困った友人夫婦の話

質問

ある友人夫婦が変になって困ってます。

嫁さん（主婦）の方は結婚してからオンラインゲームを始めるようになり、朝だろうが晩だろうが友人が来ようが常にゲームをするような生活を送ることに。
　主婦はゲーム以外の自分の生活を全てシャットアウト。
携帯に出ない、メールは見ない、マメにしていた自分のホームページの更新も予告なく放置。掲示板には本気で心配する人の姿も。

ある日、主婦からの連絡を待つ用事がありましたが、その前日夜になっても連絡が無いので、携帯にメールをしてみることにしましたが、一向に連絡が来ず。携帯に電話もしてみましたが、出ず。
オンラインゲームでの連絡手段を試みたところ、主婦は私のことを気にする様子もなく遊んでおりました。
さすがに頭にきたのでさっき連絡した旨を話し、明日の件を催促したところ、「明日ダメになった」と回答。しかも、自分の怠慢は棚に上げ、「本当に連絡取りたかったら、自宅の電話にしてね」と言うのです。

さらに後日ダンナの方から私に話を聞きたいとの連絡があり、会って話すことになりました。

最初はマジメに話を聞いていてくれたダンナだったのですが、あまりに自分の嫁をけなされた気がしたのか、こんなことを言うのです。

『今の時代はいろんな連絡手段があり、どの人に合わせてどの連絡手段が一番適切か選ぶことが必要。それを怠ったおまえ（私）が悪い』

ダンナとはそれから数回話し合いをしましたが、嫁さんを守るあまり話の方向が反れ、進みません。事の発端である主婦は現れず。

ここに挙げた出来事はほんの一部ですが、
私はこの夫婦には困り果てております。あきらめて放っておいたのですが先日とあることでまたダンナから激しくつっかかられてほとほと迷惑しております。

だんだん自分の判断にも自信がなくなってきました。

私の意見がおかしいならば、修正もしたいと思っております。

回答No.9

informer_jpn · ベストアンサー

大変ですね。
私が貴女の立場なら、変に意地を張らずに撤退し、連絡はとらないようにしますが。

> 私もほおっておきたいのですが、長年の付き合いもあり、共通の友人なども絡んできて難しいところでもあり、悩んでおります。

よく、長い付き合いだから…　と相手に心配したり等して、気持ちが届かないお友達について質問される方が多いですが、
「長い付き合いだから」というのは貴女だけでなく、先方も貴女に対して同じはずなんですよね。なのに「長い付き合いだから」と一生懸命考えているのは貴女の方ばかり、というのはちょっと馬鹿らしいとは思いませんか？（馬鹿らしい、という表現も適切ではないですが）

もちろん、お友達だから、長い付き合いだからと最初は一生懸命になる気持ちはわかるのですが。

友情と言うのは双方の気持ちがあって初めて成り立つものだと思っています。片方だけの一方的な物ではないはずです。
なのでこういう場合、許容出来る範囲内ならともかく、私なら無理に「長い付き合いだから」とあれこれ悩んだりせず、そこまで神経を使う前に引いて距離をおくようにしますよ。

> だんだん自分の判断にも自信がなくなってきました。
私の意見がおかしいならば、修正もしたいと思っております。

あまり良くない展開ですね。仲直りしたいがために、貴女の正しいと思う気持ちを抑え込み、妥協してしまい、挙句の果てには謝ってしまったりなどしたら、二度とこういう不満は言えなくなってしまいます。状況は良くならないし相手はつけ上がってしまうのでは？反発ばかりも良くないですが、うまく和解が出来なのでしたら引くことです。

お礼

お返事が遅くなりまして申し訳ございません。
ご回答ありがとうございます。

コメントにありました、
＞一生懸命考えているのは貴女の方ばかり、というのはちょっと馬鹿らしいとは思いませんか？

非常にそう思いました。言われて改めて気づいたのですが、絶対私の中にそういう気持ちがあったと思うのです。

だから、ダンナが嫁のことについて、あまりにも私に一方的に「許してやってくれ、今後も変わらず付き合ってくれ」みたいなことを要求するのが頭にきたんですよね。友達って同等の立場であり、どちらか一方があまりに負担しすぎては成り立ちませんものね。

