連絡とりたい私。
彼と私は性格が真逆なのですごく難しいです。
彼は乗り物に長距離乗るのが難しいのでいつも私が会いにいっていますが、前回は会いに彼の県まで行った後で彼の体調が悪くなり30分くらいだけしか会えませんでした。
すると私の体調もどんどん悪くなっていき、今までほとんどなったことのなかった過呼吸も二日連続でなったりしました
正直もうお互いのためによくない恋愛なのは明らかです。
彼にもその30分くらい会った日の会う前までは「別れるつもりだから今日はしんどいけど会うね」と言われていましたが、会ってみるとやっぱり好きだと思ってもらえたみたいで付き合い続けることになりました。
ですが何も変わってないので同じようなケンカを繰り返すことは明らかです。つらいばかりです。
できれば嫌いになりたいのですがそうもいきません。
振られるのも嫌だし、振るのも嫌です。でもこのまま続けていてもお互いの心に良くない気がするのです。
皆様ならこういう場合どうしますか？
文章がめちゃくちゃで申し訳ございません。
よろしくお願いいたします。

回答No.3

beautymimi · ベストアンサー

別れるまで付き合い続ける。人間というのは馬鹿なもので、良くないと思ってもそれが逆に刺激となり余計に離れられなくなったりします。ですから、どちらかが別れよう、もしくは振られるか振りたくなるまで続けてどん底までいき、その時に別れられますよ。
そんなに深く考えない方がよいです。２０代の苦しい恋愛、大事です。大人になってから微笑ましい思い出となるでしょう。仕事を始めるとそんなに恋愛の事に構っていられないので、悩めるうちが花ですよ。

回答No.9

tkycpt

苦しいですね。
すぐに別れるとかではなく、いったん距離（実際の距離ではなくお互いの依存する関係の距離）を持って見てはどうでしょうか。

回答No.8

kngyk

好きな者同士なので、辛いでしょうがお互いの為ということでいったんお別れをしてはどうでしょうか。
会ってみると未練で続いてしまうので、会わないようにしてお別れをして、お互い元気になってもまだ好きだったら再度考えようと提案してみてはどうでしょうか。

回答No.7

eroero4649

心の病気を抱えたもの同士が付き合うというのはよく聞く話ですが、それでどちらか、あるいはお互いの病気が寛解したって話をほとんど聞きません。自立のための努力より、依存が上回ってしまうからでしょうね。
差別的表現なのですが、盲が盲の手を引くって言葉があるんですよ。病気じゃない人だって病気の人と合わせるのはしんどいのに、自分が病気を抱えていて相手に合わせられる能力がないのに、相手に合わせられない人と付き合ってるとねえ・・・現実問題として、彼はデート中に体調が悪くなり、それにつられて質問者さんも発作を起こすわけでしょ？

回答No.6

roseredd

すべてにおいてお互いが妥協点を見いださないと何でも難しくなってしまいます。

例えば彼は連絡しなくてもよい 質問者様は毎日連絡したい→2日或は3日に一回にする 質問者様は何通もメールしてもOK でも彼から来るのはたまにで手を打つ。
もしくは手紙を書いても良いかも…考えて、書いて、ポストに出すと結構2、3日かかったりして丁度では？
今の状況は辛いが別れたくない→友達に戻る けど連絡はする等

一つづつ話し合って妥協点を見つけないと、外交政策もお隣りともうまくいきませんよね？お互いが別れたいなら別れたらよいと思いますが、二人とも別れたくないなら妥協すればよいだけです。案外二人ともストレス軽くなるかもしれません

