恋愛相談です。

質問

彼氏といても心が弾みません。付き合って1年半になります。久しぶりにあっても心が弾まないどころか、出かける前などはめんどくさいと感じます。会っても、手をつなぎたい、抱きしめたい、キスしたいとかは思いませ ん。一緒にいることに嫌悪感などはなく、一緒にテレビをみたり、話したりはします。夜は雰囲気的な流れでエッチはしますが、それ以外でのスキンシップを取りたいとは特に思いません。エッチは嫌悪感などは特にありませんが、幸福感などはなく快楽を感じるくらいです。
彼氏はわたしにゾッコンなので、安心しきっていて刺激などもなく、客観的にみても自分自身冷めてると感じます。彼氏はわたしのことをとても大切に思ってくれて、普通にいい人なので続いてるのだと思います。
でもこんな関係いつまで続くんだろう‥‥。結婚しても幸せを感じられない気がして、とても悩んでいます。
別れた方がいいのか、別に好きな人が現れたらその時かんがえるのか。彼氏のことを愛せたら条件的にも悪く無いので幸せなんだろうな、とは思います。本当はもっと夢中になりたいのですが、わたしの理想が高いからか、安心しきっているからか、今の気持ちに変動がありません。
客観的にみて、わたしはどうすればいいと思いますか？また、この状況をどう感じられるか教えて欲しいです。
よろしくお願いします。

回答No.6

blazin

本当に貴方次第だよね？
仮に彼を振ったとしても、
都合良く次の人は見つからないから。
そして、
貴方は今、
自分「から」好きになれる相手や、
自分「から」好きになれる感覚に魅力を感じている。
仮に今の彼を振って、
良い人探しを始めたとしても・・・
今の彼のように、
また相手の方が先に貴方に熱を上げてしまう場合もある。
そうなると、
貴方の体感は今彼と全く変わらない。
もっと言えば、
貴方「から」好きになれる人がようやく見つかっても・・・
その人が、
都合良く貴方を好きになってくれるとは限らない。
ようやくたどり着いた「その人」にとって貴方は、
そこまでの存在では無いかもしれない。
思われ慣れして親しい。
その分、
自分「から」思える、
自分「から」追いかけていける、
そんな感覚は最初は心地良いんだよ。
でも、
貴方だっていつまでも追いかけ続けるのではなくて、
いずれは追い付いて、
そして満たし合える関係に落ち着きたい。
落ち着きたいのに、中々落ち着けない・・・
そんなもどかしい日々にストレスを感じ始めた時。
貴方は自ら手放した過去（今彼との関係）を再評価したくなる。
あの落ち着いた日々（今）を。
確かに当時（今）は、
何となく思われ慣れして怠いなと感じていた。
幾ら潤沢に思われていても、
自分「から」探せない関係って怠いなと感じていた。
でも、
怠いなと感じられていたのは、
実は思われている事による安心感だったり、
私を特別な存在だと認めてくれている、
そんな彼氏の存在を当たり前にし出した私の「奢り」。
そんな事も分からずに、
私は彼に対してえり好みをし始めていた。
確かに彼の思いは、私より大きくて熱いものだ。
彼は、
思えば思うほど彼女（私）は嬉しい筈だ。
その前提で「彼氏」としての気持ちを伝え続けている。
受け止める私が、
今どこまで彼の気持ちを欲しているのか？
今の私は、彼からの思われをどのように感じているのか？
その部分への丁寧な視座が少ないのは、
確かに今彼の不器用さなのかもしれない。
彼氏に沢山思われて嫌な気持ちになる筈なんて無い！
↑それが彼の大前提である分、
まさか貴方が、
思われに怠くなっているなんて分からないんだよ。
彼には想像出来ていない世界。
自分は、
日々彼女（貴方）に思いを注いでいる、
それこそが貴方への誠実さだと思っているから。
確かに思い自体は誠実かもしれないけれど、
自分中心に思い続けているマイペースさでもある。
マイペースと誠実さはまた違う。
貴方も、
彼のマイペースの裏側で、
こうして冷めた、一歩引いた自分をいじり始めている。
実はマイペース同士の交際だったりするんだよ。
それでも、
貴方は直ぐに彼を失う世界もまだ想像していない。
だから悩み方もフワッとしている。
今私が温度さ問題を彼の前に突きつけたら・・・
彼は相当なショックを受けてしまう。
それも貴方は想像出来るんだと思う。
彼氏の人柄も分かっている分、
伝え方次第では彼への「否定」になってしまう。
今までの私の対応がただの演技のように伝わってしまう。
そう考えると、
貴方も伝え方は考えてしまう。
それでも、
気持ちを誤魔化して付き合える範囲にも限度ってあるからね？
彼だって、
温度が同じでは「無い」事は感じている。
貴方も本当は僕（彼）のゾッコンを欲しているんだ！
そんな風にも考えてはいない。
ただ、
彼の基本的な考えである、
「彼氏」から思われて嫌だと思う「彼女」はいない筈だ。
その原理原則がある分、
温度差があっても大丈夫だと「思い込んで」いる。
少なくとも今までの貴方は、
彼との関係に温度差を挟んで、
そして彼を強く退けたりはしていないから。
今後は本当に貴方次第。
思われは嬉しいけれど、
私「から」思える余地余白が少ない、
それによって生じている心の圧迫感や怠さ。
その現実を正直に伝えて、
彼と「二人」で温度差問題を考えていくのか？
それとも、
こうして裏でぼんやり悩むような、
そんな不安定で不完全な私を特別だと思ってくれている。
そんな男性はおそらく今の彼以外にはいないだろう。
だったら、
もっと今の彼氏に対して、
私も襟を正して、心の半身を整えてみようか？
夢中になりたいからこそ、
夢中になれる彼を私の方からも丁寧に探してみようか？
貴方の方から変わっていっても構わない。
今までの１年半を尊重して。
それとも、
何も言わずに（彼を傷つけずに）、
貴方は彼氏というアンパイを失うリスクは冒しつつ。
でもそれとは引き換えに、
夢中になれる相手が見つかるかもしれない、
そのチャンス（可能性)を身軽になって得る方向をを選ぶのか？
いずれにせよ、
交際は「二人」でするもの（してきたもの）
貴方一人で全てを決めたり、下す事は出来ない。
冷めてきたからこそ。
冷めた貴方として、
今までよりも言いたい事が素直に（冷静に）言える。
そんな貴方を彼の前に持ち出してみても良いのかもしれない。
それも一つの刺激であり、変化でもある。
彼が良い人だからといって、
何となく貴方も良い人の「フリ」をしてもその場しのぎ。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の時間も有限だからこそ、
自分自身の為にも、彼氏の為にも大切に考えてみて☆