今のところは距離を置く方向で進めてます。幸いにしてこういう掲示板や、愚痴を聞いてくれる友人がいるので、なんとかなってます。

他の方の意見でもありましたが、上手く距離が空けられなかった場合は少し手段を変えてみたいと思ってます。

回答No.10

fushigichan

kumoinataneさん、こんにちは。
高校時代以来のお友達夫婦が、どうもちょっと変わってしまったということですね。

＞「明日ダメになった」と回答。しかも、自分の怠慢は棚に上げ、「本当に連絡取りたかったら、自宅の電話にしてね」と言うのです。

ということは、明日の件で、どうしても連絡を取らねばならない用事があったということですね。
それで、彼女もそのことは知っていたはずなので
オンラインゲームに夢中なのかは知りませんが、明日の件についての返事は
早めにするべきだったでしょうね。

＞『今の時代はいろんな連絡手段があり、どの人に合わせてどの連絡手段が一番適切か選ぶことが必要。それを怠ったおまえ（私）が悪い』

こういう風に奥さんをかばった発言をするんですね。
だんなさんがここまで言えるのは、同じ高校時代の仲間ということで
かなりkumoinataneさんに気を許しているせいだと思います。
普通だったら「うちのやつが連絡もせず・・・すみません」と下手に出ますよね。

＞「自宅の電話なら出るよ」という前に「ごめんね」が欲しかったです。

今回の場合、人情的にそうでしょうね・・・
連絡を怠ったkumoinataneさんが悪いなんていわれていますが
連絡を怠ったのは、奥さんのほうだと思いました。
だんなさんに言われたことは、言いがかりだと思うようにして、気にしないでください。

＞無理に正義の味方ぶって仲直りをさせようと努力しまくるんです。そのたびに訳のわからない嫁さんをかばったりくつを持ってこられるので困ってます。

そうなんですか・・・それで、色々疲れてしまうというわけですね。

ここは、夫婦ともに高校時代のお友達ということなので、
穏便に、「分かった、これから気をつけるわね」みたいにこちらが下手に出るフリをして
とりあえず、この場は丸くおさめましょう。
それで、奥さんからもだんなさんから見ても、「うまくやっていってる」と思わせておいて
kumoinataneさんのほうでは、
＞私も「そういう人だ」と判ってからはそのように付き合い始めました。

・・・と書かれていますが、そのとおり少し距離を置いて接していくようにしたらいいと思います。
表面上は、同じ高校の仲間ということで、仲良くしていれば問題ないと思います。

ちょっと大変そうですが、奥さんと仲良く（仲良いフリでも）していれば
だんなさんは機嫌がよさそうなので、そうして付き合っていかれてはいかがでしょう。
難しそうですが・・・
ご参考になればうれしいです。

お礼

お返事遅れてすみません。ご回答ありがとうございました。

今の段階では、この夫婦と距離を置いて付き合うことにしています。マトモに付き合うと本当に疲れますので。

＞気を許しているせいだと思います。

他の方からのご回答でもハっと気づかせられたのですが、その可能性はあります。
しかし、「親しき仲にも礼儀あり」ですよね。少しくらいならお互い様ってことで構わないのですが、あまりにもこちらの負担が大きくなると嫌になってしまうのは仕方ないかなと。
気を許していると言えば聞こえはいいですが、このダンナの場合「ナメられてる」とも思える発言をしてくることもあります。ダンナ本人に気を許すこととナメて付き合うことの区別がついてないのかもしれません。

＞下手に出るフリをして
とりあえず、この場は丸くおさめましょう。

一度大きなケンカをしてしまったので、今のところ急に態度をこのように変えることは難しいのですが、このまま上手く距離を空けられないようになったら、こういう作戦も試してみたいと思います。