回答No.5

blazin

逆に考えてみたら？
何故貴方と彼は、
こんなに合わない同士なのに・・・
既に半年「も」付き合えているのか？
本当に全く合わない二人なら、半年ももたないよ。
貴方と彼は、
お互いに合う部分を見い出す事が出来た。
（たとえその大きさが十分では無くても）
だから貴方と彼は、
バタバタしながらも半年間は交際状態を続けてきた。
そして、
バタバタするよりも、
バタバタする事によるダメージよりも。
それでも付き合い「たい」気持ちの方が強かったから。
もっと言えば、
お互いに違いは明らかだけれど。
きっと違いは違いでぶつかるだろうけれど。
それでも何とかなるんじゃないか？
どこかで「何となる」を信じる気持ちあって、
貴方「も」彼「も」強引に付き合いを解く事はしなかった。
それでも・・・
「何とかなる」ってやっぱり甘い前提。
いざ交際渦中に入り、
お付き合いとしてスタートしてみると・・・
半年前には分からない事も分かるようになる。
近過ぎてしんどい世界も登場してくる。
今貴方に分かっているのは、
お互いに「何とかなる」レベルの違いの持ち主じゃないぞ、と。
彼には彼の世界がある。
出来る事がある（出来ない事がある）
貴方にも貴方の。
理想は、
違いは違いで認めた上で、
違いの上に「今の二人の落としどころ」を見つけていく事。
でも、
二人には出来る事が限られているんだよ。
遠距離でもある。
貴方が出来る（したい）事は彼が出来ない事で。
彼が出来ない（しなくても良い）、
そう思う事は貴方がしたい（して欲しい）事だったりする。
それもあって、
お互いに好き同士だけれど裾を引っ張り合ってしまう。
その結果、
裾（心）が伸び切って不思議な図形を描いている、
そんな関係になってしまっている。
どちらのせいでも無い。
ただ、
貴方の方が、
どちらかと言えば生命維持に近い、
自分の心を支える強い存在として彼を感じている。
だから連絡も毎日取りたいし、会いにも行きたい。
その分、
貴方の方が心の疲労感は強い。
彼のような存在が「出来た」事。
それは、
半年前の貴方に比べたら力強い事実(現実）でしょ？
ただ、
そういう存在が生まれたら生まれたで、
今度は自らの不安定を支える、心の死活を賭ける、
そんな形で強く強く必要としてしまう。
本当は、
お互いに合わない部分も沢山ある同士。
だからこそ、
お互いに「合う」部分を中心の交際なんだ。
その整理整頓をしっかりしていく事なんだよ。
全部を受け止め合う（背負い合う）関係では無くて。
あくまでお互いに「合う」部分を、
交際という形で呼んでいるだけ。
そして、
お互いに無理なく楽しく分かち合っている関係。
そんな整理が必要だった。
合わない部分はお互いに合わない。
分からない部分は分からない。
だから背負い合わない。引き受け過ぎない。
それはこれからも、
「それぞれ」の世界で向き合っていくもの。
良い意味で、
お互いに他人事に出来る心のバランス（適量）も
必要なんだよ。
貴方には分からない世界もある（あっていい）
彼にも分からない世界がある（あっていい）
それを認め合える風通しのいい付き合い方。
それが出来るなら一番良いんだろうけれど。
いざ付き合うと決めてしまうと。
やっぱりその存在感は大きくなり・・・
気付いたら相手の全部を抱えてしまおうとする。
自分も相手に対して、
全部（ありのまま）を抱えて貰おうとしたくなる。
それは、
どうしても陥りやすい感覚なのかもしれない。
お互い寂しい同士、不安定同士なら特にね？
無責任な言い方をする訳じゃないけれど。
続けられる範囲はもう少し続けてみれば良い。
確かに今のままでは良く無いよ。
それでも、
疲労感やダメージよりももう少し続けたい・・・
その気持ちの方がまだ僅かに上回っている貴方。
だったら、
気持ちが上回っているうちは、
貴方なりの心身の管理は最低限の条件にしつつも。
無理に境目（別れ）を創らずに、繋がり続けてみる。
それは一つのやるだけやった感には繋がるから。
でも・・・
今以上に心身に負担が来たり、
明らかに病的になり始めたと感じたら・・・
そのサインも貴方は見過ごさない事。誤魔化さない事。
自分という資本があってこそ「活きた」関係を担える。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身をもっともっと大切にね☆

回答No.4

superhero_blue

連絡先抹消。
初めの１週間こそ居ても立ってもいられないしんどさで苦しいですが、それだけ立ち直りも早いです。

回答No.2

okwavehide

お互いの心に良くない気がするので・・・、とするとお別れの書時なのかもしれません。

回答No.1

ミッタン（@michiyo19750208）

元気な方が近くにお引っ越し出来ませんか？

心の病は本人にしかわかりませんが、いい意味での「共依存」です