統合失調症、鬱病の治療か大学受験か

質問

• 鬱病になって当たり前なのだと考えてきた大学受験生の体験
• 大学受験の結果不合格になり、鬱病症状が深刻化した経過
• 精神疾患の治療と大学受験をどちらを優先すべきかについての悩み

回答No.4

tobirisu · ベストアンサー

子供の親に対する最低限の義務は、「自分自身を維持してなんとか幸せと感じて生き延びる」ことです。

あなたの言い方は、あなた自身が、自分の子供に対して、「高級老人ホームで何不自由ない生活をさせてくれるべきだと望んでいる」ということです。
あなたは、まだ見ぬ自分の子供にそのような過大な義務を背負わせていることになります。

あまりにも気宇壮大なイメージを描いて、そのイメージによって自分自身を強迫的に追い詰めているところが、あなたの精神的な問題ではないかと思います。

つまり現実に即して実現可能性のある目標を目指すという、地道さがなく、理想を掲げてそれを追求する自分に価値を感じてしまっているようです。

あなたの両親が医者であれば、あなたに多少過大な期待を寄せていた部分はあるかもしれません。
あなたは子供の時から、その期待に応える姿勢を見せることが習慣になってしまい、本来の自分自身を見つめる冷静さを失ってしまったのではないでしょうか。

外部からの期待に応えることが習慣化した結果、常に周囲の思惑を気にしていると、被害妄想的な傾向も出てきます。そのため周囲との人間関係がぎくしゃくし、ますます、被害感情が強くなるという悪循環に陥る場合もあります。
過去のいじめとか、予備校での孤立が、すべてあなたの被害妄想といってるのではなく、あなたが周囲に対して自己防衛的に過敏に反応し、しかも、「友達を作る場ではない」という頑なな拒否的態度が、周囲に見えてしまって反感を買う、という部分はあったのではないかと思うのです。

親との関係も、殴り合いになるまで対立するというのは、やはりあなたが自分の理想のイメージにこだわり過ぎて頑なになっているせいもあると思います。

自分の理想を否定されると、人格そのもの、存在そのものを否定されたような気持ちになってしまうのではないですか？
周囲が自分を蔑み、攻撃してくるように思うのではないですか？

あなたは、まず、現在の自分自身を素直に正直に受け入れることが肝心だと思います。
偏差値という数値は、「今のあなたの受験生としての相対的な実力」を表しているのです。
あくまで、それは「受験生」というあなたの一面への評価です。
あなたの人格や人間そのものの価値ではありません。
だから、「受験生としてはこれが現実」、と認めなければ何も解決しません。

そして、この１２月、受験直前の実力で、入れるところへ入る、という選択か、
浪人を続ければ偏差値が向上するかどうかを検討するか、
あなたの自分への誇大妄想と、周囲への被害妄想が「病的で、治療対象」かどうかを見極めることを先決、と考えるか、

どれを選ぶかを検討すべきだと思います。

あなたが、「親孝行として親を何不自由なく老後を過ごさせなければならない」というのも、誇大妄想と自己陶酔の一つだと思います。

親は経済的にも恵まれているのですから、親の老後は親自身がなんとかできるでしょう。
あなたは今、親の老後よりも自分の目先を真剣に考えるべきです。それがあなたが考えるべき事柄です。

親としては、あなたが一日でも早く自分の将来のメドをつけて自立してくれることを願っています。
両親は「親の老後の心配よりも、まず自分の頭の上のハエを追え」とあなたに望んでいますよ。

また、
＞逆に親不孝なことばかりして、極論親殺しと何一つ変わりはありません。

これも極論です。
あなたは１８歳で、まだ親に面倒見てもらっている状況です。

親が作った食事を文句を言わず食べ、夜遊び・夜更かしせず、風邪をひかず、小遣いを無駄遣いせず、勉学にいそしんでいれば、それがあなたの年齢でできる最大限の親孝行です。

自分は人からメチャメチャ称賛されなければならない、といううぬぼれを捨てて、謙虚に自分の実力を認め、それでも努力していることを、自分で評価してください。

「有名大学に入り、バリバリ辣腕弁護士になり、年収３０００万、超親孝行な息子、と人々に称賛されたい、それができなければ自分には価値がない」といった実現不可能な理想を掲げて、そういう理想を持つ自分に陶酔するのはやめることです。

あなたが気宇壮大な誇大妄想を捨てないのは、その方が楽だからです。

実現可能な目標を設定して、必死で努力するのは、現実としては苦しいです。
高邁な理想の前に打ちひしがれた自分に陶酔していれば、なんか自分が高潔な人物のように思え、「絶望してますポーズ」で、何も努力しなくてもよいから、楽なのです。

あなたは自分のそういう心理メカニズムに気づくべきです。

それで、無気力に陥って打ちひしがれて自分の絶望していれば、それは最大限の親不幸につながります。
気の毒な親をいっそ殺してあげる方が親孝行だ、という論理にもつながっていきます。

謙虚に生きることです。

自分の身の丈にあった、実現可能な目標に向かって努力する。
そして、細々であっても堅実な人生を、多少のほろ苦さと切なさをもって、でも、それを自分の身の丈に合った幸せと感じて生きる。
それこそが最低限の親孝行です。

まず、自分の実力を認め、「勘違い」を捨てなさい。

今の実力で現実の社会では何が実現可能か、それを見極め、自分が実現できる世界に価値を感じてください。
実現不可能な気宇壮大な理想に価値を感じたって、それは「あなたの価値」ではありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かに、話が誇大的であるというご指摘はもっともです。親は医者ではありますが、これまで私自身の教育費に膨大な金を使ってしまったため、経済的余裕はあまりありません。せめてもの罪滅ぼしの意味を兼ねても、両親が行きたがっている有料老人ホームの代金くらいは払えるようにしたいのです。