本当、友人付き合いって難しいですよね。
自分も最低限の礼儀だけは今後も守り続けて生きたいですし、自分のわがままのために他人を犠牲にすることは避けたいですね。

回答No.8

akushu2

アドバイスというより、「私があなたの立場だったら・・・」という仮定の話をしますね。

ズバリ「必要最小限度」しか連絡を取りません。よほどのことがない限り。

携帯取らないんでメール送っていたはずだけど・・・と、突っぱねますね。周囲には「連絡が取れないのよ、彼女も忙しいんじゃないの？」とすっとぼけます。

俺がダンナだったらそんな奥さんぶっ飛ばすね。ゲームに狂うということは、家事もロクにしていないんじゃないのですか？。
うん、間違いない！。

お礼

お返事が遅くなりまして申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。

やはり、最小限度の連絡、ですか。離れる方向ということですよね。
すっとぼけるのはいいですね。こちらから何度も連絡を試みているわけですし、それくらいのこと言ってもバチは当たりませんよねえ・・・・・・。

個人的には今の時代、一般的に固定電話よりも携帯電話を連絡ツールとして使うのがあたりまえのような気がしますが。
一般電話が悪いとは言いませんが、異例となると思うので、断りが一言欲しかったですね。

＞俺がダンナだったらそんな奥さんぶっ飛ばすね。

実はそういう友人（男性）が数名おります。
ダンナがダンナなら嫁さんも嫁さん、どっちもどっちという似たもの同士ってことなのでしょう。
ちなみにその夫婦宅へよく遊びに行く友人談ですが、本当に家事もろくすっぽやってないようでした。

このように1日引きこもっているのにも関わらず、子供も居なく、両親と別居なのに「主婦業もラクじゃないよ！」とイバられた時はどうコメントして良いのか困りました。

ちなみにこの夫婦の年齢は29歳です。

回答No.7

tweetyXXX

＃１さん、＃２さんへのあなたの回答を拝見しました。
＞ただ、ダンナがネックなんですよ。
無理に正義の味方ぶって仲直りをさせようと努力しまくるんです。そのたびに訳のわからない嫁さんをかばったりくつを持ってこられるので困ってます。

＞私もほおっておきたいのですが、長年の付き合いもあり、共通の友人なども絡んできて難しいところでもあり、悩んでおります。
向こう夫婦としては、私が折れて復縁することを望んでいるようですが、私は正直そこまでして付き合いたくないと思ってます。向こうの言い分だと、そうすることが（私が折れること）友人だろう！と。

とのことですので、とりあえず、他のお友達やそのだんなさんには「もうなんとも思ってないよ」などとアピールをしておいて『表面上の仲直り』をしておき、でも連絡は（必要以上）取らないという感じにしておいたらいかがでしょう？最初はしばらく色々『会いたい』とかいろいろ言って来るかもしれませんが、しばらくは辛抱して徐々に離れていけば問題ないと思います。
きっとそのだんなさんも自分の妻がその状態で他に友人もいないので最後の友達としてあなたを離すまいとしているのでしょうね・・・。
がんばってください！

お礼

ご回答ありがとうございました。
表面上の仲直りですか。あまりにも頭にきていたので思いつきませんでした。
ですが、今はすでに距離を置く方向で進行中ですので、もし何かそのやり方で不都合が生じましたら、表面上の仲直り法も試してみたいと思います。

＞あなたを離すまいとしているのでしょうね・・・。

言われてみればそんな気もします。
ケンカの途中でやたら向こうが感情的になった時に「昔は仲良かっただろう！」とかそういうニュアンスが頻繁に出てくるんですよね。
私は「お前らが変わったからもう付き合えないって言ってるんだ！」みたいなことを返しましたが、友人を離したくない、そういう含みもあったのかもしれません。

だったらその前に不義理をなんとかして欲しかったのですが、こういう人は自分のやっていることに気が付かず、人のことだけを指摘するのでしょうかね。

回答No.6

kurozoroyamato

そのとある夫婦さんと相談者さんの関係がわかりにくいの
ですが。
その旦那さんというのはご兄弟かなにかですか？
友達とか、知り合いという関係ならば
距離をおけばいいだけだと思いますので。

なにやら、距離をおきたくても
それが出来ない？？？かのように受け取れますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ある夫婦と私は高校時代の友人であり、私から見てその夫婦はひとつ年上の先輩でした。
高校の時はすごく面倒見も良く、純粋に尊敬できる先輩でした。

ですが、ここ3年くらい前から（結婚するあたりから）質問内容の件や、他にも書ききれないくらいの不義理をされております。
これだけの礼儀知らずなことをされたのでさすがにこちらが怒ると、わけのわからない理屈を持ってこられたり、新たな問題にすり変えたりで、本当に困っております。
「それが十年来の友人に対する仕打ちか！」みたいなことも言われたことがありますが、そのセリフはそっくり返してやりたいくらいです。（返しましたが・・・）

距離を置いた結果、自然に縁も切れれば良いのですが、向こうが勝ち誇ったようにされるのはなんとなくくやしいですね。
相手に話が通じない以上話し合いはムダですから、諦める方向で頑張りたいと思います。

改めてこのように知らない方々に相談することによって少しスッキリしました。

回答No.5

banana777

あなたはこの友人夫婦にどうなって欲しいのですか？
人それぞれ、この友人夫婦の常識ってのがあるわけで・・・自分の常識の中に連れ込むことはできないのです。
友人の奥さんは「自宅の電話」と言うのだからそうすればいいのではないですか？
こういう夫婦ってわかっているのだから、あなた自身に負担がないような・・・連絡を待つではなく、してみちゃう・・・精神的にはいいのでは？

私の常識でも、友人夫婦はおかしく映りますが、旦那さんが奥さんをかばうのは仕方ないかなぁ？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の要望は、すごくエゴと理想のかたまりなのですが、友人夫婦にご自身のやっていることがひどく非常識ということを理解してもらいたいということです。

もしくは、このまま生活を送り、気が付けば友人が一人もいなくなっているような状況で痛い目にあって欲しいです。
ですが、世の中そんなに上手くいかないですよね。

もちろん、banana777さんのおっしゃるように自分の常識を押し付けることができないことも存じております。微塵のためらいもなく「あなたたちが間違ってます！」と言えたらどんなに楽か。

「少なくとも私の周りでそこまで友人に負担をかけるようなことをする人間はいない」など、遠まわしに戦ってみたこともありましたが、論点を苦しく変えたりで本当に話しになりません。
あまりにも話にならないこともあったので、一度、共通の友人に審判を頼んだこともありますが、するとまたさらに体裁をとりつくろってか言ったことが変わるのでもう打つ手もないです。（その友人も呆れて離れて行きましたが）

＞旦那さんが奥さんをかばうのは仕方ないかなぁ？

私も多少は仕方ないと思ってますが、すでに「奥さんをかばうためならいくら論点を変えても、私に何を言っても許される」というような感じになってしまったので、私も半ば諦めている状態です。

心底汚い願いですが、私以外の友人も早くその夫婦から離れてくれればいいなあと願っております。
　ですが、その夫婦の自宅立地条件も良いですし、なぜか常に遊ぶ友人が2人いて、その友人が私より夫婦と遊ぶ機会が多いために（つまりは私より夫婦を選んだということに繋がるため）優越感を得たり「自分（達）は正しい」と思い込んでいるようです。

回答No.4

lias

主婦のその方は、だいぶオンラインゲームにのめり込んでしまっているようですね（＾＾；
奥さんは、約束を守らない、連絡がとれない、それを旦那は相手のせいにする。そんな状態が続くと、自然と周りの人間も離れて行くでしょう。
旦那さんと話をしても非を認めはしないでしょうが、あなたが折れる必要も無いと思います。
正論をいっても通じないでしょうから、できることなら関わらないようにしたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
オンラインゲームって怖いなあと思いました。その主婦はもともと怠慢なところがあったのですが、オンラインゲームのせいでかなり拍車がかかり、末期状態の時はダンナの友人が家に遊びに来た際、「私は関係ないから」という顔でお客さんの目の前でもひたすらゲームをしていたそうです。
台所には洗物が、部屋中はホコリだらけで家事も怠慢すぎていたようです。（友人談）
（ちなみにその友人はダンナに中古PCやパーツを持っていくと売れるので金銭的に付き合いをしているようです）

＞あなたが折れる必要も無いと思います。
私もここのあたりでだいぶ悩みました（悩んでおります）。
自分としても「私が常識だ！」と胸を張って言える身分でもないのが非常につらいです。正論だとは思うのですが。
常識のものさしがあって、その夫婦がどれだけズレているかが証明できたら・・・・・・、と本気で何度も思いました。

他の方からも頂いたように、なるべく関わらない方向でいきたいです。
向こうも私のことを「わからずや」と思っているなら離れて欲しいのですがね。

回答No.3

noname#7546

オンラインゲームしてるってことは、常に自宅にいるみたいですね.
で、ゲームしつつ電話が取れるなら、電話回線はふさがっていない、ＡＤＳＬかそういうのですね.
なら、自宅へ電話が最もつかまりそう(ストレス少ない)ですね。。。.

そのかたが、じぶんからは連絡をとりたくなく、

かかってくるぶんにも、これでお願い、というふうなら、
万一連絡が取れなくても、こっちの責任じゃないからやれることはやった、
相手がそういう人なんだと、
こちらも接触を減らしていいんじゃないでしょうか？

相手夫婦が、ご自分が必要なときだけ返事をセッツかれても、そこまではお人よしではないわ、
というふうになっていくと、自分なら　そうする、と思いました。

私は　昔、家電話もなく、（携帯もない時代）、電報が来たこともあります.
それから１５年のあいだに、世の中って進んだのですね…

えびのように、退いて付き合いを減らしていく、、、ではいかがでしょうか.
お互い、それほどどうしても付き合わなくては困る、ということではない場合.

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに自宅の電話という連絡手段があったのですが、結婚後ろくに自宅の電話の番号を教えてもらったことがなく（年賀状に載せていた程度）こちらとしましては日常の連絡手段として頭にはありませんでした。

ですが、私の本音として
「自宅の電話なら出るよ」という前に「ごめんね」が欲しかったです。

接触は減らすことにしています。ただ、ダンナの方が色々手を変え、品を替え・・・というように忘れた頃に私に怒る理由を持ってくるんですよね。

どうしても自分（達）が勝ちたいのでしょうか。

＞それから１５年のあいだに、世の中って進んだのですね…

それゆえにこういったトラブルもあります。
便利になった反面・・・。

回答No.2

horahuki-dondon

あなたはその人達と、どういう関係？

そんなに困っているのなら、
その人をアテにせず、計画や行動すれば良いと思います。

通信手段は色々有ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
その夫婦とは高校時代の友人関係で、私はもともとどちらとも友人でした。
簡単にプロフィールを書いたのですが、どうしても字数に収まりきらず、消去しました。判りにくくてすみません。

私も「そういう人だ」と判ってからはそのように付き合い始めました。連絡がもらえることはアテにしないように。

ただ、ダンナがネックなんですよ。
無理に正義の味方ぶって仲直りをさせようと努力しまくるんです。そのたびに訳のわからない嫁さんをかばったりくつを持ってこられるので困ってます。

回答No.1

tonamoni

あなたとそのご夫婦の関係がわかりづらいのですが、
あなたが女性で奥さんと友人で旦那さんとも親しくなったのでしょうか？
それとも男性でご主人の同僚？　あるいは夫婦どうしで交友関係があるのでしょうか？
文を読むだけでは、ほっとけばいいと思うんですがなんで旦那から「とあること」でつっかかられるのか？
まあ、携帯とメールが通じないくらは一昔前の通信環境を考えればさほど不便だとも思えませんが……。

お礼

ご回答ありがとうございます。
その夫婦とは高校時代の友人関係で、私はもともとどちらとも友人でした。
簡単にプロフィールを書いたのですが、どうしても字数に収まりきらず、消去しました。判りにくくてすみません。

私もほおっておきたいのですが、長年の付き合いもあり、共通の友人なども絡んできて難しいところでもあり、悩んでおります。

向こう夫婦としては、私が折れて復縁することを望んでいるようですが、私は正直そこまでして付き合いたくないと思ってます。向こうの言い分だと、そうすることが（私が折れること）友人だろう！と。

単なる愚痴と解説になってしまい、申し訳ありません。